人在极度抑郁的时候,如果不发泄,杯具就会变成餐具……
其实这个人是我。
延期的事实,毫无方向的未来,迷失中堕落,迷失中心理自残……
overwhelming darkness
其实博士三年我啥实质的事情都没有做,
所做的更像是一个高级民工,初级技工而已
当周围的好友结婚的结婚,产子的产子,为他们高兴的同时,有时候还是会有一阵的对自己的悲凉感的升值
以前总是在为平衡各种各样的关系,平衡别人和别人的关系,
为他人想这为他人想那,操心这个操心那个,
现在想来可能真的是自己想主动的融入到一个圈子里,而不是孤立出来……
慢慢的大家有了自己的家庭,有了自己的工作,有了自己的城市
那部分之前畏惧的孤独感毫不顾及我感受的向我袭来……
以前的我更像是强力的插入进别人的生活,
其实现在想想我真的属于那种那里都可以缺了我,到了哪也不会觉得多我一个的人……
简单说来看来好像是个多余的人……
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昨天大姐一个电话让我很感动,
“如果有啥事就给我讲,我关心你”
有时候直白的话更有杀伤力……
而今天在推特上有人会关心我,还有我的姐姐,我的父母,我的一切一切……
还有虽然断了一切联系,但仍然感激从前两年的感情生活的她……
我相信他们会,一定会 ……
现在的我喜欢把内心那overwhelming darkness 从心灵深处拽出
极度的排斥它,而它躲的那么深,
我要暴露它
即使现在很痛苦,很痛苦,也会伤到周围的人,重要的人……
但是背负着这种黑暗,我几乎无法,也毫无勇气去面对幸福……
或者还是i don't deserve the happiness.
挣扎,摆脱 黑暗,
……
直到
overwhelming darkness ----> SUNSHINE
几年前的今天,激动的快睡不着觉,
因为几年前那个明天,忙活了坚持了四个月的考研生活终于迎来了最后一战!
那四个月真的觉得自己的心像是被洗礼了一番……
认识了一群好朋友,还有我的姐姐,
还有那一次有趣的基督教徒举办的组会,
那也是冬天,整整一个冬天……
早上的鸡蛋灌饼,中午下午的快餐,
每周周末的炝锅鱼,
游泳,爬山,K歌,
也是在那个时候……
要不是我姐,说不定我还不知道啥叫能玩,
过去
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现在
今天陪着老爹老妈去看小金门,路过海边的游乐园,
我突然又记起来我的另一个梦想,
那就是玩遍游乐园所有的东西,
过山车,摩天轮,时空穿梭机,海盗船,碰碰车,总之,想玩多久就玩多久……
现在
~~~~~~~~
过去
也是在那个冬天, 我的那个生日,是我从小到大玩的最开心的一次,
海盗船,溜冰,碰碰车,卡丁车……
还记得我当时挥泪开卡丁车的时候……
过去
~~~~~~~~分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
现在
有时候,觉得自己生活很装B,
装的连我自己需要什么都不知道了,
像无间道里,一个人每天都在扮演不同的角色,到后来都不知道自己是谁了.
有时候体验痛苦,体验欢乐,体验尴尬,总觉得自己好像站在第三人的角度上看着自己,
还记得第一次丢高考录取通知书,
第一次感情,
我不知道我该怎么办,我要怎么办……
很多人说follow your heart,
可是难道我的心是冰冷的吗?
为什么不知道自己要怎么办呢?
只是觉得周围的好朋友,亲人们成双成对的幸福,感觉自己做了很了不起的事情……
而对于自己,我期待幸福,但我没有自信幸福能降临到我的身上
今天在海边看到两对儿恋人在草坪躺着很亲密
而我心里那混乱的思绪便开始蔓延,开始过去的回忆,开始关于亲密的回忆……
一次次的给我自己说“i deserve it "
为啥总想有"把周围人都搞得幸福万分,然后自己偷偷地孤独的远去" 这种悲壮的哀伤呢???
