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刚才把小柳送走了,晚上一起在六大碗吃了顿饭,她送我生日蛋糕,可惜没吃,一方面是我确实不怎么爱吃,二是在六大碗吃的太饱了。

此刻已经有点薄醉微醺了,好久没有独自喝完一瓶啤酒了,不过这种感觉也不错,还没醉,但是就快醉了,这种感觉或许让人在清醒和不清醒中不停来回。

86年出生的,现在是2017年,我不得不说我真的满31岁了,在30岁的时候,总觉得自己也才告别2字头,强行认为自己才到2的末端。我是2010年2月来的深圳,现在是2017年1月了,转眼之间就7年了。感觉这些年除了家里的房子每月还贷,自己首付也出了点钱,在经济上也没啥收获。

工作呢?现在是自己在深圳的第四份工作,除了上份短暂的4个多月工作时间,第一份做了2.5年,第二份做了快4年。今天也是新公司入职后刚满1个月,12月12号进的,今天1月12号,目前感觉还好,但是工作比较有挑战,需要听力和口语很好,也许只有在有压力的时候,才想着要提高自己吧。也当做是一个契机吧,未来谁也说不清楚,只希望活在当下,一切尽力而为,不要太勉强自己就好。

小柳说自己可能不会怀孕,不想耽误我,但是这逝去的近半年,彼此也确实有过交集,每天几乎都会联系,我也无法做到若无其事,我也不晓得和她会怎么样,但是我还是从内心深处觉得还是应该走下去,毕竟彼此也是付出了感情的。

明天就周五了,再过一天周末也就来了,此刻也不想继续书写了。最后以下面的话结束今天的对话。

生日快乐,和我龙凤胎的姐姐,生日快乐,我也对自己说。希望告别三十岁的我们,一切顺顺利利,家人幸福安康。今夜就这样先了。
posted @ 2017-01-12 21:25 Fanele| 编辑 收藏
此刻已经快凌晨了,还是记录下吧。有太多的情愫想诉说,由于没有时间组织思路,所以想到哪里说哪里吧。

刚才足球游戏托坑成功,也卸载掉了游戏,百度贴吧也卸载了,这些年似乎浪费了太多时间在游戏上,虽然它也曾带给过我快乐。也30了,不应该再花过多时间在游戏上娱乐了,有时间偶尔玩下单机多好。

再说下感情的事情吧,总觉得自己和对方不合拍,或者是我不够好,让对方不值得为我付出,一次次放我鸽子,从最初的失望难过和对方闹,到现在已经心如止水,所以很多时候还是应该学会自己坚强吧。很多孤独只有自己来承受,不要再去依赖别人了。越来越觉得自己适合一个人过了,也许在爱情的世界里,自己确实经过两段失败的爱情后,已经没有耐心了。不知道和她最后走到哪一步,总觉得越来越没自信了,还是彼此安静段时间吧。

工作,去新公司2个星期了,没什么进展,下周要月结,也是亚历山大了。还是需要多花点时间好好研究下。既然现在没有人陪伴,索性一个人多花点时间在工作和学习上吧,在这样的年岁,还是应该努力提高自己来得可靠。

这一年也要过去了,还有1个月就要回家过年了。希望能顺利买到票吧。我不想说希望这一天是个转折点,但是我还是希望这些年积累的太多负面情绪可以慢慢在这一天过后一点点得到释放,自己也努力改变,过一种简单的生活,给自己一点小目标,然后让自己忙碌起来,这样就不会再有太多闲暇时间去胡思乱想了。

既然还是没有人可以为我带走寂寞,那还是一个人寂寞寂寞就好吧。

零点了,新的一天开始了。加油吧,那个曾经希望像风一样的男子。
posted @ 2016-12-25 23:58 Fanele| 编辑 收藏
明天要去新的公司报到了,此刻有点忐忑,时隔4月再次回到外企,还是需要些许适应的时间。更主要是因为曾经的公司就在楼上,同一栋楼,新公司在6楼,12年10月离开的公司在8楼。尴尬的是,和以前的老同事们要坐同一个电梯上楼,绝对会碰到,只是不晓得谁会是第一个遇到的。

