情人节你过得好吗？和你在一起的日子里，从来都没有过过一个情人节，除了那次在外滩的那朵玫瑰花之外，再无其他了，知道吗？那是我长这么大，头一回收到花，那是没有开放的花，预示着我们之间的结果是不会开花的结果，我应该早点就知道这个答案，可惜我太笨了！！

         没有情人的情人节，我应该没有你过得好吧，快做爸爸的感觉好吗？其实有很多话想说，但是我不知道还能说些什么，该抱怨的都抱怨过了，我就是不明白当初你是下了多大的决定忘记我的，决定离开我，决定抛弃我的呢？

         曾经以为我们会甜蜜的生活，曾经的曾经都已经过去了，假如旧爱再来，我想我会好好爱自己，更加自私的爱自己的！！请原谅我的自私，那是你教会我的！！

         所有的伤痛都背着，至少这样看来我没有亏欠你，不是吗？
        
         好好生活，一个人！！
         好好生活，你和她！！

2006年的最后一天，我又来了，悄悄的来，静静的来，很长时间没有来，是因为不想让视觉触痛我那脆弱的神经系统，不忍回忆，却怎么也忘不了，在记忆中那样清晰，甚至一个个细节！

提到爱情就感觉自己是只刺猬，立起全身的刺儿去攻击那些本无恶意的人，尽管这不是我自己的本意，但逐渐成为我的潜意识，每每再来这里的时候，都会让我想起他来，想起那个早已不属于自己的他来，是他逼我这样去刻意防范男人，我用枷锁牢牢锁住了自己，并不忘时刻提醒自己别再轻易相信爱情！

没有他的日子里，我也曾试着答应亲人的安排去相亲，去见某些个和自己丝毫没有关系的人，尽量用平和的心态去对待每一个人，美好的期待，在这样对的时间里能够遇上一个对的人。其实爱情失败后，我一样需要爱情，只是害怕再受伤害了，没有一个受伤的人会拒绝下一次爱情的到来，不是不需要，只是担心心里积压的那份阴影和不自信，如果有人说排斥爱情的话，那至少可以说曾经也为此做过挣扎，只是没能逃脱心灵上的枷锁和束缚。

我期待爱情，可是没有很多的勇气去面对相亲，因为我知道，我是个从不相信一见钟情的人，所以不可能仅靠几次的相亲获得爱情，所以两次的相亲都失败了，一个是听力有问题的青年，感觉上还可以，但我不能把自己的后半生交给一个不自信并听力有问题的人，尽管我没有资格挑剔，尽管那不是最严重的问题，但是我还是希望自己是有责任心的人，对我对别人对家人得有最起码的交代，人生有很多不如意，但要学会自己预知，学会明白很多事情不是我所能主导的。那一次，我只能说抱歉，我尽力了，我还不想委屈自己。不想再说另一段相亲的经历，总之，是被我无情的扼杀在摇篮中了，我不清楚是不是自己的刻意躲避，还是其他什么原因，反正我累了，今年是不会有什么奇迹出现的。

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你离开了，我知道注定你是不属于我的，我看见你留言了，也曾试着对你说点什么之类的，可我发现你除了说对不起没有任何言语之后，我觉得我已经没有话要说了，我还能说些什么呢？本来还美好的期待，你能跟我过圣诞，你能跟我过情人节，今年有四个情人，可是，我们已经回不到从前了，那就各自好好的生活吧！我希望你答应我的，还是能履行，这是我对你最后的期望！！

发现我们电话里常常沉默了
 想看的电影也不再相同了
你的眼神虽然是温柔的
却像另一个人在面前那样陌生
如果我能穿着你最不喜欢的颜色
 嘴里喊着你最不爱听的情歌
你能不能对我再冷漠一点呢
至少让我以为 你不在爱我了

亲爱的为什么你还不敢承认呢
亲爱的我们都是脆弱的人
亲爱的听时间的话放开手
别感伤应该感动我最亲爱的
 
如果我能穿着你最不喜欢的颜色
嘴里喊着你最不爱听的情歌
你能不能对我再冷漠一点呢
至少让我以为你不再爱我了 
亲爱的为什么你还不敢承认呢
亲爱的我们都是脆弱的人
亲爱的别牵着没感觉的手
 真的不怪你 我太爱你才说不出口
亲爱的我也不相信心会疲倦的
亲爱的我们别再骗自己了
亲爱的听时间的话放开手
别感伤应该感动
我们都记得相爱最诚实这一刻
对我说你不爱
我谁的泪都别留
如果能重来一次
请别再这样重爱我 我太辛苦
 就会忘了爱终有慢慢变化时候

