直到今天我才发现，忘记并不是那么容易。越是刻意去忘怀，越是忆起。我从来就不奢望去拥有你，但你在我心中是永远。
爱你，给的，之间若有若无的感觉，一直都在伴随着我。我想，那才是我一生的财富。因为那才是真正的爱。时常在梦里相见，
梦里的一切是那么的美，你颜容如初。那么清晰，时常恨自己，为什么醒的如此之快，每当梦到你的那一刻。我希望时光就此停住
希望自己能一直这样睡下去，不要醒来。那梦里你的眼神，那么安静，有一种温暖的安详。
我想你，从十六的懵懂之心和如今的而立之年，我从来都在思念你的日子度过，面对自己，我没有愧疚，因这份爱是那么的纯洁。没有一丝污垢，都说思念中的人是痛苦的。我没有，只有喜悦和淡淡存在自己天地的幸福。十四年，离校的时候我们还是少男少女，为你写的《十年》不够，因为其中有一年我的追求，一年的相逢；一年的偶遇，一年的消息。我只为了自己写了十年。多少年来苦苦追寻你的消息，
网页上大肆搜索你的名字，希望我们现实中不要相见，
网络上我一诉离别相思之苦，我的生命没有你，我要这具空洞的躯体做什么？你知道的，我不善于言辞，只能笔头下的口才家，口头上的猪。
我在网络上厚颜无耻的写了《初恋，祝福你》对不起，我们从来没有相恋过，只是我的一厢情愿。原谅我，我不能不去想你，到现在我还是那么的懦弱，你亲戚家和我有一墙之隔，我却没有勇气去探索你的音讯。因为我们已经成家，我要避嫌。虽然我只是想知道：你过的好吗？快乐吗？如此而已。我想你肯定不中级道，你是我生命中最美的憧憬。都说爱是自私的，真爱难寻。红尘里的山河，岁岁荣枯，容颜不改，我竟希望在这虚拟的网络
世界相互倾心相谈，直到白发满头。但是神和佛祖这个愿望都不满足我，现实是无情的，我的生活还在披荆斩棘的路上。还有雪山未翻，大河未过，巨龙未斩。与我相守的
女人，等她铅华洗尽的那天，我已经拐棍代替肢体了。
每当我怨天尤人的时候，最先想到的是你。只有你可以给我心灵上的宽慰，生活中总有一些人得到快乐，一些人得到辛酸，当成为记忆中的你突然的出现，我却没有意识去隐藏。这份情，这份思念，在左手里握的紧紧的，害怕一松手，灵魂就此飞去。偶尔想起那似水的年华，青涩纠结我一生的倩影，右手张开，年华刷刷的流。你从没在我记忆中抹去，现实生活中，我面对过不去的坎坷。就会想起你，岁月里没有你我怎么面对人生的众多波折，即使你只是给我精神上的安慰。在这流年匆匆的岁月，假如梦中没有了你，我该何去何从？执笔写你的时候，往往把前十四年，一幕相见；一梦别离；一笑心碎，一嗔狂乱。拼凑起来写，你是我的劫，十四年前就是，十四年后如是。喜欢你虎牙俏皮，亲切的喊着我的名字。而多久没听见这声音了？我已遗忘。在感情上我一直都是穷人，在你面前更是潦倒不堪。我不能容忍背叛和欺骗，不能宽容一个和自己同床共枕了这么多年，热恋长达几年的女人还深藏着另一个男人。而那个男人不爱她，她也是一厢情愿。我心疼，心疼自己，心痛的原来我一直都是她的寂寞疗伤药。痛恨她的虚伪，悔恨自己早早不如围城。心疼自己的同时，也深深的为这个女人感到悲哀，那个男人已经有家室，且名车高官。怎能看上那是正在风月场所的她。于是我成了她的替代品，用之呼来。不用弃之。而她呢，成了你的替代品。我不想的，我曾经一度抛却你拒绝我的镜头，勇敢审视自己坦诚去爱她。但是她不值得我去爱，因为我对她掏心掏肺。她对我却没心没肺。也许是我不值得她爱，她在日记里曾经说过：人为什么要结婚呢？当爱上一个人那个人不爱你，那是什么样的感觉呢。当我看了我真正无语，原来我一直都没有得到她的爱，我们认识在那个男人之前，我们都山盟海誓过，她失约了。
我没机会向你说这些内心的伤楚，梦里还来不及倾诉，你就决绝的离开了。时常问自己，这算不算感情的背叛呢？没有，我没有。我只是很想你，你曾经对我说:我们年纪还小。要我把你当姐姐，为啥这些年你杳如黄鹤了无音讯呢。我除了思念，只有深深的祝福，有人说：世界上最大的悲哀就是爱而不得，我厌倦了这万丈红尘厌恶这个虚伪做作的背景，在心灵深处，只有一处洁白无暇的地方，是我安慰自己与你共勉的日子。在这崇尚黄金的时代，只有那段美好的青涩少年时代最为珍贵，最值得去珍藏。夜幕扑来，我躺在床上，左手握的紧紧的——你在这里。今夜不要走的那么快，我要在梦里诉说我的伤与痛，倾听你的快乐。右手张开，就这样让年华流失，好好的睡下去。一直睡下去，永远也不要醒来，因为梦里的世界，你才会出现。。。。。。。。