不能像祥林嫂那样无数次抱怨，还反复念叨着，无病呻吟，不能，因此极力控制，我知道，我不能要求别人，只能控制自己。

有时候发现自己滑入某个深渊时，是听之任之，心甘情愿。这是我身上所有毛病中最严重的毛病之一，迷失自我。我就是那种固执的人，我就是那种一条道要走到黑的人。

思念的蔓延是可怕的，蔓延的速度也是非常惊人的，没有办法控制不去思念，除非我死去，然后我还没有死去，因此我还会思念。

当一个人蜷缩在某个角落，静静的听自己心跳声音的时候，孤单常常就这样尾随而来。别费那么大的劲儿试图去驱赶，它会反作用的，像个狗皮膏药那样粘住你，紧紧的。

听到那玻璃杯掉地的声音是那么的清脆，看着那一地的碎玻璃渣，满眼红色，带着一股醇香。任凭碎玻璃片就那样划破我的指尖，如此熟悉的疼，而我知道疼痛是暂时的，一切终究会过去。

昨夜，当一个完全陌生的朋友，反复教我用英语说那个词组的时候，尽管对方是无意的，纯粹巧合，但我的是心生疼生疼的。

Make a deal（做笔交易），make a deal，deal，deal，not dear，是的，not dear，是交易而不是亲爱的人，生活里到处充斥着交易，到处都是。一个巧合，就可以成就我一秒钟的心疼。很多时候的诸多巧合，都是没有来由的，就这样顺其自然的发生了。。。

有些人不能想见就见；有些事不能随便决定；有些话不能轻易说出。每一次期盼的牵手和拥抱，都只能在那些幸福的人睡着后的梦里实现，然后安慰自己，生活原来就是那样。

诚然，我还是一个人，孤独的游走在这个城市的边缘。我孤单，但我很好！

伴着午后的阳光，坐在窗前，安静的看安妮宝贝的文字，很长时间没有看了，今天重新翻开她的《素年锦时》，看到的那一句句温暖的话，富有哲理的话，所以，摘录如下：

在一段邂逅里，重要的不是年龄、财富、情欲，而是两个萍水相逢的陌路男女之间，对彼此心灵的影响、慰藉和改造。

在痛苦中依旧能保持沉默的人，理应得到尊敬。

时间在走，一切迟早变化。

终止一条道路的最好方式，就是走完它，一切都是如此。

每个人都要检查自己是否有过坚定的自保，轻信是不应该的。

缺陷总是没有足够我们想象之中的神秘，却有着超越我们想象之外的庸俗和低劣。

最为简单的解决方式是，保持距离。始终是保持距离。反之，对美好的事物，也应该如此。有时，美的本身就是一种距离感。它需要成全，而不是占有。

天分，天性，从来都不需要发言和解释。

一切问题，最终都不会被语言解决。

我始终相信的是，谎言和寡义一定不能经受起时间的考验。

一个人能持有保持沉默的权利和空间。这是一种骄傲。

人也许不该猜测、推断或决定自己能够活多久，那是件残酷的事情。

书写，那只是属于自己一个人的事情。

所有的人不可自拔。每个人都活在自己的囚笼之中。

彼此更应该始终保持一种清洁的干脆的关系。贪或是不贪，有时仅在于对所欲占有的，是否愿意与之保持这样的距离。

寂寥的人会嗅闻自己手指的气味，它记录着他所做过的一切细节。

爱在停留的时候，它的气味融合置身其中的人。而当他们分离的时候，又回复自身的存在。对方的气味是印证自我的参照。气味是遗忘的证据。

一个人若想能够控制他人，必然要先能够控制自己，这个规则，对任何事情都适用。

人有时会被自己的善良所损耗。干脆的拒绝，干脆的淡漠，干脆的遗忘，都是不会有后悔的。

要做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。

感情需要一种明确单纯的目标。这是男人的作风，女人也应如此。

因为有伤口，才能感觉到自己的存在。

任何一种形式的爱恋，都是试图从自己的躯体走入另一个边界的躯体。抵达它。抵达它所隐藏的生活另一个边界的内里。

如果能够有对时间更多的把握性，也许我们会对彼此更为郑重。

人若看清和明白自己的处境，就只能承担它。即使心里有一种畏惧，对这萧瑟落寞的，对黑暗与幽闭的畏惧，也要承担着它。回到自己的使命之中。

心是在一个瞬间一个瞬间里变老的。

曾经一扇扇推门去试探，用尽力气。现在你知道，所要选择的，也许是采取何种姿势等待。有些门如果打不开，它不是你的道路。有些门即使敞开着，也不一定是你的道路。

     摘要:   张洁：爱，是不能忘记的        我和我们这个共和国同年。三十岁，对于一个共和国来说，那是太年轻了。而对一个姑娘来说，却有嫁不出去的危险。 　　不过，眼下我倒有一个正儿八经的求婚者。看见过希腊伟大的雕塑家米伦所创造的“掷铁饼者”那座雕塑么？乔林的身躯几乎就是那尊雕塑的翻版。即使在冬天，臃肿的...  阅读全文

