健健两三岁的时候，甜蜜柔软，惹人疼爱，一顶点儿的讨厌也没有，仿佛一口蜜含在嘴里，一直甜到心里去。

忽然就到了一个年龄，农村叫“狗见嫌”。真的是讨人嫌弃，惹人厌烦。我一直在反思，怎么我那么个温和包容的人，一直在怒吼，在发脾气骂人。是我变了，还是我儿子的成长使然。他不过六岁的小人儿，已经每天气得我风度全无，感觉自己发怒的脸都是丑恶的，酸苦的。我的脾气在变嘛？还是他的招惹暴露了我的弱点？

我每天发火，发怒，提高了嗓门吼。他的感受一定也不好，可是我也难受。我第一次知道生气真得会气得岔气，气得肚子疼，胃疼，气得恶气聚拢。我有一天又被气得岔气，左边肋骨里直痛，我就定定地看着他，不计后果地直说：有一天我要是生病早死了，就是你的错，就是被你害死的。他瞪大眼睛看着我，大概有些惊愕，又像是有些不懂，最终他收敛了自己，离开我旁边的座椅走了。这片刻的宁静，是难得的。我知道自己话说得很重，本不该对小孩子这么说话，可我也是真心这么想的。人生病和情绪有很大的关系，我一直处于坏情绪里，长久如此，确实不利健康。但是也有一些病是和情绪无关的，我拿这么重的话压他，压是压住了，却可能会在他心里留下阴影。我自己冷静了一下，无论如何不能就这样把这话搁在他心里。难得他给我的片刻安宁，却是付出这样的代价得来的。

我悄悄走到厨房门口，看见他一个坐在椅子里，光着脚当啷着腿，手里拿着一半打开的《丁丁历险记》。他看见我进来，神情有些紧张。我坐下来问：刚才那么话，让你有些害怕吗？健健紧张还在脸上，眼睛直勾勾盯着书，并不看我，微含着下颌从喉咙里发声：”嗯，有点儿。“ 然后他要我走开，说他要想书里的事。

我肋骨的痛依然在，心里想得更多是如何做父母。有些话说出来很解气，直接，忠实于内心，但是未必是有益于儿子的成长的。有些事，还是要自己承担， 不能转嫁给孩子。谁让我们是成年人呢？

也不知为什么，健健现在在我眼里都是错。每天犯错，弄脏衣服，摔碎东西，我批评的过多了，他有时候会说：”我不想听到你的声音。“ 这时候我会停下来。我一直不想做一个爱叨唠的母亲，可能在健健眼里，我已经是了。我觉得他做得每件错事都是在气我，不听话，不服从，更是如此。我忘记了，他是有自己思想和意志的。他小时候甜蜜可爱，因为他还没有发展出自己的个性，想法，他的服从性很好，做父母就觉得开心，轻松。反之则疲惫，烦恼。

养育小孩，不是只是给另一个人，一个小人以生长的环境，也是自己了解自己，自我成长的过程。

我怎么样才能减少批评呢？批评几乎成了本能，条件反射似的自己冒出来，我得控制自己的本能冲动。我冲他喊”滚！“， 有什么用呢？以前没做父母时，给别人的建议都是响当当地”你不能在小孩面前Lose Control，因为那样小孩会觉得你weak，他们可以控制你，他们会小瞧你，you will lose some respecct from them each time you lose control“

现在，我最需要做的是，多想想自己给别人的那个忠告。