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今天凌晨,塔顶终于盖上了,我还是喜欢用以下的文字来记录我的心情。

一切都已经结束,一切都像是梦境,一切都已经变得平和。一切都回到了原来,不知应该去感激生活给我这样的记忆,还是应该去憎恶生活给我这样的冲动。或许都不是。因为生活是我无法去评价,其实原本这里就是我的选择。其实这些熟悉的书本,就是我的生活。可能后来的后来,我还是会偶尔想到她,这个曾经带给过我美好回忆的女孩,虽然伤害常常也会伴随着美好,但是最后剩下的都只会是美好。
 
今天是她结婚的日子,虽然她很不喜欢我祝福她,甚至是讨厌我祝福她,可是在我的这个秘密花园,我还是用文字祝福她新婚快乐,祝她宝宝可以顺利出生和健康成长。可能是曾经告诉过她太多我内心的一切,我自始至终都是个坦白的男子,所以今夜我就不再一一追溯了,当结局已经清晰明了后,我更习惯向前看。

在这个轻易告别的年代里,我们应该悲伤吗?不,我们唯有坚强,只有这样我们才可以更好地去面对今后的生活。我生性乐观,我向来就是一个乐观的悲观主义者,或许这一特性就注定了我不会过于沉溺过去的美好而不可自拔。不经意间又想到这么一句话:我还是很期待的,无限可能的未来,正如当初无法想象的现在。在这个来不及告别却不得不告别的年代里,生活总是和我们开着一个个很讽刺的玩笑,也许冥冥之中是暗示我们需要改变了,需要换一种方式或者理念去生活。所以过去的终究是过去了。很多年前,我总是习惯去观察别人的生活,去从别人的生活里去感受去领悟生活的真谛,后来发现原来什么都抵不过感同身受。

这是一个结束,但我相信这更是一个好的开始。人们常说,一个旅途的结束往往就代表着一个新的旅途的开始。未来会是什么样,我不得而知,或许很美好,或许很悲伤,这些都没关系,我能做的只是勇敢地去面对每一天的生活,然后去想我应该要学会的东西,我觉得我应该要长大,我应该要去得到什么东西,我应该要去挣到什么东西,我应该用一个什么方式做一个好儿子,做一个好朋友,做一个好男人,做一个好的什么。

今夜就这样吧,最后对自己说:加油,曾经那个像风一样的男子。
posted @ 2017-05-03 22:37 Fanele| 编辑 收藏
回来深圳已经1个多月,和前女友也纠缠了1个月了,今天晚上在公园听歌散步,途中也和她聊着微信,慢慢的,好像之前的阴郁一扫而空了,我想这次我真的预备好了,可以和过去说再见了,所以今夜我来这里也是为了盖一座塔顶,封存这段爱情。

其实真的很难去评价这段感情,因为开始和结束都让人有点措手不及,但是在一起的时候大家是付出了真心和感情,时间不算很长,几个月的光景罢了。但是每次可能自己太过于投入,到最后都需要释然很久。我忘记有多少次一个人行走在深大的校园里,或者住的附近的公园里,耳边播放着歌曲,就这么一个人慢慢走着,也只有行走才可以让自己安静地活在自己的世界里,可以得到些许慰藉。其实那个时候,我就明白总有平复的那一天,只是我需要熬过去而已。我还是喜欢乐观地去面对生活,正如同曾经这样形容单身一样:曾经度过25岁的时候,我觉得自己一下子老了很多,青春不再,很多东西都渐渐失去了。现在31了,感到压力和焦躁,其实和20多岁的时候差不多。但是仔细想想,25岁也好,30岁也罢,都还是很年轻的,那个时候因为单身很是苦恼,现在还是一个人。很多东西都在改变,自己也在成长,可是有的东西却好像没变,只是不停的轮回罢了。自己的人生是否可以过得更有趣呢?我还是很期待的,无限可能的未来,正如当初无法想象的现在。

我突然看到2009年平安夜自己写过的文字,大学里发生的一件事,文字如下:

我突然想起以前在大学里向某人表白的搞笑时光,当时的一些细节有点模糊了,说过的话也只是依稀记得。但我知道那天的自己一定很勇敢,很坦白,也很与众不同。所以从这点看来,在爱情上,我不是懦弱的。还记得,那次吃火锅的时候,本来我以为对方会安静地听我深情地告白,以为她会很文静地吃火锅,可吃到最后,才发现她不仅说得不比我少,而且吃得也不比我少。呵呵~~~现在想起来,真是好玩。我从不掩饰对一个人的欣赏和爱慕,心里怎么想就会怎么说,完全不会顾及对方是否觉得恶心和肉麻。我相信真诚的语言永远都打动人心。相比从前,现在的我组织语言的功底更加老练,遇见下一个她的时候,希望她不会被我雷倒,哈哈~~~~

原来自己以前就是这样,我还以为是毕业后这么多年修炼后的结果,可能骨子里还是那么崇尚真诚的语言,外加点恶心的表达方式。只是后来,遇到的那些女孩确实被我雷倒了,可是却没能走到最后,今天对前女友说希望这辈子还谈最后一次的恋爱,这是真心话,因为现在我不得不承认我没那么多的耐心去谈太多的恋爱了。我还是相信爱情的,否则这么多年不会如此坚持自己对爱情的观点,我所要的爱人一定是发自内心喜欢我的,我也是发自内心喜欢对方的,我们都心甘情愿地留在彼此身边。那天看到朋友QQ空间发的一段话:总有一天,会有一个人走进你的生活,让你明白,为什么你和其他人都没有结果。因为她/他是世界许多的美好。所以也许真的是缘分未到吧。

所以当我把所有的一切想通彻后,我不再那么固执了。以前在北京的时候,北京不眠夜陪伴我度过了许多的夜晚,DJ开头总是这样介绍自己,流水艳阳,过着流水般的日子,等着有艳阳的晴天,她是一个特别知性的文艺女主播,我曾经读到她的一篇博客,她说:有一种说法是,人和人现世的缘分都是前世的映照。那么,那些离开我生命的人们,大概已经用尽了过往的累积,而那些依然陪在我身边的人们,我该有更多的珍惜,因为不知什么时候,冥冥中那个帐户就已经用光了,成为生命中的又一个背影。所以我也在想,或许我和前女友都已经用尽了彼此过往的积累,而最后留在我们身边的人,我们该有更多的珍惜。

再送给彼此一段话:日子会一直往前走,没人会为谁的离开忘了呼吸,忘了继续前进的使命。每个人都有自己的生活轨迹,总有一天,他们会彼此淡忘。成长就是从一个地方到另一个地方,走新的路,认识新的人,然后在心里刻下印记,再然后回首看看以前走的路,会发现那些岁月慢慢变得氤氲透明起来,让人感动,再再然后,重新启程!所以我们都一起加油吧,继续前进,努力完成自己的使命。

2017年已经来到3月中旬,今年给自己制定三个计划,等过年的时候再来这里记录自己的完成度。

1努力考下中级会计师
2去乌镇旅游
3可以拥有一份谈到最后的爱情

马上就要22点了,我也差不多关机了,今夜就这样了。明天将是崭新的一天,a new start,加油吧,曾经那个像风一样的男子。
posted @ 2017-03-12 21:57 Fanele| 编辑 收藏

