天空
家养草记事
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最近一次注册博客是在搜狐上,想了很久有了个中意的名字:家养草!家养草的博客只有个序,后来再也没有新的内容。N天之后,分别在百度和谷歌上搜了好几遍,家养草的搜狐博客还是没有影子!就此别了吧家养草的博客!以此文开博,祭奠下那个酝酿了很久最终却被荒弃的家养草,——当时还有副家养草的精心截图作为头像呢!
人到了某个阶段都会有点孤独吧,满屋的火花、野草还偶有鲜花等等都无处生长,像长大了的姑娘,待嫁呢,咋也留不住!也罢,都在这里生根吧!愿每一段文字,如不同的生灵都能找到自己的知音,不枉来此处一番!

posted @ 2009-10-29 10:40 世间人 阅读(11) | 评论 (0)编辑 收藏
    看到一些文字,牵动思绪!我想,有一天,我还是会离开你!
posted @ 2010-10-19 14:29 世间人 阅读(19) | 评论 (0)编辑 收藏
突然间,觉得心很苍老!彷佛,能够穿过衣衫,透过肌肉骨骼,清清楚楚的看到:苍白,没有一点血色!无力,确不得不一下,一下地不停地跳动着!那是什么,我的心脏么!好像还很冰凉,没有弹性!——既然如此苍老,为何还要储蓄那么多的泪水,让那颗羸弱不堪负荷的心徒增压力,时不时的,泪水会溢出来,无声的,一行行的流出,让心房外也有酸楚!
从此,我相信,一夜白发不是传说!
如果没有孩子,我该是什么样子?说不定逃走了吧,到一个远远的没有人认识我的地方......
可是女儿是我的身体里衍生出来的,今生注定逃不掉!就让时间来敛住泪水,让时间来将创伤隐藏!
擦擦泪吧,坚持住!我知道其实没那么严重,生活没那么苦,没那么没有希望!别再折磨自己!
posted @ 2010-03-04 13:45 世间人 阅读(40) | 评论 (1)编辑 收藏
我知道,一直知道,他没那么坏,但,也没那么好!
无缘无故的流泪,毫无理由的心情沮丧,不想去单位食堂吃饭,不想见朋友,不想和人一起做事情,不想笑——终于我开始无视女儿的哭声和笑声......回过神儿的时候,这一切那么的可怕!我知道不能再这样了,我怎么能听不到女儿的哭泣!
我去了心里咨询门诊!
专家,男,估计40多岁,有个很高很亮的脑门(门口介绍的图片上很是明显),眼睛也很突出!说实话他不是我喜欢倾诉的类型,那天只有他那里空点不至于让我等很久!果然,没有想象中的亲切,温馨,甚至幻想过的同情——我知道,这个职业不允许他们这样!
“我都不知道怎么说”,我的开场白。
“那就好好想一想怎么说!”他起身为自己添了点开水。
最近心情很不好,原因......
哦,这样吧,你先去做几个测试。
三四张单子换回另外三四张结果,他只给我看了自己的人格特征:敏感警惕;##;##。共三条,可笑学过医的我3条特征只能记住其中1条,并不是很专业的话哦。另一个测试诊断:中度抑郁!
首先,我认同你是受害者,出轨肯定是老公不对。那么,在这个孕产哺乳的特殊生理时期,老公发生出轨,我给你三个建议:一、大度点宽容点,当这个事情从来没有发生过,好好过日子;二、大吵大闹,打也好骂也好,发泄一番,从此让这个事情过去;三、离婚,坚决离。
没等专家继续展开三条建议的利弊,我就开了口,您给的建议我无法选择,都做不到!
那么好,说明你是想要一个高质量的婚姻家庭,这个是最难的!像你所说的,婚姻家庭需要双方共同经营,下次把你的老公带来!你现在必须改变,为自己改变,我给你开点药,这种状态不吃药是不行的,再发展下去,会影响工作的!你听清楚了,你必须调整,为你自己,不是为别人,不是为你老公,不是为你家庭,也不是为你的孩子,就是为你自己!
原以为心理门诊跟找个聊的来的人倾诉差别不是很大,现在看来还不如找个朋友,他居然赶我走!
或许看我没动,没有打算拿出病历本给他开药,“你今天就是坐在我这里坐一下午也解决不了问题,是吧。既然你不愿意吃药,我给你开点中药,你一定要吃的!”
四瓶中药水,藏在包包里,回家躲在房间里偷偷吃,我不愿意家里的任何人看到!
两三天了,那种自救的本能让自己症状似乎轻了很多。突然想起那个没有好感的心里专家,或许,我乱撞撞对医生了。既然他不是我喜欢的类型,想必我也是他不感冒的,这样的诊断和看问题才更客观,这不正是我想要的嘛,客观公正而不是一味的同情我,或者抱着“劝和不劝离”的教条不松口!
至少最后那几句不客气的话,现在想起来最中肯受用:你指责老公太多了,有些认知是不正确的!你必须为自己而改变!
......
还有一句,你想要的是高质量的家庭婚姻!一语惊醒梦中人吧,这或许就是我近三个月来不想离又不甘心,决定不离依然开心不起来的原因吧!
我不知道下一次还去不去看心理医生,更不确定要不要带他去!不过我更明确了,我想要高质量的婚姻,我们做的都不够,而他甚至还没有意识到,所以才会有“你还想要我怎么样”的感慨!
每个人都有自己的活法,我不把自己想要高质量的婚姻看做不切实际和偏执,我把它定义为执着!如果他不肯陪我走,那就分!
posted @ 2010-03-03 13:52 世间人 阅读(63) | 评论 (2)编辑 收藏
他要求尽快恢复正常的生活,我却只想睡觉!除了睡觉,什么都不想做!
posted @ 2010-02-24 11:29 世间人 阅读(34) | 评论 (0)编辑 收藏
又开始上班了!
上班时间,他不在身边,心里总是很乱很烦!总想着离离离!
自己真的已经看的很清楚了!优点:肯付出!勤快!还算诚实、还算善良!缺点:自私、轻浮、小心眼、爱记仇!
不知道原来是怎么忍受他的自私的,现在爱也包容不了他的自私了!
或许是自己原则没有掌握好,他原本自由散漫惯了,被我呵护惯了,哪怕在这段特殊的日子,也不肯迁就我的脾气和任性!
昨晚,我问:你什么时候换手机号啊!
不换了!——很干脆!
从“先解决眼下的问题再说”——那个时候贱女人的老公整日缠着他要报复他!再到“等手机里的钱用完吧”——虽然不情愿至少是同意的,语气也是好的;现在“不换了”——干脆坚定,还认为我借机不断的提出要求,要求什么他就得做什么,一点也不考虑他的感受!
“换手机号和QQ号是我一开始就提出的要求,是你不肯而已。”我说,“其实,我不但想让你换手机号,很想连这个手机一起摔了,要不是这个手机是我给你买的,我早就摔了!”我的话音刚落,“啪”的一声,他已经把手机狠狠的砸在了地上,根本不顾女儿已经在我身边进入了梦乡,还说“不是你说要摔的么,我替你摔!你别把我逼疯了,把你自己也逼疯了!”
他说,“希望老婆不要老是纠缠过去,重要的是将来,我希望尽快恢复正常的生活!”
我说,你现在是做了很多,但做的都是你该做的需要做的,对于我,你做过什么?!——例如怎么帮我恢复信心,带我散散心,或者找谁聊聊,或者我真的需要心理医生!
他说,你还要我怎么做,我做的还不够多么?——现在他做的就是尽量减少外出聚会,晚上回来早就主动做饭,早上主动给妞穿衣,主动喂饭,对小外甥女要求也宽容多了。——我觉得这原本就是他该做的,现在变成了他在赎罪!

