玲玲妹妹的小日子,开始碎碎念  
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2014年12月1日

亲爱的 老公,你还记得今天是什么日子吗。我多么希望你能记得今天是什么日子。这段时间我过的好疲惫,你单位总放假,不开工资,你马上要失业了,可是你没有技能,年纪也不小了,找工作不容易,我替你操心你知道吗。我一直再骗父母,也再骗自己,我一直再努力的去相信你,可是,老公,我多么希望你今天给我一个惊喜,缓解一下我这段时间的压力和疲惫。下班了,一路上我都在期待,多么希望累的脑袋痛的我一开门能迎来你热烈的拥抱,哪怕没有礼物没有任何物质的给予,哪怕只有一声老婆,结婚两周年快乐我也心满意足。但是你什么也没做,甚至连眼睛都没有从电视上挪开。心凉了,我好失望。今晚我哭了,闹了,我明白只是最后为你哭为你闹,以后再也不会了。以此纪念我的婚姻两周年。2014-12-1
posted @ 2014-12-01 22:32 玲玲妹妹 阅读(7) | 评论 (0)编辑 收藏

2011年10月19日

      好难过,大舅家的大姐姐检查出了宫颈癌,她才38岁。现在子宫和宫颈都切除了,肚子上油一条好长好长的疤痕。。。现在正在痛苦的放疗。。等待她的不再是新婚的喜悦,而是各种药物、各种担忧和无尽的伤痛。。。。大姐姐,你那么善良,为什么上天还是不肯放过你!
      哎,现在的癌症病人越来越多了,为什么还没有可以治好癌症的药呢?我们现在这些80后,20多岁的年纪已经生了30多岁的病。各种各样的病都在这小小年纪里就开始出现了,我们将来未必比大姐姐他们好到哪去。。。。
     祝愿大姐姐可以脱胎换骨,多活30年!
posted @ 2011-10-19 12:32 玲玲妹妹 阅读(15) | 评论 (0)编辑 收藏

2011年7月12日

      前几天洗澡,用好几天没洗的毛巾擦了一下小鲍鱼。。突然意识到毛巾可能有细菌,所以擦了一下就没有再擦。。。但是还是悲剧了。我的小鲍鱼其痒无比,跟去年的情况是一样一样的,急性真菌外阴瘙痒。。用婆婆给的绿色透明的药抹了2天,用完了还不好,昨晚上把我痒醒了,迷迷糊糊中去卫生间抹了自己买的药膏。可能是贵的就好用吧,今天大半天都还好,不痒痒了。单元明天后天以后都别痒痒了,拜托!以后我洗澡不用毛巾擦了,直接风干。。。
posted @ 2011-07-12 13:45 玲玲妹妹 阅读(15) | 评论 (0)编辑 收藏

2011年7月7日

      前几天躺着摸胸部,感觉好像有好几个乳块,在右侧的下方有一个,长条状的。今天早上,那个长条突然痛了几下子,吓的我不轻。。。是正常的乳块,还是不正常的啊?听群里一个姐妹说,她做手术取出一个大的,后面跟着一串小的。真假的啊!
      自我感觉这个月除比上个月初强多了,不痛了,也不闹心了。月底再去做个彩超看看去,让医生仔仔细细的检查检查。希望不会有大碍。
      今天在校内看到以前同寝室的小八传了几张照片,哇塞!真的瘦了啊!漂亮了!小八终于减肥成功了?恭喜恭喜!看来我也得好好注意饮食了,向老公的小身材靠拢!!
posted @ 2011-07-07 14:02 玲玲妹妹 阅读(10) | 评论 (0)编辑 收藏