搞不懂! 可能就是天生心里自残倾向吧, 有了另一半也希望她陪我这样做,
靠,去死吧,我自己一个人犯贱不要拉上别人好不好, 想想也对
小炜给我说 对自己好一些。
呵呵 对虽说男人应该对自己狠一些,
但是对于生活,对于梦想不应该丢弃,
无论这个梦想多么幼稚多么可笑,多么不相适宜
从现在起,闲暇时间里,想吃就吃,想玩就玩,为所欲为~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
tough life,囊得毛衣
最近很忙,
要说,这些事情其实和我都没直接的关系,做着个各色各样的别人的工作
,
帮着老板写项目总结,帮着别的研究所做实验数据,
而现在,帮着一个老板的另一个学生搞以前没搞过的实验……
自己现在已经闲出问题了,变成实验饥渴症,只要做实验,
不论做什么,给谁做,有多麻烦,只要时间不很久,我都不拒绝
只要做实验,让我干嘛都行,至于和我课题有没有关系都无所谓……
至于我的项目,感觉慢慢的被我遗弃在一旁,我很难过,但是我没有选择……
本身俺就很懒,很墨迹,还很不知所云……拖了5个月的工作还没有干活……
第一次光刻,第一次wet etching…… 一开始有点紧张
难道这就是我追求的工作吗? 我也不知道,只是我知道我在做实质性的工作,
而之前的模拟设计都是虚无的,说没有就没有,
就像现在,已经差不多快把设计时需要的基本推导公式忘得一干二净!
前几天和老爸老妈去了一哥们家看看他儿子周岁我都没去……
给我说了很多,我其实挺幼稚的,总希望老板能照顾照顾我,
也别说照顾了,可以提点提点我,我就一直等着老板能给我一点帮助,
我觉得自己快走不动了……
每次对话总能让我信心满满,随着时间推移,一次一次的墨迹,
这种信心满满的状态从持续几个月,到持续几分钟
现在的我很平静……
对别人有什么奢求只是在糟蹋自己的心……
对谁发小脾气都不能对上司,流露出自己的不满而且因为自己的无能……
这是没有必要也是毫无意义的,什么都无法改变。
今天在宿舍看不健康的书,突然让我觉得世界很灰暗……
人总是为了掩饰小错而铸成大错,看这种书也能有这想法,我也是服了我自己了
一个人拉着窗帘躺在床上,一直到中午,觉得有点莫名的恶心……
我的心太久没见到阳光了…… 颓废,无所事事,毫无目标,让心一直被迷茫遮盖着
这几天很冷,
通常感到世界灰暗的时候我会看海贼王,现在这方法一直还都有效……
每天能用退特和一些素不相识的人交流想法,
也算是每天能聊以自慰的方式了
今天衣服洗了,宿舍收拾了,突然发现我居然对我自己如此的残忍
饿了,对我自己说“等会吧,算了不吃了,等下一顿直接去吃饭”
"煮泡面多麻烦啊,算了“
"有点渴,还得去一楼打水,算了一会去实验室在喝水吧"
"这宿舍好乱啊,哎明天再打扫吧,一打扫又是好几个小时,太麻烦了"
不晓得为啥,突然感觉心里好像有另一个我在哭,
我一直关着他,虐待他……毫无顾及他的感受。
而我就如此将就着生活了将近30年
实验室一师弟,对自己照顾的非常好,
单人宿舍里,洗衣机电冰箱,水果零食一应俱全……
一打开屋子就像个自己的小卧室……
其实我也没有羡慕什么,只是这对自己生活环境的毫无兴趣与他比起来
感觉很奇怪……
生活就像在画画,
画的风格其实可以选,也可以学着别人的画风来画,
不仅可以使用大家常用的颜料,也可以选择新奇的自己搭配的颜料……
而我现在仅仅只是在随手泼颜料,留在纸上的就是我的生活……
写实主义,还是虚无主义,还是不确定主义……
什么标签都无所谓,我的生活是需要阳光!强烈的阳光!
而不是lifeless……
昨天老板和我聊天, 说我这次会议文章写得非常好,
我知道老板不怎么了解我的课题,
他的非常好,意思就是英语写得没有语言问题,格式啥的也都很工整按照标准格式来,
我自己觉得自己论文的内容很浅,基本没啥实际价值。
不过能听到老板这么夸我,我还是很高兴。
因为几乎实验室所有人都说了这样那样的问题,
但是很尴尬的是,
居然不晓的找谁去说这个好消息……
居然发现自己那么窘迫!!!