也是好久没来这里书写了,周五从软件产业基地的公司辞职了,离别的时候,大家还算很温馨,里面的同事都还不错,也还有其他同事对我工作的认可,我觉得这或许只是生命中的一个短暂的旅途吧,自己觉得做的一般。但是确实这几个月,没有归属感,经常中午12点就坐车回家吃饭休息,浪费了不少打车钱。不过有点可惜的是,当我渐渐对深圳大学了解的差不多的时候,我就要离开了,以后不会再有那么多机会,中午到深圳大学溜达,晚上下班也会从西门走到深大北门,然后走过一个天桥,到马路对面的公交站台等21路坐车回公安分局。人生的旅途真的好茫然,不晓得下一个起点或者下一个终点在哪里,只晓得时间流逝的太快了,自己能做的就是一直不断向前走,只能如此。

这是自己职业生涯第一次遇到这样的公司,对方给你比你期待还多的薪水,记得HR和我说我待遇的时候,我内心的兴奋和不可思议,以前的公司要么压价,要么最多给你最少能接受的金额。所以以后真的需要好好工作,心思都放在工作上,好好提高自己。虽然未来谁也说不清楚,但是只有不断努力吧。有时候想想过去,总觉得那些过往真的消逝太快,一周一周过的很快,还有1个多月就过年了。期待春节家里的热闹,一家人的团聚。

想起曾经的文字:日子会一直往前走,没人会为谁的离开而忘了呼吸,忘了继续前进的使命。每个人都有自己的生活轨迹,总有一天,他们会彼此淡忘。成长就是从一个地方到另一个地方,走新的路,认识新的人,然后在心里刻下印记,再然后回首看看以前走的路,会发现那些岁月慢慢变的氤氲透明起来,让人感动,再再然后,重新启程.或许只有这样略带伤感的文字,才能隐约让自己有点力量吧。我知道我应该好好记录下过去四个月的生活和工作,毕竟上家公司也是值得自己感谢的。我想还是等某天有心境了再来回忆过往吧。


如今的我只能朝前看了,以后需要好好把心思放在新工作上了,我想新工作肯定还是充满很大挑战的。不知道下次会什么时候回来这里书写自己的心情,也许很快,也许很久很久的后来才会来吧。现在的我再不会轻易许诺什么了。今夜就先这样吧。
posted @ 2016-12-11 21:20 Fanele| 编辑 收藏
晚上加班回来,看到微信朋友圈,发现今天是你的生活,1017,祝你生日快乐,我一直都记得1017.希望你一切都开开心心。

想起你,心情都会觉得沉重。因为记忆里你带给我的都是美好,我还是太冷漠了吧,至少有时候是这样。我相信如今的局面大多是我的原因引起的,虽然后来生日那次看到你和别的人一起吃饭,再后来又听闻你和那个人一起看电影。我一直没有追问,希望你情路都顺利吧。我觉得这一年似乎只有想起你,自己才会觉得有愧疚感,心情才会从浮躁变得沉默,也许是想到你的时候,内心一直提醒自己要做个好的恋人,不能太奇葩和冷漠。

以前有过太多美好的瞬间,留着以后偶尔去回忆吧。生活过的太匆忙了,我一直都想回到这里继续写我的心情,包含前段时间面试成功了一家外企,当时是想记录的,但是后来还是太懒,只是今天看到是你的生日,觉得还是来这里记录下吧。或许这一生你都不会看到我写的文字,但是很多年以后,当我回到这里,我还是会想起从前,然后默默祝福你一切都好。

好了,不早了。先这样了。
posted @ 2016-11-16 23:13 Fanele| 编辑 收藏
国庆一晃而过,此刻已经来到北京时间的23:11分了,晚上把好歌声的决赛看了,刚洗完澡,想了想,还是来这里记录下些许。

先说下工作吧,其实一直没有融入工作的状态里,依然懈怠,或许是内心其实一直没有接受它,还是很抗拒它,尤其是那个手高眼低的CFO,我不晓得会做多久,也许某天说不想做了,就撤了吧。

再记录下感情,这两个月是有和一个女孩尝试交往,但是进展坎坎坷坷,弄到自己心累了,我们对彼此的期待都不一样,我还是有些敏感和不安,以及莫名突袭而来的股股脆弱,对方也大抵相似,比我更是纠结,内心一样的不坚定。或许我这样的适合找一个乐天派的女孩吧。本来还说10月15正式和对方确立关系,如今看来真的没多大必要了。在感情上,累积的很多疲惫只会让人更加不自信和坚定。或许还是应该做回曾经那个像风一样的男子,洒脱,一切依靠自己,如果对别人期待太多,到时候实现不了,反而伤害了自己。似乎已经太久一个人了,那种孤独到无助的感觉,会让人身心疲惫。也许应该只是怪我自己吧~~~

