碧雨清心
见惯花谢花又开,却怕缘起缘又灭
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2009已悄然离去,这一年的我没有太多的时间沉迷网络,人气大跌,有些冷清,最近的更新已是N月之前。凡事都是这样,你不用心必然远离,没有绝对,没有永恒。

回想09年的种种,也算磕磕碰碰,起起落落,既平淡又不平淡的一年。做了一直没敢做的事,没有惊喜,不能说失败,只是没有收获。见了不想见的人,没有波澜只是路人甲乙。一切都是那么的飘忽不定,为生活奔波为钱烦恼,自作自受。苦苦经营的小店,也不见多少起色难免有些焦虑,付出的未见回报,让人泄气。

又长了一岁,却始终毫无进步,仿佛是原地踏步其实是往后退了一大步,渐渐少了些自信,有些破罐子破摔自暴自弃。脾气却越来越暴躁,时不时的心情低落,难以自控。越来越自私,有些狭隘,对很多人或事耿耿于怀,斤斤计较。

菊年前闪婚,他老公是一个很老实的小伙子,和阿莲去参加了婚礼,让我有些许安慰,也许很多事是注定的,比如缘份,所以我也有了让自己继续坚持的理由。对于我的终身大事,已定为2010年我们家的头等大事,父母也为此伤透了脑筋希望快点把我嫁出去,过年在家也在耳边唠叨了不少,亲戚也旁敲侧击的提醒了我不少,所有人都开始替我着急,而我却总是一副事不关己的样子,我觉得一个人的生活很好,我很享受,我喜欢一个人过着独居的生活,随心所欲,无拘无束,自由也自在。也渐渐不懂得怎样与一个人长时间的相处,不懂得去包容,去理解,去付出,害怕自己只会一味的要求、索取,最终不欢而散。我没有信心会遇到那样的人,愿意无怨无悔,不计得失,一心一意的与我长相厢守,也没有信心自己能不厌倦,不挑剔,不苛刻。经营一段婚姻,一个家庭对我来说有些沉重,我喜欢没有压力的生活,我也正努力追求着。我相信真爱,这也是我一直坚持的原因,也许曾经离幸福很近,也许曾经与某人失之交臂,也许曾经错过某段精彩,但我坚信那不是属于我的缘份,在某一个时刻,我会遇见你,我愿意为此等待。

总是在此写下太多感慨,太多期待,仍忍不住再次期待我的2010能更精彩!

posted @ 2010-03-01 13:19 碧雨清心 阅读(37) | 评论 (2)编辑 收藏
有人发动初中同学聚会,收到短信,置之一笑,有些漠然,觉得可笑。我知道我这样的冷漠实属不该,曾经朝夕与共的同学怎能如此不屑。

现在的人很奇怪,不时的总想着各种各样的聚会,究竟一个小小的聚会又能代表什么,该联系的不会因为时间失去联系,不该联系不管怎样都会以各种各样的理由失去音讯。我不喜欢这样的聚会,准确的说我不喜欢这个班级的聚会,更准确的说我不喜欢曾经在956班生活过那两年,那种压抑世俗的味道使我无法忍受,那两年也是我最不开心最不愿去回忆的两年。就是在那两年中在我心里埋下了自卑的阴影,无时无刻驱散不去,直到现在我一直都不能释怀,我讨厌那个班级,也不喜欢那里的很多人,十几年了我想我已经完全淡忘了,许多细节都已经模糊不清,许多面孔也已经完全陌生,许多名字都不曾记得,我不愿再去面对那些曾经,让我安静的生活。
posted @ 2009-06-10 18:44 碧雨清心 阅读(37) | 评论 (1)编辑 收藏
连续的阴雨之后,阳光终于露出笑脸,心情也随之变愉悦,很久未来写写,心里有些牵挂。

经过一段时间的忙碌,在朋友家人的支持和帮助下,我的新店终于顺利开张,只是绵绵的春雨总让人少了些想要逛街的冲动,生意有些冷清,但我和嫂子还是信心满满,生意初期在所难免。总算松了一口气,事业也算有了起色,不用再为找工作扰心,也算了了一件心事。

昨天在火车站送老弟去营口,工作调动好不容易能在同一个城市工作却又成了泡影,看着他走进车站,眼泪还是没有忍住的流下来,在我心里他一直是个孩子,总是不自禁的为他担心,为他打算,为他安排好一切,其实在不知不觉中,他已经长大成人,他也有了自己的人生,有了自己需要肩负的责任,我相信他会走好他的路。

