被人放了鸽子,很是不爽。而且还是一个一直不理不睬的一个男人，让我在同事面前太没面子了。从此，列入黑名单，永世不得超生。 我没有想到,这个情人节会发生这么多故事。
我和李已经分开两年，今天终于说开，终于坦诚的重新做回朋友。
一直都觉得尴尬，彼此都不愿再联络，有时看着他亮着的QQ头像发呆，却找不出一句想要说的话来。
也许我们都在逃避，不愿去面对过去的种种。
其实从未曾介意过，只是害怕自己的开口会让他觉得我的软弱，不想让他明白我曾经那么在意，我曾经那么伤。时间是一剂良药，让我们重新审视自己，让我渐渐忘掉过往，忘掉伤痛。
曾经的爱与恨，只是过眼去烟，已经被时间冲淡。
感谢时间，让我们能在两年后的今天可以轻松的讨论那段美好，勇敢的面对彼此，真诚的做回朋友。没有怨恨，没有尴尬，没有目的，没有压力的做回朋友。

永远不要向我表白,我不知道自己该以怎么样的态度来面对你，就这样一直保持这样模糊、嗳昧的关系就好。我不想太早接受或者拒绝。

终于我们的关系走到了尽头，
尽管我们都曾那么努力的想要坚持，努力的不愿抹杀那些共同拥有过的曾经。
可最终仍是逃脱不了现实的摧残。
彼此都清楚也许这样的结果对谁都好，安安静静的说再见，保留心里那段最美好的记忆。
早已预料的结果，却仍有些失落，理想与现实仍是有太多差别，我们都无力改变，也终难逃脱现实的考验。
从何时起，我们之间少了很多话题，从何时起，我开始觉得你变得庸俗，偶尔地开一些带有黄色的冷笑话，不断埋怨一些乱七八糟的锁事，不厌其烦的对我讲述你那些看似毫无意义的爱恋，从何时起，我们的谈话多了很多“嗯”“呵呵”“晕”这样敷衍的字眼。我们都发觉我们已走远，那时我就已经明白，我们终会有那么一天，也许你也已经了解，只是我们谁都不愿割舍，以为会有转机。
其实这样结束也好，真的很好，潇洒的说再见，留下彼此最初的美好，好过互相伤害。
终究我们是生活在两个世界的人，也许会有偶尔的交集，但最后必然是越走越远。
感谢你曾经带给我的快乐，给过的安慰。
珍重，曾经的朋友，永远的朋友。         呵，一直对相亲有着很多猜想，觉得两个基本陌生的人坐在一起吃饭、聊天应该是一件瞒尴尬的事。所幸现在科技发达，之前也曾有过电话或EMAIL等多种形式了解过一些，但初次见面难免有些不适应。
昨天，朋友给我介绍他表哥给我，开始时有点失望，因为他不高，这是最主要原因，后来想想做为朋友交往也就轻松很多，聊些不着边际的话。本来是不想去毕竟是熟人介绍也不能太不给面子，怎么说人家也是不远千里回来一趟，虽说不上特意回来看我，却也有那么些许原因。他说他们家人一直催他希望他在今年内结婚，还有一个原因是因为他们家要征收，其实这种带有目的性的相亲我是很不乐意的，就算我们真的在一起，我也不可能因为一套房子或者一些钱这么草率地结婚，我是个保守的人，婚姻是如此神圣的事情，我决不允许自己马虎。拜托这些事情一开始就不应该告诉我好不好。
后来准备回去时，他爸、妈、姐姐、姐夫都过来了，让我倍感压力，真是不知所措，郁闷得。回去之后又会想，他对我印象怎么样呢，好，又怕万一死缠烂打，不好，又伤了自尊。今天朋友给我打电话问我印象怎么样，我真是不知如何回答，只能敷衍说还好，还好。虽然我们是好朋友但人家毕竟是亲表哥啊，受不了，还说她爸妈都对我印象不错，妈妈耶，他们看见我也没有一分钟，我想我未必有那么大的魅力啊，不敢想象，真不知以后怎么面对这两人。现在看来熟人介绍也不是很好，连你祖宗十八代只怕都会调查清楚，完全没有隐私啊，还好我没透露太多自己的事，我最不喜欢这样的事，让我完全没有安全感。 终于从表哥家搬了出来，一直拖着，不愿行动，其实很喜欢住在他们家，也很不喜欢搬家。从一个地方到另一个地方，让我很没安全感。一直都不喜欢寄人篱下的感觉，虽然表哥一家人都很和善对我也很好，可毕竟是别人的家，多个外人大家都不太适应，也有着许多不便之处。就算不说，我亦是懂得。一直自卑而敏感，不愿给人增添麻烦，害怕不被人认同，不被人喜欢，打扰了那么久也应该离开。拖着行李离开，我见到了他们意味深长的表情，呵，终于明白终究只是外人，即使再努力也只是徒劳，说不上难过，没有理由难过，只是有着些许失落，又得重新重新适应新环境。
一直希望有一个自己的家，只专属我一个人的私人空间。不需太大，让我随时可以离开，也随时可以回家，不要任何的约束，不受任何人控制，总是静静的等我回来，不用整天提心吊胆，不用整天小心翼翼，不用整天麻烦别人带给别人不便，不用看别人脸色，只要一个小小的，温暖的属于自己的家。 又是过节，端午节，
又是团聚的日子，公司终于破天荒放假一天，
回家，终于可以，和弟弟一起，他辞去了广州的工作，
也回到湖南，终于一家人团聚。
一大家子聚在一起，其乐融融。
又遇见一些人，了解一些事，
看到我的伯父，伯母我十分难过，
唯一的儿子对他们不理不睬，每一次回家就是要钱，
而且到处向亲戚朋友借钱，为了他不知受了多少气。
却仍是不死心，一直抱有幻想，总是天真的以为可以改变，
总是一次又一次相信他的谎言，所有人看着都觉得心寒。
说好过节回家，却不见踪影，一桌的饭菜热了又热，
心凉了，却仍未等到。见着别人一家团聚，心里的滋味可想而知。
总是无由的叹气，人也迅速苍老，孤苦伶仃，却无人可以倾诉，
与人说起总泪眼婆娑，总感叹自己命不好，以后老了怕是无人理睬。
听了很难过，看了更心酸，
其实我一直没有说，一直不是个会安慰人的人，
在那样的场合，那样的情形下我不知道该说什么，
但我心里一直想，我们都是一家人，就算儿子不养您，
您不是还有我们这些侄儿，侄女吗，我们一定会负起一个做晚辈的责任。
所以请你们放心，凡事想开一点，我们会让你们有一个幸福的晚年。
始终没有想到，一直以为是很要好的朋友，也一直很用心对待的朋友，竟然是这样看待我，竟然向一个不算太熟的人这样介绍我。我觉得很难过，十分难过，让我又受到不小的打击。其实很多人，很多事往往不只有一面，也许表面看起来很美好的东西，现实却是如此不堪。我应该想开一些，不该投入太多的感情，十几年的朋友，我还能用以前的心态去面对她吗？我能解开心中的疙瘩吗？不能，我想我不能，我做不到，已经有了裂痕，就算我再怎么想要忽略，它仍是历历在目，我想我以后每次面对她，每次想到她，我就无法释怀。十几年的友情，我该以如何面对，用怎么的态度去接受。不舍，怎样都不愿失去，我想，想要忘记，忘记那些伤害，就像它从来不曾发生。我能吗，不知道，为何让我看到，让我听到，让我知道这些，我宁愿不曾了解，宁愿被欺骗，被隐瞒。好过独自承受，独自悲伤。我们的友情就要这样疏远了吗，我们的友情就要这样逝去了吗？
绝望又难过，亲情，友情，爱情，都是如此现实，如此让人心酸。

