une lettre que j'ai reçu à tout à l'heure m'a fait ouvrir cette page. elle venant d'une amie intime, qui aime beaucoup parler ses souffrances devant moi. je ne savait pas pourquoi, elle toujours cherchait à moi. c'est paceque vraisment j'ai le talent à écouter des autres ou justement j'habitait tout près de son analyste? en fait, je n'ai pas très bien compris ce qu'elle a dit, elle-même non plus je crois.
elle me demande si c'est sa projection? mais sur quoi?
elle m'a dit qu'elle a lut mon blog silencieusement. mais en fait je n'ai aucun souci qu'elle l'a lut ou pas, parce que malgré tout l'écriture s'adresse à un Autre. pourquoi écrire? c'est pour un autre.
elle a dit, leur (son mari et elle) statu financièr n'est pas très bon aussi. car ils ont acheté l'appartement, mais manque de moyen à acheter des meubles. en tous cas je pense, ils ne sont pas tant sévère que nous. si on n'a pas de source pendent ces mois, il est possible qu'on n'aura rien à manger et à se loger l'année prochaine. ça sera un problem directement menaçant nos vies.

elle m'a envoyé deux photos dont la personnage est encore brûllante comme toujours. "bien travailler, bien jeuer, bien aimer", c'est elle a dit. pourquoi pas?
laisse passer.

j'ai appris une chose très délicieuse: la fraise à crème. 

 

parceque la vie est difficile, je manque de moyen à continuer, je travail mais je ne gagne que ce que je dois payer mon analyste. mon analyste est une vraisment femme excellente, elle est digne d'être payé chèr. reprend le debut, donc je doit chercher une bourse. car le caf français ne me rembourse pas, le dargent sur mon compte bancaire reduit jour par jour, bien que mon désir d'achat ne reduit jamais. 

tant pis toutes ces situations enmertantes! je me loge dans une petite chambre avec mon mari, j'entend et je dérange ses paroles, je suis dérangé par mon voisine, je veux démenager. je manque d'argent.

j'essaye de chercher une bourse. j'essaye d'emprunter par mes parents ou mes amis, mais tous sont difficiles pour moi. je me suis dit, bon, si c'est possible, je vais partir en quelque ferme à récolter des fruits...ou fait vendeuse ou quoi autre pendent été. peut-être ça peut m'améner milles euros en vacances. je n'évoque pas tous ces problems devant Helai.

j'ai dit à mes parents que je manque d'argent, donc mon père empruntait ma grande mère et ma tante. non, ça ne marche pas. je ne veux plus qu'il emprunte personne. ma grande mère est déjà 85ans, elle ne peut pas détourner son épargne. je ne comprend pas ce que mon père pense. il est fou. je lui ai dit que, j'ai encore des amis riches, une fois je demande, ils ont des volontier à m'aider, donc rend d'argent à grande mère et tante. je ne sait pas après ce qui s'est passé, mais je dois dire. et je pense, c'est pas possible demande mes parents. là, c'est désespérée. ils n'ont aucun sous à me donner.

aujourd'hui j'ai vu mon prefesseur, elle m'a conseilé à condidater cette bourse. le jury sera en septembre. 

en endentant la musique du blog d'une copine, je suis plus désespoire, même c'est une chanson encourageant. soutain, je me souvien quand je suis dans la voiture de Michel, j'endant l'émission de la radio, car le 40ans anniversaire de mouvement 68 dont slogant est sous pavé, c'est liberté, mais l'émission a changé un peu: sous pavé, c'est jazz. "tous les jazz, toutes les émotions." je me suis dit, sous pavé, c'est le gaz. parce que, même des numéros comme Emanuelle ou Gros loup, ils sont obligés de baisser la tête devant la vie et le temps. c'est ce que lacan dit "comédique", n'est pas?

