这究竟算不算是一次机会？有很多时候，特别是一个人面对睛空万里，面对皓月当空独处反省自己的时候，在“什么都可以想，什么都可以不想”的时候，我觉得我这个人有时很滑稽，有时显得那么有点........病态（？）我真是看不透自己，别人对我的看法是“曰”，于是我有时便在反省之中对“曰”作了定义：某人书读得多了，意没有读出什么名堂，于是在对人对事之时就总是有点那么........，就是“曰”了。我正是这样。这个问题想通了，再有人这样说我也就不以为然了。还有个问题，多数时候我“懂装不懂”，不知道这是什么毛病？就是这一点造成我很时候的“尴尬”境地，其实也是一种“曰”的表现，由于书上写的人和现实中的人绝对两样，接触现实又少，于是每每与书上人作比较，结果自然不会太好。话说正题。看来我命该如此吧。我拿我自己的名誉（起码是）开了一个很荒唐的国际玩笑，铁路卫校（实际上卫校、护校、甚至是那个单位的我也没有弄清楚，仅仅知道是护士班，如此而已）在我院实习的一名女学生有一个叫瑛的，我与她素不相识，有一次在娱疗室看到她和病员下棋时的认真神态，心中不禁就动了一下，因为据我所知，女性中还没有对棋如此有兴趣的，我的心中便有一些异样的想法，我是特别嗜棋的，如遇上对手，哪怕下三天三夜也不会累的人，我就暗自思衬，来单位年多了，也没有找到了一个可解闷的人（特指和我一样对像棋有浓厚兴趣的人，并不分男分女），今天是怎么回事呢？我按捺不住些许激动的心，几次找机会与这个“文静”的女学生摆谈，除了下棋是共同爱好 以外，还听到了另外一些让我“怦然心动”的话，比如，她说：“我与某人关系不好，因为我的脾气就是看到不对的（不顺眼的，不合我意的，等等），我就要骂......”这句话很典型，确实震摄了我的心，因为我日夜渴求的就是这样的一种人（性格波辣、外向），我自己也希望成为这样的一个人，敢说敢做，只是由于职业的关系，使我不得不渐渐的磨灭了这些曾经有过的特性，变成（逐渐）世故、圆滑，看人脸色行事，低人下气，不敢（能）大声说话的外观，在外人看来，你作为一个男人，如此窝囊的过洗，也配活得下去！（实际上是我对自己的看法），但若不这样，我怎能生存得下去，人与偿同，做什么事，就得当什么人，每每想起这些，心深处的激烈斗争才得以平息，以前的特性渐渐的也就忘却了——但是，陈英的这番话，又重新唤回了失去的情感，当时我十分的感动，心想，这莫非是上天派来的？或许正像那句话：前缘未尽，我们今生又得以相逢？（其时并没考虑到时间的长短），也许是巧合，由于前几次的失意，我对“恋”已心灰意冷，只有最后的希望（勿宁说是绝望），今后找的对象，一定要对下象其有浓厚的兴趣........由于这两方面使然，冷却的心又有些“动摇”了，心深处又开展了是专心工作，拼命攒钱还是这是个天赐良缘，不能放过两种思想的斗争，结果还是前者占了上风，因为我考虑到前几次结果：心力焦翠，还有年龄太小的问题，于是对她采取不冷不热的接触方针，既不过于冷淡，也不太热情（当然，她说的那句话，如就话论话的话，很是有些单纯、幼稚，我的意思只是说话唤醒了我心中某种沉睡已久的情感，换句话，引起心中的共鸣）。出于那一种情感，我还是借给了两本书（护理）我对自己讲，我要努力工作，不能三心二意，我喜欢她（回想起来，也不是喜欢她，而是她这一类的人，更确切的说，是这类性格，比如，以后我就会选择这种性格的人做我的伴侣，她只不过替我找到了这种性格而已），在表现形式上就到此为止吧，但万万没有想到，正是这两 本书，才引出了日后那一无法收拾的局面。她们在我院分两批实习各一月，然后就在这两批中选十一个留院（录取），我做事一向讲究时间性，在我掐指算来在她们实习的最后一天上午太概是十点十一分左右，（说到这里，附提一句，直到此时，我们也绝对谈不上有什么情，顶多有些过十天半月就淡忘了的浅浅的友谊罢了，也就是泛泛之交吧），我满怀信心的想找她还了书，就又了结一段缘分，一段瓜葛。