以前有啥好消息会很激动的给前女友打电话,
现在才发现除了她,我已经不知道找谁来分享喜悦了
很久很久很久的以前,觉得自己没有朋友就活不了,大一还是大二的寒假同学都走光了,自己从教学楼出来的时候居然有点想哭
很久很久以前, 觉得自己应该独立了,朋友有自己的生活,而我也应该有自己的女友,有自己的家了
很久以前,觉得自己从来没有真正独立过,甚至连自己独立生活都不会, 但是一个人很平静
现在 精神上独立到了连分享喜悦都很迷茫的时候,
真是尴尬啊……
看到妹妹一天到晚情绪波动的很大,一会开心一会沮丧,
还一度觉得哪有那么多郁闷的事情,哪有那么多让人感动激动的事情,
心态 老了,
想想我,原来自己的心情都是那么平静,没有能使我很开心的事情,也没有能使我很郁闷的事情,
也许就是因为没有人能分享吧~~~
可以预见,明天的这个时候说不定我还在超净间里奋战着……
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2009-11-10 13:22 子昕 阅读(19) |
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拖延症的自查和治疗(转自小猪的窝 http://ezo.biz/b/2009/03/procrastination.html)
拖延是一种慢性病,来袭之时无声无息,只不过是头脑比以前重了一点,手脚比以前慢了一点,心情比以前差了一点。渐渐的,这种病毒开始显山露水,许多重要的事情并非没有想到去做,只是没有立刻去做,然而转了几个身之后忘得一干二净,等到死亡的刀架在脖子上时,手忙脚乱精疲力竭。
然而病毒侵袭上身,已经难以脱身,于是我们开始用种种说辞为自己开脱:"对方不配合","不可能的任务","苛刻的老板","无聊的工作"......随之而来,我们会陷入"工作越来越无趣","人生越来越无聊"的泥潭中,愈加懒惰,愈加消极,愈加无望。
其实,拖延不仅不能省下时间和精力,反而使人心力交瘁,疲于奔命。如果这样还不够把你从拖延的梦魇里揪出来,那我只能杀下最后一棒:"拖延消耗的不仅仅是精力,而是生命!"
Procrastination: Ten Things To Know
Procrastination的形成
1. 一个人认为自己5天之内可以做完一件事情,所以在离deadline还有15天的时候一点不着急,直到最后只剩5天了才开始。
2. 这种紧迫感和焦虑往往促发人的斗志,会让自己觉得,自己只有在压力状态下才有做事情的状态。
3. 最后拿到成绩的时候,成绩往往不是很差,这样子就强化了自己最适合在deadline之前短期高压的状态下工作的心态,并且对以后的行为不断进行自我暗示。
Procrastination的其他特点
1. 没有自信。因为每次完成任务都达不到自己最高的能力,对自我能力的评估会越来越低。
2. 我太忙。我一直拖着没做因为我一直很忙。
3. 顽固。你催我也没有用。我准备好了自然会开始做。
4. 操控别人。他们着急也没用,一切都要等我到了才能开始。
5. 对抗压力。因为每天压力很大,所以要做的事情一直被拖下来。
6. 受害者心态。我也知道自己怎么会这样,别人能做得自己做不到。
Procrastination的浅层原因
1. 太难
2. 太耗时间
3. 没有相关知识技能
4. 害怕别人知道自己做不好
Procrastination的深层原因,以及解决方法
1.完美主义。所有事情都要达到一个很高的境界,要一次做好,所以不愿意匆匆忙忙开始,要万事俱备才行。
解决方法:对自己说现在的状态就已经很好,可以开始了。每有一点进展都鼓励自己。意识到一点错误都不犯是不可能的。伟大的作家,诗人,艺术家都是断断续续完成他们的杰作的,自己也可以如此。
2. 抵制与敌意。这个老师对我态度太差了,所以我不高兴作他布置的作业。
解决办法:要意识到,不完成作业受害的是自己。不能仅仅因为一个老师的态度而影响到自己的前途。
3.容易颓废。任务太难了,或者别人都不需要做我干吗要做,不能忍受持续做这件事情,等明天再做吧。但是往往明天到了,心里还是不高兴做,又继续往后推。
解决办法:寻找一切可以找到的帮助,设法降低事情的难度,取得进展;暂时推迟自己想要放弃的心态,每天能多做一点就多做一点。这一点也很符合很多中国学生的现状。因为不是人人都对自己的课题感兴趣的,所以容易产生厌倦感,所以不容易定下心来完成相关任务。解决的办法如上所说,向别人寻求帮助,听取建议,同时可以把任务分成比较容易的小块,化整为零,告诉自己其实每一个小部分都很容易就能完成。
4.自我贬低。如果常常不能很好地完成任务,自己对自己的能力的估计会越来越低,即使以后完成好了,也认为是运气。
解决办法:接受别人对自己工作的赞扬;自己对自己进行勉励。
Procrastination的治疗步骤
1. 意识到自己的拖沓是完全没有必要的
2. 把拖沓的原因一条条写出来
3. 一条条克服这些原因
4. 开始做事
拖拉是阻碍个人成功的绊脚石,却时常出现在我们左右
1. 百分之二十的人认为自己是长期拖拉的人。对他们来说拖拉是一种生活方式,虽然并不适应它。这种状态充满了他们的生活。他们不能按时付帐单,他们忘了买音乐会的门票,他们直到圣诞前一天才去买礼物......
