十 八 楼 的 宝 贝


命里有的,就一定会有。自己会冒出来,不需要任何努力。只能等待。

RT,很简单的表达了我的心情,码下些文字,做为以后的见证。
今天是个重大的日子,我经历了人生中的第一件大事:买房。
交完定金之后,如释重负,为自己买到了满意的房子,
但是心情却似乎没有想象中的开心和雀跃。
不知道所以然。

外面还在淅沥下着小雨,和同学有一句没一句的聊着,
她总是用那么三个字回复我:不知道,
内心世界里经历了怎样,又隐瞒了什么,
我无从知晓。

很累,最近一段时间里,为了房子,跑东跑西,
今天终于尘埃落定了,也算对自己有个交待了。
接下来的一周是阵痛期,大致是男人的事情了,
但是多少和我有点关系,我想我还会继续烦心吧。

但愿,一切都会顺利。
posted @ 2009-09-22 21:07 十八楼的宝贝 阅读(133) | 评论 (5)编辑 收藏

天气没有因为那场断断续续的雷阵雨而稍微降温,还是闷热。
依旧躲在空调间里,现在每天都离不开空调--
白天上班吹空调,晚上在家吹空调,
还在想以前没有空调的炎热日子是怎么过来的?

新闻里播报明天初一日全食呢,估计局部地区因为雷阵雨天气
而无法观测到这一罕见的自然奇观了,很是可惜,
不过好在现在科技发达,我想,即使你没有亲身体验,
也可以在接下来的新闻直播里看到。


最近在不痛不痒的生活着,哪里也不想去,
天气实在太热,稍微一动,就是上个厕所也觉得大汗淋漓的,
我还是喜欢冬天,即使再冷,可以穿多点衣服,
单薄的身躯躲在厚重的棉衣里,拥抱着自己取暖。
可是夏天不行,即使再热,总不能脱光衣服吧。

自言自语一番,都不知道说什么好,
好久没有写博客了,连表达能力都有所下降了,
还是继续看电视吧。



posted @ 2009-07-21 20:55 十八楼的宝贝 阅读(85) | 评论 (2)编辑 收藏
1、又是暑假
七月,又一年暑假,没有了几年前的激动,因为那种感觉已经远去了很久很久,陌生,又似乎在眼前。
又一年七月,知了沙哑的夜夜狂鸣,刺眼的太阳光暴晒大地,刚过完生日的我,彷徨,匍匐向前,小心翼翼。
好想放假,一周就可以,背上行囊,去我足以到达的地方,晒一下阳光,呼吸一下陌生城市里陌生的空气。

2、脑袋嗡嗡响
不知道从哪一个晚上开始,每次临睡前,脑袋总是嗡嗡嗡的作响,
很吵,似推土机般固执的想要推掉我脑袋里开心或不开心的足迹,
反反复复,坚持不懈努力着。
那就响吧,嗡嗡的响吧,总会习惯的。

3、工作
领导回去了,在与不在一个样,因为工作还是一大堆,还是我做,习惯成自然了。
很繁琐,很有压力,不再像当初那样富有兴致和激情了。
有时候觉得纯粹就是应付八小时的工作,当然我会应付的非常好,不出差错。

4、未来
未知的未来,不知道幸福与否,不知道快乐与否。
posted @ 2009-07-01 21:31 十八楼的宝贝 阅读(91) | 评论 (0)编辑 收藏
恋恋不舍的结果,就是导致重新回到这里来码字,
悄悄换了很多地方,还是觉得这里简单,更容易操作,
而且以前的那么多文字还在,我舍不得。

选择六一儿童节重新回来开博,没有特别意义,正好赶上,那就这一天好了,怀有童真,写下生活里发生的点点滴滴,现在的,将来的。

5.12大地震捐的“爱心包裹”,已经过去快20个工作日了,似乎还没有有回单寄给我。索要回单不是我的本意,但是我不想被一些牟利的人私夺了,所以谨慎起见,也是对自己行为的负责,索要了回单。希望爱心包裹一直持续传递下去,让所有灾区的孩子都能过上快乐的儿童节。

本来想去买几个棒棒糖给自己的,同事说了,未婚就是儿童,就可以过儿童节的,哈哈,我乐哉,因为我还是那么小。不过明显的某些事上,我还是比较成熟和像大人的,(不应该是像本来就是大人了),我今天去商场换发票的,尽管中间我被扔皮球似的来回扔了几个回合,但是我还是振振有词的说明了我的来意,否则就要投诉,这么大的一个满意工程我想应该不愿意被上帝们经常投诉吧?因此,我在扔皮球比赛中占了上风,最终赢得了比赛,哈哈,越来越崇拜自己,可以处理一些出发事情和一些棘手的问题。

