早睡早起

过健康与平静的生活

 

12月3日 好像是晴天

今天,师傅和我一起并肩在LJ站了最后一班岗,下周她就去HQ当理财经理了,我们在LJ的缘分也就尽了。

入职三个多月,师傅还是挺照顾我的:教我业务,帮我查错,对我也有耐心。有些业务,我没正心记,就几次问她,她从未表现得像有些人那样感到烦躁。。。虽然师傅不算是心很细的人,但是对我的帮带还算不错。我感激她。

师傅年近三十,比我大两岁,但有时候表现得象个小女孩,说话会嗲嗲的。。。当然不是在我面前了。。。其实人家是童心未泯呢。不像我,年岁不算很大,心理上行为上却都像一个老家伙。。。

希望师傅在HQ经理当得好,工作生活舒心。我们也后会有期。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

晚上7点半多钟,收到了来自北京总行信用卡部的信息确认电话,她们这个时候还在加班。。。看来工作也不轻松。。。在此也算mark一下,看看这卡多久能办下来。

posted @ 2011-12-03 22:15 微笑刺客 阅读(83) | 评论 (0)编辑 收藏

12月1日 不知阴晴

今晚开行会,宣布了几项人事调整,我的主管上级换人了。

S姐调个金部当副主任了。我不确切这是升还是降,但感觉是明升暗降——从主事一方的负责人到分管一部的副手,乃是由帅至将的角色转变。。。平日S姐在行里呆的时间不长,所以与我接触不是很多,不过与我有过两次较长时间的谈话——那时我刚走上实际工作的岗位,几次犯错,压力不小,S姐教导我,语重心长,我是很感激的。。。希望她在新岗位新环境中生活工作都舒心。

在这儿不太冷的冬天里,我想到严寒的长春,我曾呆了六年的地方,想到一个个彼时彼处的生活片段。。。印象最深是今年初写作毕业论文的奋斗时期。。。刚才搜了一下我的毕业论题,竟然排在百度的首位。。。

posted @ 2011-12-01 23:55 微笑刺客 阅读(27) | 评论 (0)编辑 收藏

11月30日 应该是个晴天

今晚上回来本想总结总结业务的,尤其凭证挂失方面。。。现在很不熟。做业务不熟,会被人鄙视——才不管你是不是新人。况且新人,现在也该熟了。

不过和几位聊了聊天。。。便时已至此。。。现在我在烫脚,烫完脚我准备上床睡觉,一天也这样过去。这个月便这样过去。

和LZH探讨几个业务方面的问题,看来大家的成长不尽一致啊。相比之下,我并不处于领先位置。

和一个网友聊了聊那共同的揪心问题,鼓励她几句。。。人生的一点苦难,不会轻易把我(们)击倒。

今天办业务,出错了;幸亏及时发现,挽回了,要不。。。这是一个累而高危的职业。不要被它外表的光鲜而迷惑。第三产业,服务业这碗饭不像看起来以及想起来那么好吃。

晚上和AYF一起吃饭,他吃得快,我吃得多,他埋的单。下次我好了。。。

攒了几个钱存在卡里,卡又是本单位发放的;再结合我们目前所在岗位,想要知道彼此的账户里有什么储种以及有多少钱并不困难。。。我和LZH聊时突然想到这个问题。。。他应该是知晓我的一切账户了。不过我对知道别人的账户状况的事情不感兴趣。

昨日电邀WL一起吃饭,但不想走太远,附近又没有她想吃的Ω。。。我都不确切这是一种什么吃的。。。她告诉我别折腾了,最后作罢。整个过程似乎我很没诚意。。。其实这种吃饭,不太看重品质,着重是一聚。我确也没有渴求般地非要与之一聚的心理。我们不属于同一个世界里的人。

明天进入今年最后的一个月,于是年末来临了。岁月如逝。。。今日的天空,我想应该是个晴天;明日的天空,我猜不到。。。

posted @ 2011-11-30 22:31 微笑刺客 阅读(52) | 评论 (0)编辑 收藏

11月29日 晴

生活的态度,需要一种爱好与投入,偏偏我现在很缺少。

今天休息没有上班,我也在我这简陋的宿舍里呆了一整天,没错,是“呆”了一整天。

其实有许多事情可以做。比如看看书,比如把积攒已久的脏衣服好好洗一洗,比如走到外面去亲亲大自然,比如约见几个朋友谈谈天吃吃饭。。。但是我什么也没有做。我感觉懒极了。我的肢体沉重,或许它还有一点运动的能量;可我的脑子浑浊,心意没有一点能动性。

工作日的我像一台办公机器,一点闲暇时会想念着假日的到来。

假日到来,假日的我却仿佛一个活死人,过着散漫无聊的与世隔绝的生活。

只因为我懒,不喜欢去做很多事情?我的生活缺少目标和理想,也没有激情和灵感。我过早的衰老了。

除了足球和国际米兰,还有什么能给我带来一丝趣味。。。

常言:生于忧患,死于安乐。不知我现在是忧患之生,还是安乐之死?

我想找一本书来读,期望读完了就明白了该怎么活着的道理。。。

。。。。。。

想念妈妈,好想让她也来到这个城市里,与我一起。

posted @ 2011-11-29 21:35 微笑刺客 阅读(96) | 评论 (1)编辑 收藏

怎么办

虑想太多,顾忌太多:从某个时期起,我便再没有活出个属于自己的快乐的生活感觉来。天长日久,现在我也不知道要怎样才能活出个属于自己的快乐的生活感觉来。

看《独唱团》中文章,我突然有如上感受。现在的自己活得不够真实不够踏实不够快乐。最真实最踏实最快乐的自己是十一年前也是十五岁之前的那个自己。

那时每天的生活都充满阳光充满新鲜,我就是我,生活充满安静的快活,心中充满平静的期待。草地格外鲜绿,沙堆足够柔软,那都是我们娱乐的天堂。世界足够美好,大家足够开怀,想不到也从不去想乱七八糟的事。作业做完了学习肯定就差不了,之后还有大把快活的时间。每天很真实、充实,也很踏实,过完这一天,就自然去迎接下一天;虽然,不知道也从不去主动知道下一天要做什么。。。不过什么也没耽误了去做。循着一种真实而快活的节奏,过着真实的充实的属于自己的生活:有滋有味,乐在其中。

可恶的是,我终遭遇一头叫做成长接着再成熟的怪兽,打破我本快乐的生活,掀翻它的一切。。。慢慢地它把我折磨至今之如此。

只是被折磨这么多年,我还是没有习惯。既然我无法适应与习惯,我不知道,我还能不能恢复至从前。。。怎么办。。。

posted @ 2011-11-22 22:00 微笑刺客 阅读(25) | 评论 (0)编辑 收藏

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