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit aucun mot sur mon blog. Aucun sens pour moi, je trouve sur écrire.

mais en tous cas, j'ai tapé quand même, parce que je voudrais avancer ma vie...

j'ai passé un week-end très agréable dans la compagnie chez Michel. mais c'était vraisment une petite aventure aussi. on a acheté les billets de train pour y aller, tous comme il avait nous dit: direction-montargis; vous descendez à nemour. donc on montait le train vers montargis et en même temps vers montereau. sur le chemin, dans une station qui s'appelle moret(ça l'air ), j'ai entendu la radio: le train vers montargis est dans la voie une. mais je n'ai fait pas intention.

le resultat: nous somme venu un endoit completement inconnu: montereau! le chauffeur est désolé pour cette faute, mais car c'est déjà fait, rien peut changé. Cet moment là, Michel m'a téléphoné et il venait nous chercher! Donc, on n'était pas inquiet du tout. on a promené dans cette ville inconnue calme et visitait un peu partout. trentes minutes après, Michel est venu.

c'est ma promière foi à prendre le train en france, très interresante et amusante. en fait, nous ne somme pas les seuls qui se trompent dans le train de france, il y avait une coupe avec leurs deux filles, étrangeres aussi, qui ne comprennent pas bien le français comme nous. ils suivaient le train jusqu'au montereau aussi. leurs deux fille sans cesse de souriant avec moi, signifait leurs emotions pendant les vacances.

pour moi les journaux intime ne sont plus que écrire ou noter ce qui s'est passée vraiment dans ma vie.

je suis fidèle à moimême et à la vie.

mon mari, un homme écono, veut gagner six euros et garder ses cheveux. enfin, ses cheveux sont plus longues que miennes. il m'a démandé à couper les cheveux pour lui. comme je ne suis pas coiffeurse profisionnelle, donc un style de 80 ans ou précisment dire un style de Guo Fucheng apparait sur sa tête. je m'empêche pas à rire à folle! mais il est fâché contre moi. il a pris le pair de ciseaux et coupé lui-même.
il a refusé à parler avec moi et de sortir.

ce martin j'ai apellé un coiffeur service à domicile. il est un chinois sans papier. un gros, grand, mais il a lair honnête, car dans ses yeux on peut voir clairement l'impuissance pour la vie. la pauvreté? mais oui. peut-être encore des autres frustrations. pas comme avant, tout un coup je me senti une chance sur moi.

une heure, son temps de travail, pour six euros. je ne sait pas si c'est le plus bas de travail à paris. peut-être encore des gens se débattent dans la limite entre la vie et la mort, vente leurs corps et leurs larmes pour un pot de riz.

昨天晚上又做梦了。
梦见我的分析家竟然是个河南人！我觉得自己大老远的跑到“郑州”来做分析非常不值得。

当然是出于resistance。我渐渐进入到一种自己都不能抵抗的言说的阶段。开始依赖开始投射开始不能分辨，有一股乱花渐欲迷人眼的味道。

在梦里分析家的房子空荡荡的，我在里面追逐。天花板，是传统的法国装饰。除了天花板还残留着巴黎的气息之外，我觉得这是在“郑州”。

我曾经的室友就是郑州来的。曾经的一个copain也是从郑州来的。人们通通传说是很穷很多骗子的地方。但是他们还是好人吧！！！那个女孩，她告诉我一个令我窒息的故事。她的爸爸，一个风流才子，年轻的时候喜欢上一个上海女孩。可是那个女孩子的父母不同意。他们不愿意女儿嫁给一个骗子的故乡来的人。女孩子就被父母给囚禁起来，而且给放话出去说她已经许给了另外一个上海的优秀男青年。这个真正的爱人就被欺骗了，回到郑州很快和另外一个家乡的漂亮女孩子结了婚。几年后重逢之时才知道当年的爱人根本就没有跟另外的人结婚，并且还跟父母做了绝食的斗争！小伙子后悔莫及。
可惜他没有珍惜自己的生活，任凭自己被绝望所吞噬。他对自己的妻子非常不好，仿佛也从来没有在意过他的女儿。

故事是他女儿讲给我的。我不太相信最后一句。因为我感觉她父亲非常的爱她。只是没有达到女儿要求的爱而已。

我想到这个故事是因为q。因为他似乎曾经也有一个上海的情人。否则他就不会心灰意懒地回到四川。而他在听说这个故事的时候，脸上也闪现了一丝复杂的颜色。他很善于遮盖自己的想法。说话做事总是绕圈子。
因为以前的分析关系，我很在乎他脸上的任何一丝异于寻常的颜色。