好了,六一儿童节快乐!
posted @ 2009-06-01 12:19 十八楼的宝贝 阅读(98) | 评论 (2)编辑 收藏
实在很不舍得,但也没有办法,
离开只能是唯一的选择了,
不知从何时起,这里的生活变得好像很困难,
总是要登录,总是要注册,
总是闪出“出错”信息,
没有办法的办法,我离开了,
但是我会经常来看看的,看看这里一些叫不出名字的朋友,
如果你们还记得我的话,那么就去BLOG.163.com那里寻找我的足迹吧。

想念
posted @ 2008-12-05 20:08 十八楼的宝贝 阅读(117) | 评论 (1)编辑 收藏

再来这里码字,居然已经是一个月后的事情了,
发现自己越来越懒,还越来越容易忽视掉自己,其实这是一个很危险的讯号。
总觉得自己开始变得琐碎,每天都会计划要做这样,要做那样,
可总是没能够坚持下来,一直这样反复,自己独自嬗变着。

有时候陡然会觉得生活或者工作没有乐趣,于是,
在工作上,总要在那么一段时间里,跟对方大玩文字游戏,或者争吵,我觉得特别过瘾。
于是乎,冲着一纸合同,咬文嚼字,坑蒙拐骗,
顺带告诉对方:切记我是中文系毕业,别跟我玩文字游戏。
其实,即使再多的人知道我毕业中文系,又能怎样?很多时候,游戏就是游戏,总有规则需要遵守。
于是,在生活里,学会为自己而歌唱,即使没有人听,我依然唱着,假装很快乐。

总会因为这样和那样的事情纠结着,也曾孤寂过,也曾彷徨过,也曾迷惘过,
但是无论怎样,我还是会坚定自己心中的那个信念,做自己乐意做的事情,
即使没有任何回报,付出也让我感受到快乐和满足。

心情不好的时候,总会找些事情做,
今天就在刚才,我整理掉一堆没有用的垃圾,然后一个人在那边狠命的狂撕,
达到毁尸灭迹的目的,没有粉碎机,就只能用双手,还有我的力气,
我花了半个多小时的时间,我想我是疯了。

外面雾茫茫一片,记得一个朋友对我说的,雾大的时候,受大气压影响,心情会不好,
的确,今天我也有点难过,不过我想很快就会过去的。
posted @ 2008-11-06 16:27 十八楼的宝贝 阅读(99) | 评论 (2)编辑 收藏
又一个国庆,又一个只能待在家的日子。所有的计划在这个十一全都泡汤了,无语。

我觉得自己是个具有奉献精神的人,我对这个家奉献了太多太多,无须回报,只需和平与温暖,可如今换来了什么?

为什么周遭的人那么多是活得不快乐的,从来看别人都是光彩亮丽的,可是又有谁知道这光彩亮丽背后所付出的代价?

一个人待着的时候,思想都是感慨万千的,总是抑郁和压抑的,不想把自己弄得太不快乐,因此,就此打住,不说了,

十一了,还是祝愿大家都可以快乐开心的。
posted @ 2008-10-01 15:50 十八楼的宝贝 阅读(63) | 评论 (1)编辑 收藏

不知道为什么会那么轻易的就买下了那么厚的书,一个人逛超市,我总是可以闲情逸致,那么悠闲笃定,不慌不乱。
在说方言的超市里我是很固执的说着流利标准的普通话,我喜欢这样,让人家当我是个外地人,从而暗地里偷窥他们对待外地人的态度,我心窃喜。
很多时候我讨厌超市里的那些导购,拼命在你眼前晃,一来监视“上帝们”是否有偷窃行为,二来频繁向“上帝们”推荐眼前的产品,因此造成我不说方言,就说普通话的习惯。

《掌控你的心灵。。。》省略掉后面的字眼,不是暧昧,是因为说出来会让人怀疑我自己的心灵,我喜欢研究心理学,从各种迹象会偷窥身边的人。心理学本身就是一门学问,我们有很多简单的方法提高身体健康状况,很多的保健方法都是用来维系人类的心理健康的,生理健康和心理健康之间的关系是相辅相成的。我不知道我为什么会买480页厚的书,我不知道,我很好奇,我需要学习。

最近身心疲惫,不完全是因为外婆的病,但是也占了很大的比例。很多天没有躺床上好好看看电视了,很多天没有好好睡到自然醒了,压抑的很,也偶尔烦躁。需要找个方法自我调节一下,我想那书应该有用,可以掌控自己的心灵,同时帮助身边的人掌控他们的心灵。



包包里总是带一大堆有用没用的东西,人小但是我爱拎大包,那样招摇的过街,即使钱包没有很多钱,但不影响我。今天觉得我该带上我工作需要的那些客户的名片,方便需要时备查,但是名片簿是如此之大,我真的要去买本名片簿了,或者说真应该花点时间在自己身上,不论生活还是工作。

