摘要:   Fitting in Fitness 每天生活中穿插一些健身运动 Simple steps add up Did you know you benefit from even small amounts of moderate activity throughout the day? Regular physical activity is easier to fit in t...  阅读全文 每当儿子管教孙子， 为什么公公要对儿媳妇撒气呢？

第一， 因为隔代亲，爷爷看见孙子比看见儿子还亲。儿子管教孙子，孙子哭，  爷爷揪心。
第二， 对儿媳妇撒气， 因为隔了肚皮，不亲。儿子管教孙子， 孙子哭，不能骂儿子， 毕竟他也是做老子的， 那么只有骂媳妇，满共一屋子五个人里， 只有儿媳妇是外人 -- 儿子是养了几十年的， 老婆是睡了几十年的， 只有儿媳妇，扯不上关系。而且，是容易被替代的 ---没有她，别人也可以给自己生孙子，离了她儿子也可也可以重新找老婆。
 
孙子也是隔了肚皮的， 但是血脉相连。儿媳妇呢，这么一比，就是最远的了。
 
媳妇难做， 难在在这样一个五口之家里， 她很容易就会变成“外人”。而唯一有力量把她拉进“圈子”里的，让她做回“内人”的，只有一人。



和健在公园里的绿色木长椅上闲坐，对着青青草地， 削了黄桃的皮，你一片我一片切来分享。

健说： 我从椅子上跳下来好吗？
我说： 好啊。
跳下来后，健嘻嘻笑着指着旁边的楼房说： 我从那个楼顶跳下来吧？!
“不好!” 我断然拒绝： “从那个楼顶跳下来会摔死的， 摔成肉饼!”
“摔成肉饼好啊， 我就做个肉饼给你吃！”
一个不满四岁的小孩， 怎么这么乱讲话， 我有些不放心，补充到 “摔成肉饼了，妈妈就没有宝宝了，我不要肉饼，肉饼不会讲话呀， 也不可以让我抱呀，肉饼不好。”

“那我变成房子，给你住”健不肯放弃。 
“不好， 房子也不可以抱，也不会和我讲话。“
“那我就变成椅子，给你坐”
“不好， 我也不要椅子， 我有椅子坐。我只要宝宝，可以说话， 可以笑。”
“那好吧， 我变成你的宝宝吧。”  记得读过一本澳洲诗人的诗集，配有很美的图，里面有句话深深触动了我， 多年后我时常想起这话时，会觉得温暖，安慰。原话记不清了， 大意是：

我和自己在长椅上坐下来
我握住自己的手
......

我们在拥有任何朋友，和任何人有真正的亲密关心之前， 都要先做自己的朋友。 我也学着做自己的朋友，给自己写段话：

你在梦里看到2012的预言变成现实， 遍地流火，是在2012年的四月，你愕然，忧急无助。你无法保护自己的孩子和家人，世界在你眼前毁灭，一点一点塌陷。这不是最可怕的，可怕的是你爱的人也将在你眼前随之毁灭，而你却那么无助。 只有基督徒才能得救， 可是你不是基督徒，也无法自欺为信徒。 纵使失去性命，你也不惜坚持诚实，可是你遗憾失去的不只是你的性命，还有你爱的家人。诚实需要勇气，诚实也会残忍。

你好奇心强， 爱好广泛，可是不能够坚持。恒久的爱好，可以建立专业的精深，泛泛的爱好，却不过是消遣。 历数一下那些你无法坚持专研的爱好吧：

音乐
油画
文学
翻译
写作
教育
旅游
HR
。。。。。。
泛泛的爱好仿佛是草籽遍地撒，而专业的建树则是一颗大树缓缓却执着地把根扎进土里去，坚韧干旱和暴雨，坚韧狂风和寒冬。你也需得如此，才可有所为。

