怎么的突然就想到了她呢。对了，有原因的。跟L姨的聊天，才得知道这女人原来会撒谎的。
......
L姨:她打算去广州你知道吗?
WO:不知道.走去那干麻?
L姨:她已经快见不到东西了你竟然不知道...
WO:.....(鼻子很酸...)
WO:上次打电话回去的时候,她告诉我她没事啊!!!
L姨:唉,告诉你没用啊,何况又不想你担心.
.....
然后我就知道了,那我是不是明知道担心没用就不会去担心呢.别傻了. 她一直就那么的累,陪着他一起累. 她就那么一直的为我操心 我却如此羞愧地对她放心
怎么的就想起了她的背好温暖.初一代表校参加云浮的中学生田径赛.赛后回去突然的肚子痛到站不起来.她拉着我去看医生,但是当时那医生看见我一脸痛哭的样子,就不敢帮我诊治.原来我还以为坚强的我不掉泪,但听到她说不敢两字来拒绝帮我诊治时,我突然的觉得我唯一希望的救命稻草也没了.我很没骨气的哭了,在她面前很久没试过样的放声大哭,我依然还是孩子.她擦拭我的泪水,说: 这里不行我们走远点.我听了,拼命摇头没答应,只是希望我的哭泣能让我的疼痛减轻一点.她就拉起我,轻轻的往背上放,一步一步的走着.我还记得那样的温暖 她那汗水渐渐湿透的发边,一阵阵风吹来就是那么的熟悉我现在还没有忘记.
之所以想写这东西是因为:在我年龄有十几岁后长大的个头比她还高时,她还是可以一如既往的背起我,很吃力...
她一直的操劳,导致她的身体真的很弱,最起码我是那样认为的.很难过很自责很羞愧很自私,我想做点什么来让自己好过些,最起码的多打几个电话回去告诉她好好的保管自己来告诉她其实我很担心她虽然我知道那是没用,但是最起码的她会觉得安慰我会觉得稍稍安心.
感情不是事情 不是说没用就没用尽管真的没用也得有个说法 尽管可能不用说出口的关心你或许也能知道我真的在关心你 但是目的不是让你单纯的知道更重要的是可以听到你说出来后我会感觉自己很重要 然后的很希望你也会很真实的感受到你在我心中真的很重要 而不是看着你把自己埋起来不让我知道 等我知道的时候只可以是眼睛触摸你那感情的文字 耳朵听到的只有你的沉默的声音 在心里我却闻到酸酸的难过着气息 然而我却无能为力
可能扯远了.
想想今年自从上了大学我除了打电话我却没有回家去看过,而且今年是家里发生了水灾.我国庆打电话回去问她想回去看看,她却说没必要了,家里一切安好.我又怎么什会傻到不知道她是怕我坐车晕车才叫我不要回去呢.我欠她太多了,那怕是来世都还不清.
再说回今晚是怎么想到要写起她的吧.由于今晚看了朋友的日记,看见她写的东西有点感触,跟她谈起了另一个她.
这里我发现其实我是很纠缠的.明明是为了安慰朋友才说:她在她需要说出来的时候她就会说的了.
"因为你的悲伤总不在我面前，当然，孤独也不在我面前。"我说:她伤心的时候就算在你面前也就是有你陪着就会忘记伤感,而当她孤独的时候在你面前也就是有你陪着就不会再孤独了.
相信每个人都希望自己内心着紧的人都可以在自己面前没有保留的释放自己的痛与乐.那样或许对于我来说是唯一一种让我感觉到你离我很远但我却能感受到你是在我身边说话那样近,那样的拉近.不至于某天见面说话的时候会感受到有陌生的味道.
之所以由另一个她,写到她,是发现有时候我对二者了解太少这一点引起的共鸣.哪怕她的谎言,另一个她的流泪伤感无助有时我都无法揭开,因为她们都把它放心底里了.等到我从其他人口中得知她的情况,和在另一个她的blog上每一次小心翼翼的读起那些我害怕读到有她泪痕伤感的文字时,发现我真的很无能为力,很苍白.
当我对她说起:有事一定要让我知道时,她只是笑了笑没说话.
当我对另一她说起:你不开心一定要让我知道.接收到的同样是一个我看不懂的逗点符号.长长的省略了......
还有些话想说,但不知道要怎么表达了.算了吧,不写了.
最后就那么的简单地祈求着她
安康快东!