我想今天我尤其想写点什么。
我想减肥，把小圆脸减成小瓜子脸。
我又想买衣服了，想买有好多好多小碎花的连衣裙。还想买一直拉到大腿的瘦腿袜。
想来想去发现我读的书都是男人写的，好久好久没有读过女人写的书。虽然我是女的，我的分析家也是女的，我的老师也是女的。但是我都没有读过她们写的书！
发现我的记忆力有所减退。常常在需要的时候不能记得。
也发现我说的话好无聊浅薄莫明其妙！就像琼瑶的小说，像网上的那些卖东西的广告，还不如一个孩子的喃喃自语。

总是用分裂的方式来对抗这严酷的生活。没有哪种严酷的话语可以对应严酷的思考。非也！不是思考。没有思考。反思考。

chantal告诉我们一个俄狄浦斯的故事。跟弗洛伊德的故事不一样的阅读：当斯芬克司提问的时候，人们争相用最瑰奇的想象来回答，那是神话的生活。而俄狄浦斯的回答是那么的笨拙：是人。因为他只有现实，没有想象。在他的世界里，没有长着翅膀的天使，没有披薄纱的女神，没有变化的神物，只有人。不存在什么生与死的对峙，因为俄狄浦斯的力量不至于去对抗死亡。因为他的回答承认了界限，所以就像三个女婿中最老实的那个，他答对了。

生命的音乐渐渐高潮迭起，然而我竟然累了。我越来越想念c2。 昨天终于在分析家那里完整的讲述了一个故事，在我宣称几乎忘记如何用法语讲话之后。我并不是真的忘记如何跟她讲话，也不是要挟她，但是我也不是太清楚究竟是我的法语进步很多还是她对这个故事本身感兴趣或者是要挟起了作用或者三者皆有！
最后清楚的是，我也听懂了她快速的反映：爱就是敌对！她讲话的语速从来不因为我是外国人而降低。这五个字可能对于她最多只用一秒半。在这一秒半中，我又一次被重复了我硕士论文的内容。

两个多月来一直在等待的居留终于到了。拿到之后我觉得其实这个珍贵的纸片除了安抚我那颗缺少安全感的心之外一点用也没有！因为不管是保险还是房补我都用recep了。只是需要书面的承认。。。

今天在lansell家继续翻译讨论精神分析中语言和言语的功能。今天的点心是仍然是巧克力的，但是从蛋糕换成了饼干。我仍然不想跟路讲话。没有什么为什么。我就是这么冷酷善变和无情，再加一个没良心。qin略显憔悴，原因无从可究。据他自己说是lansel家空气不好。我和cai都没有觉得什么不好的。在我士气高涨的时候，总是忘记生病的痛苦。我督促他们前进前进前进。我是这种人——躁狂抑郁双向人格。
我不晓得为啥突然想到一个梦。梦见我老公要娶其他的老婆。我要给他们奉茶。我端着茶杯上台阶。他还在那里唧唧歪歪。我气得把茶杯一摔！我给他们讲了这个很可笑的梦。他们就开始讲起中国的一夫多妻来。lansel之高兴，看他的样子很希望生在解放前的中国。
我觉得他这个爱吃巧克力的家伙不应该当汉学家，他太高块头太大，这阻碍了传统儒雅气质的表达。书生都应该瘦瘦弱弱。戴眼镜是符合的。

之后我们去了一家咖啡。qin依然一副很累的样子。因为得不到爱吗？？？

 

昨天一早去劳动了。我很仔细地完成自己的工作。其实我不确定是否完成地很好，我只是在规定的时间内做最多的工作。我几乎不偷懒。

下午跟老公把钱取出来。然后存到银行。然后去分析家那里，等了三个人，花了我一个小时以上，坐在那里等。还睡了一觉，并且做了一个梦。不记得梦里的内容，但是见到一些人，不知道他们都是谁，想见不想见。

我对分析家说，我们好长没见，我几乎都要忘记怎么用法语讲话了。后来我就哭了。我说当我一走上这条rue de paradis的时候我心中就冒出一种奇怪的感觉。我明白transfert开始在那里起作用。