亲爱的为什么你还不敢承认呢
亲爱的我们都是脆弱的人
亲爱的别牵着没感觉的手
不怪你 太爱你才说不出口
亲爱的我也不相信心会疲倦的
亲爱的我们别再骗自己了
亲爱的听时间的话放开手
别感伤应该感动我最亲爱的。。。

你终于还是给我打电话了，应该是意料之中发生的事，我很肯定你会给我打电话，很肯定，因为到今天为止，我还是想听你跟我解释这一切究竟怎么回事，我要你亲口跟我说“对不起”，要知道这三个字对我很重要，现在唯一能要求你的就是这三个字。0510-********很熟悉的区号，至少可以让我明白，你还是在那个我曾经一直很想去的城市，一直想去那个城市看看你的工作环境，一直想去看看你的单身生活过得好不好，但，此刻我清楚的知道，或许我还会去你在的城市，但一定不可以去见你，因为我已经没有资格，也没有任何一个合适的理由去看你了，即使你同意我去看你，我也会顾及到你的处境，不去看你。因为你已经不再是以前那个只属于我的你了，我不想造成你更多的困扰！！

2006年12月6日我会深刻记住这个日子一阵子，因为你给我打了电话，我一直在等待这个电话的来临，尽管一切都晚了，来不及了，尽管一个电话已经不会让我有太大惊喜和期盼，但至少我们还是这世上最熟悉的陌生人，我肯定你放弃我一定会后悔，但我还是希望你不要后悔，好好坚强的走你接下来走的路，未来的路还很漫长，无论有多艰辛，没有我的陪伴，你还是要走下去。我说过，只有你幸福了，我所有的付出才值得，你不能后悔，你明白吗？

一直在憧憬有一天，在一个温暖的时间里，你会拿起我的手，要我闭上双眼，然后你会悄悄的掏出一枚戒指，轻轻的套在我的手指上，告诉我你要娶我。。。我一直美好的遐想，我知道我只能想，你不会再跟我分享这一刻了，我今后戴上的任何一枚戒指都不是你精心挑选的，我穿上婚纱展现我最美丽时刻的时候，身边紧拥我的人再也不会是你了。知道吗？几天前，我还想等你给我电话的时候，我还想要求你给我买枚戒指，不需要太昂贵，只要是戒指就好，我就这样珍藏着，让我知道有个人曾经那样的深爱我，而我曾经那么爱着那个人。我知道你不会的，永远不会了。离开了就是离开了，我把你丢失了，再也找不回你了！！

其实到了这一刻，我也应该学会释怀了，我总要开始我自己的生活，只是需要时间来收拾心情。我千百遍的提醒我自己，要彻底地遗忘你，寻求我自己的幸福，但往往是说的容易，做起来难！我会努力坚强，所以也希望你能努力幸福的走下去，路是自己选的，不管谁对谁错，你都要去负责，负一个丈夫应该肩负的责任。你已经辜负我了，我不想她成为第二个被你伤害的人，我不管你们当初是为了什么最终结合，但你们一定都是经过很多亲戚朋友的祝福完成婚礼的，所以，不是为了我也要为了看着你们的亲人，好好生活，好好幸福的生活！！

我爱你那是事实，我知道这需要背负起很多责任，或许我让你有压力了，你承受不起，现在我们可以成为朋友，但我不会做第三者，尽管我们曾经相爱，尽管我们一起快乐了三年，但我们始终敌不过那张红色的结婚证，我知道你后悔了，但是晚了。      摘要: 我终于知道一件事，只是现在知道有点晚，看一个男人爱不爱自己，就看他愿意不愿意和你结婚，看他愿不愿意把他的一生和自己拴在一起，那才是爱情，现实的爱情，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻；但是，仅有爱情的婚姻是不现实的婚姻。   阅读全文

