今天清早我对我的丈夫说，我思春。他回答说，可以，但是要搞好，不要弄脏了被子。

也许对于他来说，思春，意味着手淫。但是我没有手淫。我只是思而已。我思考着，我的春天在哪里呢？？？

晚上，我穿了一件该死的抹胸外面当然还有一件半透明的外套去做分析。我的分析家给我提了很多该死的问题。对于我来说，对于这个思春的女人来说，对她提问题，就是对她的引诱的再引诱。

我不知道为什么自己要思春。

我只记得有天做梦，梦见自己在父亲的旁边撒娇。于是我很想对着一个男人撒娇。我对我的分析家说，然而朝向父亲的回路被切断了。他问什么叫朝向父亲的回路被切断。我说意思就是我再也不能回到父亲那里。我的分析家突然变得很笨。

我怀疑他爱上我了。于是我笑了，说曾经有个师兄不管见了谁就问，分析家的欲望在哪里。我的分析家又傻乎乎地问了句，现在这个问题又成了你的问题了。

就像分析家从来不正面回答分析者的问题一样，我向来不正面回答分析家的问题。那个时候，我就是分析家。

说了很多，我觉得还是一个情人管用。思春是吧？那我们就做爱吧。当你腰算背痛的时候，保管你不再思了。可是，情人，是一个低级趣味的代名词。

我喜欢说话。说话让人充满遐想，说话让人回望自己的欲望，说话可以打捞到一点点东西。我试图拥抱过他。可是他溜走了。如果他不溜走，事情会是怎么样呢？幸好，他走了。然后还可以继续说。

我说到撒娇的问题的时候，他问我怎么撒娇，我没好气地说了句，忘了。

我听到了他的好奇的天性，听到了他的欲望，然后把他切断了。

我怀疑自己女性的成分。我究竟是不是个真女人哦？女人是怎么样的？女人是会撒娇的动物。软软的，嗲嗲的，那种感觉跑光了。