我还是谁都不想理,多想这一刻,地球能够停止转动,所有的时间静止一会儿!
让我歇会儿吧!

posted @ 2010-02-22 16:13 世间人 阅读(55) | 评论 (1)编辑 收藏
“如果他还爱我,我愿意继续跟他一起过!可谁能告诉他到底爱不爱我?!”“我们两个到底合适不,那个贱女人的介入让我重新审视自己的婚姻!”每天日复一日的煎熬、徘徊!
今天,不小心又看了原来下载的他的短信记录,满眼全是那个号码,从早上六七点到晚上十一点,一天四五十条的都有!......心如刀割,不是在办公室的话眼泪肯定又不争气的出来了!
没啥好犹豫的了,就像我说他为自己的背叛找的理由都是借口一样,我为自己的不离找的理由同样都是对自己的欺骗!其实,不需要什么理由、解释、犹豫、观察,一切的一切都抵不住这一刻看到那些过去短信记录时的心情,我没法原谅和宽容的,还需要其他的磨合和等待么?!——不需要!
找个大白天吧,有明晃晃阳光的日子,不要再被夜晚所迷惑!
posted @ 2010-01-26 14:55 世间人 阅读(76) | 评论 (4)编辑 收藏
《一光年的矩离有多远》有这么一段话,“每一个女孩子都曾是一个无泪的天使,当她遇到自己喜欢的男孩后,她就有了眼泪,落入人间,所以每个男孩都应该珍惜他身边的女孩,因为她为了你,放弃了整个天堂。”


《河东狮吼》里有这么一个片段:
刘月红:从现在开始你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都得做到,对我讲的每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我你要在第一时间出来帮我,我开心你就要陪着我开心,我不开心你就要哄我开心,永远都觉得我是最漂亮的,连梦里也要见到我,你的心里只有我,就这些。

    陈季常:从现在开使,我只疼你一个,宠你,不会骗你,答应你的每一件事我都会做到,对你讲的没一句话都是真话,不欺负你、骂你,相信你,有人欺负你我会在第一时间出来帮你,你开心我就陪着你开心,你不开心我就哄你开心,永远都觉得你最漂亮,做梦也会梦到你,我的心里只有你,就这些。

那些他都不信!是他太现实,还是不爱我,还是我们的爱情观真的差别很大!
每天我都在给自己找理由,也在给他找麻烦!

