博客生活- 十八楼的宝贝

整理掉一堆没有用的垃圾

十八楼的宝贝 — Thu, 06 Nov 2008 08:27:00 GMT

再来这里码字，居然已经是一个月后的事情了，
发现自己越来越懒，还越来越容易忽视掉自己，其实这是一个很危险的讯号。
总觉得自己开始变得琐碎，每天都会计划要做这样，要做那样，
可总是没能够坚持下来，一直这样反复，自己独自嬗变着。

有时候陡然会觉得生活或者工作没有乐趣，于是，
在工作上，总要在那么一段时间里，跟对方大玩文字游戏，或者争吵，我觉得特别过瘾。
于是乎，冲着一纸合同，咬文嚼字，坑蒙拐骗，
顺带告诉对方：切记我是中文系毕业，别跟我玩文字游戏。
其实，即使再多的人知道我毕业中文系，又能怎样？很多时候，游戏就是游戏，总有规则需要遵守。
于是，在生活里，学会为自己而歌唱，即使没有人听，我依然唱着，假装很快乐。

总会因为这样和那样的事情纠结着，也曾孤寂过，也曾彷徨过，也曾迷惘过，
但是无论怎样，我还是会坚定自己心中的那个信念，做自己乐意做的事情，
即使没有任何回报，付出也让我感受到快乐和满足。

心情不好的时候，总会找些事情做，
今天就在刚才，我整理掉一堆没有用的垃圾，然后一个人在那边狠命的狂撕，
达到毁尸灭迹的目的，没有粉碎机，就只能用双手，还有我的力气，
我花了半个多小时的时间，我想我是疯了。

外面雾茫茫一片，记得一个朋友对我说的，雾大的时候，受大气压影响，心情会不好，
的确，今天我也有点难过，不过我想很快就会过去的。

十八楼的宝贝 2008-11-06 16:27 发表评论

十一，国庆

十八楼的宝贝 — Wed, 01 Oct 2008 07:50:00 GMT
又一个国庆，又一个只能待在家的日子。所有的计划在这个十一全都泡汤了，无语。

我觉得自己是个具有奉献精神的人，我对这个家奉献了太多太多，无须回报，只需和平与温暖，可如今换来了什么？

为什么周遭的人那么多是活得不快乐的，从来看别人都是光彩亮丽的，可是又有谁知道这光彩亮丽背后所付出的代价？

一个人待着的时候，思想都是感慨万千的，总是抑郁和压抑的，不想把自己弄得太不快乐，因此，就此打住，不说了，

十一了，还是祝愿大家都可以快乐开心的。

十八楼的宝贝 2008-10-01 15:50 发表评论

罗嗦的话语

十八楼的宝贝 — Sat, 20 Sep 2008 09:30:00 GMT

不知道为什么会那么轻易的就买下了那么厚的书，一个人逛超市，我总是可以闲情逸致，那么悠闲笃定，不慌不乱。
在说方言的超市里我是很固执的说着流利标准的普通话，我喜欢这样，让人家当我是个外地人，从而暗地里偷窥他们对待外地人的态度，我心窃喜。
很多时候我讨厌超市里的那些导购，拼命在你眼前晃，一来监视“上帝们”是否有偷窃行为，二来频繁向“上帝们”推荐眼前的产品，因此造成我不说方言，就说普通话的习惯。

《掌控你的心灵。。。》省略掉后面的字眼，不是暧昧，是因为说出来会让人怀疑我自己的心灵，我喜欢研究心理学，从各种迹象会偷窥身边的人。心理学本身就是一门学问，我们有很多简单的方法提高身体健康状况，很多的保健方法都是用来维系人类的心理健康的，生理健康和心理健康之间的关系是相辅相成的。我不知道我为什么会买480页厚的书，我不知道，我很好奇，我需要学习。

最近身心疲惫，不完全是因为外婆的病，但是也占了很大的比例。很多天没有躺床上好好看看电视了，很多天没有好好睡到自然醒了，压抑的很，也偶尔烦躁。需要找个方法自我调节一下，我想那书应该有用，可以掌控自己的心灵，同时帮助身边的人掌控他们的心灵。

包包里总是带一大堆有用没用的东西，人小但是我爱拎大包，那样招摇的过街，即使钱包没有很多钱，但不影响我。今天觉得我该带上我工作需要的那些客户的名片，方便需要时备查，但是名片簿是如此之大，我真的要去买本名片簿了，或者说真应该花点时间在自己身上，不论生活还是工作。