2. 拖拉并非不重要,虽然通常我们不把它当作一个严重问题。它其实是一个自我调节的深奥问题。通常我们都宽容别人拖拉的借口,这也是问题的根源。
3. 拖拉并不是时间管理或者计划方面的问题。拖拉并不因个人对时间的估计能力而不同,虽然这些人会更乐观一些。Ferrari 博士强调说:"要一个拖拉的人做一个有计划的人,就像让一个长期消沉的人马上振奋起来一样。"
4. 拖拉不是天生的。它是从周围的人学来的,但并不直接。它可能来自强权的家教,拖拉甚至可能是一种反抗的形式。这种家庭环境下,朋友对拖拉者的宽容会助长这种习惯。
5. 拖拉的饮酒者会有更高的酒精需求量。拖拉的人会喝的更多,这是自我调节有问题的表现。
6. 拖拉的人对自己撒谎。比如"我更想明天做这件事",或者"有压力我才能做好",但实际上并非如此。拖拉者的另一个谎言是时间压力会让他们更有创造力,其实这只是他们的感觉而已,他们是在挥霍时间。
7. 拖拉的人不断找消遣的事儿,特别是自己不需要承诺什么。查看电子邮件就是绝佳的目标,这样的事情成为他们调节情绪(比如害怕失败)的一个途径。
8. 拖拉并非一模一样。拖拉的人有不同的原因,Ferrari 博士定义了三种基本的拖拉者:
* 鼓励型,或者说找刺激型,他们盼着最后几分钟忙碌带来的快感
* 逃避型,他们回避失败的恐惧,甚至害怕成功,但实际上他们非常关心别人怎么看自己,他们更希望别人觉得他不够努力而不是能力不足。
* 决心型,他们没法下决心。不下决心就可以回避对应对事情的拖拉。
9. 拖拉带来的损失巨大。健康是其中之一,研究表明拖拉的人更容易患病。拖拉也影响人的情绪,也会破坏团队协作和人际关系。
10. 拖拉会改变人的行为,但不会耗费多少精神力量。这并不意味着一个念头就能马上改变。这个问题可以通过高度规范的认知行为治疗来解决。
明日复明日 "拖延病"的处方
case 1:我经常担心事做的不够完美。但尽力做了完美主义者,可做事的效率不是很高。经常接到任务以后,心里想的是尽快完成,可总是一拖再拖。为什么?
病名:担心引起的拖延病
处方:总想把事情做的完美一些,但压力越大就越担心做不好事迟迟不敢付出行动。总是把万事的结果定为,不是成功就是失败、只要作错了一点,做的再好也都是错的。出了事就算不是自己的责任也会揽到自己身上。
首先得醒悟"自找担心"是多么消极的事情。
假如,在准备报告时,最初就能写出完美的报告是不可能的。一定会有一些偏差也有理论上说服力较小的地方。所以,完美是不存在的。追寻一下到现在为止你所做过是事有多少事是完美的,一定没有特别完美的事。但一定也没耽误什么事。
case 2:一旦接到什么任务总会担心"我一定能做好吗?做错了教授会不会责备我?"在想这些的时候时间已悄悄溜走了。
病名:自我指责的拖延病
处方:对过去一些失败的记忆会变成一种压力。想治好自我指责的病,可以把责任都推托到别人身上。不要因为善良的自卑感而把一切问题都自己扛。这样只会让你的自信心下降。轻视自己之前先把责任都推到别人身上吧!然后,用另一种方式解释自己的失败。比如:在小组功课中有了一个好的创意。但因为没有时间,结果在报告中露掉了。在这种情况发生的时候,如果是自我指责的人就会想:"哎!因为没有发表这个创意,以后教授知道了会不会扣我的学分呢?"取代上面想法的应该是"我真了不起,能有这么好的创意。"或"下次写报告时用就可以了。那一定比这次轻松多了。"
case 3:我特别的执着,一旦问题袭来的时候就感到不安和急躁。问题解决之前做不好任何事情。
病名:执着引起的拖延病
处方:"怎么会这样?""到底那时候为什么那么做?"即使在过去的事情里找原因也不会有什么改变。澄清一件事也解决不了问题。因为事情是由几种因素合成的。什么时候才能把事情一一都弄清楚呢?在公司写企划案的时候写不好的原因也有很多种。期限太短或过去写过一次结果被上司责骂了一顿,留下了创伤。还有就是还没找到资料等等。澄清问题对以后没有任何帮助。所以,要往可以解决问题的方向行动。做企划案时应该想:"这次应该跟其他公司比较着做看看了。"如果这样想着行动的话一定有效。
case 4:我总是没有自信,怎么努力也改不了。为了从苦海中摆脱出来看过不少有关的书籍但都徒劳无功。因为没有自信做起事也不顺利。不知道能不能改变一下这样的我。
