为何我总是不懂得拒绝，为何我又一次心软，对待亲情我总是选择忍耐，明明不愿意的事，我却无法拒绝，因为我太重视，太在乎，我不想失去那些我看来很重要的东西。可偏偏有人无视它的存在，也许在他眼里我只是一个他随时可以利用的妹妹，总是在需要帮助的时候才会想到我，每一次打电话都是借钱，本以为他结了婚有了孩子可以改变，却一直如故，在别人面前还会装出一副多关心我的样子，其实在他心里我只是可以偶尔利用的人，也许我这么说很残忍，但我内心确实有这种感觉，而且我知道我的感觉没有错，可我为什么不能再绝情一点，为什么我总是忍不住，其实我并不知道借钱给他到底是帮他还是害他，为什么他找我帮忙还可以理直气壮，为什么我连开口说NO的勇气也没有，为什么他就不能争气一点。钱并不重要，没有感情钱却很重要。最后一次，上次也说是最后一次，我并不知道我能不能做到，只是希望这真的是最后一次，我总是毫无理由的冲动，我终于要开始自醒了，我已经慢慢不能自控，这不是一个好的预兆。 我想这次我们的关系是彻底决裂了，我当着他的面在领导面前告了他一状。当然他犯了原则上的错误，因为个人利益出卖公司，这点绝对不能原谅，但我确实没有必要与他正面冲突让他下不来台。我承认我是因为讨厌他才故意让他难堪，我这么做一是想告诉他，不要把我当傻瓜以为神不知鬼不觉，二是想让他知道我不怕他，我不屑在背后打小报告，不怕与他当面对质，三是故意给老总压力让他不能因为他有关系就一直维护他。可以想象他该有多恨我，我却一直幸灾乐祸我猜当时我的嘴脸一定很可恶，我真的不是一个好人。一直我都希望他走，可偏偏他后台硬每次犯错都被敷衍，我已经渐渐失去耐心，我已经忍无可忍这次我逮到机会当然不能错过，如果这次他仍没有被开除，那就是我该离开的时候了，我受够了，这样的公司也没有理由值得我留下。 我真是够了，为什么总这样，为什么不能潇洒一点，我希望得到什么，我期待怎样的结果。罢了罢了，随它去吧，别想太多，很多事无法预测。 是我过于敏感吗，为什么那个人总是给我打电话，总是有意试探我说一些模糊又嗳昧的话。外表看来老实本分的有妇之夫，为何会对我产生非分之想。为何总有人这样误会我，难道我看来真的像那种为了钱出卖自己灵魂的人？还是我对人的态度让人产生误会？一个长年漂泊在外，年纪轻轻却身兼要职的女人应该是容易让人误会吧，总有人对我的工作能力产生质疑，可想而知我曾经多么委屈这些我都挺过来了，我想只要自己问心无愧就够了，可每次面对这样的事，我总是不知所措。这么多年我总是不太懂得拒绝，我只会沉默，逃避我以为这是最好的方式，但很多人会以为沉默就是默认，反而更加肆无忌禅。而逃避并躲不过，最后我总是让自己很被动，我总是把局面弄得很尴尬为此我总是得罪很多人，也因此让公司业绩受到很大的影响。我心里很难过，没有人可以倾诉，我总是一个默默承受，为此我也变得很紧张，下班手机都不敢开，我想有一天我会崩溃，我讨厌那些人，那些虚伪的男人，那些不懂自爱的男人，那些自以为是的男人，那些爱拈花惹草的男人。 感激伤害你的人————因为他磨练了你的心志；
感激欺骗你的人————因为他增进了你的智慧；
感激中伤你的人————因为他砥励了你的人格；
感激鞭打你的人————因为他激发了你的斗志；
感激遗弃你的人————因为他教导了你该独立；
感激绊倒你的人————因为他强化了你的双脚；
感激斥责你的人————因为他提醒了你的缺点。
 
心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；
习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生跟着改变。
在顺境中感激，在逆境中依旧心存喜乐，认真的活！
很多事情，并不是因为没有信心而做不好，而是因为做不好才没有信心，给自己足够的勇气，相信自己能做到最好！
 
