终于我的生活，在这春未夏初之季，渐渐步入正轨，终于有了新的开始，一份新的工作，新的环境，新的面孔。庆幸他们都拥有的亲切的笑容，让我感觉到春天般的温暖。
新工作很轻松，不用整天精于算计，不用整天勾心斗角，平淡而真实，简单而快乐，准时上下班，按时吃饭，睡觉。就这样生活吧，挺好。

心情越来越沉重，
也越来越害怕，不知仍要等待多久，越来越害怕这样没有希望的等待，
连最后的机会也将失去，如果我不那么冲动，如果我不那么自信，结果会不会好一点。
心里越来越着急，不愿这样永无休止的耗下去，没有工作，没有金钱，没有一个让我安心住下的地方。
心里难过，终于明白凡事不能依靠别人，永远不要将自己的希望寄托在别人身上，只有自己才能够信任，是我太高辜了自己的能力，高辜了自己的影响力，也高辜了自己的承受力，没有认清自己的位置。我很失望，越来越感到失望，越来越感到绝望。
生活对于我竟是如此坚难，我害怕，非常害怕，我不想继续这样的生活，每天强颜欢笑，越来越孤独，越来越无助。想想曾经那么信心满满，那么坚决，那么任性，其实多么可笑，其实早就该知道，早就该想到的，对于未来，我没有把握，我失眠，心力憔悴。人啊，真不该贪心。
这世界，谁会真心的待谁，谁又真的把谁当回事，我终于看清这一点，谁也不可能成为唯一，没有什么是替代不了的，利益才是最重要的。不愿睡去，害怕又有一场恶梦，不愿醒来，害怕仍是重复的绝望。

本不想如些坚决，
许多人都劝我别放弃这次机会，
公司领导也希望我留下，同意让我留在总公司发展，
也给我不错的条件，充满诚意。
我却去意已定，我始终认为已经没有留下的理由，
既然离开就不应脱泥带水。
今天终于有人逼我面对，终于讲清，
终于同意放手让我离开，终于彻底断了后路。
我却放不下了，感觉那么失落，
四年啊，从此不再过问，既有这么难。

回来已有段时日，整日无所事事，不愿再去找工作，
也许不愿再受那种打击，也许我仍缺乏自信，
对于找工作我始终心有余悸。
表哥答应的事却一直杳无间讯。
开始有些心慌了，偶尔开始后悔自己的冲动，
怀疑自己的决定是否正确，
后悔连最后的希望都让自己掐断。
如此坚决，究竟为何，
我已开始迷惘。

终于下定决心离开，离开这个工作生活了将近四年的城市，

也许再也不会有机会回来，

想了很久，最后仍选择这样不辞而别，

实在不想在最后因某些事情，今大家不快，不欢而散，

想为这四年时光留下一个美好的回忆，划一个完美的句号。

在这家公司工作了整整四年，这四年应该是我人生最美好的年华，

而我将它全部奉献给了我的工作，

也许我并不够热爱它，但我问心无愧的是我从未怠慢过，

我自认为对工作尽职尽责，鞠躬尽瘁，

而最终我得到的是什么。

是是非非已不愿再提，就此离开，皆大欢喜。

此时此刻，我已是泪流满面，

终是有许多不舍，

四年间，这座城市承载着我多少的快与乐，悲与伤。

我是多么深爱着这里，这里的一草一木，一街一巷，

离开，也许一生一世。

别了，成都，别了，朋友。

即使离开，也要心存感激，

感激给予过我关心和帮助的同事，

感激信任和栽培我的领导，

感激给我关怀和安慰的朋友，

感激理解和支持我的客户，

感激时光让我成长，成熟。

最后，因为未能给你们道别深表歉意，

因为我的离开给你们带来的困扰深表歉意。

到底当我是什么，无聊时的消遣吗？而我又当自己是什么，每次都不忍心。我想这样的人我应该可以不去理睬了吧，或者是我自己太敏感，其实我们只是彼此的慰藉，无聊的时候拿来消遣，不要的时候置之不理。究竟我还在伪装什么，究竟我还在期待什么，究竟我还要自欺欺人到什么时候？

