我最喜欢春节了，大家一起放假，姨妈姨丈表姐舅母舅舅表哥又可以围在一起吃饭，春节前还要办年货，名正言顺的shopping，好开心！还有自己制作的春节食品，姨妈一家回来就有口福了，好东西就是要大家分享才最开心，呵呵！

今年的豆沙角我是主力了，因为明年工作了就没有时间做这些了，今年得好好珍惜，呵呵。

好些天前炒的豆沙了，炒了接近3个小时，差点累坏我，连炒完试吃的冲动都没有了。

昨天穿旦散包豆沙角，（小插曲：我有根专用的小棍子，妈妈有根专用的大棍子，用来搌面粉皮的，从我还不懂事但是有记忆的时候开始，我就每年春节前都跟在妈妈旁边用我的小棍子搞搞新意思，二十多年过去，妈妈那根不知道放哪里了，我的还在，拿在手上特别有感觉），不过小时候很有创意，什么都能做出来，现在没有这份心思了，倒是惊喜地发现，我的手艺不知道什么时候进步了，和妈妈做的看起来已经没有多大区别了。

我们的食谱：
豆沙：去皮的干绿豆400克，煮成泥备用；一点点凝固了的猪油放进锅里煮融，加一点水（小朋友要有家长陪同，像我这种鸡手鸭脚的就请妈妈代劳啦），倒入150克白砂糖煮溶；然后把豆泥倒进去慢火炒干，直到变为沙状小颗粒为止（颗粒太大的话包豆沙角的时候会突出来，炸的时候就会穿小洞的啦）。过程很痛苦的，会变的好沉好粘像面团一样，忍耐一下吧。

包豆沙角：150克黄片糖加一碗半左右的水煮开煮溶，把450克左右糯米粉用水开成粉团捏小块放进糖水中继续煮（所谓的“煮磁”啦），把900克左右的糯米粉倒进大盆子里中间挖个洞，把煮熟透的“磁”倒进这个洞里，然后像猜面团一样猜，太湿就加糯米粉，太干就加开水（要烧得滚烫的）。然后就是包和炸啦，呵呵。

不过这里的糖的份量，豆沙的糖是网上食谱的用的1/n（网上的是“500克红豆泥，500克白糖和250-400克猪油”，我们用的绿豆干的时候是400克，煮成泥之后不知道是多少克了，汗～），面的糖是书上食谱的1/3。

妈妈说吃了我的豆沙角心都淡，哈哈！我说“看着我吃就够甜啦”

今天把试卷和成绩上交，把课筹领回来，这次代课的经历终于划上句号。

05年9月6日上午8点20分我以代课老师的身份第一次踏足讲台，当时觉得紧张、不知所措，权当平时在课堂上做presentation一样开展了历时一个半小时的“学术报告”，结果用了全个课程1/40的课时几乎讲完了全书13章里的前两章。速度、强度、沉闷程度比得过研究生的课堂，虽然其实我自己很享受这种高效的授课方式，可是对大专生这大概无异于虐待，自知大事不妙！果不其然，投诉狂轰而至，课件内容太多，跟书本不配套，说得太快。

第二次课课件重新按课本简要地做了，课堂上多吹吹水，当然还是不脱离课程；往后的一个学期里，我做的最大努力是尽量说得慢、说得简单一些，但是老实说我实在教得不想再教了，今天感觉像解放了一样。

首先是对自己失望。一是我技术基础不过硬，我没有做技术项目的实践经验，只能纸上谈兵，这让学生觉得学的东西没有用；二是我不善于吹水，跟学科知识无关的东西我不想在课堂上说，不确认正确的东西我也不屑于在课堂上乱吹，于是课堂内容显得枯燥乏味；三是我没有办法适应素质不怎样的学生，我不愿意降低要求去讨好学生，学习是自己的事，要有回报就应该付出，难的就不说作业也不布置考试轻轻松松放人我更舒服，但是这种违背原则和职业道德的事我做不出来；四是我是一个没有威严的老师，我从来不给学生施加压力不吓唬他们，其实他们将来需要的远远不是一个学期一两本课本就可以满足的，我希望他们能自由地轻松地找到他们想要的，并且学会自学，而不是像中学生那样实行应试教育，更不要等我喂一口才知道吃一口，但实际上我助长了他们的惰性和任性；五是我是一个没有立场的老师，我觉得老师应该是给学生指出学习的方向，凭借自己的专业积累帮助学生在更短的时间内开拓更宽广的天地，可是我放弃了这一信仰，我接受了学生的要求，按着课本而不是自己的知识体系讲，我以学生的接受能力为自己提供偷懒的借口，毕竟这样教我备课压力小得多得多，但这让我觉得我只是课堂上的一部翻译机器。最令我失望的是，我是一个不负责任的老师，我从来不批评我的学生，尽管我觉得他们存在问题，并且觉得如果适当地指出来可能可以令他们终生受益。

其次是对学校管理体制失望。在这所高等教育学校里行政人员凌驾于教学人员之上（听说这一情况是高等学校的通病），他们对教师的工作进行分配和管理，他们躲在幕后不直接接触课堂，却要求学生提供对老师的批评意见，并据以对处于教育最前线的老师指手划脚。我承认收集反馈意见是提高教育质量的一种重要手段，然而不同学生有不同的偏好，他们并不真正知道怎样的教学才是对他们最有利的（当然我现在也不知道，这是需要多年教学实践和理论分析相结合进行研究的一个课题），而行政不管这些，他们只要能讨好学生保住学费就可以了。当然我也明白，在不好的学校里保住生源和学费才能保住行政和教师的饭碗，大概我也应该感激他们。

