什么都会褪色。
娇艳的花朵，精巧的剪纸。飞扬的青春，轻狂的岁月。只是，花朵败了可以再开，剪纸落了可以再贴，而黑发褪成白发，今日变成昨日，我要寻什么把你染黑，寻什么把你倒转呢。
轻叹一声，挽留不住时光。记忆远了又近，近了又远。原来难忘的并非难忘，只是已经忘记记起；忘记的也并非忘记，只是如烟灰埋了自己。
我坐汽车进入重庆，初见便喜欢上了。地势起伏，高楼险峻，俏丽挺拔，自在风流。这是一个充满了动感的城市，她的血脉里流动着鲜活的生命力，连静物都勃发生机。开阔处江水茫茫，狭仄处小径蜿蜒。山中雾似雨，青竹碧树，天光从叶子间隙投下来，好一副水墨画。公交车的司机晚上会飚车，夜风从半开的车窗灌进来，呼呼地响，很过瘾。在小店里吃饭，老板会问你放不放辣，其实我偏好麻。路上也遇到故意指错路的大叔，可是他故意得太明显，所以误导也不深入。和朋友特意去吃泉水鸡，朋友赞不绝口，我却不敢苟同，除了辣，我没吃出别的味道。罗汉寺原来身处闹市，背后便是高楼。磁器口太嘈杂，但是小雨细细的清晨很安静，很温润，半笼着淡淡的烟色，仿佛是临江梳发的少女，不发一语，但是你听得到她的呼吸，伸手就可以拨动她的心弦。
许多人赞叹重庆的夜景，我却并不以为然。美则美矣，但是并不出色。若说好处，自是有的，无论是南山一棵树，还是鹅岭瞰胜楼，均居高临下，极目远眺，畅舒胸臆，远近高低，流光溢彩尽收眼底。
可惜赶时间，没有泡温泉。
为何这几十个小时变得如此抗拒，对所有事。有点过了头，很久或许说从来没有如此任性地直接抗拒要接受的事。可是连我自己也诧异那任性来得如此强烈。
在回来之后我尝试过很努力、很坚持地去过那忙绿的生活，满满的课程，有空档的午后也交给了图书馆。如果要我找个理由，那就是为了从前那丢失梦想的自己作出补偿。坦白，也为了让Care知道，我活得还不算太不堪入目。
从那个让我不知道是第几次感到释怀的晚上开始，一天三千六百秒都活在矛盾里。或许我可以欺骗所有人，但除了自己。我确实很混沌，混沌到自认为依然活得清醒。当心态开始慢慢改变时，底气根本就不存在，我又变得害怕。害怕所有要面对的事，大至依然没法肯定的考研，小至食堂里那几百个与我无关的讨饭者，都一一不想去面对。到现时，才知道原来自己害怕的事如此的渺小但又真实存在。我想找个怀抱真实地诉说一翻，好让心里的胆怯与软弱能有个暂时远离的瞬间。心里的向日葵，在今晚霎时失效，我真的很无助。有谁知道那偶尔的失落是源于何事、何人？只有自己深知。
明天又是很忙的一天，很累。我很想很想好好睡一觉。给我力量，Care , 唯有你能让我有短暂的喘息时光。
以前查字典，有个习惯，凡是会读的字，都不用查部首和拼音，直接就手动翻到那个字附近的页面，再翻几下就很快找到要找的字了。因为字典的拼音编排首先是按ABCD……直到……XYZ的字母顺序排列的，不包括I、U、V。
然后声母后面的韵母则按AEIOU的顺序来排列，如：ma*——me*——mi*——mo*——mu
但是C、S、Z却不太遵守这个顺序，因为韵母C开头的包括了CH，于是排出了一个很奇怪的顺序：ca*——ce*——cha*——che*——chi*——cho*——chu*——ci*——co*——cu*
我认为理想的顺序应该是ca*—ce*—ci*—co*—cu*；cha*—che*—chi*—cho*—chu*
又或是ca*—cha*；ce*—che*；ci*—chi*；co*—cho*；cu*—chu*
