牧羊人的地铁

一些安静美好的文字。

无意之中看到了很多安静美好的文字和特别的女子。http://simpleyanzi.blogbus.com/和http://sia7.blogbus.com/是很有爱的两人。那些文字，让我在这个被称为焦头烂额的期末复习周晚上平静了下来。也终于觉得，是时候要重拾一些安静美好的文字。

何时开始我的文字里只有“痛”、“失望”这些负面情绪极高的文字？依稀记得是大学伊始的时候。忘了，很多人很多事很多经历。曾经给过自己一个目标，大学四年里要有一次恋爱，一次逃课，一次奖学金，一次通宵买醉，做一次领导，一次难忘的旅行。走到大二一半的现在，剩下奖学金和旅行没能达成。我想，这样的目标算不算是目标。但是，只要我喜欢就好。过着自己喜欢的生活，是多么的奢侈，要不断地坚守自己的信念，自己的梦想，自己的生活方式和原则。本来就不是一个有棱角的人，大学的这一年半，变得更加“淹没在人潮里”。

我是一个千万学子里一个平凡的小女人，不算是坏学生，但很多时候满足于现状懒惰思想开始萌芽；常常莫名的纠结于虚无的人和事，流泪后学会了用酒精麻痹自己；看起来很善良其实也善良就是有点出其不意的让人不可思议；有着那么两三个时时可打扰的朋友和一个经常不联系但是却让我感到心灵相通的闺蜜；偶尔对身边的人和事很冷漠；经常在无所事事地担忧未来怀疑自己；很爱爸爸妈妈很渴望得到爱。这是我今天晚上面对着“我是谁”这个问题得出的答案。

我一直不知道自己在别人眼中是个怎样的人。小学的时候，老师总是说我很听话；中学的时候，老师总是说我很善良；高中的时候，老师总是说我很认真；到了大学，没有得到任何一个老师的任何评价。让我想起了那天看完彤大人推荐的Yale宣传片后那个激动，我总以为上了大学就真正接触了教育。可是，现在觉得自己连最基础的教育都开始在退化，我们这代大学生是有那么一点过早地进入了社会，因为我深深体会到大学就是一个“小社会”，一切的人事利益纷争无处不在，为人处事处处让我觉得自己不成熟。而我现在，经常为自己一天半时没有去图书馆自习室而自责，因为那将意味着我为提高绩点提高期末成绩错失了一次努力。为什么我担心的不是自己是否得到真正的教育而是会不会因一时半时的懒惰而挂科？

想想大学这一年半，我学得最好的是委曲求全。打着“面对现实”的口号到处违背当初自己的信念只是为了自己的良心好过点。谁能给我一个原因？当初我是有过很清晰的信念和梦想，如今，眼光变得短浅，原则变得飘渺，梦想更加被“现实”这个藉口推到了几千里之外不复存在。我变成了一个没有远大梦想的人，十足的当代X流大学大学生。

每次回望过去，都发现有太多经历未来得及梳理，太多情感未来得及理清，太多道理未来得及觉悟，太多的生活过得没有期望中好。最害怕的是变得庸俗而没有自己的特别。冬天和雨天会经常没有存在感，因为那些时候大都心情灰暗灰暗的。很期望在某一段时期活在理想的生活状态里，找到一份可以坚持一生的信念。哪怕是一生信耶稣这个大众信念。

新的一年又来了。想加厚自己的特别和涵养些气质，哪怕只是一点点。想要达到的修行依然还未够多，还要时时被生活动摇，我需要一个空间去坚定信念。

梦想的一半，是做个贤妻良母。梦想的另一半，至今依然在寻觅。

posted @ 2011-01-07 21:35 熊阅读(636) | 评论 (0) | 编辑收藏

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