《 活法》

人的资质各有不同，有人天资聪慧，有人生来愚钝，而更多人就是我辈般普通平庸的资质。这不是我们自己可以决定的，也因此 有人自暴自弃，觉得自己的人生已经没什么可以作为的 ---假如家世平平，自己资质又平平，就认定了自己这辈子就这样了 -只好混吃混喝等死。
 
《活法》是一位朋友推荐的书，稻盛和夫这个名字，之前我也并未听说过。 之前读过许多励志和管理书籍，我并没有特别看重这本书 ---所有成功的道理无非都是那样，知之甚易，行之甚难。而我们自己因为能知而不能行， 常常看不到那些智慧的理论在自己身上开花结果，于是我们会轻蔑地说：看那些书没用！

 的确，“看”那些书没有用。 可是说这话时， 心里常常是抱着委屈的心态：仿佛上了谁的当，吃了谁的亏。看书时曾经满怀希望，以为自己人生就此会不同，没想到合上书后，什么变化也没发生。

自己之前因为这样的心态，去读了一本又一本书， 又次次失望，这些书说得都是一个道理嘛！然而我仍不放弃，继续买书来读，因为心里还有梦。过了许久许久， 我才意识到，那些道理当然是一样的，真理是单纯的，简单的，简单到让我们不信、不屑。可是行动和坚持却是艰难的，如攀绝壁。

我是明白了这个道理后， 才有机会读到的《活法》。之前的励志管理书，能让我内心激情澎湃，能让我的成功梦蠢蠢欲动，可是稻盛这本书，却让我感动，感悟。

他其实的确不是在讲成功和励志，虽然他的话很能激励读者。他讲的是人生在世，应该如何度过？

这是个我们很多人一辈子也想不明白的问题，他很早就想明白了， 并给出了自己的答案。

他的答案，是他用自己的每日反省和一生的辛苦工作、修行所得来的，因此他笃信。

我们生活在如今这个浮躁的社会里，很多人会不屑他的答案，认为这是唱“高调”，是夸“浮词”。可是字里行间，我看到他的心 --单纯，坚强，善良美丽的灵魂。明辨是非，舍我利他，这些立身立命之本，他一辈子都在实践。

在有生的40年里创建2家全球500强企业， 的确熟非易事，然而这不过是他实践自己人生哲学的“果”吧。世人只见果，不见因，所以常常缘木求鱼，终不能得到自己想要的。

世人逐利如嗜血，而在这刮噪的世上，稀世佳音依旧悠然曼妙的飘着，对有心的人，如闻天籁，如饮甘饴，而多大多数人， 那不过是另一个令人厌烦的嘈杂罢了。

如将人比作器物，则是器物深浅不一，悟道的能力也各不相同，无法勉强。可是佛经里动物也有闻道成佛的，人的悟性，难道不如禽兽？可见差别在于是否用心。稻盛和夫是个用心的人，一辈子都在用心，所以成就了今天的他。

 

     怜他寂寞，年前就决定送健健读幼儿园了。打印出教委的幼儿园清单，把附近的幼儿园都问了一遍。这次结果不错， 近处有一家私立幼儿园，增开了小班，有名额了。另外宝山区还有几家也松口了， 可惜太远，校车要坐半小时，就不考虑了。

    要把一直萦绕膝前的宝贝交出去，总有些不放心。心里总是七上八下，惴惴难安。时不时看着孩子说：健健要读幼儿园了！语气听着像是兴奋和期盼，其实内心是担心和不舍。可能是”入园焦虑”吧，担心幼儿园不能妥善照顾他，担心老师没有耐心，骂他打他，担心安全和饮食是否到位。。。可是大道理自己是明白的：小孩总有这一步，就好像断脐带一样，这是他总要去面对的现实。不完美，有风险，但是我不能一直保护他。

   因为半途入园，插班进小班，所有很担心他不能适应。担心老师不耐烦他，担心别的小朋友都做得好的事他做不来，因为人家已经入学半年了， 会挫伤他的自信。

   终于今天开学了，第一天入学，我比他还紧张。昨天老师来家访，矛盾了很久要不要给红包，家里人也讨论了很久，最后我决定不给。 网上也查了， 朋友也咨询了，看来大多都给过。我想第一个自作聪明给的家长最可恨： 自己有钱，就撒钱给人要特权，希望老师特别关注自己孩子， 希望自己孩子得到特殊照顾。结果别的家长也不甘心自己的孩子被忽视，争相包红包，结果最后不给的孩子就成了老师眼里的隐形人。隐形人也胜过做“门垫”，供老师发泄不满。