最后是学生，我不能说对他们失望，我到这样的学校代课就有相应的心理准备，而且事实上其中一个班的学生很乖，在大专能有这么乖的一个班实在让我非常意外，他们任何一个人的出勤率都比我本科时的平均出勤率要高，我上课还经常不是看其他科目的书就是打瞌睡，他们居然有人在半打瞌睡状态下艰难的支持着把我的课听完，实在是让我非常感动！另外一个班的学生就真的很拽，也可能是这个班上的是文科，没有前面一个班上的技术课难懂，除了考试前那次复习课以外每次迟到旷课的几乎有一半人，幸好上课之前就有人告诫过我说成教班都很烂要做好心理准备。有教育学者在评价超常教育的时候指出“一群小龄学生在一起，他们的心理年龄会倾向于更加小”，我在代课的这两个班似乎也感觉到类似的情况。其实他们里面有些人学习能力比周围的同学好，可是却倾向于降低对自己的要求，他们本来可以听更多的东西可以具备更开阔的视野，可是他们宁愿用三个字“听不懂”去推搪，自己本身都抗拒、不去听当然听不懂，已经这么大了自己不努力向前走，等着别人把门开好放到跟前小小跨一步就以为自己过关了，学校为了收学费可以降低要求，老师为了减少补考人数可以拉高平时成绩；可是社会竞争是非常残酷的，独木桥大家都想过，没有人能把对岸搬过来让你轻轻跨一步就过去，你自己不努力挤不过去别人连一个同情的眼光都不会施舍给你。

大家都说这些年“医改”“教改”都是失败的，我体会到了，我不敢说学生有问题，我想我自己也有问题。有人说我太死板了，可能是吧，所以我不做老师，我是把教育当成一项很崇高的事业的，如果不能做到这个境界，我宁愿不做。学校不是市场，市场经济里面顾客是上帝，只要有需求就有供给，而且顾客的一切要求都是真理；学校不一样，教育不是商品，学生是受教育对象而不是上帝，老师应该凭良知和职业道德而不是利害关系提供服务，当然学生不接受的教育是没有意义的，但是是什么告诉他们应不应该接受呢？学生自己的偏好？市场经济的学费收入？还是社会竞争和伦理道德规范？我不知道，但我想问题不是在高等教育阶段才开始出现的，出现问题的时候学生、家长和行政喜欢把矛头指向老师，老师喜欢把矛头指向学生和工作压力，我倾向于把矛头指向教育体制，冰封三尺非一日之寒。

昨晚看《识法代言人（大结局）》，一心和Raymond终究还是没有再结婚，真让我失望！Raymond是那么好的男人，要是有这样的人像对他一心那样对我，我一定不舍得伤害他一定不会离弃他，实在想不明白一心是怎么想的。

状妈在荷兰旅行，寄回来一个荷兰风车房子的模型给一心和Raymond作礼物，一心说“一份礼物两个人怎么分呢？”Raymond说“或许她希望我们一起放吧？”一心说“我觉得我们现在的关系挺好的，比好朋友更好的朋友，比以前（离婚前）还开心”Raymond说“是啊，以后你老了可以找我陪你去镶假牙，我老了可以找你陪我陪老花眼睛”……

我郁闷！什么叫做“比好朋友更好的朋友”？在我看来，爱情和友情之间的任何灰色地带都是让人痛苦的。是相爱，就像一言和Dick那样，清清楚楚明明白白，最好天天成双成对，其他的啥也别企图靠过来；是不爱，就三口六面说个清楚明白，朋友可以继续做，但为己为人都必须楚河汉界保持距离。我可以做别人的好朋友，但决不甘心更不屑于当什么红颜知己，在我看来那不过是满足自己的虚荣心，把自己的快乐和所谓的“善解人意”的假面具建立在别人女朋友的痛苦之上。

好友曾经对我说，电视上也经常这样说：“朋友比爱人更安全”，我不以为然。爱情可以升华为亲情，但爱情变为友情在我看来就是降级，“因误会而结合，因了解而分开”的除外。爱一个人可以白头偕老、厮首一生，好朋友可以吗？当你有了自己的另外一半，你还会和异性好朋友像过去一般亲近吗？我不会！不要说等到我自己有另外一半的那天，即使我单身而我的异性好朋友有了爱侣，我都会自动保持距离，这在我当然是难过的，但更重要的是我要我的好朋友和他们的女朋友快乐。初中时好友说过一个不认真的约定：“等我们老了，我们一起去逛公园吧”，这听起来也许可笑，但是这句在我心里打下了深深的烙印，让我难以忘怀的是那份情义，很希望能有这么一天，让我承认我低估了友情的力量，让我承认凭着友情也可以白头偕老，不知道能不能真的有这么一天呢？

后记：好奇怪，我自我感觉自己是看电视是冷眼旁观的态度比较多，今天是什么心情？怎么会写下了这么“慷慨激昂”的一篇随笔呢？

昨天上午去给学生答疑，算是完成了这学期的教学任务；中午好朋友约吃晚饭，欣喜若狂；下午算是把自己卖了，马上坐上回家的汽车；晚上和好朋友去M记，然后和妈妈去舅父舅母家烧烤；回到家刚好赶得及新年倒数，呵呵。

在舅父舅母家见到好久不见的表哥，还有表哥的女朋友，我好喜欢她！她似乎不是让人感到惊艳的那种明星的模样，但我觉得她很漂亮，最关键的是她给我感觉很好。第一次见面就喜欢表哥的女朋友还真的是第一次，以前那些我第一感觉总是抗拒，总不希望表哥和她们在一起。这次这个第一次接触，也没有说上几句话，但是能在不到一个小时内让我忍不住在亲戚面前说很喜欢，我自己都很吃惊。

一起烧烤的还有一个6岁的小女孩，她很活泼，在头顶上给自己扎了两个小辫子，会写自己的名字。她爸爸说到她就很兴奋，达到让我怀疑他是不是酒喝多了的程度，他说她会说很多让大人吃惊的话，这么小就能自己扎辫子，坐不定，不知道将来是不是要当运动员，等等。其实我想，现在的小孩子都很厉害，不要说6岁，3岁的孩童都能语出惊人；“坐不定”距离当运动员还有很远，她和我以前的教练的女儿相比不过是小巫见大巫。当然我不会泼他冷水，让我感叹的是，她给了她爸爸那么大的希望！也许我表哥和我当年都先后给我们的父母带来过种种的幻想，大概几乎都幻灭了，不过他们都还是很喜欢回味我们小时候的事。确实，小孩子身上总套着让人羡慕的未知的光环，在他们前面是充满希望的未来，我开始能理解为什么有人说“孩子是祖国的未来”，我不羡慕他们年轻，我羡慕的是，他们能在他人的生命中延续希望之火。

