一顿brunch之后，我决定，放弃这里，把自由散播到一个更广阔的地方MSN空间去。于是，我轻轻的转过身，带走我的博客，MSN空间见。

再不写博，我就真的阳痿了，即使今天写了这博，还是有成为女性特有生理周期的下场。一个月了，大家一定想知道我都干了些什么，想了些什么，梦到了些什么，我也很急切地想告诉大家，但是博客跟我过不去，就在几分钟之前，他还死撑着不愿意打开网页，一副死猪不怕开水烫的样子。而且我现在还是不能用回车键以保持我一贯的写博一句一段的风格，因为那样的话，我的博客就会有新的风格出现，那就是写一行，隔一行，所以我打算把今天的博客真正变成一篇臭不可闻的shit。

言归正传（其实也没什么正传），最近一直在忙一门叫做case study的课的论文，这门课没考试，恩，很多朋友一定说，那不好吗？好个屁，没考试就罢了，干吗搞三个作业出来，三个作业也就罢了，我也忍了，干吗搞三个group assignment，导致的直接后果有很多，比如你要改变你的作息时间以和你的组员吻合，比如你要在学校的computing lab里待很长实践还不一定能憋出几个字来，比如你的电话费会直线上升（还好我用的是月租的），比如你要阅读大量的期刊来不断的找出你可以借鉴的理论。。。等等等等。但是最严重的后果就是你会感到非常的厌倦。

这不是好事，我保证，我把这句话独自成段以突出他的重要。

你还有其他的课，你还有其他的作业，你还有其他的考试，如果你把时间和精力都贡献给了这门课，你打算挂掉几门？这门课的老师是一位29岁的年轻老师，虽然年轻，他有两个胸，注意我用的是他，而不是她，男人啊！他每次上次穿的那件POLO短袖充分突出了他的曲线，仅限胸部，一次上课，我那苏格兰哥们对我说，我受不了了，我想给他买个bra。。。今天，这门课的作业终于结束了，意味着这门课终于结束了，我们大家都恢复了平常的心情，刚才忘记提到这门课的另外一个后果，自从这门课开课以来，我们finance班的学生就没玩过一次！在这门课开课以前，我们可是每周都要出去high一次的。可见这门课对全班同学的身心造成了多大的创伤！

好，怨言发完了，换个话题，我把这句话独自成段以表示我要换个话题。

谈下即将到来的春假吧，两周的时间，我打算去伦敦，同事们拿我逗着玩，说要来说不来反复了几次了，我不管了，订了18号回来的票，大不了把票改了早点回到人间地狱，其实这次trip最让人期待的是六条烟，非中华即苏烟，很让人期待！我现在已经练出了卷烟的高超技巧，没办法，我抽不惯万宝路，一股狗屁味，比又长又臭的报告还让人难以吸收。谈到春假，恶心的事情又来了，春假过后两天考试，考试过后三天交一个作业，作业过后再三天又考试，真当我是超人了。

我不期待我的遭遇能博得大家的同情，我知道，在英国这片广大的土地上，还有很多莘莘学子在遭受着与我类似的磨难，比如隔一个宿舍的那哥们，他这个春假三天就要写出一份论文，幸亏当初没学理科。我也知道还有很多同学都在与论文进行残酷的搏斗中，吃不好，穿的暖（不能否认帝国主义的物质优越，但是吃的的确不好），但是仍然不可否认有些同学，每天吃香喝辣，假期超长，名校出身，同为一个星座，差别怎么就那么大呢，说谁呢？就说你那，那个，第一个看我博得，我决定在牛津多赖几天，蹭你的饭吃！