    家长都不愿意自己孩子受委屈，所有“随大流”，就都给。 可是如果一开就没人给红包，老师就会对所有孩子更平等一些，没有期望，就没有失望和不满。 但是无论何时，老师都有偏好的， 聪明乖巧的孩子总是更讨人喜欢， 而调皮的孩子就挨骂最多。可是人的天性有不同， 那些调皮的孩子其实是聪明的， 否则怎么想得出那么多花招来。

    晚上回家，问健健今天怎么样，爷爷奶奶说还可以， 就是裤子尿湿了。接着又告诉我，画画时不肯画，说“我不要画画”，声音还很大。老师就说： 幼儿园的小朋友都要画画的， 你要是自己一个人不画，大家都画，那我们大家都不和你玩了。 而且， 你不画画，就不乖，你爷爷奶奶也不来接你了， 把你一个人丢在这里。“

   前面的话已经让我皱眉了， 后面的话则让我瞠目。 我心里咯噔一下，明显觉得这样说有问题，会在健健幼小的心灵里留下阴影：老师的目的是达到了 --他听话的画画了。可是这样做的对健健的害处，远大于不画画。。 
 
    老师家访时就告诉我“人最怕的是孤独，被孤立。所有对付不听话的孩子，可以用孤立法”她果然在健健身上立竿见影的实践给我看了。 可是，对我来说， 不肯画画可以不画，可以用其他办法引起他兴趣，但是这样说传递的信息是： 你必须做大家做的事，否则大家就孤立你。 你必须听话，否则爷爷奶奶就不要你了。这么说，前者让我想起文革的情形，文革是“孤立”罚用的最传神精妙的年代，很多经典案例；而后者，则是告诉他那些爱你的人， 爷爷奶奶，爸爸妈妈，都会因为你不听话，不乖，就停止爱你，他们甚至会抛弃你。

   这些话对孩子来说是多么可怕呀。大人们都觉得没什么， 是说说玩的，吓唬一下小孩很奏效，可是长效来看呢？ 我对此提出反对，爷爷奶奶和爸爸都反对我，说我太小心仔细了， 说这么说没什么的，小孩不听话，只能这么管。可是我简直怀疑“入园”这个决定了。

  我一直对儿子的期望是，自由的精神，自由的思考，热情善良， 有悲天悯人的情怀，但是决不盲从。婆婆对我的反应很不以为然，老公也说， 哪有你想要的那么有耐心，有爱心的好老师？我说我最痛恨的就是中国“扼杀”和“泯灭”式的教育； 幼儿园，小学，中学，大学，一条线望去都是在同一条流水线上： 扼杀个性，泯灭独立思考力。这种“整齐划一”的教育模式，为害至深。我不希望儿子也变成这样的生产线上的“一”。 到今天为止，我们身边有多少成年人都是这样的， 不能SELF THINIING， 现在我们公司就有很多这样的人。 他说， 那你赶快挣钱吧，然后移民到你喜欢的国家。或者你自己教育他。你总是抱怨，有什么用呢？

是的， 我总是抱怨。给老师打电话是没用的， 我改变不了老师。 移民，我现在还不能够。不上学？幼儿园还可以不读，小学中学呢？再说孩子是社会人， 必定要在社会里历练。

晚饭时健健把篮球扔到饭桌上， 我走到他身边，告诉他这么做不对，他跑了。 我追到阳台，他涨红了脸，举着小棍子说：你别过来， 我不认错。 你别说这个了。 我靠近他， 他棍子乱挥，敲到了我。 我生气了， 把棍子夺了过来，他哭了， 说：给我，你给我！

我说： 你用棍子打人不对，不能打人，更不能打妈妈。 我脑子里浮现今天看到的一则新闻，一男子弑母杀弟。 我必须严格。 我夺走棍子， 告诉他打人不对， 他必须认识到错误。他不肯低头认错，只是哭闹不休， 要讨回小棍子。 我想他已经知道错了， 但是我一定要听到他说出来。 “你认错，妈妈就给你棍子”“你告诉妈妈为什么妈妈把棍子拿走了！” 他都不肯， “你别说， 我不说！” “你先给我棍子，我再说” “你不给我，那我把棍子夺过来！”

