也考虑过把自己的博客变成工作日记，但又怕自己的工作太枯燥了，没有什么可记录的，也不想纯粹的来这里发泄工作上的不满情绪，或者不能说是不满情绪，应该是那些比较不顺心的事吧！很想在2008年的时候有些文字上的突破，但是最近看的书很少，甚至没有，吸取的养分不多，自然就写不出很好的文字了，有时候在想，如果长时间的用键盘敲打文字的话，恐怕我连写中国字都不会了，甚至可以夸张一点的说，我估计连握笔姿势都忘了，想想那也是非常痛苦的事情。
对于生活，我总是持乐观、积极向上的态度，哪怕出现再大的感情波折，我也可以自我调节，自我解压，因为我们都不能那么自私的只为自己而活，我们不应该仅仅为了感情上的挫折就放弃了自己，生命是父母给的，自己剥夺的时候应该得到父母的同意吧，我是一直这么想的，毕竟身体发肤，受之父母。
对于工作，我从毕业到至今，都是怀着责任心和认真的态度去对待的，我需要工作，因为有工作可以养活我自己，有收入就需要我时刻为之付出，比如付出我的时间，我的休息，我的睡眠，比如付出我的唇枪舌战，需要我花点点精力，需要我处理一些应急的棘手的突发的问题。有时候，常常问自己，我这样做，有什么意义吗？我想应该是有的，人生很长，需要经历的事情很多很多，每走一步，都要印上一个很深很深的脚印，才证明我努力过，于是我认真对待我的工作。
当然，每个人都会有其不一样的处理方式，旁人是无法猜测和知晓的。每个人心中都有一个不为人知的秘密，套用周董前段时间演的《不能说的秘密》为我下面的话做铺垫吧，嘘，那是个不能说的秘密！有点儿语无伦次，因为心情是万般复杂的。
坐在这里发呆，想，好在我不是个医生，不然的话，我要么面对死亡变得很麻木，我要么就是鞠躬尽瘁而耗尽全部精力，我好在不是个医生，不然我一定用那个很大的帽子扣在自己的头上，那就是“救死扶伤”。我不知道为什么会用那个比喻企图说服一些人，可事实上这样的比喻很贴切，不是吗？医生的最大职责是救死扶伤，我面对束手无策的病人，需要别人给与我帮助的时候，人家都拒绝了，用了个很惊讶的理由回绝了我，“没有到时间上班呢，不实行抢救”，是的，我一个人的力量是有限的，我应该自我检讨。
那么我更应该怎么处理我的棘手的问题呢？我是孤立无援的，我是很无奈的。其实，我应该做的很好，不用那么认真的处理每一个工作，不用每一件事都亲历亲为，不用，也用不着那样。我只要做好手边的，其他各自屋前的雪应该各自自己扫，不用担心这个，考虑那个，我还是我，不是吗？我总是觉得自己处理的方式有问题的时候就做自我检讨，尽管有时候的检讨已经有点晚了，但是做跟没有做是两码事儿。
我不知道规矩是该破的好，还是不破的好，我也不知道善良到底是好还是坏，我甚至怀疑我的工作能力有问题，在别人眼里看来那么小的事情为什么就没有处理好呢？认真做事到底好不好呢？问过自己无数遍了，可是答案却很模糊，不是很清晰。
不过我的心里清楚我是问心无愧的！对于工作，我认真过，我负责了，我尽力了，那么，我就是简单和快乐的，很多时候我都不希望自己很复杂，我讨厌复杂的人生。
继续发呆，用来想清楚一些事情。
posted on 2007-12-22 19:26
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