我又回来了,有太多的情绪要诉说,让我逐一来记录下吧。

2017.1.26早上回到老家的,2月4号下午离开家去武昌坐火车,5号上午到的深圳,下午又去公司review TB.先说下过年吧,26号那天上午到家,老妈,两个姐姐,外甥,姐夫去外面过早,吃的财鱼面。27号过年那天,和两个姐姐,爸爸,三爷去了爷爷奶奶坟头上香,这是每年必不可少的,唯一例外是前年父母家人来深圳过年。在杨市和表弟一起去七喜酒店附近散步,一起聊了下,他得了糖尿病,感觉人没以前那么精神了,言语之中也感觉到他的些许难过,他也不晓得未来应该做什么,但是他真的怕回深圳继续开餐馆,忙到昏头转向。曾经我们是那么那么的好,小时候我们总是一起睡觉,聊很多的天,可是现在的我们却早已回不到过去那般亲密了,虽然并没有发生些什么变故,可能是后来大家都有了自己的人生,彼此不再像曾经那样可以经常陪伴彼此,然后就慢慢地淡了吧。初一那天,表哥带着他女儿开车来杨市,两个表弟,他带着他女儿,还有我,五个人一起去逛了下森林公园,在公园里,也玩起了小时候过年玩的扳鞭,那天下午还去了曹禺陵,我们只是那么一路走,随便聊聊。我们四个以前在一起这么走不知道是什么时候的事了,记忆早已模糊。初二那天下午,中央五台直播男子单打澳网决赛,费德勒VS纳达尔,我承认看到第五局的时候,一度以为费德勒绝对会输,可没想到后来他还是扭转了局势,这个在我大学时候就让我深深佩服的男子在35岁的年纪依然拿到了大满贯,想起许多年以前很多个为他开心为他伤感的夜晚,开心他可以不费吹灰之力就可以赢得比赛,伤感他为什么又一次输了决赛,初二那天晚上和小时候的兄弟聚了下,豆刚,阿江,还有他们学校的俊勇,我们四个在刘岭中学打了场麻将,无奈牌运一直不佳。大年三十那天晚上,还去看了福利院的外婆,她早已不记得我们了,只是还会记得经常去看她的亲戚们,在福利院里,看到了外婆旁边床位的一个老人,就一直那么躺在床上睡觉,在那一瞬间,突然觉得人老了,真的好无助,也好没有意思,在别人都在为迎接新的一年而欢呼,或为告别旧的一年而雀跃的时候,他们却躺在床上用睡觉来度过。这个年过的不够踏实,因为还得用笔记本在家办公,让我无法全心全意地玩。有时候真的觉得对工作好疲乏了,但是又不敢轻易停下来。每次过年就意味着自己老了一岁,因为在过年的前十五天是我的生日,每次回到家,也是父母又来了一岁的时候。老妈的颈椎经常不舒服,但是她还是毫无怨言地把我们安置的很好。以前过完年回深圳的时候,都觉得还好,并没有那么那么地依依不舍,但是这次离开家的时候,竟然觉得那样的伤感,或许在深圳漂了7年的我真的很需要安定感了吧,2月4号那天下午到武昌后,还在一楼的网吧踢了几把fifaonline3,算是告别游戏了吧。2月3号那天外甥和我睡的,那天晚上陪他用手机看了下斗鱼的游戏直播,他还是那么喜欢我这个舅舅,只是他也逐渐大了,我分明还记得多年以前的午后,我们一起去中山公园,刚进去就下起很大的暴雨,然后我们在公园里的一个走廊避雨,然后外甥突然说不舒服,浑身觉得痒,然后等雨慢慢小了,妈妈背着他回去我住的地,记得那时候的他是多么可爱,天真无邪。只是已经到了10岁的他现在也慢慢开始懂了很多,不再是曾经那个说我走不动了要人背的小孩子了。好了,过年就总结到这里了吧。