生活依然混乱不堪,工作依然没有进展和激情,这一年似乎什么都不顺利,还是会任性的适合,乱花钱,还是会胡思乱想,无法静心去学习,去做点更有意义的事情。今天百度了一张图片,图片上写到:也许你现在一个人乘地铁,一个人上楼,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人发呆。然而你却能一个人下班,一个人乘地铁,一个人上楼,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人发呆。很多人离开另外一个人,就没有自己。而你却一个人,度过了所有。你的孤独,虽败犹荣。这样的文字能给自己些许力量,只是我还需要更多的正能量。

明天依然是新的一天,开始连续7天的工作,想想都累,呵呵~~~真的太懈怠了。

下次再回来这里诉说吧,今天权当自己发下牢骚吧。
posted @ 2016-10-07 23:28 Fanele| 编辑 收藏

再次进来这里,才发现竟然有快三个月没有写博客了,虽然我明知时间流逝的很快,但是我没有想到竟然如此快。

7月底离开的上家公司,新公司也快做了2个月了。没什么感觉,只是觉得如果长久做下去,会加很多的班。也处于有点彷徨阶段。

我其实并不想写的,但是此刻还是来这里了,有很多的懈怠,有很多的寂寥,有很多的不知所措。好像有一年了吧,所以才显得现在的自己很是浮躁和不安。虽然有时候明知道这个世界不是我们怎么想就可以怎么样的,但是如此还是觉得有点失落。之前期待许久的周末,此刻只想一个人过完这两天,哪怕再形单影只也好。生活似乎只是不断地轮回,现在的自己偶尔会说很多轻浮的话,我知道这是不正常的,还是太闲导致。唯有匆忙的生活学习工作才可以让自己心无杂念。

刚才在微信里的签名写道,我们唯一依靠的只有自己,生活不是我们想,对方就可以按照自己的剧情来演绎的。生活工作是如此,感情尤其如此。我应该让自己的内心更强大。多花点时间学习吧。既然怎么样过都是一天,何不过得有意义点呢?

今天是中秋节,上午妈妈电话里说,老爸希望有人陪我过节,呵呵,之前以为晚上可以,对方抽不了身。此刻我更愿意一个人过。明天一个人好好过一天,好好想想以前,现在和将来。后天再去公司加班一天。

好了,不想写了。最后最我所爱的人们中秋快乐。

posted @ 2016-09-15 18:26 Fanele| 编辑 收藏
上周二去南山软件园面试,当时只是觉得财务经理很喜欢我,总监一般,面试完三天过去没消息,本以为没戏了,结果本周四人事电话我说我入围了,周五上午又和我谈薪水,下午的时候告诉我已经通过人事系统流程,让我把毕业证学历证英文证书发给她看,不出意外,明天她会给我发offer,虽然工资待遇没有达到我预期,但是比目前公司还是多了点。所以,南山我好像又要回来了。

我想起2010年3月1号进的F公司,那时候在南山科技园生产力大楼办公,那段日子是我在F待过的最愉悦的时光,那时候学习阶段,有着好心的师傅带我,Shirely Xue,我和她住的也很近,所以很多个下班的路上,我们总是走回家,然后再一个分岔路口说再见。后来她离职,也回家结婚了,再后来她又来深圳了,最后一次联系,她告诉我她在沙井那,比我目前公司还要偏僻,再后来,F公司又搬到朗山路中,虽然也是在南山科技园,但是我却没有先前快乐了,也忘记在那待了多久,就跳槽到了现在的公司,当时很喜欢的老大也和我同一时期离职,他离职去了广州,应该是自己做生意,每次问他干嘛,他回答也是模棱两可,愿他一切安好,我工作以来第一个老大,也是至今最为欣赏我的老大。仔细想来,和他也好久好久没联络了。现在每天早上起床,走到班车点,都要经过Shirey曾经住过的那栋房子,只是一切早已物是人非,就像当年第一次认识她,我才24岁而已,如今我都30了。

2010年春节后,我就来了深圳,今天是2016/6/26,没记错,应该是2010年的2月底来的深圳吧,所以细算下来,来深圳工作已经6年多了,在F公司做了大概2.5年,从2010年3月1号,到2012年10月底吧。然后2012年10月26进的L公司,如果明天顺利辞职,那么会做到大概7月底,这么算下来,好像3年零9个月,都快4年了。所以这些年,真正在南山工作的时间也就2年半,然后剩下的这些年一直在福永工厂工作,虽然住的地方还是南山,还是那栋楼,只是中间有过从8楼搬到目前住的4楼的经历。