你总是睡得晚，睡眠质量无法保证，你每天都决心11点前睡，可是临头总是过了12点。 爱惜自己， 从爱惜自己时间，管理自己的生活开始吧。

有人比你成功， 他们不是全靠的运气，但也有人确实运气比你好。不要和别人比， 但是要学习别人的优点。做最好的自己， 你现在还没做到。

这次你选定了一个方向， 希望你坚持到底，不要再中途易辙 ---人生短暂，总是撒下种子却任由它自生自灭，你总也无法有真正收获的喜悦。 

笃信自己的选择， 坚持下去，直到成功。一路通，百路通。

我陪着你，鼓励你，相信你可以做到。


  
健健10月就要4岁了。这一年，他变化真大。

我不小心碰撞到床尾，吃痛大叫，他一本正经地教育，语气又心疼又严肃“你怎么大叫啊？你痛了吗？你怎么不小心点啊？你看不到床在那里么？你下次小心点儿啊。我来给你摸摸吧，摸摸就不疼了啊。”

“妈妈，我今天很乖，我吃饭吃得好，屙巴也屙的好，可以给我晚《大战僵尸》了吗？”

在儿童乐园玩，健捧着一些蓝色白色的球送到我手上，我接下来摆弄着玩。一个小女孩跑过来，严肃地索要我手里的球，我逗她玩，说不行，这是我的，我还要玩呢。小女孩大叫，眉头皱成一团，瞪圆了眼睛，伸出手来抢， 我仍温和拒绝， 我想她懂得礼貌，这样要东西要不到的。健跑来解围，他拉开小女孩的手，问我怎么啦，我说：她要我的球，我不给她。 我想考考他。健看看我，看看小女孩，拉起她的手说：“走，我带你去这边，这边还有很多球。”他语气肯定，小女孩跟着他走了，边走边回头看我。

健搭积木，不要我们帮忙。他自己边搭边口里念念有词地讲故事:搭个高楼，宝宝住这里， 妈妈住这里，爸爸住上面。。。”为什么爸爸在上面？我问。“ 因为上面看见得远，可以保护我们！”他一个方盒子叫做电梯，然后把小人一个个运到楼顶，然后又运下来，一个人玩得滋滋有味。 后来他问， 妈妈， 你有什么好吃得？我问：你觉得什么好吃啊？“许多多啊，奥利奥啊，都好吃，甜的都好吃”许多多是什么？ 我想想，明白了， 哦，是“趣多多”，他听不清楚，听成“许多多”了。

“妈妈， 我昨天做了一个很好的梦，我梦到在对面的XX公寓和小朋友玩，没有大人，只有小朋友，大人都在床上睡觉呢。”


日子过得嗖嗖地，转眼又是周四， 转眼又是周末，转眼就是八月份了。

公司年中盘点，我也盘点一下自己的前半年。前面多半年， 我都做什么呢？

联系建站的合作对象，评估他们，确定和谁合作。联系合伙人，确认合作意向，确定旅游路线，风格。和程序员谈网站，和设计师谈页面，和LOGO设计师谈LOGO设计。 目前网站在缓慢的建设中，这是自己做的稍有进展的一点儿私事 --希望以后藉此糊口并步入真正小康生活，希望藉此摆脱朝九晚五的生活。可是有时心里难免惶惑，这些目标真的可以实现吗？没有人定我的团怎么办？卖不出去怎么办？ 我做的市场调研不充分，我是凭着直觉在做自己会喜欢的旅游产品，我是小众吗？多小的小众？深度游，有多少人会喜欢旅游的“深度”体验？

除此之外，几乎了无成绩。我继续做着不甚喜欢的工作， 有时想是不是改换个工作，可是又不愿意去经历投递简历，面试，筛选被筛选，评判被评判的过程。 我怎么样能在一张纸上展示我自己，告诉他们我是谁，我做过什么， 会做能做什么？我要销售我自己， 销售让我觉得有些勉强，我要不停夸耀自己才，或许还得虚张声势，我不愿意。可是委屈地当这份差，拿着眼前的这点儿薪水，我也不甘心。现在的社会以“薪能”论英雄， 我肯定不是英雄了。大家似乎都对会挣钱的人侧面仰视，挣这么多钱呀， 啧啧称叹时，别的再不问。品德，人格都不在考察之列。

