Posted on 2014-08-02 21:45
瞬山悠 阅读(32)
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妈妈很担心我，
可我却只能告诉她，我真的很怕很怕再谈恋爱。
根本不敢再去喜欢谁。
虽然我会听话去相亲，但谁也没法改变我对恋爱的恐惧。
或者说，是对于去亲近别人信任别人的恐惧。
我一直说，困扰我的是自己的心魔。
这个心魔由很多很多的情绪组成。
其中最大的情绪就是恐惧。
对于信任的恐惧，对于付出的恐惧，对于未来的恐惧，对于自卑的恐惧。
为什么会拖那么久，为什么会纠结不前，为什么会觉得受那么大的伤。
所有的悲剧，源于太高估自己的可爱。
是一直一直都以为，他其实很爱我，他是最喜欢我的。
我都不明白哪里来的自信会这样去想，
拼命寻找证据，把种种蛛丝马迹都当作支持自己妄想的理由。
我的恨，是他为了自己不知名的目的，故意继续制造这种蛛丝马迹。
一直都给了我麻痹自己的。
所以会责怪他到底什么目的，为什么到最后的最后不为我考虑半点。
实际上，都喜欢别人了，都不爱了，何必还要为我考虑呢？
他不是那种老好人，会勉强自己去想怎样做对我是最好的。他从来就不是那么好心的人。
那些假象都是我心里所愿。
虚幻而非事实。
“不知道小姐总是只相信，自己愿意相信的东西。”
这是种逃避，对现实的恐惧。
其实早就知道他喜欢别人。心里早就清楚这一点。
也早就得到了证实这一点的证据。
心里却还抱有一丝希望，希望不会是这样的。
只是自欺欺人不愿意承认罢了。
进入了一种天真的自以为是，以为最喜欢的还是我。
直到被告知这都是错觉。
所以当我发现他喜欢的是别人的时候，当被证明的时候，
会愤怒。
除了愤怒，根本不知道还可以用怎样的情绪来面对。
有一个电影，叫做“原来他并没有那样爱你”。
明明知道，却要自欺欺人。
总以为自己才是真爱。
根本就不存在什么“非你不可”。
我用期望给自己设了局，把自己困在里面。
里面妖魔滋生，混混沌沌，没有光明。
明明是个局，却超级害怕清醒。