又特别想出去走走了，很压抑，很闷，本来可以出去一次，看看堂姐刚出生的胖妞的，但是工作需要，外婆需要我照顾，总不能让我妈一个人照顾，他们这个时候都需要我的存在，看来我存在还是有价值的。电话里吆喝我的表姐，明天不能聚了，指挥她去衫国演义里给我买两件长袖T恤，颜色花样都由她自己作主，有姐就是好啊，我们俩很亲。

期待国庆放假，得要出去透透气。

十八楼的宝贝 2008-09-20 17:30 发表评论

九月，欣慰

十八楼的宝贝 — Thu, 18 Sep 2008 12:30:00 GMT

第二次拍片，结论当场公布，还好，积水消退了很多，外婆基本可以排除是肺肿瘤了，还好无大碍，
等待了十天，终于等来了好的结果，也算完满，欣慰，不过挂水还是要继续的，因为肺上还有一点积水，要挂到全部没有为止，外婆真的是受罪了，这么大把年纪。

欣慰之余，我也如释重负。不禁轻叹，生命何其脆弱，看着外婆，我在做遥远的猜测：不知道将来我能否活到八十多，是身子骨硬朗还是也如外婆那样重病缠身。一切都不得而知，将来我银发苍苍的时候，我一定做个听话的外婆，我一定做个乖乖的老人，按时吃药，定期做检查，坚持锻炼身体。。。

该来的一切终将会来，就像我依然逃脱不了家人安排的相亲一样，终将要面对。面对感情我总是提不起精神，很迷茫，甚至一头雾水：我到底要找什么样的男子作为自己的人生伴侣。这些年来，一直觉得我这样也挺好的，无拘无束，做自己喜欢的事情，认真工作，努力生活，压抑的时候找派遣的方式，有时候会单独出去旅游散散心，一直觉得这样的生活真的很惬意，但是，很多时候很多事情容不得自己，不是吗？

女人，一辈子，大概都要经历：结婚、生子，而后操劳一生，整日劳碌。女人活着很辛苦，当然男人也辛苦。我一直没有很大的信心面对感情，面对婚姻，面对将来的家庭生活。有的时候，很多情愫没有办法整理清晰。

很想做到什么都不想，但是却不能伤害别人，真的很难。无数次安慰自己，不怕，我的缘分还没有到来。

十八楼的宝贝 2008-09-18 20:30 发表评论

九月，伤感

十八楼的宝贝 — Wed, 10 Sep 2008 13:27:00 GMT

九月，伤感，突然确似乎逃不掉的，生老病死。
折磨，困扰，压抑，沉闷，就那样来了，来得那么突然措手不及。
伤感的别离，迟早会上演，并愈演愈烈，然一切命中注定，
上苍早已编排好剧本，等待剧情慢慢发展，最终在唏嘘中落下帷幕。

从来没有让自己潦草的签名变得那么沉重，病重通知书；
从来没有让自己感触那么深刻的面对生死离别，
又或许我把所有的事情夸大了，
又或许我不该这么早就伤感起来。
外婆病重，疾病缠身，痛苦不堪。
一声声咳嗽，那么刺耳入心田，那么脆弱无劲。

迟早要来的，只是希望不要来得那么早，
我知道迟早都要面对的事实，只是希望不要那么痛苦纠结。
如果可以，我愿意分担一些病痛，
如果上天可以听见，即使让我折寿几年，我也愿意；
因为那是外婆，一手带大我的外婆，
因为那是至亲，除了父母之外，最亲的人。

九月，伤感，似乎能看到一片片枯叶不断飘落的场景，
飘落，一片片，然后腐烂，最终与泥土为伴，不离不弃。
孤独，寂寞，寒冷，饥寒。。。
离开，忘却，忘却，离开，
被记住曾经的辉煌历史，
又或者被遗忘掉，直至模糊。

九月，伤感，要别离了吗？真的要离别了吗？
如果真是那样，请提前告诉我，让我为所剩无几的时间而守候，
让我重新抚摸，再次交流，再次拥抱，
为离别而作准备，我将寸步不离。

我想我会哭泣，我已经哭泣，但那绝对不是矫情，
或许我该微笑，与其病痛折磨，还不如解脱，
如果病痛折磨我，那就让外婆减少些痛苦吧！
我不要听到断断续续的呻吟，我更愿意听到平缓的呼吸声，
我不要看着日渐消瘦的脸庞，我更愿意看到红润的光泽，哪怕一瞬间。