生活什么呢？记得陈丹青在《退步集》里有个回答，有人问他艺术界是不是就是个名利场， 他肯定的回答说， 社会就是个名利场，不仅是艺术界。 我记得读《名利场》时，仿佛置身世外，好像小说里的那个名利场离自己很遥远 -- 那时遥远的时代， 遥远的地方，我们现在可是干净的。毕竟人随着年龄增长，眼睛会慢慢睁开，顶糊涂的人， 懵懵懂懂也会看懂一些世道。我经陈丹青这话一点醒，思量一下，眼下可不正是个热热闹闹的名利场吗？ 不善钻营的人，自然是受着排挤的。 索性清高到享受这排挤，像钱钟书杨绛他们那代人一样， 能孑然立于一方，冷眼瞧着名利场上的热闹，自己窝在一角，埋头做自己喜欢的事。我没有他们那份淡泊，又没有不顾一切钻营的本领，半推半就，尴尬的存身。

这半年， 去过崇明岛，体验了室内露营，除此外没有去上海以外的地方游玩过。入夏前得周末，总是在一天家务，一天公园里度过，入夏后，没有公园，只有家务。 钟点工阿姨的工资由原来的12元涨到了20元，只好自己做阿姨了。

近7个月里，读过的书现在记得起来的不到20本，印象深刻的也就基本。《杨澜视线》让我钦佩又羡慕，羡慕她的好出生，好机会，钦佩她的卓绝努力 --的确如成龙歌里唱的“没有人能够随随便便成功”。有条件的人，也还要非常努力才可以成功，何况没条件的人呢？爱因斯坦那么聪明一个人， 却说自己是99%的勤奋，加1%的天分。我不禁汗颜。大家都爱自诩自己是99%的天分，却只肯付出1%的努力。

5月回保定老家看望了父母，心上算是一个安慰。孩子生病咳嗽哮喘，上海的知名的儿童医院挨着拜访，虽然疲惫，却也提醒着我们，生命的脆弱和珍贵。父母大都爱自己孩子，尽心呵护，舍不得他、她受些苦；可是孩子长大了， 却不见得爱惜自己。他们小时候，我们照顾唯恐不尽心，敬小慎微，如持珍品，可是把他们交给自己后，他们却常粗糙放浪，待自己如他人的瓦器。那些酒吧网吧里的少年，那些公司里拼命加班，三餐不定零食满口的男女，他们不都曾经是谁掌上的明珠吗？

爱惜身体，是为了活得更长久。可是活得长久，又是为了什么？
为了体验，为了经历，人生不就是这样吗？可是我们又并没有去丰富自己的体验和经历，我们墨守陈规，守着一份工作， 住在一个地方，和熟悉的人往来。想想真是悲哀。

也许活得久，即使重复地日复一日，也是好的。日子虽然重复， 身边总有新鲜事发生，听到看到，也觉得日子是新鲜的。虽然听和看说到底不是自己的体验，是二手的，那意思就和看了场电影一样，其实你不在其中，你的体验不真实，可是你觉得你在其中，你觉得真实。何必那么较真呢，也许如余华的《活着》里说的， 活着就好。




两个陌生的女人，又隔了年代，硬生生地要住在同一屋檐下，朝夕相处，还要她们和睦同居， 相亲相爱，这是联络着她们的男人的一厢情愿。男人们心里一定希望两个女人和平共处吧，至少双方不要争吵生事就好。可是女人们偏偏不让他省心，女人都天生小心眼，爱妒忌，爱生气。联系这个两个完全不相干的女人的，是这个男人，他作为一个女人的儿子，另个一个女人的老公，真是难为做人。最好的办法，自然是制造距离，不想见，就容易客气礼貌，仿佛两国之间的辽阔荒原，城池之间的界河，有了这点儿距离，不会容易就起干戈，生狼烟。

我们试想一下天下有多人我们可以让我们像“敬亭山”一样想看两不厌的呢？天天见面而不腻烦的， 且不说陌生人，就是我们的知己，闺蜜，不是也需要距离才可以友谊长青的嘛？非要让我们和一个陌生女人做“腻友”， 天天在一起，天天对你的所做所为评头论足，就是我们的父母，我们也无法忍受吧？