竟然一个小时之内心血来潮写两篇随笔，真是罕事。

刚才在看《随时候命》（大结局），San说她一直有看Matt的email（email里面Matt表达了San在大连期间Matt的感受，一种爱慕和思念的感受）San回来后在Matt最失落最迷茫的时候一直陪伴他支持他，但同时也很痛苦，因为Matt从来不亲口说出他的感受。San终于忍不住，把自己的感受说了出来，然后跑到房间里面嚎啕大哭。。。

她哭，我陪她哭，全程。然后心想，她有什么好哭的，起码她喜欢了一年半载的等待了几个月的那个人还给他发了email描述对她的思念，那人家喜欢几年等待几年却连半封email都没有等到过的怎么办？

当然，San是很勇敢的女孩，她得到回报是因为她肯付出，更重要的是她敢说出来。不敢说不敢付出的人，有什么资格奢求什么？不懂得抓起码也要学会放。

嗯，其实我很好，谁说哀莫大于心死？我说是心如止水，可以静心等待下一个涟漪何尝不是塞翁失马呢？

曾几何时我也想写写面经，和同学、师弟师妹分享一下找工作的体会，可是看到BBS上别人写的面经和评论，竟然心寒起来。

看到过一篇面经强调自己不牛但是运气好的，被批得一文不值，说作者不真诚；看到过一篇强调气质、谈吐的，好评如潮。我抚心自问，如果我要写，我也会是前一种风格，所以我还是保持缄默，因为我相信实力，但从来不怀疑机遇和运气的重要性。

记得初中分享学习经验的时候，我的初稿就几乎全是在说失败的、懒惰的经历，后来碍于老师的要求，改成强调成功经验的，可是自己读着都恶心。我想强调自己只是一个平凡的、普通的、懒惰的学生，是因为从前当我坐在台下听师兄师姐说他们的辉煌事迹的时候，总觉得那是他们的事，他们伟大、做得到，我不行。但是当我创造出比他们更高的成绩的时候，当我回过头来看的时候，发现，不外如是！何必说得自己天上有地下无？我想做的是鼓励所有和我一样平凡人，如果我有这种价值的话。

写点“垃圾”面经：我觉得面试运气真的很重要，要遇上合适的企业、合适的论题、合适的hr、合适的队友。成功不代表比失败的同僚出色，只是更合适，或者说运气更好，没有什么值得炫耀；失败不代表实力不够，还没有碰到合适的而已，不应该泄气。重要的是及时调整自己的定位，毕竟一个萝卜一个坑，要做最好的准备，作最坏的打算。

我知道这样的言论比较容易引起争议，个人意见而已，大家手下留情，不要砸我石头啊

似乎过去几年每次训练后都有种莫名的失落，今天这种失落再现，可是其实我已经很久没有参加训练了。

今天队里报名参加大运会，我明确表示我不参加。这已经是大学阶段第二次放弃大赛机会。和上次一样，我清楚这样的决定意味着我将没有机会再踏上比赛场，但我认为我不会为此决定而后悔。

通常只有没有受过正规训练、或者没什么参赛经验的人才会渴望参加比赛，即使是比赛的大赢家也不乏厌倦比赛之徒。现在已经没有办法想像小时候在业余体校的日子是怎么熬过来的，只记得每次赛前集训都是地狱式的，没有类似经历的人永远没有办法想像，而这些几乎是我童年记忆的全部。“风光”过更痛苦过，其实在任何一项体育竞技比赛里面，能获得鲜花和掌声的都只是少数幸运儿，绝大部分运动员都只是在背后默默付出汗水、甚至忍受一辈子的伤痛，对训练和比赛我都实在不感兴趣了，11年前离开的时候就没有想过要再回到这个圈子，可是感情上却不曾离弃。有苦才知道甜，时至今日，一群人穿着一式的运动服齐齐整整地出现总能让我情不自禁的翘首注目，在艰苦的训练中建立起来的感情是外人无法体会的。过去5年又断断续续的参加训练，支撑我的除了对这项运动的喜爱，更是和队友和教练间的感情。大学两次拒绝参赛，大概感情上受伤害最深的是教练，这伤害大概是我大学唯一愧疚的地方。

今晚吃过晚饭看到曾经的队友训练完一起吃饭，因为晚上还有事，过去打了个招呼就走了，感觉距离似乎比以前遥远了，远离了曾经钟情的体育运动，更远离了曾经的队友，大概这就是失落的原因吧。

好久没有上来留文章了，记录一下到目前为止的找工经历啦。

生平参加的第一次招聘会是2005年10月29日在顺德职业技术学院举行的顺德招聘会，那天感觉像是学校赞助、专车接送、提供免费午餐的“集体郊游”！总共投了6份简历，其中投一个什么银行的，那人拼命追问我怎么不去会计师事务所，分特！心想“你怎么知道我不去”。

第二次招聘会是暨大四大国有银行、金融专场招聘会，忘了是哪天了，现场管理秩序很好，其他的，简直是垃圾！投建行佛山分行，一坐下去，问“研究生啊？”，答“是”，曰“这么高的学历我们用不上喔”，我差点想立马走人，浪费我一份简历，这天也就只投了这一份。回到学校马上把第二天暨大IT、电信专场招聘会门票卖掉。

第三次是12月5日中大研究生专场招聘会，现场布置除了“失败”不知道怎么形容好，来的单位比较烂，而且没有适合我的。排了一条长长的队，投某院校的“信息管理”，排到才知道是“图书馆”，我靠！！图书馆就图书馆，关咱信息管理屁事，浪费简历浪费时间不在话下，简直侮辱！！另外还多扔了两份简历，落荒而逃，天变，太冷了。

第四次，12月6日中大综合类专场招聘会，现场布置吸取了5号的教训，改善了一点，我也吸取教训多穿了衣服。不过中午那凄凉啊，花5元买个价值不到三元的饭盒，坐在看台上吃；风那个大啊，两口没吃下去饭菜都吹得冰冷，吃完从里到外冷得打颤。这天不想浪费简历，投得更谨慎了，只放出去4份简历。其中一家会计师事务所居然要求12月底到5月初实习，2月底3月初确定初步名单！神经病的！简直没人性！但我还是看在它是广州四大的份上，排了长长队把简历交给它。