再说下感情的事吧,其实一直都不愿意用文字来记录感情,因为内心总觉得很沉重,但是我还是想用文字来记录下这个女孩,因为她值得。以下内容就用第二人称来叙述吧,虽然你可能永远也看不到。今天下午的时候,看到哥们发了你朋友圈里的结婚照,才晓得你屏蔽了我,也才知道原来这些日子你都领证了,我不得不承认在那一瞬间,我真的很失落。其实我想说的是,在我的脑海里,我从未有过一瞬间想放弃我们的感情,直到今天哥们发来你朋友圈之前,我都一直觉得我们还会有以后,因为和你相处地越久,我越不想失去你。但最后我们还是失去了你,记得去年的时候你曾经跟我说,算命的说你今年肯定会嫁出去,也恭喜你吧,到了最后你终于如愿以偿,虽然这来的很是突然。记得2月1号那天晚上,你说我们以后可能不会再有交集了,虽然早已经删除了所有的聊天记录,但是我记得最后回你的话是:你太没主见了,祝你幸福。现在想起来,或许不是你没主见,只是我们的追求不一样吧。也许在你看来,你是不想耽误我,因为你身体的原因,但是在我看来,如果我认定了一个女孩子,我是绝不会轻易说再见的,这么多年,谈了三段爱情,除了第一段是我主动说再见的外,后面的都是对方先放弃的。第二个女朋友也很好,可是我的不主动导致了最后的分别,而你呢?这样快速的相亲结婚,真的就如你所愿了吗?看到你的结婚照,你脸上的笑容真的就快乐了吗?我希望那不是强颜欢笑,而是真的发自内心的喜悦,这样我就不用再为你担心了。从去年8年,我们开始有了交集,到今年1月,不到半年的时间,我也不知道在什么时候,真的就喜欢上你了,而且是发自内心的,那时候我真的相信我们会在今年结婚,老爸老妈过年还说马上装修下老房子,在我结婚前搞定。人生总是变幻无常,所以我总不会刻意去安排些什么,规划些愿景,因为很多年以前,我就知道我们总把人生想的太简单了。你对我真的很好,一想到你,都是我们之间的美好,我本想记录下过往,比如我们曾一起牵手散步公园,可是我怕想起我们一起做过的事就会感伤,就会流泪。这么多年过去了,原来在面对离别的时候我还是会难过,会流泪。谢谢你曾陪我走过这么一段,虽然不长,但是我很知足,也谢谢你曾包容我的任性。如今,我能做的就是祝福你了,希望你好好爱惜自己身体,心脏不好,就一定要学会心平气和,淡定从容地去生活,如果真的很严重,一定要去医院手术。最后两段话送给你和自己来作为今天的结束语吧。

给你:你一定要过的很好,不然对不起我的不打扰。

给我:我知道未来还有好多路要闯,我相信总有一天,当我打开窗就会看见晴朗。

posted @ 2017-02-08 23:25 Fanele| 编辑 收藏
刚才把小柳送走了,晚上一起在六大碗吃了顿饭,她送我生日蛋糕,可惜没吃,一方面是我确实不怎么爱吃,二是在六大碗吃的太饱了。

此刻已经有点薄醉微醺了,好久没有独自喝完一瓶啤酒了,不过这种感觉也不错,还没醉,但是就快醉了,这种感觉或许让人在清醒和不清醒中不停来回。

86年出生的,现在是2017年,我不得不说我真的满31岁了,在30岁的时候,总觉得自己也才告别2字头,强行认为自己才到2的末端。我是2010年2月来的深圳,现在是2017年1月了,转眼之间就7年了。感觉这些年除了家里的房子每月还贷,自己首付也出了点钱,在经济上也没啥收获。

工作呢?现在是自己在深圳的第四份工作,除了上份短暂的4个多月工作时间,第一份做了2.5年,第二份做了快4年。今天也是新公司入职后刚满1个月,12月12号进的,今天1月12号,目前感觉还好,但是工作比较有挑战,需要听力和口语很好,也许只有在有压力的时候,才想着要提高自己吧。也当做是一个契机吧,未来谁也说不清楚,只希望活在当下,一切尽力而为,不要太勉强自己就好。

小柳说自己可能不会怀孕,不想耽误我,但是这逝去的近半年,彼此也确实有过交集,每天几乎都会联系,我也无法做到若无其事,我也不晓得和她会怎么样,但是我还是从内心深处觉得还是应该走下去,毕竟彼此也是付出了感情的。