终究没有想到，我们仍会有见面的机会。只怪当初太冲动，没能留有余地。直至今日，他仍不能原谅我。当然，也许我是没有资格怪他小气的。但我想我能做的也已经做了，既然仍无法释怀，那就让它这样吧，多一个朋友或多一个仇人对我来说无所谓。谁在乎。不用再内疚了，我想我并不欠他什么，以后大家也只是陌生人了。

今天，
长沙，
天气晴朗，
一场雪灾终于过去，
一场灾难背后有着许多温暖，感动。

春节，中国人最重视的节日，团圆的节日，
却因一场雪灾阻断了多少游子回家的脚步。
一直很喜欢雪，很美，
然而一旦泛滥也终成灾，
然而再再美丽的东西也只能适可而止。

回家已经数十天，
感触颇多，
突然觉得爸爸老了，爱唠叨了，
没事会和我聊家常了，喝点小酒开始偶尔埋怨妈妈的坏脾气了。
妈妈也老了，
已经长满皱纹了，
开始担心我的个人问题了，
开始张罗着给我介绍对象了。
我想他们现在唯一的心愿就是子女幸福。
突然感觉他们现在越来越依赖我，越来越需要我了，
突然觉得自己长大了，觉得自己责任重大了，
突然觉得自己越来越爱他们了。
弟弟也受这次冰灾影响，没有回家，
看得出来爸妈的失落和担心，还好有我陪在他们身边。

去了舅舅家，
一年未见，
我的舅妈已经被病魔折磨得身心憔悴，
曾经那么风风火火的人竟变得如此脆弱，
在我准备离开长沙那一刻竟听到她去世的消息，
心里满是难过。
珍惜生命，善待自己。

见到了刚出生不久的两个小侄女，
看着她们天真无邪的笑脸，
才觉得无尽的欣慰。
见了几位一年未见的朋友，
很是开心，在此对你们说声谢谢。
我爱你们，朋友。

昨天，情人节和展一起过的，
我是没有情人，她是情人不在身边，
都是没有情人的情人节，
一直没对她说情人节快乐，因为我知道她并不快乐，
一直不是一个擅于安慰的人，
但是我懂，别不开心，一切都会好的。

又是新年，
终于看清一些事，终于可以彻底对一个人死心，
我想该给自己一个交代，
该为自己做一个决定。

07就在转眼间消逝。
又是新的一年，莫名有些恐慌，又长了一岁。
人说过了20就不再期待过年，
我相信这种说法。
2008，我该给自己定一个怎样的目标，
我该用一种怎样的心态来面对。
我总是在犹犹豫豫，混混沌沌中过了一年又一年，
殊不知我已经错过了多少美景。
我总是给自己找诸多借口来逃避现实。
我总是不知自制，我总是不够坚定，
我总是自欺欺人。
我总是明白自己的错误，却总是不去面对，不去改正。
2008，是让中国人骄傲的2008，
但愿我也能有一个全新的面貌，来迎接和面对如此特殊的08奥运年。

今天倒车，后保险杠又遭撞烂了。真不幸，这月已经是第二次撞车，上一次是前保险杠，撞到拦杆，这一次是后面，也是撞到拦杆。我这黄师傅也太黄了点，总犯这种超低级的错误。开车真不是件省心的事，多久我才能摆脱新手头衔，本来想趁放假好好玩两天，这下全泡汤了，明天又得开车去修理场。还在犹豫不知该不该和我们领导说这事，哎烦，要是上班了车还没修好就完了，又得挨批了。气死了，我怎么这么笨呢我。
希望这是最后一次了，希望所有霉运都留在2007，2008让一切都顺利。

今天圣诞，
下雨，
整晚坐在电脑前，发呆，
有一些压抑，
在QQ上和个陌生人吵架，
互相对骂，很激烈，完了心里很畅快。
原来我还是一个可以激动的人，
我真的很贱，居然这样来发泄。
可怜了一位无辜的同志，
无缘无帮被人骂。
遇到很多事，不知所措，
心中的不满得不到渲泄。
没有理解的人，
没有温暖的胸膛，
没有宽厚的肩膀，
我只能一个人默默承受，
然后，用这样极端的方式渲泄。