今天，看到阿花的签名：我是一粒米就能乐半年的小蚂蚁。心突然很酸，也很暖。我能明白她说的是什么，甚至她的感受我也是经常在经历着。心酸是看到她如我一样痛苦，心暖是终于有人能感受到我的无奈。我说过，什么都变得无所谓。对我来说，有些事即使多么想去在乎，现实也会让我慢慢心凉，然后变得无所谓。有时候，我会觉得我们是多么的像。不知是否每个被放弃的人都会有同样的心路，同样的历程，同样经不起猜测的心。我知道那一天会到来，只是还没有接受的心。昨晚，还是借着陪朋友的借口喝了酒就回去睡，不想电聊，不想说话，也不想信息。唉，好累。这几天，一直在矛盾要不要退出协会，感到已经没有当初的热情，甚至迷失了继续下去的理由。不断地占用我的时间，只会令我觉得越来越抗拒，我不想对别人这么不负责。既然承受不了，就及早抽身。但同时，坚持了这么久，而选择在这个时候放手，我怕自己会后悔。要是我还在迷恋，我不会想退出，要是有价值，我不会抗拒它占用我的时间。就这件事，让我知道，原来自己能接受的事实如此的轻微，或许，我这人真的没有什么事能够一个人承受，连心里小小的难过都藏不住。有时，会觉得自己懦弱到极点。
总感觉很久没有好好睡一觉。时间没有，心情没有。连睡着的时候都会在转身的瞬间想到明天能否让所有问题都清晰起来。我很想做点有意义的事，我想去义教，但不想通过比赛的方式获得资格；我想加入手语队，很认真地去了面试，但却因为害怕耽误协会的工作而乞求不要入选。明明是我喜欢做的事，却要因为大家口中的“锻炼能力，做出成绩”而被扼杀，这样的大学生活，过得很不舒服，是心里不舒服。如果错过了这四年，我不知道要等到多少年以后才会有条件让我选择可以活得舒心的生活，恐怕那时已经年过半百了。我没有勇气如很多人那样不顾一切地追求自己想要的生活，我只会在不伤害太多人的情况下才会好好地为自己争取，因为不想伤害人，确实不愿意。所以，总是无法理解那些不顾所有人担心、焦虑而离家出走的人，不管是任何理由，又或许，在别人眼中，我是没那勇气，台语中的“没种”。因此，很多时候会佩服那些离家出走的人。
这几天，胃又不好受，做什么事都没心情。我已经很注意了，可是有时候又太任性，一顿饿死，一顿饱死。看着《败犬》，很多镜头都很现实。原来企鹅还有一个专一的个性，认定了就认定了。我也天真地希望自己会是一个企鹅，死死守住心里的那份感情，可是现实都嘲笑我这么幼稚。我只是在浪费青春，浪费生命，在没有光明的黑暗道路上折磨至死。然后，洗干净那颗心，继续寻找幸福。但，也是让我有点失望的幸福。因为，我不知道自己还相不相信婚姻，还能不能相信承诺。我憧憬爱情，害怕婚姻；我只爱爱情，不爱婚姻。