就这样到现在为止，记忆中在招聘会交了14份简历，全部石沉大海！不过没所谓了，尽一下人事而已，这年头去招聘会的企业好也好不到哪里去，这是事实不是自我安慰的话。

好单位通常采用网申方式，印象中投了Johnson、Mars、ICI、HSBC、Chartered、佛山移动、PWC、KPMG、DTT，不过网申那个烦啊，看到OQ就想放弃。加上招聘会投的简历，总共23家，就后面这四家给了我笔试或者面试机会。移动就算了，做show多于招聘；幸好后面三家都是比较好的单位，虽然pwc和kpmg都bs我了，不过能在国际知名跨国企业的招聘流程中转个圈也是有收获的。

想想，简历阶段让bs总比fianl阶段才让bs来的好，一个单位的招聘流程全程走下来是多么累人的一件事啊，我算比较幸运了。其实找工作只有少数牛人能如鱼得水，绝大部分人都是水深火热。单位好，竞争激烈；没到这个境地以为自己淡薄名利，要求不高好找，真正走到这步就明白，单位差，你肯屈就它还不敢让你来，毕竟你上班两天就跳槽它也烦。平民百姓只知道感叹工作不好找，其实所谓的牛人也不好找，期望值不一样。如果牛人也来随随便便找份工作糊口了事，我们平民百姓上哪混饭吃？一个萝卜一个坑。

修身，齐家，治国，平天下。

前天看新闻，某太空人被问及家庭和国家怎样平衡。我想都不用想就猜到他会怎么回答，当然是说国家先于家庭了。果不其然！然后我还是冲口而出“嫁着这样的男人真是不幸！”。爸爸妈妈诧异。

太空人补充说“ 家里人有别人可以照顾”，我说“你老婆不嫁你也可以嫁别人”，妈妈反驳“他不娶他老婆也可以娶别人啊”，我不满“他说有别人照顾嘛，老公的照顾怎么能跟别人的相比，根本不可以相提并论”。爸爸妈妈折服。

有国才有家这样的官话，在中国长大的有几个不会说，可我听到就是很不爽，竟然对妻儿一点愧疚都没有。我只是个小女人，我深刻同情男人背后的女人。记得高中语文老师就说过，“中国法律里面妻子包庇丈夫是犯罪，美国人不这么判，他们认为妻子包庇丈夫是人之常情……中国社会不把人当人看”。国由家组成，家有爱社会才温暖，中国的社会就是需要更多的爱。

这个词听起来很恐怖，但是我们就是用这样的词作为“群面”的代名词，还有更恐怖的称呼叫“PK”，也就是说一群人围在一起，就一个给定的题目或者材料进行讨论或者辩论。

这两天经历了两次群殴，觉得这个代名词还真有点贴切。之前看过有同学写了一篇面经，名为“面而后知不足”，我现在也“殴而后知不足”了。原来我是很不擅长在一群人中表现自己的人，其实平时我也知道自己属于行事忍让的一种人，只是现在才非常非常明显地感觉到，当别人都在积极表现自己的时候，我是显得那么格格不入，只要有人在说话，甚至是只要有人想说话，我就不会开口，而且不会做出没有必要的附议状。

哎~~群殴过后又是等待消息，说真的这两次群殴之后我还真的有点失落了，因为感觉希望有点渺茫了。大概我在群殴的时候应该再aggressive一点，不过，其实想想也没什么关系了，既然企业用这样的方式进行招聘一定有他的理由，大概是他们觉得稍微aggressive一点，勇于表现自己的员工能有更佳的工作表现吧，如果我因此被踢出局，只能说明这份工作不适合我了。我想我只要在应聘过程中做真正的自己就可以了，因为我不是想找一份让别人羡慕的工作，我只想找适合我的、并且我喜欢的工作。

星期天的上下九像春节花街一样热闹，今天真是见识到了。人山人海的步行街上，似乎没几个人像我这样孤零零地游荡。还好，I'm alone, but I'm not lonely.

今天是我第四次逛上下九，第一次是三年多前以前那个寝室一齐去逛的，第二次和maggie去为处女面装身，上一次是前天拿裤子去改，今天就是去把裤子取回来。上次赶时间又不认识路，有心理压力，找得我好辛苦；这次去得早也大概记得位置，轻而易举就找到了。

本来打算先朝远离地铁站的方向走，折返的时候再去取裤子，这样逛一个来回就可以坐地铁回来了。可惜一开始走反了方向，结果还是得走三趟，好累啊~~

可能真的是人靠衣装，我今天就穿了高中的校服去，一个人傻乎乎的溜达，个子又小，好像去到哪里都被人当作透明似的。我不拿起衣服店员都不看我不理我，闲逛的推撞少不了，试衣服的顾客、收拾衣服的店员，好几次差点打在我脸上，我都躲过了，倒是脑袋让人敲了几下，幸好我性子慢，今天心情也不烂，头也不回地走过去也不管她道歉不道歉了，换了是个性格火爆的恐怕不打起来也至少要闹几句。

上下九衣服很多，便宜的基本上不是适合我的风格，贵的买不起。上下九吃的也很多，到处荡漾的诱人的香味，可惜一个人吃没意思。我喜欢看上下九道路中间卖奇怪东西的摊位，人少一些，有些东西还挺有趣。

什么画图板，切菜刀，我小时候就经常看，现在已经没有想看个究竟的冲动了。倒是有两样东西我很感兴趣，一个是“电恒温卷发器”，5分钟能自己弄个卷发，我本来很感兴趣，瞧了半天没找到标价，旁边一个mm想试试但让她bf拉走了，我觉得没意思也走了；还有一个是“万能取夹器”，用来夹烫手的器皿，例如电饭锅里蒸过菜的碟子，看起来是挺“万能”的，除了能想传统的夹碟子的工作那样夹有边的器皿，还能夹像碗那样边缘圆滑的器皿，这正是我多年来一直想要的东西，10元一个，买了一个打算拿回家给妈妈用，呵呵。

接到通知还真有点忐忑不安起来。

10号拉上个好朋友匆忙装身。皮鞋衣服看哪样就哪样不顺眼，我这种从来不打扮的人，这会儿真感觉自己“穿上龙袍不像太子”。要不是多亏了好友力劝，我还真会买双运动型的皮鞋或者皮鞋形状的布鞋。结果买了双39元的小靴子，其实也不觉得好看，不过反正贵的也看不上，就买双便宜的吧，反正裤子挡了一大半。身材不好，衣服难买得让我想撞墙，结果只能拆开来，买了小号的衣服、大号的裤子。匆忙回家。