我们母子僵持了很久，我始终觉得他认识这个错误很重要，而且必须是郑重表达的。可是他最后宁可放弃这个哭闹很久的棍子，也不肯先认错。他始终没能讨回棍子。 我做得对吗？坚持不认错就不给棍子，对吗？有必要吗？对于健健来说， 也许今天已经受了很多挫折，所以他格外爱哭闹。 但是我觉得一个人如果从心里觉得错了， 应该有坦然承认的勇气，我希望他有这个勇气。他要面子，终于不肯。

睡觉时讲完《会飞的箱子》，他两只手抓住我的两只手， 不肯松手， 他调皮地笑着“不让你走，妈妈，你睡这里吧，我们两个睡小床。”

我说小床太小了， 妈妈睡这里睡不好，会生病的。他说不会的。生病我不让你吃药。 我说你不让妈妈吃药，病也许变厉害，妈妈可能会病死的。我自己也不确定该不该说出“死”这话，但是我不想刻意撒谎回避，我说的也算实情。 “如果妈妈生病死了， 你就没有妈妈了，你还是让妈妈回自己房间睡吧。 ”

他想了一下说： 死是不是就是消失了的意思？

我很震惊： 是呀， 你怎么知道的？

有时小孩子知道的事情真是令人奇怪。 我常常感到面对健健时越来越有挑战，很多问题我觉得难以回答。正面回答好， 还是逃避好？ 我该怎么样回应他期待的天真眼神？逃避是不好的， 正面回答又需要机智和勇气。

幼儿园第一天我就有不满，可是自己带孩子时，也不能确定自己做得都是对的。孩子的教育真是难题，但是假如面对孩子时，作为成人的我们，不论是孩子的家长还是老师，都可以耐心地倾听，谦虚的反思自己，保持一颗敏感觉察心，这样我们纵有谬误，也谬之不远。

  
早上还在睡梦里，朦胧听到健健的咳嗽，听到健爸翻身起来，去查看他， 去给他盖被子，开油汀。

我在梦里欣慰。 可是不久又听到健咳嗽，这阵子健总是早晨咳嗽。健爸推我，说你快起来去看看， 健健咳嗽了。 我被梦里推醒了， 心里暗自叹气： 又来了。 我说：“ 不用看， 你不是刚看了嘛。”。

“你去看一下呀， 看他手伸出来没有! 他又咳嗽了！ 他手伸出来会冻感冒的！” 他坚持。 

我嗅到了硝烟的味道， 他已经开始语气有些咄咄逼人了， 见我不动，他又叫道：

"你快去看呀，你这当妈的怎么当得？ 什么都不管！我对你很不满！”

最后一句话是我期待中的，他对我的抱怨，总是这么开始，或者无论怎么开始，总是归结到这句话。

”我也对你很不满！” 我的睡意已经烟消云散，我索性不再压抑自己的想法：

“你不是刚起来看过嘛？ 刚盖好被子才过多久，怎么会又手伸出来？！ 伸出来也不一定会感冒，小孩子要粗放一些养，越是这样越娇气。你根本就不是因为健健，你就是自己起来了一次，心理不平衡，所有想把我弄醒，你心里太阴暗了。”

我们正式开战了！ 我不想大早上这样，但是我受不了。他觉得我懒，我觉得他吹毛求疵。他觉得我不关心健健， 我觉得他小题大作。 健真正需要我时， 我不辞辛苦起来数次照顾他，也不曾怨言，可是他心里狭窄，觉得自己做了的事别人没做，就容不下了。 他对我的不满，诸如此类。

“那你把胳膊露出来，看你自己会不会冷！露半小时！”
“露就露！”我伸出胳膊。我想证明这样也不会感冒，没有他说得那么夸张。
。。。。。。
我果然露了很久，当然没感冒，可是瞌睡也没了。 哎，家不是讲理的地方。 不想和他吵了， 我索性起来吧。

我起来时仍然有些愤愤然，可是不想自己的情绪停留在过去，我想来想去这件事没有什么好多想的， 大家彼此有成见，成见借着所有的契机表现出来。不信任，贴标签给对方，然后按着标签的颜色看对方，自然是有色的。

