在这儿真正的安家,已经有1,2个月了,但日记本已经有N多久没有记下什么了。
昨天洗澡时一直在酝酿着好好的倾述一下最近的事与非。但最终还是没有提笔。
而对这里,对我来说,似乎情有独忠,习惯了在这里“讲”话,因为这里是不被人发现的。至少是在熟人里,这里是一片静土,不会有熟人来窥察我的心思,但当我想听听别人的看法时,也可以得到旁观者的理解。
昨天妈妈无意中问我:“最近心情为什么不好?”,这话着时把我吓了一跳。自认为伪装很好,可还是没有跳出妈妈的眼睛。的确,最近对家人的态度冷冰冰的,少了平时的交流,喜欢一个人静坐,对凡事都烦烦,这都都是最近的表现。。
是的,最近我好烦,烦在哪里??我却不知道。只知道,最近少了许多欢笑,多了一丝的愁楚。
或许我真得长大了,准确讲是在从一种角色向别一种角色转变。但似乎这让我难以适应。
我给自己压上了许多压力和包袱。而且最近也不太乐观。相反有些悲观了。
自己怎么突然一无世处了呢?感觉没有了前2年那种勇气。连辞职都不敢了。因为怕找不到工作,或者更怕找到了一份仍然是垃圾的工作,继续着这种恶性循环中。
我不想等到40岁为了一口饭碗到处奔波,像现在身边的人那样。
我已经理解了,如今的“铁饭碗”不是在一件工作上做一辈子,而是一辈子都不愁有一份满意/顺心的工作。。所以我要努力!!
但我有许多的局限性,年龄/学历/这些都是客观存在着的。最主要的是年龄。我这个年龄应该是有个幸福的家庭。而不应该是许多想法的时间。或许这2个并不矛盾,但我处理不好。
我并不想要什么事业,根本不想,我只想独立一些,有个相爱的人,充当着配角,或者2个相互着向前发展。然而这些似乎都很难?
一个家庭决定了一个女人的命运,我是这样认为的。
我现在不知道我未来的家庭是什么样子的。。
有时候我也会反醒,是不是自己真得太不现实了?一直在幻想吗?这一点,我真得不知道。。但我想应该不是,唯一的解释是,我是一个跟着感觉走的人,我不喜欢委屈自己。这点是好是坏?但我觉得应该改变一样。尝试着接触一些不同自己想法的人和物,或许会有新大陆被发现。:)其实我自己一直在提醒自己。
昨天七日里报道了一个中关村的职业人士都变成“男大难婚,女大难嫁”的北大荒。想到这些我就后怕。呵呵。老实讲,真怕嫁不出去。不行。。。我要努力。。借用一句话在这里“老天只垂青于有准备的人”。老天爷,我一直在准备着呢。
嘎嘎。。
其次是工作,我现在把它排在第二位置。我能否实现自己的目标呢?那要靠我的努力来回答了。
最近我觉得我有些努力,英语方面。那是一块敲门砖.只是我有些太过于强制了,把自己搞得很紧张.
其实最近还有一个问题让我烦,因为我说慌了,,,,,,,,而且这慌有些大,至少在我看来,我已经很讨厌了。。每个人都有自己的弱点,都有着一点点的心结,而我的,怎么始终还是无法用正确的面对呢?是虚荣?还是羞愧??我想都有。而且我对了一个很要好的同事,说了慌。这更让我自责。。。。我能在心里对他说对不起。。。
最近我少了许多的抱怨,尽管同事小胖一直在不停的抱怨着,但我却丝毫没有被影响着。。
我的工资比同职位的同事拿得不仅少了一点。我想找工作,但是却始终给自己定位不了。我不觉得自己比别人差。却仍然还是单身。。。。。许多的许多我都没有。
我没有拿到自己的应得的待遇,我知道抱怨也没用,不认真工作吗?那不是我的性格。
找不到自己满意的工作,抱怨曾经犯下的错误吗??不,那是历史。不能倒回。
抱怨自己没有一个很好的归宿吗?我从来没有抱怨过,但我却想过,上面的一个原因。影响着它。
当我不能改变事实和历史的情况下,只能改变自己。。只能这样。我想我会慢慢做到的。。
今天的一个习惯被客观事实打破了。我也会慢慢的去适应。一切一切。。。
posted on 2006-08-21 14:06
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