病名:封闭自我印象引起的拖延病
处方:在苦恼的边缘走不出来的人是因为被自己错误的想法封锁住了。一定要从误区的牢笼里走出来。为了打破错误的想法扪心自问一下自己"假如,我是能做到○○事的人,应该先想些什么?先做些什么?"假如,做报告的时候,因为忙于某些事迟迟没做出来。这时,应该想"如果我是个做报告的能手,应该先做什么事呢?"考试成绩不好,但还得向父母交代的时候应该想"假如,我是个成绩不好,但能向父母主动表白的人,应该先做什么事?" 想这些问题的时候,不能用太长的时间。第一个想到的就是正确答案。所以直接实第一个想法就可以了。
case 5:我在所有决定中没有自信。当决定了做某件事的时候,往往因为不确定是对的还是错的而烦恼。这样一来事就一拖再拖。不是因为我懒,而是因为每次都不能付出行动。所以人们都说我办事的效率不高。
病名:不安感或懒惰引起的拖延病
处方:你在想自己的想法对不对那是因为"为了想这个办法用了那么长时间,付出了那么大的努力,但要是失败了怎么办?就不就功亏于溃了吗?" 因为这些不安感一直浮现在脑海里。所以不想做任何事情。假如,要学习但桌子很乱找书都很不容易。明知道应该收拾一下,但怕麻烦迟迟不行动。这时候,父母要唠叨个不停,就有了叛逆的心理更是不收拾。这时你应该冷静下来好好想一想。是打扫一下好还是睁一只眼闭一只眼过的好。然后再决定。把最初的想法扭转过来很难,但一旦习惯了就觉得行动比拖延更轻松。
很久没来了,因为感觉太久不来,再不来就长满草了,所以决心来除草!
听了两个多月的海贼王的插曲,今天朋友给了几首英文歌,终于可以换换口味了
Jason Mraz 的lucky
很简单。(真的希望你能边听着这首歌边看这篇博客,呵呵其实没什么特别,只是我写这篇博客的时候受到了这首歌音调和音的影响很大:))
现在,工作学习一点一点的改变。
感觉老天在激励我,在鞭策我。
之前一直都在说 堕落 ,如何如何,后来发现也许这就是我,习惯没有紧张感的生活,虽然上了将近20年的学,只有先苦才能后甜,只有有紧迫感了以后才会成功,要想花钱为所欲为,现在就必须努力,如果你想帮助别人首先自己就要变得强大起来。弱小会成为冷漠的理由,最后会让自己沦为可鄙的低俗的人。
小草,呵呵,现在我发现自己只是一颗小草而已,没有紧张感的生活,体味周围幸福的生活,这就是小草的生活,即使外面的紧迫感多么的强烈,因为这些都是违背心意的,最终都会被慵懒的小草所遗弃。
而小草希望什么呢?小草希望过小草自己的生活,无拘无束,随心漂流。每个阶段的目标都是随性的,就是这样……不过随性归随性,但是身体有的时候慵懒到了不随自己的心意行动的地步,这时候就必须纠正了。还好我生了病,一碰到莫名其妙的东西就会莫名其妙的打喷嚏的病(过敏性鼻炎,眼睛痒,耳朵痒,疯狂咳嗽)。因为莫名其妙,所以对于 病因我也可以随意归结。最后想来想去 想到了我那脏乱差的宿舍。首先的小目标就是做无尘侠, 同时又发现过敏性症状又和某种不良嗜好有关系,所以又开始着禁欲生活。一切的一切发生的这么自然,以至于我都忘记了我慵懒性格的顽固性。
而现在也仅仅的恢复正常的第一个星期。 虽然奇痒好像仍在继续,但是更多的可能也只是心理作用吧。今天不说重新做人了,改个口号,开始学做小草。勉强自己,生活没有乐趣值得么? 记得朋友说过一句话, 享受生活才是主要的, 所以从今天开始,不能把心思都放在科研上。
这家伙,不过回过头来想想,快十年的科研生活, 主要的成果,由于美剧的大量摄入倒是对米国的文化很是了解, 听力加强了。东西没学多少倒是做了很多学术报告的pPT, 虽说这PPT水平不能说是大师级,这好歹也算是小有小成了。 因为没有什么内容,各种各样的毕业论文大批量的凑数,倒使我熟悉了,如何凑数,熟悉了word的版面设计。貌似这实验室里word排版,俺还是大家的榜样。不过好歹也是老大了。这点也没啥好说的了。 从前的我总是在幻想着,做实验,只要做了,慢慢的随着时间的积累我就会成大师了, 呵呵,现在想想有点想淡淡的笑。 庸散的我就算做实验肯定还是依旧乱七八糟。 没有原因,因为这就是我。 至少现在的我对过去不会后悔。 因为那个时候打游戏,我确实很幸福。 在没干正事的到处说学校哪儿哪儿的不是,这些让我能够感觉屁民的权利。还有能在大学里谈一次恋爱,那时时刻牵挂着人的感觉也是很幸福的,虽然现在想起还很伤感。唯一想想会伤感的过去。