比原来三明治般夹杂的排列，这样安排翻起来不就顺理成章些了么？
两天时间读完了《宠物公墓》，斯蒂芬·金创作于八十年代的一部经典作品。一度被认为是其作品中最恐怖的一部。
之所以花费两天，是因为第一天读到小猫复活，猜想恐怖的氛围马上就要笼罩自己了，而且当时夜已深，害怕被吓到，所以罢手。结果中午读罢，没感觉。
这是我第一次完整的看一部恐怖小说——之前《鬼吹灯》在天涯发帖时曾跟读过好一阵子，那个倒是挺刺激。
斯蒂芬 金被称作“恐怖小说之王”，气氛的营造，笔法的老道被很多人推崇，但不知道是我手机阅读的粗枝大叶还是翻译的问题，读罢全书，只让我感觉拖沓而罗嗦。
惊恐，是一个相对的东西，有的人害怕老鼠，有的人害怕蚂蚁，有的人对惨不忍睹的画面熟视无睹。这部小说则是侧重心理恐惧，心魔往往导致自己疑神疑鬼，最终害人害己。
另外，没有达到心理预期，也许是因为看到的恐怖效果已经太多了，再返回头看八十年代的作品就有点小巫见大巫了。
在人生的十字路口，毅然决然的选择了光鲜亮丽，梦幻美妙的那边，
这既是人类的生物本能，也是作为一个社会人不成熟的表现。
在胆怯-惊奇-欢愉-舔舐-兴奋-饕餮-沉迷之后，看似表象浮华，实际内在危机重重，
渐渐的，随着见多识广之后，本来纯净的内心便挣扎在浮华与龌龊之间，越陷越深。
为了继续享受缤纷的色彩，种种自欺欺人的童话被编织出来，敷衍自己，已使梦幻继续。
终有一天，梦幻的泡泡破碎了，理性才得以回归，
只希望泡泡早些破碎，睡美人早些醒来，
只希望一切还都不算太晚。
AN EDUCATION 里我们的小主人公，在经历的17岁的涅槃之后，最终进入了牛津大学，开始了新的人生。
祝福有头脑，有经历，有控制力的孩子们！
追完一个轻喜剧，感情和婚姻或许更多的是：体谅、尊重、珍惜和相伴。
与一个人白头到老。
昨晚，第一次梦见一场灿烂的烟火，发现看烟火的人没有那么多。
梦见自己提着一条长长的裙子在走着。
广州超冷。
惊蛰已经过了，再有数日便是春分。
暖暖的阳光，已经有人迫不及待地脱了冬装。
这个冬天特别长，而且冷。人们瑟缩着数九，听过了春雷，下过了春雨，春天应该到了吧？
却不道今日大雪漫天，她们在春的空气里盘旋飞舞，简直比冬天还要惬意自然。
地上，树上，屋顶上，很快就白茫茫一片。
冬最后的亲吻，落在春的额头，雪花融化在春的怀抱里。她微笑着说，明年再见了。
微博：一句话博客。如果没事，那也写微博吧。
只言片语地写。
近日在追一个轻喜剧，决定下班就跑。
明天去展厅还是后天去？要不，后天去，周五去工厂。
我希望我直接上属早点来，要不，我工作会懈怠。呵呵，反思自己去！
摘要: 单说要喜欢某部电影或者电视剧的话，那会有很多，而看过的更是数不胜数，但只要能把他从茫茫的影海中揪出来放在博客里大张旗鼓的宣传鼓吹一下，那就说明这部电影或者电视剧已经对我有了巨大的影响！
《老大的幸福》就是这么一部电视剧！不是单纯的范式幽默，而是它更深层次了概括了社会各阶层的病态与它们之间的种种状态！该剧旨在探讨当下人的幸福观，嬉笑怒骂，皆有深意，让观众在亦庄亦谐的家庭情感故事中审视现实社会的奇怪... 阅读全文
二十四节气的“惊蛰”，本来指的是春雷滚滚，惊动了蛰伏的虫子，惊蛰过后，春天就要来了。
然而，今年的惊蛰却迎来了比冬天都不逊色的风雪！