其实一直都不愿意再来这里，因为这里有太多我的伤感和痛苦回忆，之前写下的所有悲伤情绪没有让她一直延续，是因为不想再纠缠自己，也是时候让自己学会忘记了，尽管这忘记有点勉强，尽管这忘记有时需要太多坚强。而今，再来这里，重新面对起这些伤心来，也是想提醒自己要勇敢些，并一再坚强，有些美好也可以用来温暖回忆，如果忘记不了，就暂时深刻记住，只要自己开心，不是吗？

很是佩服世界上还有意悠然这样勇敢的女人，其他的我不想给予评价，每个人的生活方式都会不同，每个人选择该过怎样的生活那都是他们自己的权利，我们不能过于干涉，只是觉得她很勇敢，有勇气做自己认为值得做的事，而我呢？除了躲在某个角落暗暗落泪之外，根本不知道自己该怎么做，还能怎么做，或许我什么都不该做，他要的生活我无法给予，所以不得不放手让他离开，这是我唯一能做的，放手可以让他寻找属于他的幸福，又或许也能让我找到更好的属于我的幸福。。

一直以为我会很快忘记发生在我身上的所有的事，忘记的过程会很短，短得都会让自己怀疑自己曾经是否真爱过，但是随着时间的推移，最近一段时间里，想念又从骨髓深处突然冒出，回忆是张网，她将我牢牢网住，我逃不开，也挣脱不了，于是，我又开始一遍遍的回忆，尽管我也不想回忆，但很多事情又都重新浮现在眼前，直至视线模糊。。。很难想象电视里才有的情节居然也会发生在我的身上，其实我应该释然，但是我暂时还做不到，我不想勉强我自己，活在这世上并不容易。

我的世界刹那间变得安静起来，一直很安静，安静的都能听到自己急促的呼吸声，安静的让我有点害怕自己的存在，因为我一不小心也开始成为有故事的人了。

原先手机一直会在某个固定的时间段响起，然后在一声晚安后安静下来，可是现在就这样一直静静的躺在那里，不会像以前那样频繁接收消息和电话；原先每天都会有人叫我起床，叮嘱我吃早饭，现在每天的早上都是那么安静，不会有熟悉的声音出现在耳边；原来我每天都会有牵挂，牵挂其实也是种幸福，牵挂就是满脑子都会装满一个人的身影，牵挂某个人包括某个人的家人，现在不想想起，想起他的同时会不禁想到那个女人的声音是那么的可怕；原来都会欣喜的盼望自己哪天休假，可以跑去他的城市陪他一起看电影或是听歌，而现在害怕休假，也不想休假，害怕留给我太多的时间回想过去的那些美好时光，害怕孤单的听某些伤感的歌。。。

一直以为自己足够坚强可以坦然面对发生的一切，却发现原来自己并不坚强，自己并不勇敢，原来自己还是希望有别人的陪伴。一直很安静，安静的等待在某个地方，安静的等待奇迹出现，自己很清楚奇迹永远都不会再出现了，尽管他偶尔还会给我留言，尽管我看他留言的时候还是会情不自禁的流泪，或许，这就是命运弄人吧，我一直以为爱可以使两个人坚强的走到一起，不论外界影响！！原来自己是如此天真！

很想知道他过得幸不幸福，很想知道那个女人对他好不好，很想知道他是否会良心不安，还会不会在某个夜晚想起我来，很想知道，我突然很想看看他现在是什么样，哪怕看他一眼我也就心满意足了，其实我的要求一直不高，一直很低调，一直以为足够信任就是足够爱他，没有想到原来信任不是两个人在一起的唯一准则。

从原先的“我爱你”换成了现在的“对不起”，可是要知道这六个字同样需要承担责任，说任何一句话的时候都需要十二分的真诚，我真诚了，可是换来了如此的下场，那么所有的痛只能让我一个人承担和体会了。爱有多深，恨就有多深，其实我不想这样，那不是我所想要的结果，但是很多事情就是这样的万般无奈，而我只能在这无奈中品尝痛苦，因为痛苦能让我成长。。。