我不哭，我要坚强，
我不哭，我会坚强，
离开或许也是一件好事，
去另外的地方无病痛折磨，可以更健康的过活。

十八楼的宝贝 2008-09-10 21:27 发表评论

九月，迷离

十八楼的宝贝 — Wed, 03 Sep 2008 04:51:00 GMT

今天摘了隐形，换了眼镜，感冒还在，让我从短袖换成了中袖。
没有把头发扎高，就那样的散落在双肩，肆意。

寂寞的时候学会自言自语，对着镜子说些唯有我自己才会明白的对白；
烦乱的时候临摹几行楷体，呼吸，吐气，让心慢慢沉下，不再浮躁和不安。

阳光落在敲打键盘的手指上，刺眼，但依旧那么熟悉。
摘掉指环的左手中指上，戒痕已经荡然无存，时间刷新了很多记忆，不关乎深浅。
不知道自己是否已经褪变成一个“熟女”，但是我知道，一个人很好。

选日子，看行程，不知道自己哪一天，再能够独自远行。
九月，迷离。
浪漫的夏天已经过去，激情的奥运时刻已经过去，我是否能过去？

最近迷上了星座，自己不再那么坚定和执著的时候，就会看，
不那么在乎真假，却能安慰自己的心。
似乎看淡了很多东西，又似乎着迷于一些东西，
接受需要一定的勇气，当然，放下也同样需要勇气。

九月，迷离。

十八楼的宝贝 2008-09-03 12:51 发表评论

又失眠

十八楼的宝贝 — Tue, 19 Aug 2008 16:42:00 GMT

已是深夜，新的一天又将开始，而我却陷入失眠状态下，莫名的亢奋，略有些伤感，莫名的。
我知道每次莫名伤感来袭，血液粘度就会变高，翻腾，脑子里突然冒出来的东西会很多很多，抑制不住，完全不受自己的掌控，很难受的滋味儿。

光着脚丫踩在冰凉的地板上，依然用习惯的姿势，修长的双手敲打键盘，除了贝多芬的音乐，就是这频率颇高的键盘声，还有，还有就是我沉重的呼吸声。我又失眠了，沮丧至极。
深夜，我是孤独的；深夜，我才会完全释放我的压力，即使是哭泣，我也知道无人知晓，本身不丢脸。

两年前我也曾痛苦的挣扎过，也曾这样反复失眠，脑子里一片空白，思想空洞。现在失眠，恰恰相反，思绪其实是有条理的，也正因为思绪够条理、清晰了，也就导致想的过于多了些，人一旦想多了，思想就完全不受控制，然你越是克制，却越难以控制，直至一发不可收拾。也罢，那就失眠好了。

很多时候总是很怀疑自己所做的，所经历的，到底是应该做的，还是不应该做的，到底是可以经历的，还是可以避免的。很多时候，当意志坚韧不拔的时候，总想着往前冲，一条道走到黑为止，开始放任自己的行为，不去计较结果，即使没有结果，还是会有飞蛾扑火的精神，尽管很老套，但是还是顽固不化。

不清楚这样一个人过着究竟是好，还是不好。有时候也期待着有段感情，待慢慢培养，慢慢升华，可是现在发现很难很难。心里的结总是需要自己解开，没有人能真正帮到自己，唯有自己战胜自己了，那才会有真正的开始。

经常性的难以释怀，也很没有安全感，习惯性的双手交叉拥抱自己，给自己安全感。依然觉得自己是魔鬼和天使的交替，白天我兴许就是天使，深夜我开始扮演魔鬼，魔鬼不去折磨吓唬其他人，而是自虐，我知道是一种很不好的习惯，但是我却深爱。

开始不断重复的问自己：值得吗？究竟值得吗？

十八楼的宝贝 2008-08-20 00:42 发表评论

周六，我来除草

十八楼的宝贝 — Sat, 16 Aug 2008 12:31:00 GMT

自8月8日起，我就成为超级奥运迷了，都把这里的一切暂时搁置和放下了，其实也有很多话要留下来的，但是奥运太让我着迷了，以至于可以不吃饭，不午休，不喝水。兴奋，真的很兴奋，暗地里对自己说08年不可以，那么09年一定要去次北京。

5月中旬，是哀伤的，是低潮的，是哭泣的，因为中国一个叫汶川的地方地震了，心就开始沉了，觉得人活着到底为了什么呢？我们永远都预测不到将来会发生什么，且不说“将来”，我们都是无法预测“明天”的。

8月，我们终于可以骄傲，中国终于可以骄傲，奥运会终于可以在我们的首都举行了，魅力无法挡，足以让我们这些没有去过北京的人为此去一次吧，这个理由在我看来非常充分，呵呵。