这几天，居然看了三本小说：王安忆 《小城之恋》，《香水，一个谋杀犯的故事》，白先勇 《金大班的最后一夜》。于是就小一个月没看电影。
从……下周？开始吧，继续看电影。奥斯卡出来了，《拆弹部队》大获全胜，老婆全面赢了老公，嗯，要看看。还有台湾的两部片子《不能没有你》和《艋呷》
这也算是学豆瓣儿里的不拖延小组，给自己先把套子套上，完不成任务自己消化自己的一种方式吧，反正，完成完不成也只有自己知道。
摘要: 曾经有个同事对我说：你“难得糊涂”啊，因为当时是在酒后吐真言，我毫不留情地批评了他存在的缺点和错误，以至于让他有些吃惊或没有面子。我没有再反驳他了，但我知道他对于“难得糊涂”的真谛是有理解上的偏差的。
个人认为，一个团队的带头人绝对不该是个糊涂人，做什么事情缺乏清晰的思路，没有条理... 阅读全文
“可惜你不喜欢我，不然我一定杀了她”
又是带着遗憾与落寞醒来。记着很清楚的这句话，是对"他"说的。
梦里的他，集合了他们的特点，和我们一干朋友一起吃大排挡，烤肉，和啤酒，做游戏。
还带着他的女朋友。
他叫A,留着B的发型和身材，带着C的口音和气质。
A的年代久远，B和C也不会再见。我讨厌，总在梦里混淆。
他带着女朋友，短发，娇小，不太喜欢和我们玩。
我对他说：“可惜你不喜欢我，不然我一定杀了她”。然后我们继续烤肉喝酒。
没人知道，我不知道，我当年投入了多少心思在每份感情里。
我仍是一如既往的相信，我没有受伤,没有委屈，只是一直的希望不能实现，还是很痛苦的。
莉香说，每份感情，她都觉得是最后一个。
我这么想过，没有成功过。或许，我应该换个念头。
不如送个ONS给自己30岁生日礼物，感情是一份极难得的礼物，我求了，如果得不到，就算了。
去了雍和宫拜拜，求了家人健康平安，求了工作顺意，求了朋友安好。
我也求了爱情，跟观世音和宗喀巴大师都求了。
尽人事，听天命。就是如此吧。
连续一个月6点起床了。
起来以后天刚刚有一点点亮。于是里里外外忙着做家务。等忙过一阵以后，坐定，打开灯，织毛衣。这一个月以来，共计织毛毯一大一小两张，三角披肩一张，围巾一条。现在开始学习编织毛衣。肩胛骨下面的肌肉很累。
打算三月份过完就去上书法课。
上海连续阴雨天气，让人心情郁闷之极。
今天三八节，要去五角场给xk买一条项链庆祝她升入大学。
又在下雨，很不情愿出门。
摘要: 孩子饮食分阶段，每个阶段的饮食都有一定的忌吃食物。
3个月内不要吃盐：
3个月内的婴儿并非不需要盐，而是从母乳或牛奶中吸收的盐分足够了。3个月后，随着生长发育，宝宝肾功能逐渐健全，盐的需要量逐渐增加了，此时可适当吃一点点。
原则是6个月后方可将食盐量每日控制在1克以下。 阅读全文
摘要: 专家说，孩子的智力通常取决于大脑神经突触的多少和交联复杂程度，神经突触主要由DHA、乙酰胆碱、蛋白质、卵磷脂等构成，所以要多吃富含这些营养素的食物如鱼(尤其是深海鱼)、鸡蛋、坚果、大豆等。有了物质基础后，必须通过学习，才能刺激神经突触的生长。 阅读全文
摘要: 网络
就像是一场久久不肯散场的舞会，
有人来，有人走，
尽情享受着灯红酒绿的陶醉。
这个世界趋近完美，
更多的流连只为这里可以肆意的疯狂或宣泄。
生活单色冷漠，人就像一只寄居蟹一样的苟活着，
那种屈从很无奈，内心有一些骚动渴望释放和发泄，
因此感谢这个年代，感谢网络。
我们消耗大把时间在这个纯粹的精神世界里的时候，
