今天，老同学过来，一起吃了餐饭，聊了些工作，感想，不过奇怪的是，今晚竟然没有酒。
也因为他们过来，我可以给自己一个不犯错的机会，谢谢老天，谢谢二个兄弟！！
当夜过去时，黎明会来的，可我从来没有看见过！
7。18 5：19分。我快要发疯了，你还没有出现，我真的要知道，你在干什么，真的很担心你，真的，我发现我是真的了，和你一样！我知道你一定也在想我，时间过得好慢，知道吗？今天我用你的名字做了一条链，还有，今晚我和兄弟吃饭，我没喝酒！！！
休息了,睡觉了,不知道醒来后会发生些什么,我希望想象中的场景不要出现,千万不要!!!
静静的走过
没有留下任何的痕迹
带走你的悲，伴着你的是我的喜
我继续我的苦旅
无边的寻觅，无梦的再没多久的所谓青春
漆黑的夜晚是我的天堂
我在黑暗中找寻着属于我的快乐
在烟与酒的交汇中
了解所谓人生的哲理
心中明知是狗屁的东西
还好
生命中还有一样
值得珍惜的，我的自尊
还在
这个凌晨时刻
骄傲地呼叫着
狂妄着
只是
没有观众！
我不知道，在与她通电话时前面会发生车祸，更不敢想像，她打电话来时问“有空吗？”时，如果我说没，她上了前面那辆车，会是怎样？我不敢想象，也不会去想象。只是庆幸，还有为前面那辆车人所遇到的不幸，心中没有感觉，我麻木了吗？
回来时，在小巷那遇到了到广州后，第一次面对真正的死亡，一个人的尸体躺在垃圾堆给城管发现了，公安正在处理，生命就这样渺小吗？她家人有没有这消息，有又怎样，没有又怎样？不敢去想，只感觉冷，原来自己真的还幸福，活着已经是一种幸福。
看着电话，第六天了，她还是没有打给我，她在那里，在做什么？现在是不是也呆躺在床上，会不会在想我，一定是的，这笨丫头，我为什么这么笨，话费都会忘记充，我不用再躲谁了啊，如果是因为打不通以为我在骗她，我发誓我会砸了这手机，真的想她了！我说过的我一定会做到，再看了一遍与她的聊天记录，想起她在电脑那头的啜泣，原来自己也有幸福！快给我打电话吧……
昨天一天没事干，与华聊了好久电话，听着她诉说的她的幸福，她的烦恼。原谅我，忘记不了以前的种种，谢谢我是不会再说的，明白就好，真的希望你永远能幸福下去。
我不知道，自己昨晚干嘛了，如此的歇斯底里，为什么，我不知道，是不是那个原因，我不知道，我真不知道，她哭了，是的，可我又能怎样呢？自己真的这么没用吗？是自卑心作卒，还是如梦幻所说的过度自恋？
一个人喝酒，酒是什么味道的？苦。什么清爽，什么纯生态？我只觉得苦，再加上手中的烟，心中的郁屈，多希望有个人在身边，那怕是是和我说句话也好，回到所谓的家，二具尸体在玩着游戏，还有一具真的已经差不是了，只有那鼾声告诉我他还活着。同事？哈哈而已…………
和她聊到哭，我真的会哭吗？也许，但是前提是绝对没有人可以看得到，从不习惯看到人哭，尤其是女性的哭，不相信幸福可以和泪水凑一块，只知道心真的会酸，她哭时会，自己，心酸时，只知道鼻子会有点难受，但还可以控制，男人的悲哀在于，可以哭，但不能有人看见！！
还有她，好久没联系了，真的会想她吗？我不确定，她会想我吗？也许吧，可电话还是静静的躺着，一点反应也没有，我在期待什么？每次电池没最，我都会充满，可是除了同事间的一二次交流，同学间的相互取笑，我想等待的始终还是没有，这应该叫执著，还是应该叫无奈？
电脑前面的我，眼睛早已经深陷，眼圈早已经是暗黑，为了什么？害怕看见天亮？桌上只有杯清水，没有烟，也没有酒，我记得有人说过的，所以，每过深夜，桌前只有清水没有烟，可说过的人呢？
明天，对我来说没有。我永远都是今天，今天下午上班，下班时是今天凌晨。辛苦？不敢，起码在中国十亿人面前不敢说辛苦。可是，在这十亿人里面。有九亿可以伸出小指，一起向着我。为什么？因为我没有明天。
爱情，女人，烟，酒，生活，明天。一切的一切，是不是就能构成我？我可以没有烟，但前提是我要有我的生活，我有吗？没有，所以我还抽烟。我可以不喝酒吗？可以，有我的女人说过不给我喝时，我桌上真的只放矿泉水，可我有女人吗现在？没有，我还是离不开酒。