顺着天赋做事，逆着个性做人！  
 
生活不需要泪水;
生活绝不能怯退;
流泪得不到同情;
抱怨只换来伤悲;
人生总是特别累;
咬紧牙勇敢面对;
风雨过后有彩虹;
笑到最后才会甜 ！ 每次给堂姐打电话，总觉得心里难过。我知道她过得不好，在深圳那个无比现实的地方打拼有多艰难。严热的天气，整天穿梭于深圳的大街小巷，可她从不抱怨反而对自己的工作热情十足，虽然她不说，但我知道其中的苦。她对自己总是很有信心，她相信自己一定会成功，她是个事业心很重的女人，她从不和我谈感情，她鄙视依靠男人的女人，她并不算漂亮，记得过年回家她很狼狈带的钱不够，她的父母并不理解埋怨她不懂节俭，我知道她不是个奢侈的人，我知道她很难过，我知道那段时候她一定过得很艰难。
去年她辞掉一直很稳定的工作，说想要出来自己闯闯，我劝她想清楚，但她态度坚决我只好做罢。她的生活一直一帆风顺，她没受过挫折，连那份稳定的工作都是她亲戚帮她联系的，她不知道深圳那个地方一年有多少大学生在忙着找工作，而她仅仅只有中专学历，她不知道深圳消费水平有多高，她一直在公司吃住，她不知道现在工资已经越来越低，她不知道现在社会竞争有多激烈有多少人在抢一个职位。找了两个月工作花光身上所有积蓄，连学驾校都半途而废，最后只能在一家公司做起了销售，整天早出晚归，除了过年平时没有一天休息的时间。累死累活，底薪都没有，每天要赶车，吃饭，租房子。我想她一定后悔过，她好强不会说，每次都说很好，可以换换环境，多学点东西，说她现在的工作很有前途，说她现在整天忙碌过得很充实。我什么都不能说，我不想让她知道其实我什么都明白，我也有过那样的日子，明明很难过却要拼命伪装，因为不想认输，因为那是自己的选择，因为已经没有退路。
我问她什么时候会回长沙去，她说目前没有打算，她说不想现在回去，她什么都没有，在外面这么多年一事无成，她不想回去从零开始。她很要面子，什么事都不愿输给别人，因为家在乡下村里人都认识，最爱讨论谁家的女儿赚钱多，谁家的儿子发了财所以她不喜欢回家，两年没回去，要不是爷爷病重也许去年也不会回去，在家呆了5天又匆匆忙忙的走了。我也很难过，曾经那么亲密无间的我们啊，如今一年难见一次面，每次打电话也是简单聊几句就挂断。她不想让人知道她现在的困难，她总相信自己有能力，会成功。她相信现在的工作很有发展潜力。我也相信她能成功，而且我也想让她知道她是我在乎的人，我是那么爱她，我是那么希望她成功，希望她幸福快乐。同时我也希望在她快乐的时候与我分享，在她困难，难过的时候让我安慰，让我分担，因为我们永远是相亲相爱的好姐妹。 今天上网遇到初中的老同学，曾经也算是很好的朋友。他向我提起读书时趣事，还说曾经暗恋过我，对这事我一点也不知情，那时候大家都很单纯，常常一起打闹。记得那会他坐我后面，很爱调皮捣蛋，幸好我那时留的是短发，不然肯定要遭殃。上课时总爱拿书敲我头，考试时总偷看我的。初中毕业后，就不在一个高中上学，那时还会写写信，久了慢慢就失去了联系。想想初中毕业到现在也快十年了，时间过得可真够快，当初还是个不懂事的毛头小子，现在也已经是个成熟的男人，并且已经结婚。那时的事大家都没有忘记，那时的回忆也是美好的，那时的友情也是最纯洁的。而到现在我们仍能轻松的聊天，能彼此安慰，能彼此问候一声足矣！

一直看着同学录上曾经的点点滴滴，感慨万千。曾经有过的片断又涌上心头，快乐，迷惘，伤心难过，感动落泪，都那么刻苦铭心。那时我们都是单纯的人，诚实热情，彼此信任依赖，那时的友情多么真诚，那时的我们应该是快乐的吧，在父母的庇护无忧无虑的生活，可我们却不懂得珍惜，因那时的年幼无知也曾经伤害过某些人，那时都是冲动任性年纪，如今想来该有多少遗憾。事过境迁，如今的我们早已在残酷的现实社会中修炼成精，我们变得现实，我们变得圆滑，我们懂得怎么周璇，我们学会了假心假意，我们学会心口不一，我们都失去了原有的天真。我们只能怀念，我们只能感慨，曾经那么真诚友爱的我们，曾经那么亲密无间的我们，如今如此陌生，是社会的残酷，还是岁月的无情，或者是人性的缺失。

我想我还是应该反思一下，所有人都说其实他对我挺好的，尽管我那样对他。我承认我对他是过于苛刻，动不动就拿上司的身份压他，动不动就因为小事冲他发火，确实我真的很不喜欢他，他的所做所为我使终无法认同，使终没有能够发现他的优点，我使终瞧不起他，使终认为他低级无趣。我性格不好，耐心也不够，但我能做到明明心理讨厌却使终笑脸相迎，很多时候我都是这样对待别人，可为何对他偏偏不行呢，连和他静心沟通的心情都没有，一见到他就觉得烦躁，也不愿搭理。有时候我也觉得挺自责，大家都说人家又没招你惹你干嘛像欠了你多少钱似的，呵也许他们不明白，其实我并无恶意只是不想招来不必要的误会，让他讨厌我这样的关系才是我能适应的，也许我的方式确实有问题，无意中伤害了很多人，也许是我过于自私并没考虑别人的感受，也许我确实应该好好反思一下。 突然我很失落，见到自己喜欢的男人，可是我却自卑起来，感觉他离我如此遥远，她身边那么多女人每一个都比我漂亮，比我优秀，我们两个就像两个世界，两条平行线永远没有交集，也许他连看我一眼都不屑。我却独自神伤，我的自卑感再一次涌现，如此强烈。恨自己为何没有显赫的家世，没有出众的外表，没有开朗的性格，没有独特的魅力。我只能远远的注视，连开口说话的勇气都没有。