也许我确是有些懒，也许他确是有些心胸狭窄，睚眦必报。这样的冲突在夫妻间不奇怪，大家互相看不顺眼时，叮叮咣咣就开始了。 

我决心把这事放在脑后。反正睡不成了， 起来做些有意思的事吧。穿上跑鞋去跑步， 跑步时又有几次想到这事，可是我决心用意志来控制情绪，放下这件理不清头绪的家事，享受清晨的空气。

跑过拐角，看到几簇梅树，满枝的黄花，冰肌玉骨，跑过时暗香浮动，在清晨微薄的晨曦里，真是静美动人。我又何必一直呕着口气呢？破坏的是自己的心情。 我一再把自己的思绪扯回来，去看，冬春之际，草木萌发，在冬天的肃杀里，芽孢里孕育着新的生命。

向东方的树梢望去，淡淡的冰蓝色和柔和的黄色交织成，仿佛披着绮丽薄纱的天空让人恍然置身童话世界，太阳还在云层后，你看不出是早上还是黄昏。这样的天空是冬日独有的魅力。没有晨曲，我怎么看得见这些。
 

    首先我自己不是一个能一贯重视仪表的人， 心血来潮时我会认真“捯饬”一番，大多数时候我“素面”朝天，随便捞出件衣服就穿上。 我的理由是我的形象衣着并不代表我是谁， 随意舒适自然就好， 实际上这都是因为我懒。

   我甚至在心里上蔑视过那些“仪表堂堂”， “衣着整齐”的人， 我认为他们太隆重了，衣服很重，“外壳”很重，灵魂很轻 --一个不自信的人，一个没内容的人，才会那么重视外表。

   可是我越来越开始怀疑自己信仰了。实际上我决定读一本书，常常是因为书的名字和封面设计很吸引我，我对一个人开始重视甚至敬畏，常常是因为他们仪表完美，无可挑剔。因为我自己做不到，所以我会特别留意这样的人。 想想在生活中，谁能做到不“以貌取人”呢？ 这个“貌”， 是指天生的相貌加人工的雕琢，最后展示人前的作品。想想那些明明很有能力， 可是衣着草率，邋遢的人， 多少会让我们不由自主的产生些轻视。 而那些仪表好的人， 我们会首先产生一个很好的第一印象，会不由自主把他们和成功人士联系在一起。

   今天我就碰见了这样两个成功人士。 进OFFICE 大楼的入口时，一辆商务车停在门口下客， 一位衣着考究的女士领着个紫色的商务包，穿着一身浅驼色的羊绒大衣，蹬着一双浅口的高跟鞋，楚楚动人的站在那里和正在下车的另一女士说话。她们都穿着薄薄的丝袜， 都没有穿羽绒服之类臃肿的冬衣。她们引起我的注意，因为她们穿得像电视里的成功女士们，完美的发型和妆容，完美的衣着，一起都很完美，无可挑剔。 我不禁忍不住多看几眼，又多看几眼。有商务车和司机送着来上班的，必定不是普通的打工者。 后来等电梯时，她们进来了，脸上是自信和愉快的笑容，她们有说有笑，可是我一个字也没听懂，但是我听出来了，她们是说的韩语。楼上有家韩国美容机构，她们果然在那个楼层下电梯了。 

     电梯继续攀升，我一直在想这两个女人，她们什么地方不同？为什么会让人觉得如此与众不同？我对她们没有其他任何了解，不知道她们的能力、才学如何，性格、为人如何，可是我却已经形成了一个印象，我给她们贴标签的动作已经潜意识完成了，我已经把她们归到了“商业成功人士”那个文档， 如我脑子里的文档可以看到的话。

      她们的形象会受到很多人的讽刺，说大冬天穿丝袜不冷呀？只穿一个薄呢子大衣，不要冻死？可是我心里却对她们产生一种敬意，她们爱惜自己的形象， 她们让他人觉得优雅舒适。

      我相信如果是谈生意，我们都更愿意和这样的人谈，因为至少从她们对自己形象的一丝不苟的维护上， 可以看得出她们是做事认真的人，是勤奋能坚持的人 ---每天都扮靓自己，是一种积极生活的心态，是一个坚持的结果。能先对自己认真负责，是一个起点。

      我不再为自己时而的“不修边幅”而自豪了。我想起公司外籍的DIRECTOR 和我感慨，有人穿着运动衣来上班，有人穿着跑鞋，他很不可思议地摇头：这些人简直不清楚他们的POSITION.