明天就周五了,再过一天周末也就来了,此刻也不想继续书写了。最后以下面的话结束今天的对话。

生日快乐,和我龙凤胎的姐姐,生日快乐,我也对自己说。希望告别三十岁的我们,一切顺顺利利,家人幸福安康。今夜就这样先了。
posted @ 2017-01-12 21:25 Fanele| 编辑 收藏
明天要去新的公司报到了,此刻有点忐忑,时隔4月再次回到外企,还是需要些许适应的时间。更主要是因为曾经的公司就在楼上,同一栋楼,新公司在6楼,12年10月离开的公司在8楼。尴尬的是,和以前的老同事们要坐同一个电梯上楼,绝对会碰到,只是不晓得谁会是第一个遇到的。

也是好久没来这里书写了,周五从软件产业基地的公司辞职了,离别的时候,大家还算很温馨,里面的同事都还不错,也还有其他同事对我工作的认可,我觉得这或许只是生命中的一个短暂的旅途吧,自己觉得做的一般。但是确实这几个月,没有归属感,经常中午12点就坐车回家吃饭休息,浪费了不少打车钱。不过有点可惜的是,当我渐渐对深圳大学了解的差不多的时候,我就要离开了,以后不会再有那么多机会,中午到深圳大学溜达,晚上下班也会从西门走到深大北门,然后走过一个天桥,到马路对面的公交站台等21路坐车回公安分局。人生的旅途真的好茫然,不晓得下一个起点或者下一个终点在哪里,只晓得时间流逝的太快了,自己能做的就是一直不断向前走,只能如此。

这是自己职业生涯第一次遇到这样的公司,对方给你比你期待还多的薪水,记得HR和我说我待遇的时候,我内心的兴奋和不可思议,以前的公司要么压价,要么最多给你最少能接受的金额。所以以后真的需要好好工作,心思都放在工作上,好好提高自己。虽然未来谁也说不清楚,但是只有不断努力吧。有时候想想过去,总觉得那些过往真的消逝太快,一周一周过的很快,还有1个多月就过年了。期待春节家里的热闹,一家人的团聚。

想起曾经的文字:日子会一直往前走,没人会为谁的离开而忘了呼吸,忘了继续前进的使命。每个人都有自己的生活轨迹,总有一天,他们会彼此淡忘。成长就是从一个地方到另一个地方,走新的路,认识新的人,然后在心里刻下印记,再然后回首看看以前走的路,会发现那些岁月慢慢变的氤氲透明起来,让人感动,再再然后,重新启程.或许只有这样略带伤感的文字,才能隐约让自己有点力量吧。我知道我应该好好记录下过去四个月的生活和工作,毕竟上家公司也是值得自己感谢的。我想还是等某天有心境了再来回忆过往吧。


如今的我只能朝前看了,以后需要好好把心思放在新工作上了,我想新工作肯定还是充满很大挑战的。不知道下次会什么时候回来这里书写自己的心情,也许很快,也许很久很久的后来才会来吧。现在的我再不会轻易许诺什么了。今夜就先这样吧。
posted @ 2016-12-11 21:20 Fanele| 编辑 收藏
上周二去南山软件园面试,当时只是觉得财务经理很喜欢我,总监一般,面试完三天过去没消息,本以为没戏了,结果本周四人事电话我说我入围了,周五上午又和我谈薪水,下午的时候告诉我已经通过人事系统流程,让我把毕业证学历证英文证书发给她看,不出意外,明天她会给我发offer,虽然工资待遇没有达到我预期,但是比目前公司还是多了点。所以,南山我好像又要回来了。

我想起2010年3月1号进的F公司,那时候在南山科技园生产力大楼办公,那段日子是我在F待过的最愉悦的时光,那时候学习阶段,有着好心的师傅带我,Shirely Xue,我和她住的也很近,所以很多个下班的路上,我们总是走回家,然后再一个分岔路口说再见。后来她离职,也回家结婚了,再后来她又来深圳了,最后一次联系,她告诉我她在沙井那,比我目前公司还要偏僻,再后来,F公司又搬到朗山路中,虽然也是在南山科技园,但是我却没有先前快乐了,也忘记在那待了多久,就跳槽到了现在的公司,当时很喜欢的老大也和我同一时期离职,他离职去了广州,应该是自己做生意,每次问他干嘛,他回答也是模棱两可,愿他一切安好,我工作以来第一个老大,也是至今最为欣赏我的老大。仔细想来,和他也好久好久没联络了。现在每天早上起床,走到班车点,都要经过Shirey曾经住过的那栋房子,只是一切早已物是人非,就像当年第一次认识她,我才24岁而已,如今我都30了。