2011年7月6日

      今天看了老公以前的QQ日志,他的初恋、他的生活、我们从认识到现在。。。好多好多事情。。。忽然间发现自己这一年来忽略了什么。我也有初恋、再恋,为什么要计较老公的以前,而忽略了自己也有过往呢?每人都有回忆,只要现在好好在一起生活,那就好。。
     忽然发现,现在的自己和一年前的自己很不像。任性、无赖、怕苦怕累、矫情、懒散。。。现在的自己怎么变成了这个样子?以前的玲玲妹妹哪去了?被宠坏了吧?呵呵。老公,我应该好好保护你的,至少要保护你的小心灵,你经历了这么多,我不会再让你孤单了。玲玲妹妹要做回原来的自己!
posted @ 2011-07-06 16:32 玲玲妹妹 阅读(14) | 评论 (0)编辑 收藏

2011年7月3日

      随着检查没啥大碍到现在,有几天了吧。突然发觉后背不难受了。难道真的是医生所说的心理原因吗?心理心理负担太大,使病情扩张化,由于心理作用,连带着后背一起跟着不舒服。心理的力量真的好强大啊!这几天身体一直不错,一直坚持着吃着药,感觉还行。
     前几天老公的三叔给找了一个工作,某机关幼儿园,待遇不错,有双休和寒暑假,但是离我家挺远的,如果去上班,那就意味着以后我没有懒觉可以睡了。。哎,为了以后能有个安稳的小工作,早起就早起吧,我认了。这次一定不要和上次去金达洲似的,去2天就死活不去了。。但是,我很担心,心理不得劲。幼儿园都是十八九、20几岁的漂亮小姑娘,我都25岁了,突然感觉自己好老哦~额。。。。。
     不知道怎么和现在的老板说我又要不干了的这个问题。我都折腾好几次了,这次再跟老板说不干了,老板不得疯了啊??哎,我也没有办法啊,人往高处走,再说,现在的单位太不稳定了,我不想等我三四十岁的时候还在外面当临时工啊。。
     玲玲妹妹加油啊!如果能进机关单位上班,一定要努力拿到编制,让家里人放心、安心!让老公、婆婆、三叔、佳佳的努力和关心没有白费!从今天开始好好学外语吧,虽然很头痛,但是为了让别人放心,自己要加油了!没问题的!嘻嘻!
posted @ 2011-07-03 15:32 玲玲妹妹 阅读(17) | 评论 (0)编辑 收藏

2011年6月30日

      下午二姐姐拉着我找她的朋友给检查,结果没啥事,但是2边乳房都有一个结节,这让我很郁闷。医生说,就是增生,平时吃着点中成药,千万不要生气,定期复查,不要吃豆制品了,容易引起雌性激素的升高。我一阵乱点头。。下个月底就到彩超复查的日子了,要找一家好医院做个彩超看看肿块有没有变大,如果变大了,我就听医生的意见。
      原来女人一旦爱生病,乳腺疾病就会找上来。我真不知道自己一天天郁闷个什么,精神总是处于紧张状态,怎样能放松呢?我应该好好练练。。。。
      大姐姐在群里说谁能开车送她去化妆,她要结婚了。单纯、善良、大大咧咧的大姐姐终于要开始新的婚姻生活了,突然好羡慕她,羡慕她有个好身体。呵呵。
      好好生活、好好工作吧,接受命运给我的一切,善待自己、善待他人。
posted @ 2011-06-30 17:07 玲玲妹妹 阅读(13) | 评论 (0)编辑 收藏
 