     我清楚我的POSITON 吗？ And the impression I am making upon people?
 
     我想起读到过的一句忠告：Dress like the one you want to be, and don't wait till you become the one and then dress like it.

    

 
 
  

   

        放假以来，一直忙着洒扫庭除，煎炒烹炸。试着烧了几道新菜，红烧羊肉、老北京酱牛肉、京酱肉丝，也都大告成功了。尤其是红烧羊肉，香而不腻，非常可口。为了感受儿时过年的气氛，特意炸了糖油饼和红薯丸子。可惜爸爸妈妈离得远， 不能尝到自己的手艺。这几天烧菜，晚上睡觉时闻着手指尖都是葱蒜的辛辣味。

      终于到了三十夜，可以停下来，什么也不做，只能新年夜来临。中饭后的阳光很好，看着阳台里白亮亮的日光，就想泡澡了。请老公帮着抬了香柏木的木桶进卫生间，开了浴霸，放起热水。打开薰衣草精油滴了几滴到木桶里，香气慢慢充溢满了整个房间。给自己泡了杯菊花茶，又准备了一个帝王贡柑，打开收音机，就开始了最惬意的香汤浴了。

     一个人在光滑的柏木浴桶里，听着音乐台里的歌声，偶然会有些陈旧的心事被触动： 《重来》 《勇气》《给你幸福》。。。。一首一首听下去，心里慢慢回味起这过去的一年。

      这一年，爸爸和妈妈分别入了一次院，姥爷过世了。 考试《高级人力资源管理师》通过了， 可是居转户依然要等足七年排队。好友的弟弟去了， 她依然在伤痛中，另一个好友喜得贵子。工作的项目完成了， 终于顺利拿到了年终奖，第一次拿14月薪。 可是也不觉得很开心，这份我早已不喜欢的工作，做了一年又一年。不敢辞，因为怕那未知的。终于在年底还清了外债，虽然仍然欠着银行的钱，可是心里终于松了一口气。

      今年，我要战胜自己的恐惧 ，实现SELF-EMPLOYEED. 我做得到。

还有106分钟就迈进2011年了。赶在2010年的最后一篇去看了《非诚勿扰》2。
早上出去办事， 在出租车里听到了湖南校车事件的追踪报道。说官员已经被免职，司机已经拒捕云云。我还没听完报道，车子到站了，就怀着一腔悲愤回到了办公室，和同事们分享了这个消息。

大家都说：那就可以了嘛，家属得到了赔偿，肇事司机已经被关押，教育局官员也免职了，还要怎样？

我愕然，这样就可以了吗？这个事情可划上句号了？从表面上来看是的：所有直接“责任人”都受到了惩罚。可是认为这样可以了的人有没有想过，难道免了几个官员的职，以后类似学生校车的事件就不会发生了？

听说儿童坠入的那条河叫“因果”河，大家都觉得这个名字邪气。孩子们坠落在这样一条河里，不由人不迷信地想到因果报应。佛教里讲因果，讲种什么因，得什么果。可是这些几岁的孩子们， 这些天真烂漫的生命，他们种过什么因，得了这个“果”？

稚嫩的生命，还没有来得及绽放，就凋落了，离开了深爱他们的亲人，离开了这个远非完美的世界。他们来的偶然，去的无谓。从表面来看，大雾、超载，都是事故的诱因，但是深入思考一下，这些其实只是“表因”。

“内因”，也就是深层原因是什么呢？

都说孩子是祖国的未来， 是祖国的花骨朵，那么祖国是不是应该很好地保护自己的未来，让自己的“花朵”不受“严寒、风暴”的摧残？父母都爱自己的孩子，因为孩子是自己的未来，那么孩子也是祖国的未来，可是她们得到了多少祖国的关爱？

国家普及义务教育，可是孩子们家附近的学校被关停合并了，他们要步行40分钟上学。空巢家庭里爷爷奶奶年纪大了，父母远在在外地打工讨生活，孩子们该怎么享受这个义务教育呢？家长自发找了老实忠厚的人当“校车司机”来接送孩子，4年里虽然每天似乎都有危险发生的可能， 可是4年平安度过了，直到那个大雾的早上。