看到好朋友的跋山涉水的生活方式,喜欢环保,喜欢大自然,他很充实,很了解自己的需要。 我到像个售货员,只负责给顾客递东西。
还看到在甘肃的那一对支持教育的美国人,两个人的工资加起来只有1200块钱。 自助附近教育上百万元。他说他们只是桥梁没什么好感谢的。 而我朋友居然和他们联系上了,汇款汇至甘肃省东乡县马场恩溢学校 丁大卫/韩诗蝶(收) 邮编731400 平安 丁&韩 。邪恶的我又会想会有很多人觉得这个要是诈骗怎么办吧,如何如何,还会更邪恶的想,这两个人肯定在国内混的很难,而跑到一个如此贫穷的地方,他们会得到很大很大的成功。但是邪恶归邪恶,面对他们清贫的生活,面对他们对教育的简单执着 “ 那需要教育就应该去哪,这里需要教育,所以我来了” 我实在没法欺骗邪恶的自己。他们真的很伟大。 想过有一天,我也去那里过着这种生活,整日面对着天真无邪的孩子,一切为了他们的未来。质朴的生活。没有网络,没有游戏,没有KTV, 没有我们所谓的电器。 完全精神般的生活。小草能行吗? 邪恶吧,继续邪恶吧。 让我的邪恶来对比他们的伟大。
最近又迷上了海贼王,这个迷结局会很惨,因为这个作者居然说他觉得要是把他的想法都画完,在画个三四十年应该没问题。 到时候我在会不会在和自己的孙子抢电视看,他要看他的电视,而我要看我的海贼王。再或者自己一个人在敬老院里欣赏着海贼王。其实我觉得这样还是蛮快乐的事情,真的:)
突然发现这个标题起的很诡异,除草, 其实是除的心中的杂凑,除的博客里的草。
之前的帖子仅仅都是自己,和最好的几个朋友在看
每天来的人都很少很少,
到了今天将近3年的时间,来这的人基本上超过了10000人,
其中将近有100多次是我自己的,还有100多次是好朋友的,
而占绝大多数路人的访问中绝大多数,则是我一个显卡驱动问题的帖子
可能是Google上搜到的吧。
之前为了突破10000,把几篇文章贴到主站首页了,确实访问量涨的很快啊。
不过不管怎样,超过10000了。而现在,不再往主站贴了,继续小隐……
人生在世,为谁而活?
为钱而活?! 计较得失都以花费多少来记,成功与否也与年薪多少来记,
幸福与否与自由支配的开销多少来记,这样来说事事都可量化,生活倒现的简单起来;
为性而活?! 终日想的如何与她有鱼水之欢,在街上游走随眼看到美女,
心神便开始游走YY,YY完毕终归现实,随可产生平时难有的愉悦感,但犹如昙花一现,
如感情淡漠,接下来的就是无尽的空虚……
为今日而活?! 凡事计划赶不上变化,既然如此何必计划,今天想到什么做什么,
一日一日复一日,几年过去自己居然不知道这几年都做了些什么,人生恍惚……
为理想而活?! 一旦了解了自己的理想,一个需要用一生去奋斗的理想,每日距离理想都更近一步,
整日都会沉浸在理想召唤的喜悦之中,也许追逐理想已经成为一种习惯,已非“执着”二字所能表达……
为情感而活?! 无论爱情,友情,亲情,感情为最大,一切为了他或者她,unconditional love,最长出现在
母亲对孩子。而这种真爱则是一生中最珍贵的……
我是一棵平凡的小草,也只是前三种的活法,而向往着后两个的活法。
unconditional love, 还有理想,
现在我还是不知道我的理想是什么。
现在虽然快奔三的人了,可是还在寻找,我的理想……
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2009-10-17 13:47 子昕 阅读(16) |
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昨天朋友去吃夜宵,突然谈到吃饭,
也突然谈到我以前做过的事情对他的影响,
也让我想到了我好朋友很久以前对我说过的一句话,
那次是我又在滔滔不绝的给他讲一个事情,具体什么事情我已经不记得了,
我只记得我口若悬河,他在一旁听得津津有味,
当我讲完了以后突然才想起来,...好像已经给他说过了这个事情,
“哎? 我怎么记得好像给你讲过了?”