11号和妈妈逛了一天，买了个便宜的皮包包，权宜权宜吧。自从10号碰到一个大特价的包包之后，看啥包包都不上眼，可惜那个包包就小了那么一点点，能放A4纸不能放文件夹，那设计师还真是百密一疏，可惜可惜。

12号回学校，下午去剪了一下头发。以前我从来不留刘海，从小养成的习惯，有刘海训练太热了，去年本以为以后再也不去训练了，于是剪了刘海，结果还是心软，这学期还是去训练了，于是拼命把刘海留长。眼看就要可以扎起来了，可怜这模样去面试实在失礼，只好痛下决心去把它剪掉。理发师是个姑娘，小心翼翼的，我喜欢；以前去理发的师傅都是男士，一碰我我就难为情，他却故作潇洒的剪得天花乱坠，可怜我忧心忡忡生怕他剪错。理发师姐姐时不时说“这里修修哦，这几条长了点”，我实在忍俊不禁，不知道她能不能看出来，我那是自己给自己剪的“长碎”。

13号，今天！去面试啦！！早上笔试一家，下午面试另一家。笔试没啥感觉，比起备课好玩多了舒服多了，爽！中午没睡着，躺够一个小时便按原计划起床梳洗。明显感觉到，潜意识里有想要放慢动作的意思，心想“你是不想去”。不过，丑妇终须见家翁。从进入地铁开始，一切都有种陌生的感觉，一身故作成熟的装扮还真让我不自在，尤其是裤子。买的时候我就说腰太松，小姐说“不会掉的，冬天要套进衣服，不用修了”，她骗我！裤子老往下滑，我差点想抽着它走，狂不爽！改天一定要拿回去改一改。

围着目的大楼转了大半个圈，终于找到了入口。等候面试的时候听hr姐姐和旁边等待的人闲聊，感觉挺好的。我真幸运，遇到一位全中文面试的面试官，挺nice，我权当跟他聊天。有一些问题我答不好，不过没有关系啦，不管结果怎样，这是一次愉快的处女面。

原来我在爸爸面前和在妈妈面前的表现经常截然不同。

星期六兴高采烈地回到家，按之前和妈妈的约定陪爸爸去买大闸蟹。本来妈妈的意思是我代课发了工资，就用我的名义出钱请爸爸吃蟹，其实钱是妈妈出的，不过爸爸怎么说也不要。

我和爸爸出发了，走到路口爸爸说要打的，其实如果妈妈也一齐去的话，肯定又要批评爸爸“未富先贵”了，不过我从来不为这种事向爸爸提出反对，而且会主动为爸爸保守秘密，尽管如果我一个人去的话肯定连公交都嫌贵，和爸爸一齐价钱是不用考虑的。不过这事晚上逛街的时候就让妈妈给哄出来了，妈妈最清楚我了，最多只会不说话，要说就一般只说真话。

到了商场，来到平时似乎可望不可及的大闸蟹面前，实在不明白这些大闸蟹怎么能这么贵，平时我想都不会想，不过爸爸喜欢就不用考虑价钱了。公的特价，我们就挑公的，我不敢拿于是爸爸做挑，爸爸视力不好于是我看哪只还会动，选了三只，完工。

爸爸问“还有东西要买吗？”，我说“我没有，你呢？”，爸爸说“我也没有”。其实我听了还真有点失望，我们俩难得一齐逛商场，没有东西买就不可以随便到处看看吗？平时和妈妈天天吃完饭散步，就是在商场里转圈，可享受的不是购物。

突然爸爸说“酸奶哪里卖呢？”，我很高兴，因为我知道买酸奶会让爸爸高兴，可我怎么就没有想到呢？酸奶是我和爸爸的共同喜好，家里我最馋嘴，妈妈讨厌酸奶可我和爸爸就很享受，爸爸讨厌榴莲可我和妈妈很享受，孜然芝士这些异域食物爸爸妈妈都不感兴趣，可我很享受。那天的酸奶没有打特价，如果是和妈妈逛商场不是特价的东西我们几乎都不予考虑，可是和爸爸一齐就不用考虑这个问题了。

付帐的时候，老实说我觉得我们挺奢侈的，妈妈平时很节俭，爸爸除了买彩票也不怎么花钱，我自己不节俭一些的话就感觉很对不起家里。节俭惯了的人总是到了该花钱的时候还觉得不自在。不过也难得一次，而且难得爸爸有这样的兴致。

回家又是打的，不过后面接近一公里路步行。突然想起《妙手仁心3》里的一个片断，一个爸爸告诉他女儿上一次牵手是女儿8岁的时候了，这个片断在我心里是一种震撼，大概我爸爸也有这样的遗憾吧，好几次我和妈妈牵着手走在前面，爸爸和姨妈走在后面，爸爸就向姨妈发出了羡慕中带几分嫉妒的感叹。曾几何时我也每天晚上吃完饭就和爸爸牵着手，在这段路上散步，不记得是多久之前的事了，只记得那时还很小，后来长大一些不知道什么开始就觉得和爸爸牵手是难为情的。这一天我突然很想再和爸爸牵着一起走，该打的是我实在做不出来。

我觉得我越来越偏心了，在学校每天晚上和妈妈通电话，却连短信都没有发一条给爸爸，倒是爸爸每天给我发天气预报；回到家里每天晚上和妈妈牵着手逛街，却经常忘了给爸爸买他喜欢吃的，倒是妈妈经常提醒我。

其实爸爸妈妈都偏心我，妈妈总鼓励我在学校多吃点好的多喝汤，对爸爸倒是管得很严；我对爸爸倒是很纵容，他每次花钱我都主动帮他瞒着妈妈。我回家了妈妈总是做我喜欢吃的，爸爸总是把电视机让给我看。我好想经常陪在他们身边啊，也做些爸爸妈妈喜欢吃的，给爸爸说他感兴趣的资讯，给妈妈买能减轻家务的电器，和爸爸一齐看纪晓岚刘罗锅，和妈妈一齐看烹调节目保健节目……

