牧羊人的地铁

生灵在喘息的地方，请保持安静和平静。你所看到的都是真的。

一路学习，一路学不会

何时才学会无所谓？无所谓地对待那个已经伤透自己、永远不把自己当做一回事的人？
除了偶尔在微博上咆哮一下、发泄一下，不是为了让谁看到，只是我没有地方发泄。
近来很不顺心，什么都不顺心。考试考砸了，手机被偷，甚至连吃顿饭都会出点状况。于是慢慢地，就连写点文字骂一下的冲动都没有了。
什么时候才会好起来？我可是从来没有像这段日子那般不知道自己在干什么，很清醒又很混沌，很冷静又很焦虑。该怎么办。
说真的，我是完全不懂得如何处理和N之间的关系。本以为我可以处理得至少令自己从今开始可以远离他的伤害，但是我错了，今天终于承认自己在这件事上从来就不会处理，因为我陷得太深，以至于没有办法看清楚我们的境地。爱情经不起等待，所以我没有等了，只是每每触碰到关于他的一切还是会被触动。忽然之间就觉得很伤心，如果是你，你又怎样对待你爱着的那个人光明正大地将你如朋友般对待，然后坦白地告诉你他和现在的女朋友如何。
全世界都会觉得我应该头也不回地离开，不再联系。对于这样的建议我没有反抗的意思，只是我不知道为什么自己做不到。真的试过很多次很多次，到如今，已经演变成害怕开口说离开。因为一再反复会让我很累，更加让我看不起自己、讨厌自己。
事到如今，连N这个词我都害怕提起，很明显在逃避着，至于逃避的是什么，我也不知道。总有一天，问题会拖着拖着就过去的，彼此不爱也不恨。剪不断，理还乱。事情放在那里，我开始由它牵着我走。
最近这些天，隐隐觉得自己的大学时光到头来会过得让自己后悔，后悔没有做哪些该做的事，没有过得很开心快乐，没有把闷闷不乐的时间换做去图书馆。希望这都是由不顺心引发的忧虑。但，人总是对自己的生活有直觉的。
在这个阳光明媚的午后，忍了半个月的泪水终于随着文字，可以流出来了。过去的半个月，很多次都是在经历着“我以为自己会哭，但是没有”的心情，那种复杂的情感，会让你依稀觉得自己变得坚强起来，但事实我却没有。
好想可以变得坚强。开始发现自己已经渐渐变得麻木地软弱起来。只期盼在软弱到底的时候，我会一步步明媚起来。
必须知道该干什么，才知道怎么走下去。
这样的春天让我过得很不愉快，很消沉。各种的松懈和逃避念头如绝处逢生的荒草，N连带的心痛如绵绵不绝的空气不知如何可以逃脱，而生活不似如期的打击又时时袭来。就这样被自己的软弱击败。
有没有人可以告诉我该怎么办?而我又可以如你们的忠告那般过得好起来？

posted on 2011-04-26 16:23 熊 阅读(63) 评论(0)  编辑  收藏 所属分类: 随便说点


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