不知道为了什么忧愁它围绕著我
我每天都在祈祷快赶走爱的寂寞



字与字是有吸引力的:当我渐渐远离他们,他们安安静静的躺在书架时,我的那些翻江倒海却无法汇集成一段有逻辑的记叙。所以,我又幡然悔悟,还是放下那些本就毫无兴趣的铜臭书本,捧起那些自怨自艾吧。

近来的心情时常跌到底,事情的繁杂,人事的复杂,都让我时时喘不上气。有时候,我们会互相安慰道,离开这里,去到一个地方放松心情。时间长了,每每想到这里,又会是一阵惶恐不安。因为我们都知道,离开后,还要回归,那不过是另一种的避世方法。真正要避世,要去找寻心中的那个世外桃源,谈何容易。我记得有一个下午,不同的人,和我讨论着相似的话题,关于爱情,关于生活,关于工作。这仿佛是我们三分之一的人生头等大事。于是我又在想,三分之一过去了,你究竟做了些什么,你是否让时光流走的时候,它不会时常叹息。

我愿意让乐观小超人发光发热,即便我讨厌起床后想到接下去一天的感觉,那是糟糕透了的;但是我仍愿意想,过完那些糟糕的日子,我可以见我喜欢的人们,吃我喜欢的食物,去我喜欢的地方。所以,我想我们不必为了那些糟糕而闷闷不乐,我们应该为了剩余不多的开心而欢乐。毕竟,面包是为了满足基本需求,只有玫瑰才能给你的生活带来色彩和芬芳,那份香气会弥留在指间许久,犹如在我们的思绪中。

我记得过去时常做到一个梦:我站在路中间,看着周围的车水马龙,想要大声呼喊,却发不出声音。那种无助感,是一个梦魇深深埋在心底的。我不知道是否从开始出现那个梦境开始,我越发的缺失安全感,需要抓紧身边的人,不得放松。有时候,我会被自己憋的喘不上气;然后等到冷静后,又会骂自己像个神经病。只是,我已经很久不再做那个梦了,我相信是因为慢慢的开始放轻松。慢慢来,懂事和信任的过程,痛苦而漫长。

最近看了很多戏,悲剧喜剧,狗血乌龙,我是多么认真的一个观众,身临其境的悲伤痛心。我也始终学不会逢场作戏,那些看不惯的事,消化不了,死活也无法强颜欢笑的。当事人开始一笑了之,只当做一件往事;而看着那些有裂缝的甜蜜,我却耿耿于怀。假如再腹黑一些,或许会好很多。我只希望那些执着的人,能早点走出执迷不悔,不要迷失太久太久,也让身边的人担心太久。现在回头看一些切身体会的事,当时毕竟是年少轻狂的,一个人,一段感情,就可以盖过所有,击碎所有的未来和期许。但是当时间帮我们疗完伤口,再看看那一处伤疤,是否会嫣然一笑。

明天是六一儿童节,这是一个小时候喜欢到不行,慢慢开始嫉妒没有资格过,现在开始想尽办法沾点光的节日。时常说,小时候想长大,长大后想回去儿时。我想,只要永远留住真挚和纯真,就是留下了最美好的童年,还有自己。

当我四十岁的时候,身体健康,略有积蓄,已婚,丈夫体贴,孩子听话,有一份真正喜欢的工作,这就是成功,不必成名,也不必发财。——亦舒