怪司机吗？雾大，车子超载。他有责任，怎么可以超载呢？！可是是谁允许他这么做的？他的机动三轮车可是去教育局备案了的，也就是政府默许的。 如果车上没有那么孩子，如果不是这次意外夺取了那么多孩子的生命， 这个事件就是一个小小的交通事故了， 那么这个校车还会继续这么日复一日的往返于学校和村里。

怪家长吗？他们还能做得更好吗？他们还有更好的选择吗？

怪学校吗？学校的校长有钱买校车吗？就算他可以拿到拨款租正规校车，就一定安全了吗？车子就不会冲到桥下去了吗？

乡村里的路原来还是一条烂泥路，水泥路还是村民自己凑钱修的。桥怎么没有护栏呢？如果有护栏，小孩子不是泡在冰水里，是不是伤亡可以减轻？

为什么孩子们村里的学校被关停了？如果他们不必这么远就读，就不必租校车了。

为什么父母不能送他们上学，而不得不抛下亲爱的孩子出去打工？农民的生活在这个城市化的年代，被挤压在了一个怎样的边缘？

这“因”是谁种的？

我每每听到官员的贪污，某某“盛会”斥资多少千万，多少亿，我就想，国家固然是富强了， 可是老百姓呢？这些钱没有更好的去处了吗？要用在摆放花卉上，要用在燃放焰火上？！一个小地方的警察可以贪污到上亿，一次“盛会”的花卉焰火可以花费上千万，为什不能拿来解决人类的“花骨朵”的安全问题？

孩子的生命，脆弱又美丽，而人间的悲剧，是看着这样脆弱美丽的生命被毁坏。

假如这次事故就是以赔偿、免职、和关押这几个关键词结束了，那么这些幼小的生命不仅死的无辜，而且死得无谓。不过，假如它能像“张华”事件一样，引起一些体制上的改变，那么他们的死，至少挽救了一些未来的孩子，那些可能和他们一样无辜的孩子。

有人庆幸这事是在农村，不会发生在自己身上，自己有私家车，住在城里。我想起了《丧钟为谁而鸣》里的一句话：

不要问丧钟为谁而鸣，丧钟为你我而鸣。





晚饭后一家人去散步。散步时路过银行ATM机。健健问：爸爸，你不去取钱吗？

健健常常和我们一起来取钱，我们常常是散步时顺便取款。健健喜欢自动售卖机，喜欢取款机，喜欢一切可以人机互动的东西。

今天不取钱。爸爸说。

今天为什么不取钱呀？健健问。

因为我钱包里还有钱，上次取的还没用完。

怎么还没用完呢？是你不舍得用吗，爸爸？

我们听到这里都哈哈笑了。


我生气了之后，健健会跑过来小声哀求：妈妈你别生气了，我不是故意的。

又有次我生气了， 怒冲冲地在那里不知道怎么样好，他抿着嘴歪着头笑了一下， 不说话跑过来， 板着我的脸，亲了一下。我冒着烟的怒火一下子就熄灭了。

我们一起散步，健健总要央求我们抱。我不肯抱，也抱不动。大姨妈来的时候更不敢抱，于是就只有他爸爸抱。他三十几斤重，爸爸也不能一直抱着，就和他商量：我们抱一个垃圾桶，走一个垃圾桶。 健健一口爽快应下，说：“好！”。

于是就抱一个垃圾桶，走一个垃圾桶。有次很远都没有垃圾桶，他也不赖皮，一直走，走累了说：怎么还没有垃圾桶那个呀。有时我们用电线杆当参照。一次他爸爸抱不动他了，看到一个路灯，误以为是电线竿，或者是故意吧，就说：你看，电线竿到了，该你下了走了！健健马上说：爸爸，那是路灯，路灯不是电线竿！ 回家后，他还不停叨唠：妈妈，爸爸把路灯当成电线竿了，路灯不是电线杆。



没有养孩子之前，一位西班牙男同事，两个孩子的父亲和我说： 孩子是上帝的礼物，无论你每天工作多累，回到家看到孩子，一切烦恼都灰飞烟灭。养了孩子之后，一位德国长大的葡萄牙人，三个孩子的父亲对我说，孩子是小野兽，出来就让人头痛。同样是父亲，都是欧洲人，对孩子的评价如此不同。我想了想，前一个父亲的孩子都是童年期，后一个父亲的孩子都是叛逆期，所有他们才会感受如此不同吧。或者他们本来就是不同类型的男人。