在车站等车,遇到陌生男子搭讪,很老土的对白。却没有像平时那样冷冷的拒绝,也许是因为刚送别亲人的失落,也许是因为这把年级仍有人搭讪的虚荣心做遂,也许是被他西装上那枚国徽的胸针所蒙蔽,我居然与他侃侃而谈,毫无防备的交换电话,之后却后悔不已,担心对方是推销保险的,是搞传销的,是专门骗财骗色的流氓,觉得自己可笑至极。

QQ上又有人留言,请喝喜酒,一个月连续三场,看着他们开花结果终是欣慰,祝有情人终成眷属。
posted @ 2009-04-06 15:56 碧雨清心 阅读(20) | 评论 (1)编辑 收藏

最近长沙天气持续阴雨,持续低温。不知不觉的又感冒了,渐渐的发现自己的抵抗力逐渐下降,也不再是睡一觉就能解决的问题了,通常会拖很久需要吃很多药,我想可能是年纪越来越长的关系吧。生病的时候很想身边有个人嘘寒问暖,宠我,任我撒娇。可惜,总是可惜。。。我想人在生病的时候总是脆弱的吧,其实我想我在任何时候都是脆弱的吧。

又是一个月了,工作仍没有头续,开店的事似乎也遥遥无期,心里很慌。每一天都在自责中醒来,仿佛又看到上一次的自己孤独、无助、失落、绝望。不悦的事情总是一件接着一件,重复上演,心里越来越空,心情越来越沉重。

昨晚回了趟家,老家在乡下,之前打电话和妈说了声,回去后,妈张罗着往车里装米,装菜的,让我带过来吃,说在城里什么都要钱,看着他们忙碌的身影心里一阵阵难过,我想我要再不振作起来就真的愧对他们了。为了你们我会努力,我会努力不让你们失望。

posted @ 2009-02-27 18:43 碧雨清心 阅读(14) | 评论 (0)编辑 收藏
不知2009年是否是幸运的一年,却在新年的第一天失业。开始着漫无天日的假期,对未来没有把握,暂且自我催眠着,等着吧,也许会有转机,自欺欺人。以前却总是不停的埋怨着没有假,人生总是充满着讽刺,事与愿违。

没有回家去,在乡下总是不同,亲戚邻居总是善意的问着你这些那些,却并不想去回答那些自己都找不到答案的问题。继续做着我的鸵鸟,把自己深埋,死要面子。每天过着神仙一样的日子,每天睡到自然醒,下午就到处闲逛,一天也就那么轻易的过去了,尽可能的把行程安排得很满,很满,让自己没有时间去思考,自我麻痹。寝室的同事们,仍然每天兴高采列的去上班,虽然她们偶尔说着埋怨的话,但感觉得到她们是快乐的,年轻的孩子也许真的比较容易满足。如花似玉的年纪能有什么烦恼,即使错了也有时间可以改正。

嫂子昨天打电话问我回去不,我说下雨懒得跑。妈今天也打电话问我什么时候回去,说放假了没事干吗老在外呆着不回家,我敷衍说着还有点事没弄完,她有些期待的问我是否找到了新工作,我说没有,她可能比我还失望吧,但又赶忙的安慰我,生怕我想不开。呵,其实老大个人了,什么事没经历过,还会有什么看不开。只是老让两老为我操心有些难过。

她说,村里有人结婚没有人当伴娘,她们家要我去,本想拒绝,因为不记得已经当了多少次伴娘了,却始终没有把自己嫁出去,看到这样的场景难免又得感慨一番,真的再也不想去当那个配角了。但她说因为村里的女孩子都结婚了,没有合适的人选了才叫我去,我听出来了她背后隐藏的意思,罢了罢了,只好答应,牺牲一下吧,反正又不是多大点事,能帮到别人就尽可能的帮吧,说不定能遇到什么艳遇是吧,我妈听了挺高兴的,说人家都拜托她好几次了,我又臭美了几句说谁叫你女儿长得漂亮咧,那是,漂亮是漂亮就是自己还没找到,妹子啊你也老大不小了该考虑考虑了。哎,问题又回来了,看来今年一定要给她找个女婿了,只怕她想嫁女儿已经到了一定了程度了。她左叮咛右嘱咐的要我提前两天回去,在外面又要花钱,哎,可怜天下父母心啊。这两天瞒冷的,等天气好点我就回去吧,我又不是没有家,何必这样自己折磨自己。