没想到这个学期会这么累，不就是找工作做兼职写论文吗？

原来投一份英文的网申要花上至少两个下午，现在看到英文网申就呆住了；原来做老师可以很辛苦的，学生不乖觉得是自己教得不好的责任，学生乖的更怕教不好对不起学生，一天到晚想着要备课，才知道压力有多大；原来论文真的可以挤不出时间来写，公务员考试真的可以来不及准备，英语真的可以荒废得让我失去几乎全部自信的。

好累啊，有精力的时候时间不够用，有时间的时候精力不够用。这个学期掉好多头发，动不动就像喝了一瓶啤酒一样有点摇曳的感觉，时不时半夜里醒来觉得好多东西要担心。上课、讲电话，气也不够力也不多；妈妈天天打电话都问找工作进展怎样，压得我快要透不过气了；前些天训练没练多少东西就满天星星、直冒冷汗、胸口难受，还好老师体贴没让我累晕过去，唉～～

不知道透支是什么感觉的呢？我总觉得我该远没到极限的，为什么会这样呢？锻炼肯定是不缺乏的，其实也不觉得有什么真的就那么累人，经常想，是不是我太懒了呢？

过去一周的时光，在忙碌中飞逝。今天，在秋风飒爽的日子，包车外出，感觉就像结伴秋游，开心！

想象中的招聘会都是人山人海的，想象中的面试官都是笑里藏刀的，于是在车上希望时光停留，无忧无虑地享受MTV，什么也做不了于是什么都不用想不用做。原来那首每次听到都在我心中回荡，却一直不知道名字的歌，是张惠妹的《我可以抱你吗》。

招聘会的会场，顺德职业技术学院，是个崭新的校园，虽然从未涉足，却很有种似曾相识的亲切感，感觉就像回到了珠海校区。应聘的过程简直是走马观花，面试（所谓的面试）的时间比排队的少得多，成功的希望比面试的少得更多。

“秋游”结束，再次享受车上无所事事的时光，再次妄想时光停留。

回来就要准备考试、备课、再次投入到找工作的浪潮之中。什么工作都不好做，既然什么都不好，那么就没有什么不好了。忙、累、迷惘、痛苦、无奈和无助之中，竟有一丝痛快的感觉在苟延残喘，此刻竟想写下两个字：“呵呵！”

这几天的日程表排得满满的，未来几天好像也挺忙，好像好久没有这么充实过了。

昨天听课有种久违的感觉，早上8点半上到11点45，10点半妈妈打电话来，说家里来了我的信，一个中文都没有他们看不懂，问我是她送来还是我回家拿，我当然选择回家拿了，妈妈来这么辛苦我心疼，我有借口回家倒是很开心，呵呵！

中午睡了不到45分钟，艰难地爬起来，简单收拾一下就上课去了，2点半上课5点下课，高高兴兴地回家，呵呵！回家的汽车上在播卡拉OK，只有伴奏跟和音，失望！竟然还有一两首的伴奏只是重复前奏，晕死！

晚上吃鱼、木瓜汤，吃得饱饱的好满足，饭后和妈妈出去短距离地散了一下步，回家洗澡看电视，然后高高兴兴的早早睡觉，呵呵！

半夜里冷，不知道什么时候把毛毛翁推到被子外面去了，早上妈妈说我残忍。吃过早餐便开始备课，是有点儿舍不得离开电视机，不过爸爸说得对，这是责任！

终于感觉到秋意了，脚丫子又凉凉的，我怕冷，不喜欢冬天～～想起冬天训练就烦，衣服脱完一件又一件，训练回来满身大汗又容易着凉，而且还非常可能要熬上两个多小时才有热水洗澡，训练完不能马上洗热水澡是我最讨厌的事情了！

把沙姜切粒晒干装到小布袋里，驱赶虫子虱子用的，每次爬上床，好香啊！就像在家里闻到妈妈煮的沙姜鸡，呵呵呵，好开心！

我喜欢香味独特的、浓郁的香料，例如沙姜啊、孜然啊、芝士啊，等等。不过后面两种我妈妈不喜欢，于是我们迷上了沙姜，呵呵呵！

转载一段：

沙姜，别名山柰、三柰。为多年生草本。沙姜不耐寒，根茎药用。温中散寒，行气止痛，除湿辟秽。
性味：性温，味辛。
功效： 温中散寒，开胃消食，理气止痛。
宜食： 适宜胃寒之人心腹冷痛，肠鸡腹泻者食用；适宜纳谷不香，不思饮食，或停食不化之人食用。
《本草纲目》：“暖中，辟瘴疠恶气，治心腹冷痛，寒湿霍乱。”《本草汇言》：“治停食不化，一切寒中诸证。”
忌食：山柰性味功效犹如生姜，故俗称沙姜。凡阴虚火旺以及胃热偏重者忌食。
沙姜的挑选：沙姜气辛香，辛辣剌鼻，味甘、辛。以片大、饱满、色白、辛香、气浓郁者为佳。
沙姜的其他用途：置于衣物中，可防虫蠢。

在家里享受完国庆长假回到学校才一个星期，我已经归心似箭了。可惜老是被一点事情耽误，每次出去看能不能完事能不能回家，感觉都像抱了必死的准备一样。终于，沮丧的熬到了星期六下午，5点，抱着一线希望又出去走了一圈，终于把问题解决了，连忙打电话回家，真把我乐坏了！！

晚上睡觉，如常地把床上的毛公仔亲了一遍，把“羊咩咩”和“狗仔”放好，正对着我，紧紧地搂着“毛毛翁”睡觉，感觉真是幸福！

“毛毛翁”是一条兔子脸的抱枕，有两只长长的耳朵。我很小的时候，有一次表姐回来，带我和表哥去逛商场，表姐无心地指了一下，我却有意地记了下来。当晚吃完饭散步的时候，就让爸爸买了下来，当时不到一米长的“毛毛翁”比我还高，一路和爸爸轮流着抱回家，不管路人怎么看，我都觉得那是羡慕的眼光。