男人不晓得这层，常觉得老婆不晓事理，不肯容让老人 ---老妈总是爱自己的，总归是一番好意，和她争什么，计较什么呢？可是他忘记了他的老妈对于老婆来说毕竟是个法律上的亲人。自己的亲情基础，老婆是没有的。

相爱的人尚发现同住难，何况因姻而亲并非相爱的婆媳呢？于是婆媳之间总是疙疙瘩瘩，疙瘩有大有小，总是有的。 厉害的角色做了对手，天天硝烟四起，家无宁日；也有一方柔顺些的，嘴上不言，也会心里觉得无限委屈。每每委屈的是三方，虽然忍下了对方的言行，总是心里堵塞，不爽快。 也有难得的乖巧媳妇，嘴甜性乖，但是一般人做不来，而本人也觉得那样的人不真实。真实的人是总有自己的想法，脾气，有了这两样，就注定有摩擦。 人人都喜欢有自己的空间，不受管束，自由自在。 可是婆媳同居，就拿走了这空间。

在医院看病，看到一个怀里抱着几个月大宝宝的年轻妈妈，她和陌生的我聊了几句，就倾倒一肚子苦水，婆婆如何如何，听来觉得她婆婆并不是人有多坏，而是诸多做法侵犯了她的空间，干预了她的生活。不是只有恶人才让人受不了，唐僧不是也一样让人受不了么。

婆媳同居，是个错误。然而很多家庭，无奈地接受、选择并延续了这个错误。原因诸多不同，但是结果都相类，婆婆媳妇在家都郁郁寡欢，而她们共同爱着的这个男人也烦恼重重。一个是养育他，照顾了他的前半生的女人；而另个女人，他是因为喜欢，才千万人中独牵了她的手，望着可以共度余生。可是最后，大家都落得一片伤心。 多少女人因为婆婆的问题在和老公疏离？多少老公因为妈妈终于松开了老婆的手？几个人同住，日益消磨着爱的纽带。

问题没有简单的答案，否则大家何必会勉强同住。

2+2+1， 一群人栖息在一个屋檐下，只好大家退一步再退一步，退回到最初，前半生的她是爱他的，后半生的她也是爱他的， 他，也是爱她们的。那么，为爱留点儿空间。

 









我忽然算计到人生不过那么小几万天，而我已经用去三分之一多，不由得心里紧张起来。

应该怎么过活，才不枉负此生呢？

首先，当然要享受。享受生活，享受生命。怎么才算享受呢？最先想到的，是感官上的，吃尽天下美食，赏世界美景；然后是感情上的，体验美好爱情，感受真挚亲情；最后是精神上的，做慈善，悯苦人，帮助某些陌生人，感觉世界因为自己的存在而变得有些美好。

可是，我们如果按着这个顺序来，大概很多人一辈子也无法走完第一阶段：天下美食，世界美景，对于需要解决眼前基本温饱需求的人，实在是“任重而道远”。 温饱就涉及到了“吃”和“住”两个问题了，没有房子，哪里来得“温暖”呢？温饱问题如果单指狭义的吃饭，是容易解决的，但是广义的温饱，是我们很多人今天依然在奋斗的目标。

看看我们是怎么背着房贷过日子的吧，　每次加息，我们都心如潮“息”般起伏；每项娱乐，在想到房贷后都无法轻松；　偶然忘记房贷的日子，浪漫地想去旅行，可是一看银行账号里的余额，就记起来为什么总是这样少。蜗牛拖着重重的壳，我们背着重重的放贷。有人说商品房本来就不是给穷人买的，是的，穷人买房，倾几代人的家底，的确不值。可是他们有的选择吗？可以不买房，租房呀！租房，你忘记房东说涨就涨，不涨就清你出门的尴尬了吗？你忘记带着大大小小的编织袋，从一个房子搬到另一个房子的流离失所了吗？如果你做这些时再带着个嗷嗷待哺的孩子呢？那么回老家去吧，别在京上广深混了，你忘记了家乡的闭塞落后和腐败了吗？你将失去现在的工作环境，就像鱼儿离开了海，不是不能活，是容易搁浅。