又特别想出去走走了,很压抑,很闷,本来可以出去一次,看看堂姐刚出生的胖妞的,但是工作需要,外婆需要我照顾,总不能让我妈一个人照顾,他们这个时候都需要我的存在,看来我存在还是有价值的。电话里吆喝我的表姐,明天不能聚了,指挥她去衫国演义里给我买两件长袖T恤,颜色花样都由她自己作主,有姐就是好啊,我们俩很亲。

期待国庆放假,得要出去透透气。


posted @ 2008-09-20 17:30 十八楼的宝贝 阅读(74) | 评论 (0)编辑 收藏

第二次拍片,结论当场公布,还好,积水消退了很多,外婆基本可以排除是肺肿瘤了,还好无大碍,
等待了十天,终于等来了好的结果,也算完满,欣慰,不过挂水还是要继续的,因为肺上还有一点积水,要挂到全部没有为止,外婆真的是受罪了,这么大把年纪。

欣慰之余,我也如释重负。不禁轻叹,生命何其脆弱,看着外婆,我在做遥远的猜测:不知道将来我能否活到八十多,是身子骨硬朗还是也如外婆那样重病缠身。一切都不得而知,将来我银发苍苍的时候,我一定做个听话的外婆,我一定做个乖乖的老人,按时吃药,定期做检查,坚持锻炼身体。。。

该来的一切终将会来,就像我依然逃脱不了家人安排的相亲一样,终将要面对。面对感情我总是提不起精神,很迷茫,甚至一头雾水:我到底要找什么样的男子作为自己的人生伴侣。这些年来,一直觉得我这样也挺好的,无拘无束,做自己喜欢的事情,认真工作,努力生活,压抑的时候找派遣的方式,有时候会单独出去旅游散散心,一直觉得这样的生活真的很惬意,但是,很多时候很多事情容不得自己,不是吗?

女人,一辈子,大概都要经历:结婚、生子,而后操劳一生,整日劳碌。女人活着很辛苦,当然男人也辛苦。我一直没有很大的信心面对感情,面对婚姻,面对将来的家庭生活。有的时候,很多情愫没有办法整理清晰。

很想做到什么都不想,但是却不能伤害别人,真的很难。无数次安慰自己,不怕,我的缘分还没有到来。

posted @ 2008-09-18 20:30 十八楼的宝贝 阅读(60) | 评论 (0)编辑 收藏
 



九月,伤感,突然确似乎逃不掉的,生老病死。
折磨,困扰,压抑,沉闷,就那样来了,来得那么突然措手不及。
伤感的别离,迟早会上演,并愈演愈烈,然一切命中注定,
上苍早已编排好剧本,等待剧情慢慢发展,最终在唏嘘中落下帷幕。

从来没有让自己潦草的签名变得那么沉重,病重通知书;
从来没有让自己感触那么深刻的面对生死离别,
又或许我把所有的事情夸大了,
又或许我不该这么早就伤感起来。
外婆病重,疾病缠身,痛苦不堪。
一声声咳嗽,那么刺耳入心田,那么脆弱无劲。

迟早要来的,只是希望不要来得那么早,
我知道迟早都要面对的事实,只是希望不要那么痛苦纠结。
如果可以,我愿意分担一些病痛,
如果上天可以听见,即使让我折寿几年,我也愿意;
因为那是外婆,一手带大我的外婆,
因为那是至亲,除了父母之外,最亲的人。

九月,伤感,似乎能看到一片片枯叶不断飘落的场景,
飘落,一片片,然后腐烂,最终与泥土为伴,不离不弃。
孤独,寂寞,寒冷,饥寒。。。
离开,忘却,忘却,离开,
被记住曾经的辉煌历史,
又或者被遗忘掉,直至模糊。

九月,伤感,要别离了吗?真的要离别了吗?
如果真是那样,请提前告诉我,让我为所剩无几的时间而守候,
让我重新抚摸,再次交流,再次拥抱,
为离别而作准备,我将寸步不离。

我想我会哭泣,我已经哭泣,但那绝对不是矫情,
或许我该微笑,与其病痛折磨,还不如解脱,
如果病痛折磨我,那就让外婆减少些痛苦吧!
我不要听到断断续续的呻吟,我更愿意听到平缓的呼吸声,
我不要看着日渐消瘦的脸庞,我更愿意看到红润的光泽,哪怕一瞬间。

我不哭,我要坚强,
我不哭,我会坚强,
离开或许也是一件好事,
去另外的地方无病痛折磨,可以更健康的过活。



posted @ 2008-09-10 21:27 十八楼的宝贝 阅读(100) | 评论 (2)编辑 收藏
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