都结婚了一个个，脸上洋溢着幸福，一枚婚戒，一纸证书宣告结束了单身生活，从此以后，生命里除了最爱的父母外，还多了个人，他（她），并且包括他（她）的父母，还有未来的孩子，不管生死疾病，不管贫穷富贵，从此携手共同走完人生，真好。

原来结婚真的是那么的简单，不复杂。只要你有足够的有勇气，只要你的思想不要过于复杂就可以，只要你相信婚姻能够带来安定的生活那么就可以。我也可以结婚，完全不去考虑那么多，不用想把自己交给别人后将来是否幸福，诸如此类的问题，可是我还是过于复杂化了，所以我依然单身且孤独着。

我固执的认为，婚姻一定要建立在有深厚感情的基础之上，一定要有差不多的生活经历，一定要有共同语言，倒不一定有相同的兴趣爱好，其他的不是那么的刻意要求。原来发现，真正结婚生活在一起的夫妻，未必都是满足以上条件的，但却也能在婚后恩爱，相敬如宾。原来我是错的，真的是那么认真和固执，我终将成为孤独的一人。

都结婚了一个个，唯有祝福才是最珍贵的。我说不了什么，也不想说什么，我们每个人都有不同的生活方式和价值观，每个人心中的幸福指数不同，每个人所追求的东西不同。

今天把QQ签名换了，“任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。”那是安妮宝贝的文字，给人一种坚定的信念，是啊，任何一件事，只要你是心甘情愿的，那么都会变得简单。

我需要坚定的信念，如那签名一样。

心疼，烦闷，又在这夜幕降临时突然袭击我，我已百孔千疮了，它还不放过我。

拒绝和人交流，亲近，固执的把自己关在房间，几个小时内都保持沉默，一言不发，保持常有的坐姿，发呆。

寻找一个答案，一个困扰我多日的问题，一个无解的问题。

一直想让自己过的简单跟平淡，怎么简单怎么好，可没有想到自己却已经很复杂了，没有办法回到最初，也没有办法再找到简单。

人真的都不是为自己而活的吗？人真的不能自私的为自己活一次吗？为什么不可以？

越来越迷失自己，仿佛自己进入了一条狭窄的死胡同，往前看找不到前进的方向，到不了我要去的地方，往后看找不到我刚才走过的地方，迷茫。

越挣扎就越陷得深，越是难以走出那条死胡同。

我不应该把过多的精力和时间放在某一个人或某一件事上，迷失自我，委屈自己，我也不知道我是怎么了，洒脱点不是更好吗？

面对一个似乎很简单的问题，我却固执的把问题复杂化，纠缠其中，困扰其中，深陷其中，我为什么一直是个“拿不起又放不下”的人呢？

NO.2
　　巨蟹座
　　巨蟹是一个自我保护意识很强的星座，他们很会掩饰自己的情绪，你表面上看去觉得他们非常的平静乐观，其实他们把所有的悲观情绪都藏在了心底。加上敏感的特质，遇到问题时就会不知所措，胡乱的推断，萌生出各种假想。

知道还没有到吃冰激淋的时候，可我还是固执的买了两个，从小到大其实我很少吃冷饮，因为父亲总提醒我：女孩子应该少吃冷饮，倒不是觉得这个东西吃多了会发胖，而是觉得多吃一定不宜。

两个，吃了其中的一个，还好不是很冷，心口冰凉的感觉。舌尖碰触牛奶，随即溶化，然后一股奶香伴随着巧克力的味道，滑入喉咙，冰冷的东西也有温度。

打开电视，湖南卫视居然在放《我和春天有个约会》，很意外，笑着对父亲说，她们（小蝶、露露、凤萍、莲茜）还年轻，她们还在演，而我已经老了，呵呵！很不好笑的黑色幽默，记得看《我和春天有个约会》的时候，好像还在上初中，如今我已经在工作了。依稀记得春天剧里很好听的音乐，然后那个时候知道了辛晓琪。