      以后每天都会写点什么,等离开的时候让自己在乎的人看看自己的过去,还是挺好的。
      我生病了,2月份感觉乳房有点痛,5月份去做彩超发现有个肿块,很小。医生说是乳腺囊性增生,会有恶变的可能。但是我的太小,不适合手术,回家待3个月再回去检查,如果发展迅速就要手术切除,活检一下是良性还是恶性。。。。我开始闹心了,从小就怕生病,怕的要命!所以我好担心好担心。
      以后的日子里,每次乳房有点痛,我就很害怕,很绝望。我怕自己得了绝症。。。疑心病太重的人可能都是这样吧,总是把事情往坏的方面想。前段时间加了2个群,全是乳腺有小毛病的,原来这么多20来岁的都和我差不多啊。。是不是现在吃的东西毒性太大了,加上压力大,现在这些20多岁的都得了40多岁的病!这2个群其中一个是子宫方面的问题,腺肌症和子宫肌瘤一类的,大部分都是30多岁的。得这种病的人大部分都肚子痛,来月经也痛,有的痛的直打滚,而且影响生育。有的还没有生孩子,担心生育的问题。有的生完了,但是才30多岁,不切子宫吧,怕那些肿瘤恶变,切了吧会很快衰老。。哎,做女人好难啊!我发现这些女性很多都是剖腹产后得的病,看来还是自然产最好了。。。最近感觉左边髋骨里面隐约的痛,是不是卵巢有问题了啊?我自认为自己没有妇科方面的问题,看来随着年龄的慢慢增长,可能也逃不了妇科病的纠缠了。下辈子,绝不做女人了。
     在群里认识了瑞,她比我大,她主要是乳腺炎方面的问题。她说她加了一个乳腺癌方面的群,说里面的人很可怜。。。我说,我也想加进去看看。这个群叫清心园,是秋月姐创立的,很难进,最终,我和瑞加进去了。我们的标志是一朵玫瑰,代表乳腺有小毛病的。标志是个笑脸的是乳腺癌患者。群里的人很开朗,也许刚知道病情的时候都会崩溃,但是事实摆在面前时,大部分人会表现的很坚强。的确,她们很乐观,积极的治疗,早期的患者是不会影响寿命的。。翻看了很多人的资料,基本都是40多岁的。和一位阿姨患者聊天,她说她2年前是乳腺囊性增生,但是2年后查出乳腺癌了,我当时就崩溃了!如果我现在50岁的话,我得啥病也不会在乎的。但是我才25岁了,这么早就要面临这些,我不甘心啊!!就这样郁闷了好几天,我无意间发现这个群里有好几个和我岁数差不多大的患者,我加他们好友。其中一个让我印象很深刻。她比我小一岁,21岁的时候检查出了乳腺癌,但是她积极治疗,现在都过去4年了,还在好好的活着,她得病住院期间还收获了自己的爱情。很为她高兴。虽然她得了绝症,但是收获了真挚的友情、亲情和爱情,不像有些人,活一辈子,到头来发现自己什么也没有。孤独终老的,我宁愿不要。现在不怎么畏惧死亡了。我的手相生命线不是很好,在中间断开,只有浅浅的岛纹相连着,也许,在那个年龄段,我会有难过的砍吧。无所谓了,我现在很幸福啊,很多人都在爱着我,不用为了房子奔波、不用在出租屋里节省过日子,婆婆对我很好,老公对我很好,爸爸妈妈弟弟也对我很好,还有那些曾经爱过的人,他们也一直在为我祝福吧。。张升海要做我孩子的干爹,王永杰答应我以后给我上坟去,哈哈!这么多人在乎着,真的很爽啊!
     但愿我所谓的疾病是庸人自扰,不过来之受之吧,顺其自然,也许,好死不如赖活着,未必是件舒服的事。
posted @ 2011-06-30 10:24 玲玲妹妹 阅读(13) | 评论 (0)编辑 收藏

2011年1月19日

      今天看到一个人的博客,原来,我在他心里根本没有位置。他写了2 个女孩,里面没有我。原来,我对于他什么也不是,也许,称其量,只是个故人。。。好了,就这样吧,永远都不要再想起他,和自己现在的爱人好好生活,一起老去。。。
posted @ 2011-01-19 13:49 玲玲妹妹 阅读(11) | 评论 (0)编辑 收藏

2011年1月13日

                                                                   你和我    曾经 

(本人文采匮乏,不懂写文章,很罗嗦,将就看看便罢~~O(_)O哈哈~


你很平凡,但很伟岸。

你有山一样强壮、高大的身躯;黑色、健康的皮肤印证了家乡黄土高原的形象。

接触没多久,我就被你深深吸引,不是因为你的长相,而是你内在的气质。刚开始,我总在疑惑:为何长相粗犷的你会有如此细致的心思?难道是天生如此?不,我想:或许,你一定有着不一样的经历,你的思想必定与众不同。

