二十四小时了，依旧有点恍惚，我不知道这叫不叫伤心。但我想，这叫心凉比较适合。毕竟，这是第五次被放鸽子。
今晚，和猪他们去后门玩，不知道自己是怎样答应的，可能是觉得在某些时候真的应该放纵一下，也过一点和之前不一样的日子。这几天真的忙，社团的事情，还有考证的东西。每天七点的闹钟，只是因为我想证明给亲们看，我真的没有混日子，也没有过得很邋遢，同时也不想错过这些时光。虽然我还有时间，还有机会。
面对那些一堆堆的报名信息，很繁琐的工作，但心态却变得从容，既然知道没有一个可以让我撒娇的人，那也只能自己默默地处理为得到我想要的东西所连带的压力，甚至是伤害、损失。不知道到底是从什么时候开始，变得默默地能承受更多的东西，或许说是伤害。我不把这归结于成长带来的成熟，却很大程度上归结于care，是他让我变得越来越包容，是他不断的隐性伤害让我变得越来越能笑着面对。真不知道应该感谢还是怨恨。我想，既然都这样了，我也不必再做些什么，要说这是一个我们俩很清晰的变化，甚至远离，也只能说，那不是我的错，真的不是。这一次的被放鸽子，我不把它归结为随性，而是很深刻地感到被他无视我的存在。已经不能再为他找借口了，我是真的不想再骗自己，也到了无法维护他的地步。很想用夏小宁常说的一句话来诉说我的心情，或者说是愤怒：人的忍耐是有限的，不要欺人太甚。但我始终没有说出口，因为不想再去给他无谓的打击，这样一句话说了出来，我是痛快了很多，他肯定不好受，也不想这种痛快是建立在他人的痛苦上的，一直一直坚持的原则“不去伤害人”，却时时发现被人伤害。我还是选择了沉默。有时，沉默是远离的最好方式，沉默，可以让俩个曾经如恋人般相爱，分手后依然惺惺相惜过的人慢慢、渐渐地疏远。于是，我不再轻易地说出“至少我会陪你走过四年”的话，也不会说“我不会离开”的类似承诺的誓言，因为，人的一生是有宿命的。逃过了很多心动、很多暧昧、很多邂逅，却始终逃不出宿命的束缚。
care的个人心情依旧是“等一生都等。”，看了也不觉得有多难过，毕竟很久之前我就知道会有那么一天，他终将会找到那个令他苦苦付出的女孩。现在，终于找到了。只是希望，这一次，不是一时的冲动，而是长久的坚持。我相信，不管结果怎样，care都会得到一个成长的经历。明白那种苦苦等待，得不到肯定的答复，但又不至于绝望的暗色感情，那种为梦而高兴，为一句话而伤心的情感。
没有电话，没有信息，没有问候。我开始习惯这样的对待。不主动，也不被动，只是很不想说话。或许，心底里，我对这样心里实实地装载着一个人的care是有点抵触的，说不清。我有感叹过那个人不是我，有时又庆幸那不是我。反正，对于他的一切感情，早应经复杂到不能说清、道明。既然都这样了，我也不必苦苦追寻问题的答案。我相信终有一天，答案会来寻找我的。因为，始终信缘。