不知道未来会怎么样,重新回到南山工作,是否会拥有另外的人生,毕竟肯定会遇到不同的人,走不同的路,也许又要重新开始学会挤公交了,也会在新的工作里还会有很多烦恼,但是我还是应该用期待的心去面对新的工作和生活,今天晚上去中山公园跑步了,大汗淋漓,觉得运动后,人还是精神了许多。套用曾经看过的话,我还是很期待的,无限可能的未来,正如当初无法想象的现在。只能往前走,不停地去努力,加油吧。

我也希望这次会是一个转折点,让自己可以不再追逐逝去的光阴,而是努力过好当下,过一种有意义的生活。我在想明天该如何提辞职,其实晚上在公园的时候也大概想了下,理了下思路,我觉得还是诚恳点好,别太言不由衷,毕竟说一些所谓善意的谎言,没人会相信的。不过也确实差不多要离开了,即使没有这次找工作经历,我也迟早要走的。写着写着,都不知道应该继续说什么好了,要不,今夜就这样吧,流水账记录下最近的生活便足矣。
posted @ 2016-06-26 22:29 Fanele| 编辑 收藏
 近来很是懈怠,之前制定的计划又没有怎么好好执行,随便写写吧,本来打算周末再写的。

上周日去了科技园软件基地一家互联网公司面试,规模不是很大,也是家新公司,两年前成立的。上午去面试,人事和财务经理面了我,财务经理是个男的,而且竟然曾经也在flex就职过,我告诉了他我离职理由,他说可以理解,因为他当初也是从我这时候走过来的,所以他可以感同身受,和他的交谈很是顺利,也看得出来他非常满意我,面完我后,他立刻去找他们财务总监,可惜对方在开会,所以这天没有面完,于是财务经理问我可否再约时间,我说可以。这周一,对方HR约我周二上午面试,可是月结会议的原因,我推迟到了下午。所以周二上午一下班,我匆匆打了优步到了南山的出房租,赶紧收拾一番,又奔赴科技园,到了目的地,在楼下吃了两个蛋黄派,喝了杯酸奶,又匆匆去面试了,这次的面试不算顺利,我介绍了自己的工作经验,CFO觉得我说的都是操作层面,他关注的管理角度,还用自己亲身经历给我说了半天,说看到一个财务数字,就应该知道它的来龙去脉,当成一个个故事那样去看待,说实话,我还到不了这个领悟,我也向他承认了这一点。毕竟这么多年,我也没做过管理层面的事情,日常工作可以把账务处理的准确,一些异常能分析出来,已经很需要时间了。和他了快1个小时,也许是确实饿了,人也没什么精神,后来都懒得说话了。再后来又人催他要去开会了,我们也就结束了对方,临走时,对方又客套地说,过几天有消息再通知我。其实听到这话,我就不应该再抱希望。我想如果他和财务经理的角色互换下,这次面试我肯定就成了,毕竟上周日的面试,财务经理一次次夸我真的很不错。所以我再想,或许我们都喜欢和类似自己频率的人打交道,这样大家才可以互相懂彼此吧。其实人生有时候,真的不要想太复杂,比如一家公司真的很满意一个人,还会说什么等通知什么的吗?毕竟他们也担心优秀的人才被其他公司挖走。有时候人真的应该现实一点,这次面试无疑也是失败告终。我想起来,这段日子,经常看到那两个数字,其实也真的忘记这样已经有多久了,好像真的很久很久了,或许运气真的不好,但是主要原因还是自己不够优秀。

工作找不到满意的,工作的烦恼也随之而来,审计报告又是一堆问题,资产负债表也要重新改来改去的,这些都好让人心烦意乱,虽然我明知其实静下心来慢慢分析,事情总是可以得到解决的。明天就周五了,日子啊,确实如流水。

年假也就2.5天了,按道理说还有5次面试机会,但是我自己都觉得在这样一个经济形势并不好的2016年,找到一份稍微满意点的工作,很是困难。还是别想太多了吧,一步步来吧,如果某天真的觉得一切都不顺心,自己不想继续待在现在的公司,那再做打算把。
posted @ 2016-06-16 21:39 Fanele| 编辑 收藏
最近买了一些书,昨天买了卡耐基的全集,大概花了100块,有5本书,打算30岁之后再好好研读一番,看看和20岁那年读相比是否会有新的领悟,今天有花了200多买了牛津词典,是想好好恶补下英文,毕竟好多英文不晓得怎么读了,主要还是因为没有音标,买这本书也是出于这个目的。