这就是我的日子!如果可以,我愿意,每天不说一句话,不见任何一个人,不吃一粒饭!

阿妞,你在哪里?!妈妈真的好自私,连你都不想管了!
posted @ 2010-01-21 11:53 世间人 阅读(46) | 评论 (1)编辑 收藏
日子一天天过着,转眼一个月过去了,2009年12月20日,那个夜晚或许我永远都不会忘记!背叛的耻辱,全身心付出的结局,滴血的心,伤心的回忆,仇恨的心情,还有无时不在的怀疑,所有的这一切一直都伴随我,一个月了,好像都没有半点改变!我不知道自己在等什么,还在等他长大么,为什么他的话都那么动听,而实际行动总跟不上呢,是我幻听了,还是我刻意掩盖了事实,希望有个完整的家,希望依靠,希望感情有个地方寄托!?
我在论坛上问大家,他到底爱不爱我,爱我,我还会继续跟他牵手,不爱,哪怕再舍不得也会选择分手,但关键是谁帮我分辨,他爱我么?!只有一个人回答了我:没有人能帮你,你得看清楚他,也得搞清楚自己!
虽然他的解释都合情合理,说什么我们吵架了他心情不好,说什么对方很会说话,安慰了他,说什么他从来都没有完全离开我,离开这个家......我在想,就算我们吵了架,就算我们彼此都很累了,也用不着会想到背叛吧!吵架我也累,为什么我就没有出去找男人!我跟他说:就算你跟我没了感情,如果没有那个女人发骚,你也不会有对象去苟合吧!所以那个女人就是个骚货,贱人!就是他勾引了你!
我不知道自己在为谁说话,在安慰谁!我曾经跟他说过,我允许他不爱我了,但请他提前告诉我,不要欺骗我,结果呢....这到底是为什么!这个世界都怎么了,那个贱女人也有自己的家和孩子,孩子也还小,他们都这么不负责任么,犯贱的时候有没有想过自己的家庭,特别是自己的孩子,这个错误一辈子都是小孩的耻辱!——孩子太无辜了!
我贪恋什么,犹豫什么!我愿意有个心理医生或者什么婚姻专家坐在我的面前帮我分析,但我不愿意相信自己!三十年来的自信和骄傲在那一刻全没了,尊严也没了,做人和做女人的尊严都没了!还得靠他去帮我找回或者恢复么?!我是从什么时候开始中的毒,中的这么深!
谢谢给我留言回复的姐妹(我相信都是姐妹)!看到那些文字,不管多少,冰冷的心总会有丝丝温暖!路还得自己走,只是往哪个方向,还能走多远,谁都不知道!
posted @ 2010-01-20 13:18 世间人 阅读(60) | 评论 (1)编辑 收藏
一次又一次,鼓足了勇气,下定了决心,既然明白了事实,清楚了他的为人,不想再为他所累,为何——听到一句动听的话就失去了勇气,看到一段真情告白就动摇了决心!
为什么会心软,是我原本善良,还是女人天生懦弱需要依靠!
我该如何抉择!
站在三叉路口,不,只有两个分叉的路口,什么分了再等再聚,实在不现实!只有要么分,要么继续!晚上,靠着他的身边,身体暖暖的,心虽然累确依然踏实!白天,独自骑着单车,要么流泪,要么咬牙切齿,——好恨,恨那个贱女人,也恨他!经常想象偶遇那个女人,然后质问她为什么,为什么要勾引我的男人!你也是个孩子的母亲了,难道你不知道做女人和母亲的辛苦,难道你不知道生产和哺乳的艰难,难道你不知道女人要维持一个家有多么的不易!我要狠狠的给你一耳光,揍你一顿!
我也想象着,当众责骂我的男人,为什么,为什么要在我哺育小孩的时候选择背叛,这原本是我最辛苦最需要安慰和分担的时候!这曾经是我全心全意为小妞、为你、为家付出的时候!我把什么都给了你,青春、感情、奢望!我的付出你为什么就感受不到!有小妞的幸福生活你为什么不要!你的眼里心里只有自己的感受,自私、不知足、冷漠、没有良心!这些是原本的你么!我想象着失控的时候狠狠给你一刀!——痛并快乐着!我知道那一刀真插下去了也有自己的份!
我就这么徘徊着,游荡着!没有可以哭泣的地方,家里有爸妈和孩子,单位有同事!没有可以放纵的时间,他们都离不开我!忍!忍!忍!忍!忍!什么时候才是个尽头!为什么做不了决定!善良真不是什么好事!他就是个没长大的孩子,我已经带着他走了那么长的路,现在却无能为力再也带不动了!我就是那个坐在高速路上全速前进向幸福疾驰的大巴上的短命鬼,因为车翻了,一点征兆都没有!所有的时间在那一刻停止!所有的幸福在那一刻终止!原来死了也有那么多痛苦!
所所有所有的理智告诉我——离!所有所有的感觉牵制我——下不了决心!活该自己受罪吧!
posted @ 2010-01-05 17:01 世间人 阅读(130) | 评论 (3)编辑 收藏
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