可怕的是，我以为高考过后，考学的压力没有了，我的心情会慢慢好起来，到了大学我的生活会有一个全新的开始，但后来我发现，这些都是妄想。因为将近三年的消沉的情绪和心态，我已经患上了近似抑郁症，整天脑子里还是高中的那些东西，老是感觉周围有些人在注视着我，观望着我，即使我渐渐已经淡忘她了，但还是老感觉有人在我的生活里看着我，指责着我，鄙视着我，这种种的感觉让我抬不起头来，不断地逃避，不敢多出去，尤其是人多的地方，只想呆在宿舍里，呆在电脑前，我感觉自己的状态甚至比高中还有堕落和消沉了，连我的一个老乡一起聊天时都说我看上去很颓废的样子。往日的心情不堪回首，那时连饭堂都不太敢去，怕看到太多的人，只有不见到人，我的心才能求得片刻的安宁。她在我心中已经形成了一个挥之不去的阴影。我想逃避它，但它却似乎靠得我更近了。这种阴影一直压在我的脑海里，折磨得我心力憔悴，痛苦不堪。 在珠海的时候，我去看过心理医生的，因为那时候我甚至感觉自己要撑不住了，精神上没有了什么支柱，感觉无比的孤单。我向心理医生说明了我的情况，但她并没有给我做太多有用的分析和指导，后来我失望地离开了。再也不指望心理医生能给我解脱，我只有自己解救自己。我觉得之所以我没有走出她的阴影，是有一个心结没有解开的，这心结只有她才能给我解开。我决定和她好好谈谈。
    她是学旅游的，高一那个暑假，我借让她来珠海看风景为由，把她“邀请”到了珠海。我知道，我们之间要有一个了解才对，她也感觉到了我们之间还有一个结没有解开。她到了广州火车站差点就被骗子给骗走，很曲折，最终见到我时，我都傻眼了，她面色苍白，目光惊恐地叫着我的名字，那时天色已晚，我赶紧拉着她，坐上了回我们学校南校区的公车。我透过自己那双憔悴的眼神偷偷地去看她，她也变了，以前她留的是男装的学生头，为此还曾经和女同学一起走路被人家的男朋友误认为是男的而被打了一顿。现在留的是一头齐耳的像江姐那样的发型，这多少和她不怎么相称，起码我这样认为。她也瘦了，虽然面容看不出有什么憔悴的迹象，但明显地从眼神中可以读出一些忧伤。回珠海的车最后一班车已经没了，我早买好的两张票只好作废，我们只好在广州校区住一晚了。那时，我对南校区并不怎么熟悉，只听人说有个紫金公寓，就仓卒地走了过去，我记得租金是110吧，听那小姐说还是打折的，因为没那么多钱，我和她只租了一个房间。里面有两张床，没有什么浪漫的事儿发生，第二天我们赶车回珠海校区。因为那时我们还没有放假，所以并没有带着她去太多的地方玩，只是有天中午我踩单车驮着她还有我的一个室友（当然，他自己另外踩一个单车）一并沿着沿海路走了很远，去看了珠海渔女，去看了海滨浴场，一直走到沿海路的尽头。那天回来已经差不多6点了，室友说很累，回来草草冲了凉便爬上床呼呼大睡了。我有些奇怪，他平时可是身体很棒的阿，怎么会怎么累呢？我自己倒没感觉有多累。后来我开玩笑给他说，下次踩单车出去玩，记着驮一个女生，保准你不累。因为我们还没放假，所以我有些着急，又赶着备考，也没太多时间陪她玩，又因为我自己的抑郁症，总想躲着别人，因而陪她很少，她常常一个人在学校周围走来走去。大约住了四五天吧，她感觉有些闷，呆不住了，想回家，最后实在劝不住她了，我只好去买票。但是我心里一直在着急，原打算让她来把心里的结给解开的，但现在什么都没有改变，她就要走了。不行，我决定一定要向她说点什么。在她临走的前一天下午，我去她所住的学校招待所找她，在栏杆旁和她聊了起来。我知道她就要走了，内心的感觉很复杂。聊着聊着，我突然抓住了她的手，忍不住哭了起来，把我内心几年来的委屈都说了出来，最后已经泣不成声了，哭着向她表明了我的心意，想让她做我的女朋友。现在想来，那可能不是我的真实感情，我只是太压抑了，对她的感情太深太久了，才说出那样的话来。虽然我有预感,我们之间不太可能了,彼此之间太多的隔膜,太多的误会,太多的不理解,太多的爱,太多的恨(起码对我来说是这样),但我还是内心承受不住那种压抑和痛苦,一股脑地给她说了。她反应平淡,似乎不耐烦地听我讲完,然后平静地给我说,她对我没有一点那种感觉。不只是对我，她说她根本不知道何为爱情，不懂为什么人们要有爱情，她说她自己从小到大从没有对人产生过爱情。