多少人无奈地生活在繁华的都市里，繁华却和他们无干。华灯初上时，灯红酒绿的有钱人开始夜生活，他们拖着疲倦的身子回家。有钱不是罪过，贫穷才是。我们都莫名地犯了罪，却不知该如何得到救赎。

应改怎样活过？不同的人答案不同，可是我们都要把自己发挥到极致后，才能不留遗憾。一棵草，一棵树，一朵花，都可以活到自己的极致。可是如果草把自己当成了树，拼命想长得树一样高，而树却把自己当成了花，拼命想开出花来，花呢，却误认为自己是棵草，不愿意努力去张开那花苞，这都是暴殄天物，算得是人生的悲剧了。 早上临出门， 又回身去拿衣服 --办公室里冷气太足，想带个针织衫冷气房里披一下。从衣架上取下那件ZARA 的灰色针织衫里，瞥见了旁边挂着的粉色小披肩，还是带灰色的吧 --万一那件丢了太可惜了。我脑子里瞬间的一个善念，冥冥中决定了今天那件ZARA针织衫和我的缘分今天就到尽头了。

出门赶时间， 我让老公帮着拿一下衣服，然后乘着乘地铁扶梯的空挡里理了理头发，记得交给他时还有衣服在手上。后来跑着赶地铁，然后坐下来，就不记得衣服还在不在手上了。忽然想起衣服来，是下车后的事了。忙电话给地铁里的老公在座位处找寻一下：我的心开始七上八下--但愿还在！但愿他找到了！可是担心有什么用呢？在或不在，已经成定数了！ --倘若衣服在座位处，他一定找得到；倘若不在，现在心急又什么用！

那件衣服是去年买的吧， 衣服式样虽然有些洗的走形了， 可是面料柔软舒服，我一直很喜欢。还没打算抛弃的旧衣衫， 因一时的疏忽就从此永别了。想来不免伤心，不舍。明知追忆无益，却忍不住念起那件衫的种种好处。贵是不贵，去ZARA 再找找，兴许还能看到同款的。可是，毕竟不是那件了。 我原本已经不甚在意的一件旧衫，因为突然失去，反而变得格外珍贵起来。

整个早上，我都忍不住去想：假如今天出门不曾回身去拿它，就会丢了？假如我把它放进包包里，而不是拿在手上，也不至于丢了。我究竟是在哪里丢得呢？我一面告诉自己， 不要再想这件事，多想无益，失去的不能复得，一面又兀自陷入无谓的自责：为什么这么丢三落四的呢！？哪里丢的都不知道了，是在扶梯上吗？是在等地铁的时候吗？是列车进站时吗？我时不时的脑子会跳到这件旧衫上， 整个上午都觉得怅然若失。

可是我不过是丢了一件旧衫呀！我不由的想，那些未经我们同意就发生的失落，常令我们不能自拔。失去钱物，失去爱情，失去身体的健康，乃至失去亲人，失去自己的生命。我们的痛苦程度，视失落的大小而定，越是我们珍视的， 越是令我们痛苦。

今天我为失去一件旧衫而失落，但是一周后我就会忘记，忘记这回事， 就好像忘记我以前丢失过的其他东西 ---可是那些失去健康，失去亲人的人，要更多时间去恢复，也许一辈子都不会忘记。然而，我们活着的每一天，不都是在学着失去，学着告别吗？人生有涯。每过去一天，我们就老一天，就多失去一天的青春，性命。假定人人都活得到100岁，也不过36500天，假如每天是一块钱， 真是“过一天少一天”，剩下的越来越少。我忽然觉得怔住了，看着三万六千五百天这个数字，我忽然觉得恐惧，活得百岁，也不过如此啊。

我为丢衫难过，却很少为浪费的生命难过。我还剩得多少天呢？容得我如此放纵？