我们会反省和自责，我们投入的太多了，
这是一种精神的奢侈，这享受让我们难过。
脆弱敏感的神经总是被无意打扰，
不曾邂逅那张张面孔，
却能够透过文字触摸那颗颗跳动的心。
打翻了多年的宁静，
问自己，这是不是罪恶？ 阅读全文
今天突然想起一个问题，难道恋爱的时候一定要和电视里面一样风风火火的，为了等自己心爱的人站几天几夜，哭的死去活来。要不就是疯狂追求做出惊人的举动。在网上问了N个网友答复是要的。呵呵，或许是年纪大了的原因吧，或许是性格内向喜欢把心思放心里的原因吧。我觉得感情的东西并不是靠一些突发的事件表现出来的，而是应该靠一些平常生活的细节来维持。我不会通宵等电话，但是我会休息好早早的联系她。我不会在雨中等她几小时，但是我会带好伞到在她出现的地点等她。我不会为了她突然想吃什么连夜赶去送，但是我会记得她爱吃什么下次带她去吃。我不会换班去接她下班，但是我休息一定会去接她下班。我不会用所有的钱给她买礼物，但是一定会在自己的能力范围下满意她的要求。如果有一天她不愿意和我在一起了，不会问为什么，也不会多说什么，只能祝福她。以后和朋友想相处，哭喊的求回来的是人，心还是走了没意思也没必要。我的约会很简单，聊天，逛街，看电影。不要期待我做出什么惊喜的举动，因为惊喜只能有一次。平淡才是生活中的主旋律。如果有个女孩能习惯我恋爱中的平淡，那么就是她了！我的平淡可是永远的！
能让我释怀的也只有你，care
电话上显示你的来电是care，不是N
因为真的care你
尘封了几个月的谈话，终于能在这样一个没有预兆的日子来了
我是多么隆重地迎接它，迎接你，迎接一切我们的谈话
还好，还好，你说和我聊天很开心
其实，我也很愉快
只因为你没有掩饰，还有足以让我坦白的信任
聊了很多，很多，大概是因为积累了几个月
我又怎敢轻易给你去电，皆因对大家都没信心
即使到了现在，我还是相信你，或许我生来就这样信你，也只有你
对你坦白：很多东西今生只可给你保守至永久
是真的，真的
我不会像宠爱你一般宠爱下一个怀抱
很多东西都只能是唯一，在特定的时间，特定的人身上
对你说过很多窝心的话，不知你有没有擦觉
不知你有没有在意
终于可以高呼：心里那株向日葵，在黑夜暖了心头
I always give you warm , but you alway make me feel cold
I desire , i will feel more and more warm
[图片]
日子过的,实在是不知不觉啊~
3月的武汉,有阳光明媚,也有风雪欲来~
但是多了你的关心,让我觉得四季的更替只是眼前变换的风景~
因为总有你在身边陪我~
PS：图为上星期去上海参加公司的年饭,在酒吧自拍的~
好久没有这样的下雨了。从前天晚上开始雨就不停的下啊！上凌晨班的时候雨就没有停过，打雷闪电暴雨下了几小时，天亮的还是小雨。今天还是这样，狂下了一天。然后悲剧的是听说雨停了接着下雪。晕倒了这样的天气下雪！
感觉有好一段时间都没有写博客了，虽然，在平日断断续续的工作日记中会写着当下的心情。
看到自己前一篇博客，不禁有一些汗颜，爱和生活，其实来源于曾以前的短信。而似乎做得仍差一点远。
这个星期过得较为充实，前两天在迷糊中被老总叫去搞启动仪式，在行政部左经理、茹姐和茜红的帮助下，终于搞定了。茹姐说还算成功，这是我第一次自已全程去策划、去组织的活动，心里还是蛮高兴的。