“呵呵,是啊”
“啊,那你怎么还津津有味的听了那么久”
“呵呵,就是想听你讲”
“呵呵,就是想听你讲”
就这简单的一句。 哥们我是听着心里那个暖啊。
现在还记得很清楚。
什么时候,当别人很热心的给你诉说一个他认为很有趣味的事情,但是你听过了,你会耐心的听他再讲一遍呢?
而我们急躁的又是为了什么呢?
这种急躁只是在一次次的伤害这朋友,虽然朋友不会觉得有什么。
“呵呵,就是想听你讲”
我会永远记住的!!!!
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2009-10-12 21:47 子昕 阅读(30) |
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摘要:
分手的日子已经过去快一百天了,
就像她说的那样过完十一应该开始每个人各自的生活了。
对她来说莫名其妙的分手,
对我来说无可避让的分手。
至少现在感情对我来说实在太沉重,
这一次也让我意识到了我自己其实只是个小男人而已,
一个懦弱到不敢去承担责任的人。
现在快到100天了,也应该正视这个事实了。
那时候...
阅读全文
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2009-10-11 14:47 子昕 阅读(19) |
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前几天有些事情堆到一起,心情很糟糕。
现在,想喝多少酒就喝多少酒,
厌烦一个陌生的熟人,也无所谓顾不顾及他的感受,该骂就骂说翻脸就翻脸。
是成熟的倒退,还是在找回我失去的年轻人应该有的任性~~~
最近 看到 自来也 马上就要死了,又开始那种悲凉的气氛。
不像One piece, 火影总是那么承重。
什么是人生的目的?
想想胡适提到的所谓无意义的人生。 我的生活大体就是如此……
现在唯一变化的就是我的任性,我的为所欲为!
其实很早前就发现自己一个怪毛病,
没事把自己弄得好像很miserable, 然后一个劲儿的玩心理自虐,我这个也不好,那个也不好,
这个也不配,那个也不配。
这几天这种之前很捉摸不透的感觉变得有些实体化了。
想想自己所失去的,自己食言的,自己自甘堕落的过程……好像自己一开始就在为别人活着,
自己变得可怜但有不明说,没事挂个死鱼脸,到处乱摆去吓人。
前一阵和好朋友聊天,原来自己其实是怕承担责任,其实这和没有责任感没啥区别,是该自责吗?
如果天生如此,必须要改变吗?
变态的心理自虐已经麻木了,
现在我只记的一句话 “ 天下可怜之人必有可恨之处!”
“喋——嘻——嘻——嘻, 喋 -嘻-嘻-嘻”
萨龙的笑声,这样才对
7年前,与他们四人一起远行北京
6年前,学校一张海报引起过不小的轰动,接着像个疯子一样的占座位自习,占座位自习
之后的时间里,迷茫,堕落,不知道自己要做什么……
只知道既来之则安之……
安心的dota,安心的富甲天下,安心的24小时反恐,
直到三年前,生活有了另一个人,
梦一样的两年过去了,而现在一切又回到了三年前
还以为自己能像sanji一样,
现在想来原来我是个自私的家伙,不是绅士,也没有能力,至少之前是这样子
一年一年的轮回,三年三年的轮回
那时候我还还有贴海报的勇气
而现在,已经没时间自责了。也不想自责了。 没用!
不想回到过去,现在我要做的是拒绝轮回,
拒绝回到3年前的我
现在开始拒绝……
花园自生自长只会长满杂草,
头发自由生长只会让人感觉不修边幅
城市没有美化没人会觉得好
只有主动的去修饰,去改变才能变得畅心悦目。
我想生活也应该这样吧……
随心所欲的生活和堆满垃圾的宿舍一样一无是处
不知道修饰城市,修剪美发,剪除杂草的时候,城市,头发,和花园会感到痛苦吗“??