这样就和“毛毛翁”一齐睡了十几年，心情不好的时候，我会在心里告诉“毛毛翁”，小时候夜里害怕，我就对自己说“不用怕，‘毛毛翁’会保护你的”。我总觉得“毛毛翁”在守护我，能明白我心里想什么，有时候我会对它说“这世界，除了你，还有谁会这样对我不离不弃，一生一世地守护我呢？”

除了可以搂着心爱的“毛毛翁”、对着可爱的“羊咩咩”和“狗仔”睡觉，在家还可以一天到晚看电视，和妈妈逛街，还有！有很多汤喝。昨晚妈妈把汤煮干了，我撒娇“在学校的时候又说人家不喝汤，回家了又没有汤喝，好可怜啊～～”，然后妈妈加了水重煮，我喝完满心欢喜地说“能在家喝汤真是幸福啊！”妈妈说“回来工作，天天回来喝汤啊”，我心想“我也很想啊”

有漫画的、梦幻的、古典的、明星的，好多哦，已经不记得是什么时候收藏的了。中午把其中一些设置成屏保，简直是赏心悦目，好开心，呵呵！

还发现有很多电子书，包括圣经、佛经、易经，这些都是美国911事件发生后，上《邓小平理论》，老师以“文化和宗教”为专题给我们做了一次讲座，然后就对这个问题产生兴趣，于是四出收集回来的。记得当时还找到了一份《可兰经》，可惜文字看不懂，就删掉了。直到现在，关于西方文化的，只看过几章《罗马神话故事》、一本《圣经故事》和一点《圣经》；东方文化的只看过几个《佛学故事》和几篇佛学入门的文章，似懂非懂；中国土生土长的道教的《易经》，只看过几行，不知所云；真是惭愧！

唉～其实生活、学习、感情，甚至人生都是一样的：拥有很多，不代表你能找到它们的价值；学了很多，不代表你能学以致用；欣赏你的人很多，不代表你能得到幸福；多是没有用的，有就足够了，关键是你懂不懂得珍惜。

一无所有地来，一路寻寻觅觅，边走边爱，因为喜爱而收藏，却因为收藏而忘却，结果一无所有地消失在路的尽头，大概孤苦人生莫过于此。

研究生奖学金竞争激烈，自知学术成果贫乏，本来打算还是申请一下应应景，材料8号上午都准备好了，结果下午还是提不起劲临场缩沙。

决意申请另一个纪念奖学金，通知上说11号下午5点截止，昨晚去交材料，班长告知，8号老师说改成9号上午截止了！呆住了，都不知道该给个什么反应给班长才好。

听说昨天，10号早上，还有同学交了申请，今天上完课马上过去，结果老师说，昨天下午已经评完了，名单都定下来了。我又呆了一下，还真是第一次感觉到系里的事务处理效率原来这么高喔。研究生秘书老师待学生还真诚恳，猛说不好意思，说可能是通知的传递出了问题。

从系办公室出来，心情还有点怪怪的，有点委屈，有点可惜，有点失望，有点郁闷，有点不甘，但最多的是内疚。

我没有抱怨过老师，老师说她也觉得这次是太急了，因为昨天有专家来了。我不打算抱怨负责通知的同学，现在大家没有一起上课，也不知道哪些人要申请，自然不好通知到位。我也不打算抱怨自己，我自己负责收材料的时候我也希望同学到了最后一刻才突然全部交齐，这样无论心理负担还是工作量我觉得都更小一些，所以我交材料给别人我也到靠后的时间才交，我觉得这样对方也舒服一点；而且我相信自己多于相信别人，材料不到截止时间感觉还是自己保管比较安心，不用担心别人把资料弄丢，也不用到时间提醒别人帮自己交材料，我也不觉得这个习惯有什么问题；，不过为了避免临时找不到人，我提前一天送过去，我觉得这样的安排本该比较保险。

不过就感觉很对不起爸爸妈妈，申请材料里包含了一份家庭经济状况调查表，我一直以为自己有放在学校，原来入学的时候交了自己没有留底。材料里的这份是8号晚急忙中让不会上网的爸爸打开电子邮箱下载打印出来的，指导爸爸上网操作的过程中，我们两的手机话费加起来近50元！第二天爸爸本来休息，但是特地去工厂盖了章，拿回来给妈妈，妈妈又花了半个上午和半个下午跑了一趟居委会两趟街道办事处，才完成了所有手续，她说走在路上悠哉游哉，但是很晒。结果9号下午调查表就弄好了，爸爸妈妈效率还真高，我好感动。如果我事先填好申请表写好书面申请，10号早上让妈妈传真过来，然后马上拿去交，肯定是能赶得及的。可是事实是我让妈妈10号中午传真过来，我晚上才完成了其他材料，然后才交给班长。也就是说，如果我能积极一点，就不会浪费爸爸妈妈的劳动成果了，这点让我很内疚。

为了安慰自己，回来的路上只好对自己说，“即使交了也不一定能申请到的，一切皆有定数，随缘啦”。是借口也好，是事实也好，都不重要。

昨晚难得心血来潮，上网找了段《白杨礼赞》轻声朗读，为计划准备报名参加的普通话水平考试磨磨枪。

小时候我很讨厌说普通话，凭什么扼杀我们的地方语言？！时至今日，还有好些字词我还不会用粤语表述。

记得第一次喜欢上普通话，是初中三年级来自天山脚下的姑娘当上我们语文老师的时候，那是我第一次发现原来普通话可以那么好听，原来说普通话可以那么享受。

上了大学，说普通话的频率大幅增加，然而假期高中同学聚会的时候，大家却一致公认，在广州读书的同学的普通话水平都大幅下降；究其原因，原来大家下意识里都不愿意与外省的同学混为一谈，于是都不约而同地建设有广州特色普通话；我们为这份团结窃喜！

“……难道你又不更远一点想到这样枝枝叶叶靠紧团结，力求上进的白杨树，宛然象征了今天在华北平原纵横决荡用血写出新中国历史的那种精神和意志。”好熟悉的感觉，好像以前背过，十年前吗？

读这一篇，发觉基础、发音习惯很重要；再读几篇不熟悉的文章，发觉舌头转不过弯来，哐噹！

其实我向来不大喜欢除了水果以外的甜味的食物，但是很奇怪，对月饼、汤圆、豆沙角等传统食品却情有独中。

记得今年中秋前，在姨妈家看了一则月饼的电视广告，冲口而出“我觉得这个广告不好”。广告里面女主人公在月下设席，边赏月边品尝月饼，好像很开心的样子。我的天哪，适逢佳节、形单影只还要强颜欢笑，我看着都替她心酸。