写些什么呢？
随意写些吧，就像流水帐一样。
昨晚活动结束后，跟着行政部的同事去和一个客户蹭饭吃，餐饮在热闹的地段的小社区，且又要几折通幽处。湖北菜馆吧，餐桌上除了一道手撕包菜外，其它全是鱼，浮白色鲜美的鱼汤，糖醋鱼片、鱼丸子，干锅鱼杂、辣椒油炸鱼、清蒸鱼。有趣的是，洗手间的提示图片男的是成吉思汗，女的大体是成吉思汗的老婆吧。洗水间里的水台摆放的是我们公司的洗手液，再一次上洗手间时，却发现洗手液瓶内的洗手液却不是我们公司的产品。或许这可以从侧面说明我们产品还不错吧，至少他们也要借势。
周五了！刚刚到拍了一堆相片，现在累累的。
下班就跑。
下班就跑。
下班就跑。
问题一：你是一个医生，病房里有五个重症病人，分别需要移植心脏、两个肾脏、肝脏、骨髓和角膜，否则就有生命危险。隔壁病房有一个因外伤而生命垂危但器官配型完全符合那五个人的病人，可不可以将此人活体解剖，救治其它五人？一命换五命。
问题二：一个村子有100户人家，长期缺水，终于可以引过来一条河水，但是必须要以毁掉5户人家的所有田地为代价，可是那五户死活不同意，因为那一片地是最肥沃的，村民举手表决，压倒性的多数选择了同意毁田引水。那五户是不是可以叫做自私？其它人的做法算不算正确？
这是我看了《哈特的战争》和哈佛大学一个教授的讲座后，想到的有意思的问题。
《哈特的战争》是一部关于二战时期德军战俘营里一群美军俘虏的故事。里面有一个情节：美军俘虏为了挖地道逃出监狱炸毁一座军火库，决定牺牲一个黑人上尉的名誉和生命，另一个美军上尉就这个问题和越狱计划总指挥美军上校进行了一番讨论，上校说，这是战争，战争就要有人牺牲。
《集结号》也是这个意思，用一个连的牺牲换取大部队的战略转移。
边沁的功利主义。
说到底也就是一个少数服从多数的概念。为了多数人的利益，少数人是否就一定要牺牲？
那么颠倒过来，《哈特的战争》里，如果证明那个黑人上尉无罪，确定美军上校是杀人凶手并被德军枪决呢？如果问题二中，保全了那五户居民的良田，而导致缺水的状况继续下去，衣食不保呢？
听见你说
朝阳起又落晴雨难测
道路是脚步多
我已习惯你突然间的自我
挥挥洒洒将自然看通透
那就不要留时光一过不再有
你远眺的天空挂更多的彩虹
我会紧紧的将你豪情放在心头
在寒冬时候就回忆你温柔
把开怀填进我的心扉
伤心也是带着微笑的眼泪
数不尽相逢等不完守候
如果仅有此生又何用待从头(来来来……喝完这一杯还有一杯,-_-)
(再喝完这杯还有三杯!!--b)
那就不要留时光一过不再有
你远眺的天空挂更多的彩虹
我会紧紧的将你豪情放在心头
在寒冬时候就回忆你温柔
把开怀填进我的心扉
伤心也是带着微笑的眼泪
数不尽相逢等不完守候
如果仅有此生又何用待从头
感觉每年都是这样，总是重复着这样一句话，“今年就这样子了，明年再重新开始吧。”可一到第二年，所有的事情都在重复着。年年月月花相似，月月年年人一样。已经拥有的，仍旧是个老样子，没有的，始终没有着。
上班有10天了，10天，可以让任何一个人从假期中回过神来进入工作状态。突然间发现自己很忙，和朋友聊天谈起时，他们总不相信，毕竟才刚刚开始上班。其实也没啥，我觉得，做行政人事的，一年到头从就没有闲的时候，单单一个招工就将自己整的焦头烂额。
打算去考个证，感觉很久一段时间没有好好的学点东西，是时间让自己学点新知识了，顺便为自己增加点附加值吧。
