健健三岁了。 我一则以喜，一则以忧。喜得是他又大了一岁了， 身体更结实了， 生活更独立了， 我夜里不用那么辛苦的几次三番“被醒来”。忧得是，最无忧无虑的童年， 已经过去了三年了。其实如今这个社会，孩子早熟，很小的孩子就“被早熟”了。 说话模式化， 教条化，思维也受了周围世界的玷污，沾染了许多成人的狭隘，僵化，虚荣等毛病，虽然还是个“小矮人”， 却既不天真，也不可爱了。

前三年的孩子， 是绝对纯洁的，像是未被登录过的南极的冰，干净， 晶莹。不知什么缘故， 我偶然一次把忧虑对健健流露出来说：长大了，会有成长的烦恼，不要那么急着长大，慢慢长大吧。 健健自此有了心事: 为什么有烦恼啊？什么是烦恼啊？

我自觉自己作为家长 “渎职” 了。 我有义务保护他的童真，不该把自己的忧虑给他。就好像你在努力撑起一个周遭正要、压下来的天，你也知道自己撑不了很久的，可是不要叫着喊“天要塌了，我撑不住了”。 这只能给下面的人带来恐慌。你是唯一可以撑一会的人， 实在撑不住，就倒下，别一直叫。

在没有孩子，也没有老公前， 我曾经超然的想： 也许没有孩子更自由。这种自由，不仅是你想去哪里去哪里， 没有牵绊，还是一种心灵的自由。爱是枷锁，这个枷锁是孙悟空自己套在头上的紧箍咒 --- 因为爱， 又因为时间万物都不牢固，都容易被毁坏，所有你容易有患得患失的毛病。除非你不在意，可是对你珍爱的，你怎么可能不在意。如果这个爱的对象是你的男人或女人，也就算了， 天下之物虽然各自独特，但是就物种来说替换的可能是有的， 就发生的概率来说也是有希望的。可是孩子不同，孩子全天下你只有那么一个，它来自于你，和你血脉相连，怎么能不关乎情，怎么能不挂乎心？

于是我有结婚对象后对孩子这事有些心动，可这个世界这么糟糕，我带它来到是怎么样一个世界呀， 我自己都感到绝望， 叫它来做什么呢？白受一次苦吗？可是我不是仍然活着吗？也没想去死。犹疑不定，于是我上是从成本学角度问一个有孩子的朋友： 你觉得总得来看， 从你对孩子付出的， 和从孩子身上得到的来说， 你觉得值得吗？她毫不犹豫：值得。 我不甘心： 如果要你回到5年前，你刚怀孕时，你还是会要这个孩子吗？ 会。
你不怕她遭受什么不好的事吗？ 你知道新闻里那么多，什么生病，意外之类的。
不怕，怕也没有用。再说，哪有那么多不好的事。那毕竟是少数。

我被她的坚定动摇了：我也来吧，为人类的繁衍尽一份力量，主要是我自己生命的繁衍对我很有吸引力。我从心里上准备好了， 我买彩票都不重奖，那么坏的事概率是一样的吧。

怀孕后，一个外国有孩子朋友写信说： 恭喜你，孩子是上天赐给我们的礼物。

我后来渐渐明白他的意思了。 无论这一天多郁闷， 工作多无聊，生活多烦恼， 回家推开门，看见健健张开的双臂，欢快的笑脸，就像灵魂洗了个澡，就是生活的世界是灰尘飞扬的，那个和他在一起的时刻是纯净的。

我不爱看新闻，因为新闻令人绝望，要么就是假的令人反胃，要么就是悲剧重复重复，重复的令人绝望， “宝马车”“凤凰少女三次尸体检查，未发现强奸证据”“我爸是李刚”。。。。今天在秋后阴雨的周六下午，读着“佛祖在地铁一号线”， 我忽然又烦恼了。 他书里的世界是一个塌方的世界，可是它就是我现在生活的世界。我想闭上眼睛，欺骗自己，他却掰开我的眼睛说你看你看，就是这个样子的。我最大的烦恼是，我儿子长大了也要生活在同一个世界里，那时不会比现时美好多少。我穷一己之力，能清理多少垃圾呢？而他，我的孩子， 就在一天一天长大，看清这个世界。

我真希望自己早些年动了逃跑的心思，早些把自己弄出去，儿子就会在一个相对美好的世界里降生，成长。至少，在那里人权、民主、即使不完美，也不至于成了疯狂的意淫。现在我拖家带口的，就如《教父》里说的“人生最大痛苦，是眼看着你最爱的先被毁坏”。

想到最近热议的小学语文课本“陈毅探母” 等故事，我想，不用很久，我儿子一上小学，这毁坏就势不可挡了。