我试图心怀美好的愿望，但是现实的肮脏让我不堪重负。
在他回到我身边的时候，给他一杯水，为他烧好饭，然后看着他慢慢品尝，告诉他，我爱他。
我发现自己失去了很多优秀的品格，我不明白我是怎么失去的。我决定了，我要一样找回来了，我不允许自己就这样堕落下去。
最近，忽然非常非常想念他，虽然我们从未在真正意义上在一起过，一切也仅是儿时那股朦朦胧胧的感觉，但是真的无法控制自己内心的思恋。也许是出于类似的经历让我在想到他的时候内心会不由的抽搐，感到痛苦。
想要给予他所有，但是害怕他拒绝，我就是这么矛盾。我不敢让他知道这真实一切，因为我知道他一定会拒绝我。在我心里，他是非常非常完美的，虽然我知道实际上他并非完美。可是我相信，他的内心也在追求完美，只是在成长的道路上，无法拒绝某些诱惑。但是这并不影响一个在内心一直期待完美的人。 想必在他心里，我也一样吧，觉得我遥不可及。可是内心共同的感觉和追求是无法撒谎的，为什么我要踌躇不前，仅仅是害怕被拒绝，还是害怕被伤害？错了，他不会伤害我，我害怕的不是被拒绝的尴尬，我害怕的是他无法洞察我们内心类似的痛苦和我愿意跟他一起面对一切的决心，我更害怕他即使洞察到了也会拒绝我，因为在他心里，似乎一直都认为与我是不同世界的人。
想到曾经我觉得自己非常好笑，居然在生更半夜跑去别人家准备告白，还好有人阻止了这一切，否则不知道现在会是怎样。可是想起来也觉得非常诡异，为什么所有的事情都那么凑巧？莫非真的是天意。
不知道我和他究竟是否有交集，如果有，我们还要绕多远的路，还要经历多少辛苦？
以往在新年伊始的时候，我总喜欢写写自己过去一年发生的事情，然后再期待一下新的一年。今年我不想这样了，每年都如此，但是我几乎都没有达到自己的愿望。今年我要把自己的愿望留在心里，虽然我并不确定我的愿望是什么，仍然在内心偷偷盘算着我的愿望，往年的这个时候我早就想好了。因为以前还是学生，学生，有的是时间，现在的我，最缺的就是时间。
08年我长大了很多，经历了很多。我经历了人生中最重要的三次离别，同一天，我做了三次告别。告别了我生活四年的校园和我可爱的朋友们，告别了把我养育成人的外公，告别了我生活了22年的城市，离开的时候我装做很减轻的样子，可是在火车上，我偷偷哭了很久，我无法掩饰自己的悲恸，那种发自内心的痛楚，几乎要将我撕碎掉，那一晚，我觉得自己无法呼吸。
我明白了自己内心其实是多么多么的坚强，所有的脆弱在我身上的表现根本不值一提，我觉得自己坚强的不可思议，也理智的不可思议，我几乎有种与生俱来的冷静、冷漠和决绝。想到这些我不禁发抖，为自己的这些特质感到寒冷。
我明白了友谊与相识时间的长久是没有关系的，当我在偌大的城市里迷路的时候，是一个刚刚相识不久的朋友冲到城市的另一端将我这个在风雨中找不到回家路的孩子带了回来。这种感激，无法言表。
我明白了其实工作究竟是怎么一回事，让我开始质疑自己的选择，不过我也庆幸，我遇到了不错的公司和不错的同事。
我不再期待我曾经非常非常想要得到的东西，我开始不在乎自己是否还能够拥有。因为我发现，其实自己永远都不会拥有了，所以索性放弃，不再期待，只是默默的承受着巨大的失落带给自己的痛苦。
08年，我永远不会忘记，这一年，在我身上发生了太多事情，让我发生了很大的变化，也许，这是一个转折的开始。将08的一切埋葬。
明天，睁开眼睛后，对09年的世界Say Hello。
2008年5月12日14点28分，我想所有的中国人都会永远记住这个灾难爆发的时刻。
我不愿意再去回想地震爆发以来的点点滴滴，心痛、心碎！
我不确定这次地震究竟会给我的未来带来怎样的影响，但是我知道，我再也不会有想要离开的念头，我不会离开这片土地，我更舍不得离开生活在这片土地上的人民。
以前总觉得中国人不够团结，这次，让我彻底改变了想法。中国人是世界上最团结的民族，在浩劫爆发的时刻我们总是万众一心！
一直在等待，等待他至少说个什么，可是他什么都没有说就离开了。他甚至一点都不好奇这些年我在做什么，我将要做什么……