谁知刚从门诊过，就被咸丰叫住，递我一叠她借过的“中国青年”，说她已走了，哪去了，何时走，我都不知道。我一下茫然了，首先想到的是，不能不明不白的遗失两本书吧？我小心翼翼的打听她的去向（太激动，易引起误会），又打电话，打渔通，她的一位同学后来告诉我，她在铁三医儿科实习，电话由于是铁路专线，外面打不通你可直接去找她，我想，也只有如此，后来，我才通过114知道还可以通过总机转过去，但电话机旁总有些“闲杂人等”妨碍，而总机又总是很拥塞，我就很少去打电话，直接去找她。到这里，算是第二个阶段。这时候的心情有了一些微妙的变化。第一次不在。我就想，过一星期再去，在前一天，突然脑中心血来潮，不必等一个星期，在满一个星期的前一天去，事实上确实就在，我就找她要书，她从包中拿出一本来（细节记不太清），是《500题》，说，我正在抄，我当即表示，我帮你抄，她犹豫了一下，又说，她抄是有所侧重，我于是只有作罢，如此找了她两三次，具有决定意义的是这一次：这次距上次恐怕有一个多星期了，我想她应该抄完了吧？路上想的远不止这一点，由于有了上几次交往（内心敏感的，自作多情的怀疑，她是否借这本书让我不断的找她），我害怕自己陷得太深，命令自己道，必须把书要回来，然后就了结了，我还浪漫的想，这是我最后一次非正式的“恋”，如成功则罢（还在钟情妄想），不成功的话（这是我表面上希望的结局），那么我的“罗蔓”就到此告一段落，以后就应该是二十岁以后，早二十一、二岁，晚，二十四五六岁，等脸型完全变成成年人，即应该要的时候，丙说了，而且应该是找我，而不是我找。想着，便已到了，上楼，恰好又正，坐在那里看电视，见我来了脸上掠过一些无奈的神情，令我心一阵惊。摆谈几句，她说书忘来了，潜意识中心竟平静了。在没有话时，她忽然说，电影《李小龙传奇》有票一张，再问，却是昨（前）天的，她笑笑，又不说了，我却忽然不知怎么了，突发奇想，想邀她看电影。说到这里，需要注明，从这时候开始，我已完全不能自拔了，陷入那我曾竭力要摆脱的情感之中，我自以为这就是所谓的“天赐良缘”，我自以为只要能抓住机会便能得到幸福，我开始了昏昏然，炽热的脑筋，高速的思维，高涨的感情已不能接受理智的支配，彻底进入了悲剧的角色之中，这已经成为一个祸根，为不几天不可收拾的局面打下了“扎实”的基础，。那晚后的第二天中午，我“昏沉沉”不加思索的以9角的票价买了两张《关东女侠》的票，在和平电影院，位置很好，20排1、3号，和我原来独自买票看电影一样，那几次最坏也不过7号左右。但令我不可思议的是，对于家住油子口的她来说，晚9：35的夜场看完后意味着什么，我根本就不知我是否想过这至关重要的一点时间问题。其实这些都不算重要。真正的转折点正是12月4日晚上，这是电影开演的日子，7点钟已是黑夜，对她说明以后，她嗔怪我怎么不想一想。然后她说，我们到单位去看文老师，她曾不止一次对我说想去看文老师。我立即表示同意，在回来的时候，文老师对我说，这件就要你帮忙了。我仿佛听见是说帮她说话，让她留在医院里，后来她才对我说，她们实习准备留十一个人下来，但实际上现在单位上只有九个，还有两个名额，而当时宣布名单时，第一次有她，第二次却没有了，她和班上几名同学不和，认为有人顶她，可她又不知是谁，想让我替她说几句话，将她重新调回来。我当时凭直觉便知道这件事棘手得很，我在这里来非亲非故，我有什么资格替她说话，然而当时的情况和我们第一次见面的情况已有了天壤之别，我对她不可抑制的情或者说谊吧，以为就是意中人在眼前，自己作为男子汉如果这么一点“小小的要求”都不能满足，那我怎么还配她呢？从现在起，开始了向深渊的进军，热情冲昏了头脑，从此一发不可收了。