当我写的时候为了避免听见老公讲电话的声音我就听范小宣的歌。我喜欢《我要我们在一起》，还有《眼泪》。

分析家一定要问我，当我说这些话的时侯我想着什么。我没能告诉她。我只说有另外一个人推着我们前进。比如说跳地铁或者是跳窗的人，是他主宰着这致命的一跃吗？non！

分析家现在把我这个外国人当作儿童的分析。只要有一个东西出来她就叫停。Eric didier教我的。

然后就停在这里。

晚上马不停蹄地赶到chatal家参加我们约好的讨论。我真的没想到这是一个非常有意思的讨论！！！至少这是一个真诚的交流。不光因为她喝weisky不加冰。

我们讨论她在成都的那篇文章。她本人比那篇文章清楚。我提了好多问题。她的逻极非常清希，一个问题是从哪里来的，为什么是这样子，又什么样的变化。

今天我还继续接小孩然后还要去看分析家。我感觉有些气恼。

昨天晚上做了一个梦。梦见我弟弟zh, hejiang。我们要去找zh。后来我的大姑就说我，你栽大跟头了。我知道她暗指我曾经那么厉害，得了那么多奖状，遇到了危机还不是要自杀？？我很想回嘴，但是我没有什么力量，而且我知道现在正是这样的情况，然后我就说，这很正常。

 

地铁里，是个引人发呆或者流泪或者崩溃或者自杀的好地方。常常有琴声悠扬，但要看情况，拉琴人的水平有好有坏；周围的人川流不息人声嘈杂越发让人觉得孤独。我站在站台上，突然觉得世间时间事件都是不受我控制的。世界尽在我掌握中的感觉已经消失殆尽了。我不想说我现在的状况是，一只被命运捉弄的小飞虫。我的母亲不允许我这样说。就像她不允许我发呆一样。

六年级的时候，我学会了发呆。我有一个copine她那时突然常常陷入发呆的状况中，那时的眼睛看起来好深邃，好美丽。我不知道她在想什么，突然之间她就成另外一人。

所有的copine都长大了。除了我。突然之间她们都成了大人。穿着打扮，言谈举止。而我还努力支撑着自己，心里念着：清水出芙蓉。莲出淤泥而不染，濯清涟而不妖。

早上起床，非常寒冷。不禁自问，已经是三月份了，为什么春天还不到？？？

下雪了。老公说。他一早就起床去做分析去了。这一周工作重新开始，我们又得回到岗位上了。两周的读书时间完全不够。

我又梦见爸爸把我们家房子换了。换了一个很不值钱的，里面没有家具。我就对自己说，人生总是缺失。或者女人一直有一个缺失。

昨天我读chatal maillet的文章。觉得她的法文可够滥的。通篇用代词，虽然这也是文风之一。后现代主义？？？

昏暗的梦境，晦涩的心情。我跟cai说我心情很不好。一个在火车上认识的朋友叫我回去后找他。

我跟老公说我们家没有米咯！老公说，我们家本来就没有米罗。我喜欢的小孩子。可是我担心我会把他惯坏的。我带的小孩为什么不遵守规则？？？

给父母回信，本想告诉他们说我在做翻译，看书。因为有好多好多要学习的东西。他们又会问，那你做的那些有没有钱拿啊？不禁语塞。回信也只能写得非常干巴巴。没有钱呢！做学问哪里来钱拿？还希望你们多多支持我。可能过不到一年我得找幺爸或者幺姑借一大笔。他们会借给我么？
从他们的吝啬程度看，好像比较难。他们都是些普通市井小民，会高尚到投资学问么？告诉他们说，中国的精神分析就靠我来发展了。你借钱给我，就推动了中国精神分析的最重要的发展！
从他们对我的感情上来看好像也不一定。说爱我，也不至于。可是毕竟我们是一家人吧。毕竟我也不是不出息的人啊。亲戚还是亲戚？？？

要不然我还可以找谁借钱呢？

不过生活的方式还有很多。xiao不也活了三年了？好好的。凭她妈给她的一些，当然还有她法国的男人给她支持些，再有教中文的一些。我也可以找个中文的工作。轮佩大概可以帮我找到吧。