你说喜欢有感觉的女孩,呵呵,我不懂什么是有感觉,我只知道:你的眼神,满是安全、自信、温暖。

都说学艺术的女生比较轻浮,比较放荡。别人这么想我,你说你很生气,“不要理他们好吗?”我笑了,你如果真能了解我,那就好。

记得第一次见面吗?我很紧张,手甚至在抖,我本是个很害羞的人。你很从容,让我变的放松。我喜欢看你的眼睛,我希望你能通过我的眼神看见我的心灵。

很难忘记那晚在南湖边,坐在长椅上与你闲聊。穿着你带有汗水味道的外衣,想着你细心的一举一动,我很温暖,也很向往。

你很健谈,说了很多家人的事情,这让我感到很亲切,距离感在慢慢缩短。第一次和男生这样单独约会,胆敢晚上去一个陌生的地方,心里没有一丝惧怕,原来,我还是信任你的。你说的每句话都让我相信,可能,还没有出现值得我怀疑的地方。

知道吗?那个夜晚,看着你朦胧的脸,听着你叙叙的讲,我突然有种晕眩的感觉,一直持续了很久。为什么会这样?是因为天气凉?还是被你的气息感染了?……不过,我清楚,那是一种幸福的感觉。

我本是个敏感的女孩,发现你很会照顾人,方方面面都做的很到位,尤其是过马路时掰着我的肩头,让我感到很安全、很温暖。后来慢慢发现,你的举动过于亲昵,我想:我对你有好感了,难道你也有了?于是就问你了,这样就明确了。其实,我没有怀疑你,可能是感觉吧,因为我自己已经对你有好感了。也许,我对每一个觉得满意的男生都会有这种好感吧。

知道为什么问你总搂我肩吗?因为我开始怀疑了。为什么发展的这么快?搂肩可以,常理说应该在确定关系一段时间后吧,况且,我还没有被哪个男生搂过。所以,我开始怀疑你的话的真实性和你的人品:也许你以前处过对象,所以动作很熟练,你欺骗了我;或许你很轻浮,只想和我玩玩罢了。我认为,真正爱护一个人,首先应做的,就是尊重她。

你说,“我这样做是因为我喜欢你,是你不了解我。看看我的博客吧,我希望你能看懂。”所以,我就很听话的去看了,很兴奋、很认真的去看了。哪怕看到凌晨一点多,我也乐此不疲。

带着对你的好奇与期待,终于看完了,用了很短的时间。因此啊,我认识了一个我感觉上的你。

你童年时的艰苦环境让我很难过;

笨笨的,做不完作业还哭让我觉得你很可爱;

三次回家,坚决不读书说明你是个倔将的男孩;可为何一边哭着不起身还一边刨土?不解,不过很好玩,哈哈;

知父恩、知三哥恩让我感动;

驾驭文字的能力,敏锐的观察和感受,对男女关系的巧妙解释等等说明你有一定的才华;

饥饿时偷东西的自责说明你正直;

你很痴情或者很执着,喜欢一个人就不会轻易放弃与忘记。那个高中时的班长是你吧,那个有雀斑的女孩是你的初恋(或是单恋)吧,呵呵。不管是不是,我能理解当时的感受,就像泰戈尔的诗一样:“世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是,我站在你面前,你不知道我爱你……”

你渴望爱情,渴望被爱。喜欢成熟、温润的女性。你是一个永远都想不断进步的人,你希望在那些成熟的人身上学到更多,你喜欢的女孩一定是了解你的内心,理解、支持。你注重心灵的契合,注重精神的追求。呵呵,不知你为何说那个学设计的女孩轻浮,是否她的思想境界不如你意?不知你们为何分手,不过,已是过去,不想知道了。

我知道你为什么能气定神闲的和我交流,你觉得你知道我在想什么,是吧,呵呵。不要相信你的眼睛,真的。你所看到的一切可能并不真实,比如我。

   当听你说我单纯时,我真的想笑。呵呵,我哪里让你觉得单纯了?长相?说话的内容?眼神中的困惑?还是说在短短的几天里你就能看透我的内心?我不能说自己看透了你,只能说了解了你的过去的一部分而已。而你,说我单纯,可能你并没有看清我,也或许,我自己就根本没有看清自己。但,我并不觉得自己单纯。看到我的眼神了吗?冷漠、深邃、伤感、透着一丝悲凉,一个内心单纯的人不会这样。