喜欢上一女孩，可当我向她表白的时候，她说，我们只能做朋友。因为，她已经有男友了，我不知道是鸣金收兵还是擂鼓前进。思考中……有些郁闷。
昨晚一伙人去唱K，发现始终都没有上次和我的兄弟们去唱K有激情、有感觉，或许社会终究还是会让我们改变许多。
我们一直都在被“磨”练着。
前些天冷得让人猥琐，过了些时候呢，又是潮得让人起鸡皮疙瘩——连墙上都起霉斑、开电视前都要拿电吹风吹个三五分钟，一出门，楼道里全是水汪汪的，一抬头，还全是水珠子……，接下来，哟呵——，直接进入夏天了，傍晚出去买菜都看到穿短裙的姑娘了……（流口水中……）。
老天爷倒腾，不管，但偶尔被春风吹拂着，又被浮现起些许少年时候的感受来……。
那些年少时候的温情，总不是如今少年的过激行为可以比拟的吧？……
那么？我不是也成了代沟的那一边的角色了不是？……
不是的。
我决定不用一代一代的划分。
我只接受不被羁绊的精神所认可的底线作为底线，然后，是那不被干扰的，内在的安详……
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破案与作案交叉手法不错。同性恋杀手，警探都很HIGH啊。
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生活和人情的背包是该减轻，但轻到什么也没有，人都可以天天飘在天上的时候，人生就如影片最后大楼里剩下的那盏孤灯了。但这也未必不是一种生活方式。
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僵尸搞笑片好像香港几十年前就玩过了，国外影评家还当个宝啊。近几年老拿僵尸开涮，那个种豆打鬼的游戏也是火了一把。
镜子面前，发现不知几时开始自己老了，和现代已经脱节，多久都不会去新歌排行里找自己喜欢的歌曲。妹妹叫嚷着“哥，你剪了个这么土的发型”，是啊，我们已经不是曾经那般目空一切，只会攀比，更不是那个打架完，坎坷的怕请家长的小子了，不知不觉中，自己会感叹到，现在的孩子哎，一切的一切都在诉说着我们的消逝。很多时候真希望自己还是个孩子,继续着不懂事,肆无忌惮的耍闹,不开心了，会有大把大把的人哄你，然后身边的人都会疼你,到那个时候，我们在不用为了生活说虚伪的话，做着不甘却不得不做的事情，也不用努力坚强起来成为别人的依靠，更不用去背负太多太多琐碎且凌乱的责任。
躺着的许多时间里,发现自己心底流淌着悲伤,是心再哭,心死了,却在也做不到曾经那样被别人刻意渲染的故事触动，做不来无缘由的忧伤，让感性时时左右的心情的大起大落，如今，每天挣扎在爱情的不尽然中，徘徊于事业成败的路口，听到不少身边的人会掩饰说到“我们还年轻”“年轻就是资本”喊了十几年的 我们仍年轻，我们真的还年轻么？理性早已抹灭我们心底的棱角，大家都会学着安静下来，思考着今天，担忧着明天，以至于失去现在的幸福。
常常和朋友谈及，对于过去是否有过后悔，当时，大家的答案都是肯定的，所以我选择了不后悔，我不甘平庸，所以我会选择不同的路，事后仔细想想，有什么后悔的呢，是过去我们没好好学习？还是不该打架冲在最前面？又或者是挥霍了青春？生活是个很现实的东西，失去的同时，我们同样获得了许多珍贵的宝藏，我想，如果我做一个乖孩子，去苦学，会有这群猖狂的兄弟么，会有如此丰富对的阅历么，更不会有这种失去后学会珍惜和不放弃的伤感吧.