最近有点迷失自己，找不到方向，束手无策。

人有三样东西是无法隐瞒的——咳嗽、贫穷和爱，你想隐瞒，却欲盖弥彰。

人有三样东西是不该挥霍的——身体、金钱和爱，你想挥霍，却得不偿失。

人有三样东西是无法挽留的——生命、时间和爱，你想挽留，却渐行渐远。

人有三样东西是不该回忆的——灾难、死亡和爱，你想回忆，却苦不堪言。

            ————摘自“子说”博客

4月8日，阴晴不定，就好比心情，时好时坏。

突然觉得自己很啰嗦，难以控制情绪的想要表达自己，我不该是个好表现的人，居然会对着陌生的人喋喋不休，有时候会很讨厌自己这样那样，但是却始终无法控制的很好。

今天偶然的情况碰上了自己的高中好友，居然是在同事的办公室里，在自己的单位里。今天之前，我们一直电话联系，没有正好的时间安排上，因为她是已婚，而我继续着我的单身生活，所以没有时间碰面，而今天却在工作的地方遇上了，时过境迁。觉得已经很久很久没有联系了，但是彼此的容貌却仍没有改变，看见朋友就能清晰的想起中学时代的学生生活，那是一段让人难以忘怀的岁月，我经常觉得比大学的时光都要美好。

从去年下半年到今天为止，陆陆续续的有同学跟我取得联系了，有我的同学，有同学的同学，还有那个时候一起在学校文学社里的朋友们，重新联系上的那种感觉真好。不过差距已经拉开了，结婚的已经生子了，单身也没几个了，过着富裕生活的也有，仍然为了某一理想而在不断打拼的也有，而我是个依然看不到未来的人。

外面的风呼呼的刮着，今年的天气有点不太正常，都到这个时间段了，居然还刮那么大的风，不下雨，说是冷空气突然来袭。我感觉到了，因为那隔着窗、犹如猛虎咆哮的风声。

为自己泡杯茶，继续工作。。

到家了，心也就踏实了，可以好好的睡觉迎接新的一天。双休刚开始，心是空洞的，还不太习惯跟适应双休，似乎让自己少了很多东西，变得懒散无力，变得空虚无聊。

看着买回来的一大堆衣服，由于受前段时间英伦风的影响，又买了英伦风格的背心和格子衬衫，我喜欢的领子，干练中略带点可爱，不能允许自己再扮可爱了，过了那样的年纪，再装可爱有点变态，于是乎让自己变得成熟。很少穿的颜色，这一次决定大胆尝试，希望能给自己带来不一样的风格。在穿衣上，我一向崇尚简洁和舒服就好，至于别人怎么看，那是别人的事，活着不能光为了别人，那样会很累。

上个月去电影院看了《赎罪》，昨天又很固执的买了张同名大碟来收藏，不知道为什么，选带子的时候看见《赎罪》我就毫不犹豫的决定买下了。喜欢看带点剧情的电影，随着导演的编排，慢慢被情节引入，然后心情也跟着情节走，喜怒哀乐这个时候都跟剧本有密切关系。看《赎罪》的时候，特别喜欢那背景，英国的某个村落，电影幕布上的很多画面，好像油画似的，黄昏夕阳下是那样的美丽，陶醉其中。

《赎罪》对我来说，好像很戏剧化。

没有买到正版的《奇奇颗颗历险记》，就买了张盗版的DVD，画面不是超清晰版的，不知道会不会看花了眼睛，但是听过一次主题曲和片尾曲，我就喜欢上了，还没有全部的看过，已经很长时间没有看动画片了，再看的时候不知道能不能浮现童年时无忧无虑的美好时光来。


今天看到某报纸上有段这样的文字：我们要做的事情，不是去看模糊不清的远方，而是去做手边明明白白的事，明天的形状完全由今日塑造 ！

4月4日，清明，就是明天，不知道会不会下绵绵细雨，通常描写清明的时候，
很多都会带上“雨纷纷”的字眼，明天是晴天，还是阴天呢？天晓得。

祭祖，每年一次，今年也不会少，会和活着的亲人聚会，也会告诉已逝的故人我们活得很好。珍惜眼前人，那是我们这些活着的人努力要做的事。

又看到张爱玲的话：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。不知道是不是卑微了，就一定能开出花来？我不太确定自己是不是真的要做那只扑火的飞蛾，因为我不知道我做的所有是不是有人理解，是不是有人赞成。于是，充满了矛盾，充满了忐忑，弄得自己很不安定，怕放弃后自己会后悔。

佛说：松开手，就可以拥有一切。
我却很难松开手，也不想松开手，那么，违背了佛主意愿，是不是代表我终将会受到惩罚呢？松开了手，就真的一定可以拥有一切吗？

拭去眼角的泪水，也许这一切早已是命中注定好的，那么我又何必想的那么多呢？

怕迷失，怕自己把自己给弄丢了，这样的念头要不得。开始对着那面熟悉的镜子说话，说一些鼓励自己的话，直到自己绽放微笑。

喜欢一个人，就卑微到尘埃里，等待开花，信一定会开出最美丽的花来，到那个时候，请上帝务必宽恕我，我一定会用善良去还我因此而欠下的所有。

争取一次，就那么一次！那么，我将无悔！