红颜为谁--谁来成就永恒的幸福?

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学会善待批评

  现在的父母天天哄着孩子,看着孩子的脸色行事,只要看到孩子做了一些好事,就不断表扬,而当他做了错事时,却很少批评。孩子其实跟大人一样,也往往喜欢听表扬,不愿意接受批评,但孩子是需要接受适当的批评的。
  法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实:孩子从来没挨过批评,到处都是赞扬声,很容易变成“老虎屁股摸不得”的小霸王,不知道什么是对的,什么是错的,是非不分,这对他的心理健康发展毫无益处;而当这些在儿童时代难以接受批评的孩子长大后,也大多会对批评抱有“敬而远之”,或干脆“拒之门外”的消极态度,他会无法面临挫折,更无法适应社会的需要,这对促成其日后事业的成功没有积极的作用。
  德国著名早期教育的典范卡尔·威特对于儿子的善行加以表扬。尽管如此,老威特仍然提醒其他父母:不要对孩子过多表扬,也不要表扬过头。原因之一是随便表扬,表扬也就失去了作用。原因之二则是不让他自满。父母总是炫耀孩子在这方面或那方面的“与众不同”,这很容易使孩子感到自满。孩子一旦自满起来,就难以纠正了。因为一些潜质很好的孩子不能成为栋梁,源于孩子的骄傲自满,狂妄自大,正是骄傲自大毁掉了他的潜质。
  那么,父母如何让孩子乐意接受批评呢?一些简单的方法或许能给你一些帮助。
  批评蕴藏于表扬之中。当孩子取得成绩或克服困难取得成功时,父母一定要给予肯定、表扬和鼓励,让他们尝到战胜困难的喜悦。但注意不要表扬过头,一定要让他感到做好事得到父母的表扬与支持是来之不易的。如小威特做了一件好事,父亲只是说“啊,不错”,当做了更大的好事时,表扬再深一层,他会说:“好,做得好,上帝一定会很高兴”,当小威特做了特别大的好事时,父亲才会抱着亲吻他,但这不是常有的。表扬之后,让孩子有意识地听到一些“反面”的批评,指出其“美中不足”,语气一定要温和,分析一定要中肯,以理服人。这种把批评蕴藏于表扬之中的做法,会帮助孩子早早意识到批评和表扬是同样常见的,培养他正确面对批评的心态。
  不损伤孩子的自尊心。孩子做了错事,会有悔恨之感,不知所措,此时父母批评孩子,应先对孩子做得好的方面给予肯定,然后再指出做得不对的地方,让孩子知道家长不是光把眼睛盯住他的错处。批评孩子的错误,只谈眼前做的错事,不翻旧账,以前的事已经批评过了就应该“结案”了,不能老是记着孩子以前不好的地方,让孩子觉得在父母面前永远无法翻身。这样很容易伤害孩子幼稚的自尊心,孩子从内心里就会不接受这种批评。
  允许孩子做出解释。如果批评不符合事实,也应允许孩子作出自己的解释。告诉孩子:给他解释权,目的绝不是推卸他所负的责任,而是要他实事求是地面对。如果你强硬地要求孩子改正错误,孩子心里不服,他就会虚假地答应你,表面上接受了你的批评,但心里感到受了很大的委屈,这对他接受父母的批评没有任何作用。
  增加身体接触。在批评孩子时可以搂着他的肩膀说话,或拉着他的手讲道理给他听。我们都知道忠言逆耳,有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话。所以当我们实在需要责备他时,应该用眼睛正视孩子;在说着指责他的话时,身体部分要有接触,这样就能达到恩威并用的效果。
  对孩子的感情依旧。批评过后,父母不要一直板着脸说话或不理睬孩子,如果本来打算和孩子出去玩,也不能以孩子今天做错事为理由不带他出去,要让孩子知道,做错了事就应受到批评,但父母不会因为他做了错事就不爱他。实际上,孩子不爱听批评,问题还是出在父母身上。因此在批评孩子时如果能注意上面这些原则,孩子通常就容易接受批评了。孩子学会了善待批评,批评也会跟表扬一样,成为鼓励孩子前进的动力。

posted on 2005-10-05 18:47 红颜 阅读(514) 评论(0)  编辑  收藏 所属分类: 亲子教育

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该文被作者在 2005-10-05 18:58 编辑过
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