昨晚没有事情做，才想起躺在书橱里的那张许久未看的碟，
《无极》——没有听过结局什么样，只知道之前很流行的那句话：
一个馒头引发的血案。
昨天拿来播放，从头到尾尽兴的看了一遍，意味颇深，
终于明白为什么一个馒头会引发那么大一场血案，
都是因为倾城为了一个馒头而欺骗了无欢，
为了不愿做别人的奴隶，倾城答应了满神，
从此倾城不再是任何人的奴隶，但是却永远也得不到真爱，
即使得到了，真爱也会立刻消失。
都是因为那一个小小的馒头，都是因为倾城那一次的欺骗，
让无欢对任何人都不再相信，让光明大将军、昆仑、无欢、鬼狼都死了，
就因为一个馒头，让那么多人都彼此间缺失信任。
人与人之间没有信任是多么可怕的一件事啊！
人与人之间为什么要有欺骗？
人与人之间为什么缺失信任？

世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福。

还没来得及彻底摆脱掉心里的那片阴影，
就有亲戚劝我继续找人恋爱，跟我说年纪不小了，该是找个的时候了，
为什么要那么急着催我找？为什么？
我也不想有今天这个局面的，难道就没有时间给我去好好整理心情吗？
人都是有感情的动物，我知道不能整天沉迷，但是总该给我时间调理吧，
不可以说忘记就能忘记的，尽管我一个人记忆显得那么苍白无力，
但是要知道心被划过很深一道伤口的时候，一时间是很难恢复的呀！

给我点时间，给我点时间，
给我点时间，给我点时间，
好不好，好不好？好不好？

2006.10.14
实在没有想到我一遍遍求对方帮我找你的这个号码居然就是你妻子的号码。你怎么这么糊涂呀？为什么用她的号码给我打电话呢？结婚头一天晚上就是用了这个号码给我打电话，告诉我这是你同事的号码，说你要去杭州四五天，还嘱咐我不要再打这个号码，如果你想我的话会跟我联系的，你怎么这么糊涂？因为你的糊涂，才让我有说话的权利，才让我听你亲口说你结婚了，我们结束了！

其实我不想怎么样，是她让我打电话过去说清楚的，你居然连话都不知道该怎么跟我讲，听得出她的口气很凶，你将来的日子势必也不好过，她那么嚣张地问我想干什么，你们已经结婚了，我不想干什么，我只是想让你说清楚一些事情，给我一个合理的解释，她竟然嚣张的说我要是再这样的话就报警，天那，我都没有去报警，现在居然是从你老婆的口中说出来要报警！报警说我破坏你的家庭你的生活吗？报警说我纠缠着你不放吗？爱了你三年都没有完全了解你，她才认识你多久就一定都了解了吗？如果了解了，为什么今天要打电话给我？明明就是底气不足，开始怀疑你的过去，还那么嚣张，我们交往了三年，是因为我们爱着，现在我们分开了，是因为我知道你不想伤你母亲的心。

我只是一遍遍的回忆，那是我的权利，就像你不要我突然和她结婚一样，这是你的权利，没有人会剥夺，我只是想重温那些美好的片段，属于我和你的片段，于是，我每天都会发消息到那个号码上去，一遍遍的求别人帮我找到你，我一遍遍跟人家说：好人会有好报，求人家无数次，人家都不肯帮我，原来那号码是那个女人的。我告诉她要替我好好照顾你爱你——如果你们从此幸福，那么你就不会怪你母亲生生拆散相爱的我们；如果你们从此不幸福，那么你就一定会后悔结婚，你会恨你狠心的母亲。我提醒她，其实她并不聪明，我为什么知道这个号码？是因为我们一直联系不曾分开过，你回家看我就是很好的证明，因为你之前用这个号码给我打电话，所以我才知道，现在要清醒的人还有她。

你早点跟我说，我一定坚强的告诉你，没有你我一样好好的生活！前提是你事先告诉我真相，我一定不会纠缠你，因为你知道我善良，是个识大体、顾大局的人，我也不想让你为难，如果你真心实意的告诉我：你说服不了你母亲，你不想伤害你母亲，我一定会放你走，就像去年4月18日那天你母亲提醒我让我离开你一样，我一定会选择放手的，是你坚持不要分手的，是你说要坚强走下去的，尽管你知道这条路我们走的很艰辛！你都忘记了吗？现在，我还是放你走了，我不得不放你走。

你好象一条鱼，深海里的鱼，同我一样，没有目标没有方向，偶然的机会我把你捞起，养在很大的透明的玻璃缸里，花费我所有的精力和十二分的真心养你，呵护你，把你养大，把你养好，一直以为你习惯了我给你安的家，喜欢那个鱼缸，喜欢有我的陪伴，虽然中途鱼缸受到过外界的打击，有了裂缝，我惊讶痛心，你也一样彷徨无助，我们彼此鼓励，给对方坚定的信念，彼此都坚强勇敢的活下去，走下去。。