不知道在表达什么,一些错乱的思绪,一些无聊的唠叨
posted @ 2009-01-07 18:26 碧雨清心 阅读(43) | 评论 (1)编辑 收藏
1998——初中毕业进入大专,从乡镇走到城市,对一切事物感到新鲜
1999——有了网络,上网风糜一时,省吃俭用,逃课去网吧上网,聊天、交友不亦乐乎
2000——天真懵懂和同学嬉戏打闹,不知天高地厚
2001——毕业实习,满世界的找工作,在家里的供销社上班300元每月
2002——表姨介绍去望城工作,日子悠闲,没有压力
2003——辗转长沙大街小巷找工作,最终到了一家小公司,10月份被派去了成都
2004——渐渐开始习惯成都的生活,并爱上那里
2005——渐渐变得沉默,成熟,并看透了很多事,感到生存的压力
2006——弟弟上大学,开始负担他大部分学费、生活费,没有怨言;一场稍纵即逝的爱恋,最终夭折,仍难释怀
2007——爷爷过逝;开始想念故乡;年底冰灾在机场逗留,没有艳遇
2008——舅妈患癌症过逝;抛弃一切,回到长沙想要重新开始,却止不住的怀念成都的种种;弟弟大学毕业,找到工作,第一次请我吃饭,第一次给我钱用,感到欣慰;冰灾,藏独,地震,奥运,三鹿事件,金融风暴,注定是不平常的一年;好友结婚,同学相聚;从失业到就业,从就业到最终的失业;仍然只身一人;去了挑战麦克风现场当观众,头一回上电视,一两个镜头兴奋了大半夜

十年前,我只是一个天真、活泼的小丫头,十年后,我已是如今为生活放弃理想,放弃原则,会用心计、懂得分寸、懂得算计、圆滑事故的成熟女人

十年前,我不懂得爱情,十年后,我不相信爱情

十年前,我认为友谊是世界上最纯洁的感情,十年后,我知道只有亲情才最无私,父母才最无私

十年前,我盼望长大,十年后,我希望时间永远停留在18岁那一年

十年前,我感觉结婚是那么遥远的事情,也是那么简单的事情,十年后,我迫切的想把自己嫁出去,却发现太难

。。。。。。

十年,原来仅仅只在弹指一挥间,原来仅仅只是几个可以表达的字符。。。。。。
posted @ 2008-12-26 11:04 碧雨清心 阅读(48) | 评论 (3)编辑 收藏
阳光很明媚,心情却异常低落,有一点伤感。
又有很久没有更新,每次都会写些无聊的报怨,唠叨。像个心理极度不满足的孩子得不到想要的糖便止不住的埋怨,却从不努力争取。
又是年关,小时候会欢天喜地的翘首盼望。渐渐长大后,才渐渐多了些许惆怅,多了些许无奈。这一年来,混混沌沌(沌字好像打错了吧,忘了怎么写了,记忆力越来越糟,越来越少写字了,好多字会突然忘了)从成都回来,到另一个公司工作,到现在即将失业,像一场梦。有一些无助,有一些心酸,有一些难过。会不经意回首这一段岁月,会怀疑当初所做下的决定是否正确。
受金融危机的影响,于是成了牺牲品,将要失业。又面临找工作,每次找工作都会有些压抑,不停的面试,不停的回答那些重复的问题,不停的等待,不停的失望,不停的焦虑,不停的失眠,又得不停的继续.....刚刚建立起来的自信,转眼消失。一直以来我是一个喜欢安逸的女人,不喜欢频繁变换,需要很长时间才会适应,待一个时间久了,会慢慢习惯,会慢慢喜欢上,然后便是从一而终,对感情亦是如此。然而,现实总是无法忽略, 由不得你选择。
仍是一事无成,愧对家人的关心与支持,又一次让他们失望,让年过半百的他们继续为我忧心。
所有人都说2009年应该是最艰难的一年,我不知道未来会怎样,我希望自己能够一帆风顺,能够有所收获,无论是工作还是感情。
我还是会乐观的面对未来,对我来说这些挫折算不了什么,我一定要活得更潇洒。
posted @ 2008-12-20 11:13 碧雨清心 阅读(35) | 评论 (1)编辑 收藏
连续的阴雨天气,让人倍感压抑。长沙的秋天总是阴雨绵绵。博客终于渐渐恢复正常,让人感到些许安慰。很久没来,博里冷清不少,寥寥几人更新。
仍是无聊至极,对着电脑时不时的发呆,不知道如何消磨我的时间。从来未曾有过如此轻松的工作,办公室其他人终日忙碌而我却不时的闲着,无所事事。对我们的老板感到些许歉意,仿佛自己是个毫无贡献的人,我却也不喜欢这样的生活,有着深深的负罪感,不觉得这是种幸福,充满着不确定的因素,并不希望不劳而获,并不能心安理得的享受。人可能就是这么作贱。
渐渐的不安份起来,下班后总是不停的找人消遣,打球、泡吧、逛待、看电影。。。。。害怕独处,害怕孤独。不知以前的日子是怎样挺过来的,也许是孤单太久了吧才想要这样无休止的放纵。
晚上经常做恶梦,惊醒后多希望身边有个人可以让我抱抱,给我温暖给我安慰。对于爱情总是那么坚难,对我来说全是路人,不知道怎么让自己踏出那一步,犹豫中失去。年龄渐长,身边的朋友慢慢的都开始结婚生子,看着她们幸福的样子会羡慕,想着那时的自己,身边却始终没有出现合适的人。对往事不能释怀,仍会有期待,傻傻的,仍会相信那些花言巧语。不明白为何不能像表面伪装的那么坚强,那么若无其事。
晚上仍会失眠,思绪万千。又开始绣十字绣,希望自己能静下心来,不再冲动,不再浮躁。