好了，写完收工，看电影去了！

外公终于没有等到我回去。
阿佳的身体刚好，我刚从潦倒的心情中摆脱出来，外公走了，我不在身边。
心情再次陷入无底的潦倒，昨夜无法学习，去了不远的一家酒吧，两杯啤酒，并没有改变什么，童年的记忆却再次袭来，站在寒风中，萧索的路灯下抽烟的时候，心里漾起的伤感无情的把我击倒，我再也无意停留，回去了宿舍。
阿佳尽了一个妻子的最大责任，此刻已在母亲的身边，仍然担心她病愈的身体，希望不要太劳累，母亲心里有所准备，还算平静，父亲该忙前忙后的招呼帮忙的人，我知道这个家，是我能够依靠的。这让我更加感到自己的渺小和无助。外公走的时候，是挣着眼睛的，我能想像那无奈的不能停留的眼神，和对家人的期待，那个狭小的重症监护室里，肯定是冰冷且让人绝望的。外婆走的时候，我就不能送行。对于两个最疼爱我的人，我却没有尽到我能做的一切。这无奈和遗憾就这样留给了我，让我夜不能眠，至亲的人一个个的离去，我怕我再也无力承受，也许他们知道我送走了太多了人，是想让我歇息一下吧。连走的时候，他们都要顾及我这个晚辈的感受，宿命纵然不能解释一切，却可以让我感受到亲人的呵护。看着我一天天的长大，他们却两鬓斑白。这无法改变的自然规律显得如此残忍，留给亲人的痛苦让我清醒，也让我更加踏实的活着。
记忆里，那破旧的小学旁边，捧着外公买给我我的烧饼；在放学的路上，用外公外婆手里的粉笔写满破旧的城墙；被母亲责骂时外公的呵护；夏夜里睡不着时外公讲不完的故事；外婆做的辛辣可口的饭菜。。。在求学和生活的道路上，我和他们渐行渐远，蓦然回首想起他们的刹那，他们仍在微笑，自古忠孝不能两全，似乎我却成了一个硬心肠的人。纵然我多么希望自己多么的保持自己，却发现这一刻，我已经被这个社会完全的改变过了。记得出国前看望外公时他紧握住我不放的手，蓦然想起外公清醒时说过的一句话:‘回来吧，回到这，工作也在这。’当时的我，只能把这话当作外公梦中的呓语，此刻我对他的怀念，才能让我明白这牵挂和对至亲的人的依靠。
泪水已经模糊了双眼。罢了，愿了外公安息。恕孙儿不能尽孝。

博停了挺长时间，让经常来光顾的朋友失望了，先拜个晚年。经历了内人贫血事件后，心情潦倒，错过了party。但渐渐的对班上同学的感情生活有了了解，写出来，以为谈资。也可让诸位对非我族类金发碧眼的洋人的内心窥其一二。
班上某女C，法国人，面容姣好，身材堪比名模，有男友，另外班上有位苏格兰小伙对其有意，顾及其有男友，本以为这段感情可以画上一个句号，无奈却写出了省略号。两人每次party相谈甚欢，同时来同时走，以致一次在另一位同学的party上C的男友大发雷霆，在楼梯间用啤酒瓶爆墙，使得我那无辜的哥们忍受了第二天领居的抱怨，并将本来应该和我一起去打球的时间贡献给了刷墙的复兴事业。此为例一。
班上某男M苏格兰人，并无出众之处，却博得班上某保加利亚美女L的芳心，要命之处在于此男有一同居4年的女友，勾上了美女，却放不下前段，无奈放弃，仍与旧颜同居，却每日在班上和L坐在一起，吃在一起。此男女友J我认识，身材高挑气质佳，实为上品，不知为何把自己搞得如此尴尬。
总结上述两例，这些金发碧眼的哥们们都喜欢一种状态，那就是暧昧，若即若离，若断若连，无论有多么坚强的心智和意志，老外似乎总希望自己身边的男人和女人多些，也不去考虑这样做是否会把自己置于怎么样的一个矛盾的境地。东方人搞暧昧是出了名的，就我看来，完全不如人家西方人来的自然，party上信手拈来，调情却不逾矩，实为难得。纵观其心态，乃为寂寞。不如我国人，娱乐项目较多，打牌，麻将，逛街，外出吃饭与友聊天，西方人认识男朋友和女朋友最主要的方式就是在party上，酒是催化剂，眼神和语言就是媒介，说不定的一句话，一个眼神，一段孽缘可能就此开始，在他们看来，万事都不是一成不变的，今天是朋友，明天也可以形同陌路，今天纵然海誓山盟，明天可能就成了美好的回忆。相比之下，我族便显得有些保守，不知道是好事还是坏事。

双子的个性就这个样子，坏的快也好的快，今天想到前日噩梦两个，不禁莞尔，记之。
统计学考试前，每日做题，与假设验证，回归分析等题搏斗，一日做梦，老婆指着件衣服问，此衣为人民币何价，我大急，急忙掏出纸笔试图用人民币回归英镑来算出该价格为人民币几何，无奈怎么也算不出，冷汗大出，惊醒。
前日苏格兰天气多变，感冒流涕不止，老婆每天骂我鼻涕虫，一日梦中，梦见老婆狞笑几声，撒出一把白花花的盐，我立成水，遂惊醒。
这两个噩梦，一个反映了该死的金融硕士课程对我的毒害，一个反映了家妻对我精神上长期的迫害和摧残。吾生休矣!!

