感冒了，这次很厉害，头晕晕的、有人在我面前说话，头都一惊一乍的。像是失了魂一样。
没人关心，有时候男人外表看似刚强，但在生病的时候会莫名其妙的想起母亲以及爱自己和自己爱的女人。我想
这就是母性的伟大之处。翻来覆去的想，想了几十遍都不厌。
天色不早，父亲问我吃点什么？我懒懒的回答：“什么都行。工作了一天，我十分疲累。几天都这样了，吃不下饭。唯一让我欣慰的就是昨天晚上一个朋友的问候，劝我应该去洗桑拿浴，蒸下就好了。虽然我和朋友刚去过，似乎没什么效果。
父亲做完饭，吃饭之间照例又什么道理一大篇，通常这个时候我都是沉默无语，不了了之。
躺在床上，依旧懒懒的提不起精神。翻开看了好几遍的书，寂寞就在此刻无边无际涌了过来。不断充斥着这个狭小的空间，不断向我压了过来，就在为人生感到不公时，就在为自己的爱情痛不欲生的时，就在为家庭感到无助时。手机骤然想起：躺下了?二国（家乡方言音译：哥）
你用白酒擦擦身子，再不行就去老爷子那里去睡，那里毕竟有炕，热乎。再用一点姜查在屁眼里。听到这里我哈哈一笑，你这小子。他在电话那边一本正经的说：真的。
所有的焦虑和不快，都在这一笑间随风而逝。是的，这短暂的问候，让我热泪盈眶。
我为什么要愤恨呢？愤恨自己的人生一片黑暗，恨自己的人生一片黯然。
我为什么要嫉妒呢？嫉妒那些相夫教子的女人在傍晚时分打电话催她们的男人回家或者几点回家。
而我电话静静地，一直好几天，一直十多天，一直一个月。。。。。。。都毫无动静，某天电话响起：没钱了。就挂断。
就这样，都在不伤害孩子的情况下，维持着一个看似完整却早已破碎的家。父亲和母亲都不知道，我不想他们再为心。
人呀！为什么不去真正的活下去，而去怨天尤人的骂苍天如此不公呢？毕竟此刻还有人在牵挂着我，在我伤心难过的时候，可以和我一起喝酒解闷，在我生病的时候给我问候的朋友。还有默默为我付出的父亲、母亲。
而我还有什么理由去愤恨和嫉妒呢？失去了爱情，我还有友情和亲情呀！我不是一无所有，我一直拥有着这世界上最为珍贵的东西。为什么还要对那份已经死去的爱情留恋呢？
对电话那端的朋友说：“喝酒了？
朋友：“现在郁闷（七个月大的孩子胎死腹中），不喝点酒？
我哈哈一笑：给自己找喝酒的理由吧！
朋友哈哈大笑起来，照例对我粗鲁的吼了一声：“好了昂，俺要陪媳妇。
我会心的一笑，由衷的羡慕，这就是爱情。可以在吃饭的时候打电话问几点回去，吃饭的时候问你想吃什么，可以在天冷的时候让你多穿几件衣服，而这个男人在前几天孩子胎死腹中，依旧能哈哈一笑和我们一起把酒人生。
是的，没什么大不了的。人生在世有苦有乐、有酸有甜。没有什么放不下放不开的。失去了就失去了，不要缅怀。只因有些失去的东西永远也不可能回来，何苦再作这无谓的挣扎呢？
所以，人生是微笑面对的，放得下。而对于爱情失去，家庭犹在的我。为什么不能付之一笑，何苦每天要挣扎在挽救这已经死亡的爱情呢？何必为她的来去如此关切呢？就这样哈哈一笑，人生几十年，弹指即过，为什么不静下心来好好的珍惜自己拥有的？面对无奈的时候为什么不静下心，勇敢的去面对。面对挫折的时候为什么不哈哈一笑便释怀。面对痛苦一笑了之，我想这就是人生。千百年的时光在岁月的长河中流转，转来转去的只有一笑；笑过以后就会发现原来人生就在这一笑中释然。那么短暂，那么漫长。
春天在那里？春天就在心里，就这样我学会了笑对人生。。。