鱼缸有了裂缝，我想给你换个新的，我试图把你捞起，捧在手心，尽管你身上的鱼鳞扎伤了我的双手，鲜血直流，但我还是一如既往的把你轻轻捞起，捧在手心，不曾有放弃的念头。现在我放走了你，不是因为你的鱼鳞伤我的手，因为是你不想在呆在透明的鱼缸里了！你放弃了我的陪伴，固执的想要独行，你伤透了我的心！放走你吧，不论你游向大海还是长江，那都将是你自己的选择，跟我没有任何关系，是死是活，那都将是你的事，我没有资格计较，我也不想再计较，曾经的美好，慢慢学会遗忘。

你结婚了，新娘不是我！我放走了你，曾经你是我的宝贝，但以后不再是，我放走了你，有人把你当宝贝似的捞起，中间没有给你思考的余地，也轮不到我有任何的心里准备，你被人家捞起，不知道是不是也会像我那样珍惜的放你在透明的鱼缸里，不知道是不是也会像我那样不在乎你的鱼鳞伤手，所有的“不知道”你总有一天会知道，总有一天会知道我为什么放你在透明的鱼缸里。放你在透明的鱼缸里，是想让你更自由的呼吸，是想让你更自由的看清外面的世界，是想让你知道只有我才愿意放你在透明的玻璃鱼缸里，让你完整的看清楚我的人格，别人不会，别人一定藏着，掖着！

希望你是幸福的，这样会减少所有人的伤痛的机率，这样我的伤痛也就值得了，但愿你能幸福···

猪：离开我的日子里你过得好吗？过得开心幸福吗？
还记得我去南京看你的情景吗？2004年五一劳动节的时候我只身一人去南京看你，要知道那是我长这么大头一回自己一个人出远门，尽管我已经毕业出来工作，但是对坐火车上南京还是第一次，从来没有过的经历，或许从此后会深深记住了。你还记得吗？其实我们有很多值得回忆的地方，很多回忆的情景都是那么的美好和甜蜜。

去南京之前的那个晚上，我用手机一遍遍的问你该怎么出发上市里，该怎么样买火车票，该从哪里上车，你又从哪里来接我，等等问题，我一遍遍仔细的问，你一遍遍仔细的答，那么耐心，那么认真，像个父亲照顾心爱的女儿，你告诉我该从哪里买票，该从哪里上车，该怎么样看火车票上的座位，要知道我心情是那么的激动和紧张，五一节日期间，火车票是很难买到的，我折腾了一个上午也才从黄牛的手上以高价买了张火车票，而且还是站票，为了能见你，我是一路站着的，你还谨慎的提醒我要注意身上的包，注意手机，注意人身安全，注意不要和陌生人说话，在你眼里，我俨然就是个不懂社会事的小妹妹，连火车上有空座位是可以坐的我都不知道，我还要问你有没有问题，你说了没有问题之后我放心的找座位坐下，我是那么的在乎并依赖你。

三个多小时的火车其实很短但是我们都觉得很长，我是为了想见你，而你是担心我的安危想早点下车，终于在等待中到了目的地，你带我游中山陵，去参观孙中山纪念堂，你带我游夫子庙，去品尝鸭血粉丝，还带我去麦当劳吃骨头汤，还在店内给我拍照留念，还去南京路步行街买鸭肫，带我欣赏秦淮河畔的夜景，还记得我们在那长廊里的合影吗？你说以后有机会一定再带我去那里，还记得吗？我依然清晰记得，记得很清楚，这都是失恋后的通病——越是伤得深，记住的越是美好。你还记得我们一起去看长江大桥吗？从桥的这头走到那头，桥下每当有火车通过的时候我就会异常兴奋，为了留住瞬间，你帮我抓拍了火车通过时的情景，直到今天我还珍藏着！还记得去看孙中山纪念馆，节假日人特多，你小心的陪在身边，护着我，历历在目。。。

三年来，很多情景时常浮现，不知道你会不会记得所有的这些美好，也许你已经忘记了，也许不敢也不该再记得了。