摘要: 我知道，一直知道，他没那么坏，但，也没那么好！
无缘无故的流泪，毫无理由的心情沮丧，不想去单位食堂吃饭，不想见朋友，不想和人一起做事情，不想笑——终于我开始无视女儿的哭声和笑声......回过神儿的时候，这一切那么的可怕！我知道不能再这样了，我怎么能听不到女儿的哭泣！
我去了心里咨询门诊！
专家，男，估计40多岁，有个很高很亮的脑门（门口介绍的图片上很是明显），眼睛也很突出！说实话他不是我喜... 阅读全文
人生而静 其情难见
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今天是宿舍第一天养狗。好娇生惯养的狗狗啊。。。。
现在是凌晨三点钟了，我第二次从床上面爬下来。，，狗狗好小，一定要有人在旁边才能睡得着。之前宿舍的人已经在一点四左右下来一次，等它重新睡着以后，，不够半个小时，我又听到小小声的哭泣声。。狗狗又醒了。于是只好轮到我下床。。。。狗狗真的好缺乏安全感。可能是第一天还没有认主人的缘故吧，它要我摸着它才肯睡着。。。。。
刚才估计是饿了吧，我摸着它都不愿意睡着了。于是泡狗粮。。。。可是狗粮还没有软，，，，它又跑到一边睡着了。。。。。无语。。。。
摘要: 隐逸的生活似乎在传统意识中一直被认为是幸福的至高境界。但这种孤傲遁世同时也是孤独的，纯粹的隐者实属少数，而少数者的满足不能用来解读普世的幸福模样。
有道是小隐隐于野，大隐隐于市。真正的幸福并不隐逸，可以在街市而不是丛林中去寻找。
晨光，透过古色古香的雕花窗棂，给庭院里精致的盆景慢慢地化上一抹金黄的淡妆。那煎鸡蛋的“刺啦”声袅袅升起，... 阅读全文
在这里可以让自己变得更加的有朝气，欣赏着众多朋友的佳作，真的觉得自己成了世外桃人了。嘿嘿
什么都可以被忽视，但是家永远都不会的。如果忽视了家的存在那你就真的是一个可悲的孩子，这个世界上真的有世外桃人吗？相信有的话也不像住在远古时代世外桃源那么自在，逍遥，而平添的更多的是自卑，寂寞。博客生活我的家，我爱你。
这里只属于我和我的朋友，不会被人打扰，什么都可以说，再也不用一个人憋在心里无处释放了。嘿嘿，现在想想，真怕有一天会像火山一样爆发出来会吓到一片的，其实更多的是吓到自己。过去的2009年我发现自己脾气暴躁了很多，找找原因，其实是自己太压抑了，说白了，有些事情不能对任何人说，只能藏在心里，时间久了，就会觉得好累。生活应该是灵动的，相信有困难就会有解决的办法。
这里很重要...
2010年的第一篇日志，可能记错了，但是肯定是虎年的以来的第一篇日志。
想说说以后要改正的一些缺点，也可以说是一些感悟吧。
1、要坚持写点东西！
在去年的工作、生活当中发现，自己对于一些词、汉字、成语很生疏了。当工作是要写报告时，变成一件很困难的事情，往往一件事情都不知道怎么去形容，当在说话，做报告的时候也是如此，如此发展下去将退化到什么地步？很可怕的事情，所以要坚持的写点东西。
当然在逻辑和思想上比以前要成熟不少了。
2、不断的整理自己的资源！
现在越来越觉得自己身边的资源多么重要了（包括人脉、资料等），记得陈安之（一个讲成功学的）说过，当你身边的朋友都是成功的，那么你也肯定成功。当时听到这句话的时候感触好像不是很深，现在体会越来越明显。有一个好的人脉关系，对于你事业的成功有质的帮助。当你的业务陷入危机时，有一个有分量的人能帮你说一句话，或者说指点一下你，都可能让你化险为夷。当然，我们要靠实力来做事，我说的是有时不得已而为之的事情。
所以，我需要不断的积累自己的人脉，从我桌上的名片整理开始。还有一些技术资料，也需要分类来整理一下了，不要等到要用的时候，又在百度、google上搜，费时费力。
3、专注的做一件事！
天马行空是好的，有创意、有新意这样才能使人类不段的进步。但是，当你认定对的事情的时候，你需要坚持的去做。如果你不做，永远都不可能成功，而且一个人一生有限，就像有个电视剧里面说的：各位，人生有几个十年！下面迫在眉睫的事情搞好静幽谷。朝自己的理想进军。
目前想到这么多，先记下，以后再有在补充。
摘要:
家装公司的常见装修艺术风格有：
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