最近一阵子成了名副其实的司机了，自拿了驾照后，自借了辆破桑后，开车真的挺累人的。不过也让我从中学到了很多东西，拿驾照看起来还是比较简单的，但是真的开车驾驶了，很多规矩还是要遵守的，不然面对那些老驾驶来说，自己真的是个小儿科。驾驶技术是慢慢熟练起来了，毕竟开车这东西注重的是熟能生巧，天天开，日日开，技术自然就到家了。但是面对车子这个庞然大物来说，名堂还真够多的。起初我傻傻的以为，汽车嘛，加点机油，加油汽油就好，哎，原来没电，也跑不了。还有啊，自己的钱包实在是受不了，加油，5.99元一公升汽油，100元实在是很少很少，加满的话三四百，以前我想两百就足以加满整个油箱了吧，赶紧的，把车还了，再也不做司机了，还是坐车好。不用考虑停车位，不用考虑机油、汽油，不用考虑轮胎气够不够，轻松很多。

奥运会上中国的金牌数量目前看来还是相当满意的，继续关注奥运，继续为奥运健儿们加油。

本来还想买《哈利波特》第二集的，前两天在淘宝上买书的时候，卖家贴给我的链接，意外看到《哈利》适读年龄是9-12岁，狂晕，我远远超过这个年龄了啊，怎么还看呢？我想说的是科幻我一向不怎么看，但是罗琳的书确实吸引了我，说明《哈利》魅力很大，读者的年龄分布应该也会很广。

堂姐快要做妈妈了，今年是奥运年，很多人扎堆结婚生子，很多很多，我看我是结不成婚，生不了子的，不过要做阿姨了，得有所表示，自己还没有时间给自己买奥运福娃呢，得乘黄金跌的行情买块挂件送给堂姐的宝宝好了，想好了，鼠年买个鼠宝宝好了。我自己也要买个，准备挂手上，或许能给自己带来好运，因为我看见很多奥运健儿都有的嘛，呵呵！

除草完毕，该上床就寝了，最近的脑子里又在盘算着什么了，是的，呵呵，我要练瑜伽，瑜－－伽哦！计划买垫子中。。。

十八楼的宝贝 2008-08-16 20:31 发表评论

又是一年七夕

十八楼的宝贝 — Thu, 07 Aug 2008 13:38:00 GMT

很久没有来这里记录些什么，表达些什么了，我都没有想要述说的欲望了，很多思想，很多意念就那样从头顶飞过，再也抓不住了。

总感觉身体有这样那样的不舒服，但离死亡已经还很遥远，上帝是不会轻易放过这样一个年轻不危害社会的人的吧，所以我想我还要这样活着。经常坐立着，腰间的赘肉多了起来，不知道是不是浮肿，如果是浮肿，那么身体就是有疾病的征兆，情况我自己知道。

这个夏天，我是一直都蠢蠢欲动着，一直都想找个时间出去一次，如同上次一样，逃离也好，自恋也好，还是一张地图，还是一个钱包，还是一架相机，还是一个背包，足以让我暂且离开所在的城市去往另外一个陌生的城市，只是我还没有找到那个很期待去的陌生城市。那么就那样静静等待时机的到来吧。

又是一年七夕，又是一个人独自度过，大早上想去超市给自己买块巧克力的，但是，大热天里居然不卖这个东西，因为巧克力很容易融化掉，很可惜，没有巧克力！女人应该对自己好些，自己应该独立些，所以我学习不论是自己过生日，还是什么特别节日，都要为自己买份礼物，对自己好些。今天没有巧克力，但是今天我有红酒喝。

酒不醉人，人自醉！七夕，甜蜜的节日，我却似乎很伤感，总是安静的独自度过。

最近我可以自己开车上下班了，很佩服自己的勇气，其实战胜自己也是一种挑战。没有拿驾照之前，我开车还是比较胆小的，但是自从我拿到驾驶证之后，胆子就大了，可以敢独自开车上路，可以很小心的控制脚下的离合器、刹车和油门，开车小心、认真是件非常重要的事情，那是对自己负责，同时也是对别人负责。

该休息了，也不知道自己说了什么！！！

十八楼的宝贝 2008-08-07 21:38 发表评论

让你心疼的句子

十八楼的宝贝 — Thu, 31 Jul 2008 11:43:00 GMT

1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
　　
2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。
　　
3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。
　　
4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。
　　
5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
　　
6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。
　　
7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。
　　
8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。
　　
9、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
　　
10、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。
　　
11、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。
　　
12、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

十八楼的宝贝 2008-07-31 19:43 发表评论

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