小时候我不喜欢哭，但那次我哭了，哭得很伤心。回来的路上，我有一种酸楚的感觉，很失落。人呢！无论多长命都总是要去的，都要离开亲人，离开身边的人。寂寞的躺在冰冷的地下，从此不再有感觉，不再存在。
我的心里始终都没有接受她去世了的这个现实的，似乎她还在，还躺在她的那张床上。我每天都还习惯性地从窗口望进去，似乎她又坐在床上，眼睛呆望着，嘴巴翕动，好像想说话或是吃东西。令我失望的是，我既没有看见她也没有看见那张床，什么都没有了，她确实去了。她永远都不再属于这个世界了，只是偶尔的还在人们的记忆中占有一席之地，不过不出很多年，连这一席之地也没了，承载这些记忆的人也会和她一样成为别人的记忆。
儿时我傻傻地问过曾祖母一个在当时我认为是很高深莫测的问题。我问她，八十多年怎么过呀！好长好长呢！还把语调拖得长长的。她说，时间很快的，一眨眼就过去了。我不明白就眨眨眼，然后又问她，怎么我眨了眼了还没长大呢？她笑着说，很快的，长大了就明白了，到时候太奶奶就看不到。
到我十二岁的那年，她已经
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岁了。入秋时她忽然就病重，刚开始只是拉肚子而已，不久就动不了也吃不了。医生说是器官太衰老了，没有任何病症了。她就这么熬着，靠打点滴，只能喝点水了。
她的身体就像干枯的树枝，没有任何的养分和水分，皮肤疙疙瘩瘩的，手抓很长，让人看了会害怕。爷爷说过，人太老了会成妖，即使不成妖也极像妖。妖是什么样子的，没有人见过，但足以证明人太老了就成精了，没有人的样子了。曾祖母躺在那里，像一副用赫色的枯皮包着的骷髅，只能从她偶尔睁开的眼睛和一丝柔弱的气息得知她还活着。
人的一生是何其的短暂，人或许本是丑陋的，出生的婴儿是极丑的，老了也变丑了，漂亮的青春是很短暂的。
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岁快百年的生命终究也是斗不过死亡，岁月悠悠，还没有来临是便觉得很慢，一旦回想，生命光阴永远都只是一刹那。
不管怎么说，我是她带大的，从小骑在她背上长大的。或许她可能不疼我吧，但是她
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多的高龄了还把我带大是不容易的。曾祖母带我的那几年，每天都背着我去村子里的石子巷去玩，那条石子巷是村里一条主要的交通要道。一边是礼堂和祠堂，还是"老人石"。那里总是聚着些带小孩子的老人，因为村里的红白喜事都要经过那里，在那里可以看热闹。人多了，也热闹，孩子多伴。冬暖夏凉多为老人喜爱。我对此有着很深的印象，每次出去都很开心。
有一次，曾祖母背着我时她摔倒了，她的脚都流了挺多血。我看着害怕，她叫我别怕，然后从衣角里扯了一点棉花碎粘在上面。
虽然曾祖母带大了我，我却不曾对她尽过很大的孝心。或许是太小，或许是受了妈妈的影响，认为她是不疼我的。可是，也不曾对她有什么不尊敬的，斟茶递水还是有的，有好吃的也没忘记她，终归是觉得和她亲近不起来。
奶奶去世之后，她就稀稀落落的没人照顾，爷爷是照顾她三餐，可是日常起居总是没有奶奶在的时候那么细心周到。虽然儿孙满堂，可是正是多了就会互相退让，总有照顾不周到的时候。
有一次我放学回来看见她喝洗脸水了，那一刻我的心很痛。装了满满的一杯给她，居然一下子喝完了。她去世的时候，我才意识到我是很爱她的，无论她过去是怎么样对我，怎么的对我妈不好。那些都不重要了，我只要想着她背着我的情景，就不禁地难过。人生是要学会宽容，爱方能让人成长。
最近这些年，总觉得有时候人不能觉悟太迟，对于亲人，我们的爱总是要战胜恨的，不要到无可挽救的时候方知道自己做得不够想补救。我现在多想能帮她洗洗被子，多帮她洗澡，可是太迟了。
每年的清明，我都在她的坟前一拜，似乎非得这样做，否则我的内心不得舒服。除此之外无以能表达我的情感，这是我对她的眷恋和爱以及对去者的尊重。每当这时，我又想起了那个驮着背，头都快钻进裤裆的老人。就是她用背把我高高的背起，我就像一个打了胜战的英雄似的昂着头。她的背弯得都超过了垂直，那是一百度，是满满的爱。
孤独的夜晚，我会想起她的背，依恋她的背。
清晨的太阳发出了一缕缕的柔和的光线，温柔的照在每个人的身上。我的曾祖母的枯老的皮肤似乎要把这阳光都吸走，我偶尔抬头。我骑在她身上，呼吸着阳光的气息，一切很美好。地下有薄薄的，蹒跚的影子，越来越浓，直到烙进了我的心里，刻在的灵魂的深处。