我喜欢在家里吃月饼。我喜欢双黄莲蓉月，是不是白莲蓉都没所谓，最重要是莲蓉烘得够干，感觉才不油腻；我还喜欢火腿五仁月，带些咸味感觉很好，不过“五仁”里面只偏爱瓜子仁一种。每个月饼切开六小块，爸爸妈妈我每人两小块，“少食多滋味”；月饼多了吃不完，妈妈就让我带回学校吃，不过感觉在学校感觉总是没那么好吃。

依稀还记得，记忆中第一个吃月饼的中秋，享受地跟妈妈说，“明天再卖啊”，妈妈说，明天没得卖的了，过了八月十五就不卖月饼的了。我当时将信将疑，第二天逛街特地留意观察，果真一个月饼都找不到了，这么多月饼一夜之间消失得无影无踪，真是太神奇了！当时就是这么惊诧的，然后每次中秋，对每块月饼，我都很珍惜，因为月饼只有中秋才有得吃。虽然说月饼高糖高脂高热量，还是少吃为妙，但是每年我总会傻想几次，为什么平时不卖月饼呢？

期待下一年的月饼

不记得从什么时候开始，我们三个，两个女孩一个男孩，每次寒暑假定要约出来见一次面，聊聊天，假期才算完整。可是上一次还是两次假期，这个习惯断了，感觉好像很久没有见一样。

这么多年大家都长大了很多、改变了很多，却又好像每次见面都没有变化。明明已经很多年没有生活在同一个圈子里了，坐到一起却一点也不觉得陌生，话题还是源源不断的，争论起来也一点不会见外，好像大家都还是小学时的大家，好喜欢这种感觉。

不过这次的话题多了一个：工作；对另外一个话题的讨论比以前开放了：感情。

三个人里面只有我一个还没有工作，一个工作了几个月，另外一个工作一年多了。刚工作了几个月的做得很辛苦很不如意，正计划跳槽；工作了一年多的看来一切在他计划之内；我听着他们的经历，更加明确，我要找一份我喜欢的、适合我的工作。我说“非学校不去”，他们表示赞许“终于明确下来了”，女孩说“她很早就这样说的啦”，男孩说“但她以前还是很犹豫的”，我笑，不语，他们全说对了，有这样了解我的好朋友，夫复何求？

三个人里面只有我一个还没有拍拖，一个和高中中学拍了很多年了，另外一个和小学同学分开近十年，终于走到了一起，虽然现在还是分隔千里。我总是他们教育的对象，只是我这丫头总是教而不善。我不喜欢听《童话》，因为我无法想象这世界还有王子；我喜欢某人推荐的《青春考卷》，因为推荐的人、也因为他使我经历过歌词的意境；从来没有收到过《幸运水晶》，那份痴情却无师自通；以为到今天已经领悟了《一个人的童话》，原来在过来人看来，我还不知道恋爱为何物。其实感情上的事他们对我不是很了解，他们都是勇敢的，而我却极度缺乏安全感。

昨晚又下吧，清吧。好友一再鼓励，让我放松点，放开来玩。我很认真地想了很久，什么叫做high呢？怎样才能high呢？

让我出去走走吗？我不喜欢一个人游荡；让我大笑大叫吗？我想不到该以什么理由以什么心情这么做。虽然和他们一起已经下过几次吧，但是其实我从来不懂得享受那种气氛，更不懂得欣赏酒精的甘醇；我只是享受和最喜欢的好朋友们一起，分享时间、分享任何一起做的事情，哪怕只是安安静静地坐着，我也很舒服很开心。

有时候在想，激情都跑到哪里去了？多少年前，打羽毛球有事没有见球就扣，输了大叫重来；一心想着本科毕业就出去闯一番天下的那个女孩，跑到哪里去了？是思想成熟了，还是未老先衰了？

不记得从什么时候开始，所有的事情看起来变得越来越平淡。学习尽过力就可以了，什么认证什么奖学金，现在几乎是得之不喜、失之不悲了；运动出汗了就可以了，在叫旁人热血沸腾的音乐声中，保持平和的心态去反复练习枯燥无味的太极步法，对我已经没有什么难度可言了；工作能找到一份做得开心的就满足了，金钱名誉不过身外之物，我都不介意也没有兴趣随波逐流；自豆蔻年华便信仰的细水常流、天长地久的爱情，不过是梦一场，什么忧乐悲喜都分不清了。

反省一下，好像真的很久没有“high”过了。和他们出去玩，我比较克制，和某人一起玩得越开心，过后就越难过，太有经验了，似乎成了习惯性的，不再需要任何理由；喝酒我也向来非常克制，怕醉了回家吓坏爸爸妈妈，怕醉了麻烦同学，最怕醉了号啕大哭乱说话。

不过，原来喝了酒会很热，虽然只是很少，奇怪的是那只是啤酒，又不是烈酒，竟然让我当场出了一身汗，晚上睡觉怕着凉不敢开风扇，于是又出了一身大汗。不过有人说喝了酒能熟睡，这条对我似乎不成立，半夜该醒的还是会醒的，明明不觉得怎么好听的歌却在心里魂牵梦萦——周丽淇的《可惜他有女朋友》，也许前些天听得太多了。

无意中发现，这个月的博客稀稀落落，惰性啊～生活还是如常地平平无奇，不同的是现在闲下来了，好像就少了点什么，激情？动力？

以前忙的时候，很羡慕别人整天无所事事地对着电脑，看电视玩游戏；现在终于无所事事了，却不知道做什么好，电影从来不喜欢看，电视想下载都没有硬盘空间，玩游戏吧电脑配置不够高，准备简历吧没几行东西好写，写毕业论文吧才发现所有有用的资料都在家里的电脑上，还真挺烦恼这么多一个U盘不知道够不够装回来，备课吧也不至于要一天到晚地备……

又不甘堕落，不想虚度光阴，唉～做什么好呢？

昨天、今天，都成功克服惰性去训练了，累啊！！！浑身酸痛，腰很难受