我的孩子，还在童年。我却也明白孩子何以是天使和野兽肩一身。

孩子是自己的好，老婆是别人的好。这句话的后半部分姑且不论，前半句确是千真万确的。孩子是我们自己的延续，看着自己的骨血能不亲吗？它是一个小小的你，可是还没有你的缺点，它是一个还没有经过雕琢的璞玉，而你是雕刻家。做了艺术家，谁人不会热血沸腾，充满幻想？你可以在它身上重塑自己，一个完美版的自己。可是一个思想有残疾的雕塑家，能造出一个完美的作品吗？思想成就艺术，美好的艺术品看似浑然天成，实在是巧匠的巧思。

我听见一个司机对我说， 他希望儿子可以如何如何，意思是出人头地、光耀门楣。我心里替这个孩子觉得沉重--要背负父母的遗憾，不沉重才怪。他喜欢什么，他想要什么？父母愿意听吗？父母脑子里塞满了自己的“创意”，哪里愿意去认真去看看璞玉的材质，去思考他适合什么呢。

我也难免如此。我有时会想，不如让儿子去学钢琴吧，会演奏、懂音乐多好。我的想法不是培养一个傅聪或朗朗，我只是希望他可以从音乐中得到灵魂的慰藉--能够浸淫于音乐中的人，人生会丰富很多。可是，这也不过是因为我自己不懂音乐，也不能演奏任何乐器 --它是我的遗憾。我喜欢音乐，可是不懂音乐。
 
有时我又想，不如让儿子学画画吧。学画画也能陶情冶性，淡远世俗。而且画画的人都长寿，你看黄宾虹、齐白石，都老而不颓，精神益壮。实在不行，作为一个爱好也是好的。可是这也是我的另一爱好，另一个遗憾。我喜欢艺术、喜欢绘画，可是我也只是喜欢，眼高手低，看见美的造化，手不能提笔，不能自己描绘。

有时我又想，让儿子一定要学好英语。这个是我所长，我希望传授给他，以我所长来影响他，引导他。以后的社会，不懂英语怎么行呢？英语是个工具，不会用就限制了自己，虽然带着这个工具未必总是有用。何况我还希望他可以出国读书呢。

再不然，搞体育也可以。。。。。

你看，我自己虽然腹诽那位司机父亲，可我和他有什么不同呢？我不是一样的把孩子当成了“造梦”工具？希望通过孩子来让充满遗憾的人生完美起来？我的想法看来都是为他好，可是我却也是在把自己的种种想法强加于他。虽然现在都是想法而已，他毕竟只有三岁多。可是我还是为自己的想法看到羞愧了。

偶然、我会幡然醒悟。在拥挤的地铁里，看着那么多张或是没有表情的，或是痛苦失意的脸，我非常渴盼早些到家，看到儿子那纯真的笑脸，闪亮的眼睛。忽然我所有的愿望都浓缩成了一个，我多想永远看到他的脸是这个样子的，快乐，没有烦恼。

快乐的成年人真的很少见，也印证了长大了就会有烦恼。可是是不是因为昔日的孩子都屈服于父母的淫威，以爱的名义，父母把自己遗憾都转移到孩子身上。兼着这样的负担，怎么可能快乐成长呢。

我不断提醒自己，孩子是个独立的人。他来到我的家，做我的孩子，是上天赐福，也是我们的缘分。我应尽的职责是爱他、给他温暖和充分的爱 --他是我的孩子，可是他不属于我。他比我幼小，暂时由我照看他。可我不比他高级或高贵，反之，他的知识虽然比我少，想法却比我干净。我必须尊重他自由的意志，保护他的干净单纯，并用他的干净来冲洗我的灵魂。我必须当心自己的言行，没有把他当成自己的占有物，也丝毫没有利用或戏弄他的心思。我必须不因他的无知而小觑他，毕竟知识他终将获取，而干净、善良单纯的心却容易失去。我必须呵护他，不要是仅仅因为他流着和我一样的血，也因为他是一个新生命。新生命总是在孕育着希望，而那希望不因为我们而破灭。

以爱的名义，我宣言，单纯的爱他，只是爱他，正确的爱他。