2010年春节后,我就来了深圳,今天是2016/6/26,没记错,应该是2010年的2月底来的深圳吧,所以细算下来,来深圳工作已经6年多了,在F公司做了大概2.5年,从2010年3月1号,到2012年10月底吧。然后2012年10月26进的L公司,如果明天顺利辞职,那么会做到大概7月底,这么算下来,好像3年零9个月,都快4年了。所以这些年,真正在南山工作的时间也就2年半,然后剩下的这些年一直在福永工厂工作,虽然住的地方还是南山,还是那栋楼,只是中间有过从8楼搬到目前住的4楼的经历。

不知道未来会怎么样,重新回到南山工作,是否会拥有另外的人生,毕竟肯定会遇到不同的人,走不同的路,也许又要重新开始学会挤公交了,也会在新的工作里还会有很多烦恼,但是我还是应该用期待的心去面对新的工作和生活,今天晚上去中山公园跑步了,大汗淋漓,觉得运动后,人还是精神了许多。套用曾经看过的话,我还是很期待的,无限可能的未来,正如当初无法想象的现在。只能往前走,不停地去努力,加油吧。

我也希望这次会是一个转折点,让自己可以不再追逐逝去的光阴,而是努力过好当下,过一种有意义的生活。我在想明天该如何提辞职,其实晚上在公园的时候也大概想了下,理了下思路,我觉得还是诚恳点好,别太言不由衷,毕竟说一些所谓善意的谎言,没人会相信的。不过也确实差不多要离开了,即使没有这次找工作经历,我也迟早要走的。写着写着,都不知道应该继续说什么好了,要不,今夜就这样吧,流水账记录下最近的生活便足矣。
posted @ 2016-06-26 22:29 Fanele| 编辑 收藏
 近来很是懈怠,之前制定的计划又没有怎么好好执行,随便写写吧,本来打算周末再写的。

上周日去了科技园软件基地一家互联网公司面试,规模不是很大,也是家新公司,两年前成立的。上午去面试,人事和财务经理面了我,财务经理是个男的,而且竟然曾经也在flex就职过,我告诉了他我离职理由,他说可以理解,因为他当初也是从我这时候走过来的,所以他可以感同身受,和他的交谈很是顺利,也看得出来他非常满意我,面完我后,他立刻去找他们财务总监,可惜对方在开会,所以这天没有面完,于是财务经理问我可否再约时间,我说可以。这周一,对方HR约我周二上午面试,可是月结会议的原因,我推迟到了下午。所以周二上午一下班,我匆匆打了优步到了南山的出房租,赶紧收拾一番,又奔赴科技园,到了目的地,在楼下吃了两个蛋黄派,喝了杯酸奶,又匆匆去面试了,这次的面试不算顺利,我介绍了自己的工作经验,CFO觉得我说的都是操作层面,他关注的管理角度,还用自己亲身经历给我说了半天,说看到一个财务数字,就应该知道它的来龙去脉,当成一个个故事那样去看待,说实话,我还到不了这个领悟,我也向他承认了这一点。毕竟这么多年,我也没做过管理层面的事情,日常工作可以把账务处理的准确,一些异常能分析出来,已经很需要时间了。和他了快1个小时,也许是确实饿了,人也没什么精神,后来都懒得说话了。再后来又人催他要去开会了,我们也就结束了对方,临走时,对方又客套地说,过几天有消息再通知我。其实听到这话,我就不应该再抱希望。我想如果他和财务经理的角色互换下,这次面试我肯定就成了,毕竟上周日的面试,财务经理一次次夸我真的很不错。所以我再想,或许我们都喜欢和类似自己频率的人打交道,这样大家才可以互相懂彼此吧。其实人生有时候,真的不要想太复杂,比如一家公司真的很满意一个人,还会说什么等通知什么的吗?毕竟他们也担心优秀的人才被其他公司挖走。有时候人真的应该现实一点,这次面试无疑也是失败告终。我想起来,这段日子,经常看到那两个数字,其实也真的忘记这样已经有多久了,好像真的很久很久了,或许运气真的不好,但是主要原因还是自己不够优秀。