被惨烈的学习和考试蒙蔽的眼睛终于开始睁开，茫然间，又开始对于过去的淡忘表示恐慌，昨夜和友人聊天的时候，竟然已经想不起布罗代尔的名字，这恐慌持续到了今天的早晨，慌忙间，从网上搜到布罗代尔的《15至18世纪的物质文明，经济和资本主义》，像个狗一样吃着自己吃过的饭，07年的10月到08年的一月，我把时间都贡献给了金融硕士的学习，可我并不想成为一个满脑子数字的白痴，待到春暖花开的时候，我应该为自己置办一台单反相机了，记得我把纽约摄影学院的那本教材存到电脑里了，我要翻出来再看看。现在的我，焦躁而且狂乱的带有典型的精神不稳定因素。说话有气无力，做事毫无动力，好吧，我去读读书，让自己安静一下，我在浪费时间，她没有等着我，消息传来的很慢，因为有千里之隔，寻找的结果永远是让人失望的，等待中人会慢慢的变傻，忙乱让人寂寞，毫无头绪的话最能表达，因为狂乱，毫无头绪，失去了自己就是最大的成功，马克思韦伯和尼采都是精神分裂症患者，荣格皈依了佛教，我皈依了虚无。雪灾，煤缺，瑞银的110亿美元的巨亏，A股的大跌。。。都与我毫无关系，我躲在没有阳光的屋子里，腐朽。

该死的考试三星期，该死的作业一星期，一个月了，我回来了。
苏格兰的天气一副此恨绵绵无绝期的样子，似乎冬天成了被太阳神遗弃的大陆，寂寞和孤独成为冬日的主题，双子们尤其痛苦。其他双子们三三俩俩的寻找着消遣的方式，我像个傻比一样躲在这个不足十平方米的宿舍里和电影死磕，冬日的寒冷，连绵的细雨，阴霾的英伦，如同电影里超现实的场景和画面，让人不得不感伤，站在窗口抽烟的时候，过去如同每秒24帧的电影胶片，缺失的是画面，开始感伤的不仅是眼前的杂事，还有对于幸福记忆的忘记。
如同她所说的，对于现在彼此的一切，都很无力，难道无力的仅仅是一个人吗？在无力的想要改变的时候，我们都变回了自己。我们曾经的自己。事情该向着哪个方向发展，我不想去认真地考虑，今天是2月3日，我决定从今天开始消失，直到我找到答案。
也许那个时候，苏格兰的该死的天气也该放晴了吧，我极端的开始不喜欢这里的阴雨。与此同时，我嫉妒着双子们的娱乐行动。可我也无能为力，这说明我极为脆弱。

圣诞节和新年都过去了,看到大家的博客相继更新,无非游记!而我只去了次edinburgh就因为该死的论文和7门考试返回了glasgow.下学期8门课,根据我选课的结果,第一期上5门,第二期上3门.不管了,到时候我也要游历欧洲去!现在暂时没空更新,先咬牙切齿的表个决心!

 

期中考试结束,暂时可以告别公式和计算器,可是国际金融和市场的论文还等着去写,想到圣诞节过后的考试就觉得像吃了苍蝇一样,今天晚上酝酿了2个小时的学习情绪，终于被睡意击倒,凭借着一品脱黑啤酒的劲,我早早的在12点过后爬上床,试图享受下久违的早睡的感觉,虽然现在已经12点三刻了.请原谅我对时间的浪费.昨夜被电话打断的睡眠至今没有找到回来的路,倦意没有写在脸上,写在了飞奔的时间上,被秒针带走.没有时间思考成为一件好事,但是睡眠被思考的时间占用,平衡被打破.我们活着的意义又成为一个死命题,这个命题会把思考的人逼疯.我其实不是很懒惰的人,只不过时间和思想都没有空闲,码汉字成了奢侈的事情.黑啤酒的作用在挥发.我的无病呻吟的句子在我自己看来都很矫情的让人失望而且空虚.金融,会计,统计,占据了我有限的大脑,我能感觉的到,他们在里面做了窝,生了崽,吃喝拉撒都在里面,我的静脉和动脉成了水管和下水道..于是,他们喝的都是血,拉的都是知识.我渴望在15分钟后睡去,我渴望明天起床的时候,阳光能照在我的头顶.
我睡拉,同志们,同学们....

汗在一滴滴的顺着头发和脑门留下来,神情恍惚之中,我害怕脑液也随着这汗水渗出.如果这样可怕的事情发生,那明天早晨,大家在我的房间里就只能发现一个白痴.每年的11月底或者12月初,总要发烧,就像一个诅咒,从来没有逃过,想起国内的那张病历,上面有我生病的罪证.今年身在英伦,那张病历终于可以在11月底休息下,只留下我一个人在这个地方受罪.半梦半醒间把笔记本里的电影挑了两部重新看,撞车和十二宫,一部伤感,一部悬疑,这两部片子我想是不适合我的，但是在病中,我可不想挣扎着起来去看那该死的统计学,况且我已经看完了.朦胧中有人拿着凶器追杀,本是知道无理而且荒诞,我仍然拖着病体奔跑,实在无力挣扎了,回头看过那人,手里的凶器竟然是一本统计学的讲义,脑中的种种担忧竟成了梦魇持续困扰我,妻子12月18日的到达日子越来越近了,只盼一切都顺利,让我这个黑哥们眼中的lucky bustard有所慰藉.汗滴下来,遮了眼睛,我去擦了,继续无聊,在这么黑的夜里,哥们们保重了.