今天晚上在百度贴吧上,蓝色生死恋,加了别人的微信,终于下到了电视剧,最近突然想看看这部09年看过的电视剧,那时候一把鼻涕一把泪的在武汉表哥的出租房里看完的,那个时候是买DVD看的,也许说一把鼻涕一把泪有点夸张,但是我还记得那年的心情,很不好受,心塞到强忍住。前段时间也把似水年华电视剧也搞到手了,存在百度云里。这些都是那些年好喜欢的,就如同曾经听《和空姐同居的日子》,看《极品家丁》一样,都是此生最爱吧。

所以在今夜,我突然想去买个移动硬盘,可以把喜欢的电视剧音乐都存进去,因为之前的台式电脑坏了,里面存的好多东西还没能弄出来,只待某一天找别人修好后,再转资料吧。所以这就更加突出了我确实需要个移动硬盘,可是上了京东,随便看到一个1T容量的都要400多,顿时觉得好贵,舍不得买。因为一旦买了,生活质量难免会下降。目前大概还有1500,得过到发工资。最近花钱好多,也是晚上的时候,去美团买了魔兽的电影票,花了53,真是花钱如流水啊。不过进来最主要的花销还是在书上,在知识上投资,那是再理所当然的事情了,一点都不需要犹豫。可能穷尽一生,我们都买不到别人可以享用的奢侈品,但是在读书这个方面,我们还是可以负担得起的。前段时间在微博上读到一段话,关于读书的事情,它的大概意思是说读书或许才是最廉价的财富吧,我们可以通过投资它来获取成功,而投资它本身并不需要花费太大的代价。具体文字是什么,我其实还是想找出来,我试试看。好了,我没有找到。以后找到再存下来。

再说下昨天晚上看书《我的人生感悟》,季羡林写的,这本书是季老的真实故事,就如同他序言里说的,他不敢保证他所说的都是对的,但是他可以保证那全是他内心深处的话。我看到他写到,成功=天资+勤奋+机遇。天资是上天给的,我们无法控制,而机遇是可遇不可求的,这个我们也难以控制,而我们唯一能做的就是勤奋,让自己努力学习。这点,我觉得确实如此。今天卡耐基的书到了,待会也拆开大概看看,后续还是会再次温习的。一步步来,买了那么多书,一定要全部干掉。

好了,随便说说,就说到这里了。

posted @ 2016-06-08 22:45 Fanele| 编辑 收藏

今天是值得纪念的一天,为什么呢?因为已经离开北京7周年了,2009-06-06这天晚上我坐火车离开的北京,目的地是汉口表哥那里。记得第二天中午,是表哥接的我,从此开始了在武汉大半年的生活。

我记得那天离开北京,上午在学校附近的网吧里上网写博客,当时窗外飘着小雨,天有点微凉,巧合的是今天深圳也下了雨,只是中午又出了很大的太阳。也记得那天曼曼发来短信说不能给我送雨伞了,送那把我曾在良乡东升超市买的雨伞。这么多年过去了,那个超市还在吗?曼曼呢?一切是否可安好,也只是大概知道后来她结婚了,生了小孩。和她认识还是一起考研那会,在阜成路校区的自习室。那时候的她真的好努力,好刻苦,虽然最后没有如愿以偿。

想起我这一路走来,关于学习从来未曾努力过,没有真心付出,怎么会有好的结果,已经不想再追溯过往,会让自己愈发觉得自己很失败。人家说事不过三,在北京的200806-200906,以及在武汉的200906-201001,而现在呢?我都已经30岁了,离开北京那年我23岁,如今7年一晃而过,这些年我竟然收获了些什么呢?爱情,谈过两次失败的爱情,有自己的原因,也有对方的原因。工作,做了两家公司,目前毫无进展,也不受老板们重视。面试过几次,也都失败告终。而这一年来,似乎总看到44这个字眼,这似乎真的预示着自己运气会很衰,我不得而知,因为我不太相信这个,更愿意相信命运是掌握在自己手里的。这两天也去校内看了下,过往的照片,在看到曾经某些人时,突然觉得那么遥远。以前暗恋的女孩,时隔多年再看,照片上的她似乎也没有那么惊艳,但我却知道,在大学时代,我看那些照片的时候,肯定是觉得那样的美好,也只有刻意回忆过往才能记得曾经发生过的事情,比如我曾经在文2楼的走廊,去俯视楼下的她,那时候觉得能见到她都会觉得很幸福。可是这么多年过去了,那些曾经美好的令人动容的记忆还是难免淡忘,不会再让人刻意想起。我一直觉得在北京那些年,是我30年来最美好的时光,或许工作后才发现自由自在是那么的令人向往,即使那些年闲的发慌也依然觉得美好,因为人生再不会有那么个4年供我挥霍。有时候想,如果大学4年+毕业后的8年,可以努力点,或许我早会有不同的人生吧,可是如果只是如果,如果很多时候并没有什么意义。