总之无论如何,拒绝轮回!
今天彻底的整了整我的宿舍,
来这两年了,今天差不多折腾的最大了
在翻箱倒柜的时候
又看到了02年去北京的日记和照片
看了很久
过了7年了
当时的很多情节仍然记忆犹新
只是觉得当时的我确实挺呆的
看着大四毕业聚餐的照片
看着和干姐的合影
还记得那时候我们五个人的校园照
一切都过得好快啊…………
现在远方的你们都还过得好吗?
最近知道孙杰十一就要结婚了,真的很高兴:)
最近 酒吧,夜宵,宿醉
很久没有正常作息过了
过去,三点一线的木头生活
以为一切都规规矩矩的大家都会好起来
无聊的我最终还是做了决定
以前的青春都是一点一点的有限制的释放燃烧
理智有余而精彩不足
节省以为有了目标
可现在想想节省有是为了谁呢?
小炜说的对,应该试着为自己花钱
苦行僧的结果,没有人愿意总和你分享,
最近发现了两件事情,
1
原来我身体很好,
居然可以连着熬夜
第二天打球也不痿
还可以个几周就喝它几杯
还可以天天自己自娱自乐
2
原来我身体也有极限
现在坐都不想坐
在实验室里也躺着
却又不像烂泥的那种
是我真的很累,做不起来
想的明天去体检
不像乱折腾吧自己搞挂了就搞笑了
前几天参加了兄弟的婚礼
真的为他感到高兴
看到他婚礼上交换戒指,看到他们父母一起在台上
突然感动的想哭
“我的性格像个女生
也许应该找个干练的女生给我做平时的决定”
优柔寡断的样子确实很女生
没办法,性格如此,能改吗? 现在的我不相信
两年半,
留下很多的回忆记忆……
祝你将来充满幸福!
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2009-08-06 10:23 子昕 阅读(12) |
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不知道 什么时候,刮刮卡变成了几乎每天都做得事情
可是今天,花了30买刮刮卡,
一个都没中……
感觉就像在扔钱
下午吃饭的时候,突然账户上多了几千块钱……
神奇的工资终于下来了,
可是看着这些钱,却不知道要干什么……
钱有了,可是有什么用呢?
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2009-07-17 22:28 子昕 阅读(14) |
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现在越发的感觉自己像Sheldon, 在生活来说是可悲的“书”呆子,
不懂人情世故,无法应付各种各样的感情,换句话说,
也可能是情商太低了。
再或者可能是我的情商太低了……
只是他的IQ快200,而我的刚过一百,
真的书呆子好歹脑子里有书,而我不知道有什么……
我的生活充斥着各种各样的理论和方法论,
什么换位法,什么己所不欲勿施于人,什么不能太过原则论……
等等这些,生活像是在解微分方程,有了各种各样的边界条件,
就能得到确定的,可预见的解,
就好象自从牛二律被发现了以后,人们突然在自然面前牛起来了一样!
恐慌都在于无法把握。
但是现在才发现自以为很高级的生活方式是那么的幼稚……
生活就是生活,把握自己的心,到底需要什么,为了什么,不知道……
原来生活本没有解方程那么简单……
而对于生活,为什么要去把握……
自己随遇而安的性格,摊在谁身上,都不会给她安全感
虽然有个虚无缥缈的理想,赚钱花钱帮助人
但实际上自己就像大海的一叶扁舟,
风吹到哪里就是那里……
将来很长一段时间,还要这么吹着
两年的时间,过得好快……、
接下来呢,为所欲为?
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2009-07-17 13:02 子昕 阅读(14) |
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最近终于开始了超净室的生活
刚开始都是在打杂
现在我的工作就是不停的用AB胶……
前几天,终于把仙剑三看完了
还是那么的激动……
雪见,景天……还有三世爱情的长卿和紫萱
呵呵 其实我发现我其实生活在幻想中
想你了,
看看你的QQ空间
发现你已经看了变形金刚了,
呵呵 不错不错,说了很久了,终于看了,想想你一定会很开心
而我每天重复重复的生活
以前重复的现在有了变化,
而新变化的又开始了重复……
最近才发现天天进食堂吃饭好无聊
突然好想去电影院看电影
无聊翻翻有没有去上海的特价机票
我会有三生三世嘛?
哈哈,不知道,先把这一辈子活好吧………………