工作找不到满意的,工作的烦恼也随之而来,审计报告又是一堆问题,资产负债表也要重新改来改去的,这些都好让人心烦意乱,虽然我明知其实静下心来慢慢分析,事情总是可以得到解决的。明天就周五了,日子啊,确实如流水。

年假也就2.5天了,按道理说还有5次面试机会,但是我自己都觉得在这样一个经济形势并不好的2016年,找到一份稍微满意点的工作,很是困难。还是别想太多了吧,一步步来吧,如果某天真的觉得一切都不顺心,自己不想继续待在现在的公司,那再做打算把。
posted @ 2016-06-16 21:39 Fanele| 编辑 收藏
最近买了一些书,昨天买了卡耐基的全集,大概花了100块,有5本书,打算30岁之后再好好研读一番,看看和20岁那年读相比是否会有新的领悟,今天有花了200多买了牛津词典,是想好好恶补下英文,毕竟好多英文不晓得怎么读了,主要还是因为没有音标,买这本书也是出于这个目的。

今天晚上在百度贴吧上,蓝色生死恋,加了别人的微信,终于下到了电视剧,最近突然想看看这部09年看过的电视剧,那时候一把鼻涕一把泪的在武汉表哥的出租房里看完的,那个时候是买DVD看的,也许说一把鼻涕一把泪有点夸张,但是我还记得那年的心情,很不好受,心塞到强忍住。前段时间也把似水年华电视剧也搞到手了,存在百度云里。这些都是那些年好喜欢的,就如同曾经听《和空姐同居的日子》,看《极品家丁》一样,都是此生最爱吧。

所以在今夜,我突然想去买个移动硬盘,可以把喜欢的电视剧音乐都存进去,因为之前的台式电脑坏了,里面存的好多东西还没能弄出来,只待某一天找别人修好后,再转资料吧。所以这就更加突出了我确实需要个移动硬盘,可是上了京东,随便看到一个1T容量的都要400多,顿时觉得好贵,舍不得买。因为一旦买了,生活质量难免会下降。目前大概还有1500,得过到发工资。最近花钱好多,也是晚上的时候,去美团买了魔兽的电影票,花了53,真是花钱如流水啊。不过进来最主要的花销还是在书上,在知识上投资,那是再理所当然的事情了,一点都不需要犹豫。可能穷尽一生,我们都买不到别人可以享用的奢侈品,但是在读书这个方面,我们还是可以负担得起的。前段时间在微博上读到一段话,关于读书的事情,它的大概意思是说读书或许才是最廉价的财富吧,我们可以通过投资它来获取成功,而投资它本身并不需要花费太大的代价。具体文字是什么,我其实还是想找出来,我试试看。好了,我没有找到。以后找到再存下来。

再说下昨天晚上看书《我的人生感悟》,季羡林写的,这本书是季老的真实故事,就如同他序言里说的,他不敢保证他所说的都是对的,但是他可以保证那全是他内心深处的话。我看到他写到,成功=天资+勤奋+机遇。天资是上天给的,我们无法控制,而机遇是可遇不可求的,这个我们也难以控制,而我们唯一能做的就是勤奋,让自己努力学习。这点,我觉得确实如此。今天卡耐基的书到了,待会也拆开大概看看,后续还是会再次温习的。一步步来,买了那么多书,一定要全部干掉。