终于我的生活，在这春未夏初之季，渐渐步入正轨，终于有了新的开始，一份新的工作，新的环境，新的面孔。庆幸他们都拥有的亲切的笑容，让我感觉到春天般的温暖。
新工作很轻松，不用整天精于算计，不用整天勾心斗角，平淡而真实，简单而快乐，准时上下班，按时吃饭，睡觉。就这样生活吧，挺好。

心情越来越沉重，
也越来越害怕，不知仍要等待多久，越来越害怕这样没有希望的等待，
连最后的机会也将失去，如果我不那么冲动，如果我不那么自信，结果会不会好一点。
心里越来越着急，不愿这样永无休止的耗下去，没有工作，没有金钱，没有一个让我安心住下的地方。
心里难过，终于明白凡事不能依靠别人，永远不要将自己的希望寄托在别人身上，只有自己才能够信任，是我太高辜了自己的能力，高辜了自己的影响力，也高辜了自己的承受力，没有认清自己的位置。我很失望，越来越感到失望，越来越感到绝望。
生活对于我竟是如此坚难，我害怕，非常害怕，我不想继续这样的生活，每天强颜欢笑，越来越孤独，越来越无助。想想曾经那么信心满满，那么坚决，那么任性，其实多么可笑，其实早就该知道，早就该想到的，对于未来，我没有把握，我失眠，心力憔悴。人啊，真不该贪心。
这世界，谁会真心的待谁，谁又真的把谁当回事，我终于看清这一点，谁也不可能成为唯一，没有什么是替代不了的，利益才是最重要的。不愿睡去，害怕又有一场恶梦，不愿醒来，害怕仍是重复的绝望。