   从小,我就是个很敏感的人。对周围的生活观察的很仔细,其实我并不想这样。还记得给你说过的我给父亲写的19页的信吗?他至今还保存在抽屉里。那是我流了很多眼泪写完的,是一个女儿对整个家庭的爱,对亲人的理解、建议与支持。从此,我和父亲无话不说。

   我很喜欢胡思乱想。所以,我的梦才会如此美丽、五彩缤纷。每天晚上我几乎都会做梦,不觉得累、痛苦,而是感到快乐、幸福。

对生活,对身边的一切一切,我也有很多想法和感慨,但却没有你写的那么深奥,那么富有哲理,可能,我还没有达到你的那种思想境界吧。你喜欢思考、想象,你很善于用文字表达自己的感受,正如我用音乐来表达一样。音乐让我忘记一切烦恼、痛苦与悲伤。我们做的都对,这些方式是正确的,呵呵。

过于追求完美让我活的很自卑。太注重自己的外表,总是拿别人的优点与自己的缺点比,却忽视了自己的优点,让自己在自卑中无法自拔,曾经竟想过自杀,现在觉得多么可笑,呵呵。世界本来就不是完美的,我不完美,别人也并不完美。上帝是公平的,他在为你打开一扇窗时,就会为你关上一扇门。在这方面很“富有”,就会在别的方面很“贫穷”。想开了,很多东西也就无所谓了。

你说人总是会变的。是啊,可本性这东西似乎很难改变。只希望彼此在今后变得更好。

我的性格就是内、外向兼得,“阴阳合一”,比较神经质。说我活泼可以,说我文静也行,呵呵。

你简单,也复杂。简单的是你的人生经历,复杂的是你的思想。

你有一颗细腻、敏感的心,你需要的可能是一个比自己更会体贴、照顾人的女孩。你希望她比你更成熟,你似乎宁愿更多的被别人呵护。

外表看似坚强、成熟、稳重的你,其实内心却存在太多的脆弱、不成熟、孤独和渴望被爱的因素。你需要的也许是一个年龄比你大些,经历比你多些,思想和情感比你丰富一些的女性,而我,似乎并不合格,呵呵。

你真的很爱你的丹姐姐,你们之间的感情令我震惊、羡慕、感动。真的。那是一种基于亲情与爱情间的“暧昧”之情,但却那么的高尚、纯洁,满是温柔、温暖、真挚。这种感情很不容易,我想:究竟会是怎样的人能有这样崇高的情感经历啊!让我惊讶的不敢相信啊,呵呵,但确是事实。这是一种很特殊、很幸福的情感不是吗?佩服。

我曾幻想过:如果你能明确自己内心的真实感情,抛开世俗的观念与眼光,和你亲爱的丹姐姐在一起,那未必不是件幸福的事。不过,丹姐姐怎么想怎么感觉,我就不得而知了。但愿:天下有情人终成眷属。

好了,只是针对以前的你和我,就这些话,很乱,很白痴,却出自内心、真心。你说但愿这信里不要有太多的为什么。呵呵,不多也不少吧,我就爱说实话,见谅。

在沈阳中街的一个所谓的“许愿池”里,我背对着它投了一枚硬币,正中池心。双手合实,闭上眼睛许愿:“愿我和王永杰有一个美好的结局……”

偶尔

是天空里的一片云,
偶尔投影在你的波心——
你不必讶异
,
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑暗的海上,
你有你的,我有我的,方向;
你记得也好,
最好你忘掉,
在这交会时互放的光亮!

        ------徐志摩

                      写给王永杰O(_)O

                          2009617

posted @ 2011-01-13 17:34 玲玲妹妹 阅读(22) | 评论 (0)编辑 收藏
 
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