好了,随便说说,就说到这里了。

posted @ 2016-06-08 22:45 Fanele| 编辑 收藏
上个星期的这个时候,我在从武汉开往深圳的高铁上,一晃一周没了,说好的改变却没有发生。

这周一老爸去的四川培训会计方面的知识,说需要每天签到按时上课。我们让老爸抽时间去逛逛,他说没时间,有些东西没学好,还得回家认真复习,还说自己跟不上了,学的很累,因为是电脑操作,周四晚上自习到22:05才结束,说真正的努力,真正的收获。昨天他们结束课程,一共评比了三个优秀学员,老爸就在其中。对他的评价是:培训考核合格,耳顺之年,学习心不减,乐于分享知识,金士顿优盘1个。突然觉得老爸好聪明,单在学习上,我觉得他是我们家最聪明的,而且还能吃苦。我们几个都在微信群里说他真棒,老爸回复说:没有什么,比别人认真刻苦点就行了。不学好回来事办不好,不能让别人小看老爸!此刻他应该已经到杨市富阳街了吧,和妈妈姐姐吃完饭,应该也要去常青藤过夜去了。

刚百度了下耳顺之年,看到这样的解释。耳顺,亦称作耳顺之年,耳顺的意思听得进不同的意见或是清楚理解听到的话。今用耳顺或耳顺之年指人到了六十岁的年龄。 所以我在想,老爸都60了,为了工作,为了不让别人看不起,还能这样沉下心来去学习,而我呢?而立之年,却对学习如此抗拒。这真是不应该。或许真的应该以老爸为榜样,要不是他性格过于强势,我想他在官场上没准会走的更高更远。

昨天月结在家加班,今天上午洗了衣服,中午打扫了卫生,此刻看着干净的屋子,心情都会美好很多,看来以后真的应该每周搞一次卫生,仅仅是为了让自己住的舒服点,也应该如此。而明天又要开始一周的工作了。

好了,趁着此时还有点空就先记录到这里了。以后我还是会用文字记录生活,恢复到过往的习惯。所以下次再来了。
posted @ 2016-05-29 18:03 Fanele| 编辑 收藏
今天上了一天班,感觉没做什么事情,下午还去培训了关于excel的技巧,听的哈欠连天。

晚上下班回来把家里收拾了下,托地了,洗了衣服,也算是让房间看着干净点,好了。此刻21:36了。大概写写未来的规划吧。

因为现在确实感受到了转圈不易,存钱更是艰辛。所以后续真的要节约用钱了。晚上吃完晚饭,又买了包荷花,心里是想最后一次任性下吧,以后还是主打黄鹤楼。

以后每天最多抽三根烟吧,在公司别抽,慢慢坚持下来,早上抽根,晚上回去最多抽两根。

以后的主题就是工作学习,下班回来吃完饭就一心一意学习下,最好都能去南山图书馆自习。保证效率,未来几十年应该也要这样度过了。当然也要兼顾运动,还是需要在合适的时候去中山公园跑步锻炼下,呼吸下新鲜空气。

每天早上和中午尽量都在食堂吃,节省点开支,晚上回家也尽量别太大手大脚,虽然在吃饭上确实不能太过亏待自己。不要吃太多甜食。刚才老妈视频过来聊了6分多钟。

我觉得说这些约定似乎也太形式主义了,但是确实要一点点改变,比如要热爱工作,好好对待自己的工作,有效率去工作,不要总是聊天打发时间。

明天开始去公司不要抽烟了,早上和回家后才可以,三根。钱方面,该花则花,每个月如果有多的积蓄,尽可能给老妈一点点。其实也算是帮自己存

未来的主题就是学习了,尽可能都去图书馆里学习,累的时候,就去公园散步,锻炼下身体。有句话说的很好,在没有能力前,知识储备太少前,还是少花点时间去应酬交际,还是得多去学习。

好了,9:50了,马上去洗澡。从明天开始慢慢逐步改变,加油~~~
posted @ 2016-05-23 21:52 Fanele| 编辑 收藏
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