posted @ 2008-11-06 10:57 碧雨清心 阅读(20) | 评论 (0)编辑 收藏
早就知道我们的结果只能是这样,说过不要对我表白,为什么仍是忍不住要说出口。
明明不想要这样待你,可是终究是不可能的,我不可能这样随便的承诺你什么,我有我的原则,我不能接受这样对你,对自己都不负责的感情。而且我也不承受来自你家里的压力,更不会在不确定你对我有多少真心的情况下而接受你,我需要的是安全感,我不想在爱情里有任何关于利益的东西。所以我不能接受,至少暂时不能接受。
以后我又将少了一个朋友,这并不是我想要的结果,为何每一次都是这样,为何我每次被我拒绝的人都不愿再与我有任何联系,我只是需要一份慢慢培养,慢慢升入的感情,原来这样真的很难。
posted @ 2008-10-04 14:47 碧雨清心 阅读(15) | 评论 (0)编辑 收藏
近段时间再次出现失眠,仿佛是一种规律,有着某种周期性,一段一段不时的发作,很是痛苦,无处可逃,无药可医。人在失眠的时候总是不自觉的不断重复想着同一件事情,却怎么也找不到出路,剪不断,理还乱。却在第二天清晨醒来时忘记。
人总是茅盾着,自己困扰着自己,不想身陷其中,却也不愿置身事外。
许多人一直安慰我,觉得我总是不快乐。其实也不尽然,很多人这样说过我与我接触觉得我积极、乐观,看我的文字却觉得我既忧伤又绝望。可见我也是个茅盾的人。曾经有位对我一见钟情的男人(想起当年还是有过这样的经历感到欣慰,请允许我小小的臭美一下)这样对我说过“在你的笑容背后,透露出一种忧伤的美”其实还挺煽情,当时年轻只是当笑话听听,觉得此人无事扮深沉,没再理会,现在却觉得是至理名言。
其实我并不想将自己定位成某种特定的模式,乐观也好,忧郁也罢。我只能遗憾的说我并不是我的本意。其实我想我才是真实的我,也许在更多时候我需要的只是偶尔某种情感上的宣泄,一支笔,一张纸又或是一台电脑,表达一些想要表达的又或是不想要表达的。
哎,不知所云的又讲了许多,有时候自己也不愿看自己写的东西。却总也忍不住不停的写,也曾经努力尝试写一些愉快的事,发生的,经历过的。却始终徒劳,无法完成,不是没有愉快的人或事可以写,只是无法准确的表达出来,唯有放弃,唯有继续我的曾式风格。
最近发现脑子越来越不好使,也许是太久没有用它来想一些意义的东西,它对我这个不称职的主人有些意见了吧。 
奥运会也在13亿中国人翘首期盼下,隆重登场,顺利进行。几个女人在看到有中国队员参加的比赛时吼得惊天动地,感谢奥运赐予我们这样的激情,关注奥运,关注中国。
posted @ 2008-08-12 10:01 碧雨清心 阅读(21) | 评论 (0)编辑 收藏
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