现在也越来越觉得爱情是个很麻烦的事情,彼此的猜疑,彼此的漠然,彼此理念的差距,总会让人觉得苦闷,索性不去想,一个人洒脱点,这样才可以不会觉得束缚吧。我想人还是应该现实点,自己有多大能力,再去选择追求什么样的爱情。或许某天真的会就通过一个相亲走入了婚姻吧,迟早而已。所以还是努力让自己更成功吧,让理想带着自己走,别人看自己,就像是风一样吹过,不留恋沿途的风景,就让自己这样前行,像风一样洒脱。

年华似水 匆匆一瞥 多少岁月 轻描淡写,这16个字,我不知道写过多少次了,但是还是想在今夜写下,曾经在25岁的时候规划未来5年的计划,结果一晃5年没有了,当初许下的目标都没能实现,要当时早知道会是这样的结果,我那时候还会轻易许下诺言吗?或许人年纪越来越大了,也越来越没勇气了吧,就像现在都不敢轻易地许下些什么了,因为怕以后的自己会很失望。记得在武汉的日子,我过的是如此悠闲,把原本应该努力奋斗的日子,变成了一个人的独处和自娱自乐。记得那时候,可以没日没夜地看极品家丁,看了很多个通宵。后来离开武汉的那天,天空下起了雪,再后来,在家过了一个春节后,便随表姐一起来到了深圳,一来就停留了6年多了。

这些日子,一起在听似水年华,之前也在百度云花了几十块钱下载了电视剧版本,此刻写博客,我也听着电视剧里的旁白,心情格外的安静舒适,我想在大学时候看这个片子的我,一定是分外安宁,内心也是很静谧吧。这个电视剧是黄磊在30岁时候拍的,是对过往青春的一种记录,也是告别自己的30岁。我也一直在努力寻找一种领悟,就如同似水年华里唱着那样,我想着需要怎样的领悟,能不再追逐失去的幸福,不再试着将似水年华留住。这究竟应该是怎样的领悟呢?其实在今夜写这篇随笔的时候,我没有答案,但是写着写着,我突然明白那应该是怎样的领悟,其实歌词的前面已经说出了答案。此刻,让我把歌词贴到这里吧,并贴上我的领悟吧。

曾经有太多机会弥补,却还是看着幸福成错误。我总是等过了深秋,又等过了寒冬,等到一切变得太沉重后,只能无奈选择了放手,看年华似水流,仿佛生命从此也跟着流走,慢慢地,时间也走过了深秋,又走过了寒冬,走到一切不能再回头了,我也只能沉默这束手,看年华似水流,用回忆这错误得一些解脱。这仿佛是我30年来生命的写照,什么都是在等等等,漫无止境地等。那我们怎么样才可以不要这样呢?我们需要拥有什么样的领悟,方可摆脱这一切呢?其实答案就是不要等,时间可贵,我们不能任凭年华似水流,而什么也没有留下,所以不要再等了,好吗?

别人用七年之痒来形容婚姻的第7年,这个是需要考验彼此的。而在今天这个特殊的日子里,我却是想收获一种领悟,我突然很想回到2009的那个6月,回到刚下火车表哥来接我的那个时候,我很想再重来一次,我想把我失去的东西再得回来,就像那一年,我也曾在看完《蜗居》后发短信骄傲地告诉曼曼说:别人有的,我也会有的。那时候,我一定是饱含激情的。回首过去的12年,真的对自己很失望,所以今夜,不再试着将似水年华留住,不再追逐曾经让自己乐此不疲地游戏,相反,应该不再等了,让自己过上一种诚实而高尚的生活。今夜要不先这样吧,也引用7年前的今天写下的文字作为结束语吧。

最后再送给自己一段话吧。只是后来,他再也不见了,他终于做到了理想中的自己,在过去的几年中,他一直都在努力去证明,人们当初对他的期待都是对的。好的,开始启程吧!

posted @ 2016-06-06 22:29 Fanele| 编辑 收藏
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