我知道我的等待是没有意义和结果的，可是我还是一直在等，不知道以后还会不会继续等下去了。
有一张照片让我特别特别的……找不到形容词！一个婴儿！我该说什么？我能说什么？
心碎的感觉就是这样，痛苦在蔓延……
觉得我今天没有力气写论文了。
我总嘲笑别的女生对于男生没有免疫力，可是我自己呢？
昨天我还庆幸大学让我学会了对痛苦、对欺骗、对诱惑的抵抗力和免疫力，可是今天？
我不知道自己该说些什么，就只是觉得浑身无力，那些照片、那些女人的留言，像刀一样，真的像刀一样！
我都不知道自己是怎么了？
为什么就只是对他放不下，7年了，这种折磨！7年了！
什么时候才算是结束呢？
很久很久都没有写博客了，总是很忙很忙。
前些天看了一本书《像麦肯锡顾问一样思考》，上边有很多对我有用的东西，比如说时间管理，其实我的时间既不比别人多，也不比别人少，唯一不同的时我没有好好管理我的时间，更不会争取时间，所以我才会总是那么忙。
找工作的经历让我觉得这个社会十分病态。首先，很多单位都喜欢有工作经验的人，但是应届毕业生何来工作经验呢，我不知道企业想在这里面节省什么，对于人才的培养成本吗？可是一个有工作经验的人与应届毕业生的工资差别难道还不能够抵消你的培养成本吗？更何况，对于人才的培养支出更多的是隐性成本，而你每个月支付给有经验的人的工资是一笔实实在在的现金流出。我真的很想不同那些企业是怎么想的，应该给他们好好的上一堂财务管理课。还是这个话题，来讨论一下，一张白纸和山水名画你会选择什么？我会选白纸，因为我可以去画更好的东西，为什么一定要是山水画，我可以画任何我想要的东西。其次，外企，很多外企喜欢没有工作经验的应届毕业生，因为他们要的就是一张白纸，他们会给你一整套的培训，让你完全用他们的思维方式去思考。这也许是好事，可是他们的选报方式就不敢容让我苟同了，区区几张纸，你能看出什么？我真的不相信有人能够对着几页纸就可以看出真金白银！最让人接受不了的就是：英语！鄙人英语不算差，一般的面试都难不到我，但是仍然对这个规定十分不满。你是外企，没错，可是你在中国，你在跟中国人做买卖，为中国人服务，跟中国人打交道，英语在这里起到什么作用啊？华而不实！浪费的中国的人力资本！最后，企业看准了学生急切希望有工作的弱点，百般刁难，恨不得榨干我们身上最后的剩余价值，比税务局的还黑！最后谈谈性别歧视，我在招聘网页上看到限男性就会忍不住想要骂人！这个世界怎么这样，一边鼓吹女权、倡导男女平等、同工同酬，一边打压女性。我真的为女人感到悲哀，我们有什么不如他们！！！为什么只有我们比他们出色两倍才能够得到同样的待遇！！！
这就是中国的人力资本市场的现状，病态、变态！
也有很多让我开心的事情，我知道我身边有人在关心我。以前有个朋友跟我说：因为你是一看就是个好人，所以大家都愿意找你，请你帮忙，因为他们都知道你也不会拒绝。但是他们怎么从来不来找我呢，因为我不会帮他们，这为我省去了很多麻烦。而且，你帮助他们有什么好的呢，他们能让你帮一次，就会让你帮二次、三次，久而久之，你总要帮他们，而他们也习惯于接受你的帮助，你想不帮都不行了。这些人最得罪不起，他们会恨你，因为你不愿意帮助他们了。当时我觉得她说的非常正确，因为我总在帮助别人，却很少向别人请求帮助。我似乎没有得到什么可以称道的东西，有时候甚至得到的是埋怨。可是现在我也不这么认为了，昨天是我的生日，凌晨0点我收到了十几条祝福的短信。看看吧，有这么多人记得我的生日，并且赶在第一时间送上祝福。我觉得自己很幸福！
我开始思考更多关于人生、关于未来的东西，我喜欢思考，上天赋予人类最大的财富就是大脑，为什么不去充分利用呢。我已经有了思考的习惯，我喜欢用我的大脑去解决问题。
我宁愿相信这个世界是美好的，也不愿意相信她是黑暗的。
我宁愿相信黄河水倒着流，也不愿意相信我身边的亲人和朋友不喜欢我、会背叛我。
我宁愿相信所有人都是善良的，也不愿意相信所有人都是恶毒的。
我有好的心态，所以我眼中的世界是美好的，即使她有瑕疵、即使她不公平。我们除了接受，还有一条路可以选择，就是改变这一切，让她变得更美好，变得公平。