我不想听他们任何发过来的教训。我长到现在26岁,在自己家庭的教训都赶不上现在这些。
女人真是好笑,偏偏长大成人了,毕了业,有工作了有能力了就要嫁到别人家来受教训,受委屈。如果不是出于情愿的,不是出于真心的,不是善意的,这些东西又何能改变一个人,改变我呢?不过我想他们没有想过要改变我,只是从来没有觉得我是家里的人分子,最肤浅的最不经意的说话就可以得知。
我觉得我还是心胸做不到那么宽广,虽然害人之心没有,但正当我慢慢学会爱乌及屋的时候,他们却将我推开了。这种人心的猜测慢慢还是把我们划开来,表面可能是同一屋檐下,其实不知道人心多么冷清。

很低落,无意进来这个家庭,以后长长的人生都要跟这里扯上关系,似乎看到心灵回归的日子。身处在家里,心里却没有港湾的温馨,好似一切都还是不属于我自己的,得处处小心。唉本意不是如此,偏偏造世弄人。丢下温暖的老家来过着这种不踏实的日子。
自从毕业后的五年里,从来没有过踏实日子,东奔西走,到处跳槽,到处搬家,年年过年赶着人流回这个家回那个家。其实何处又真正是家?我是一个不适应于经常在外面跑的人,不管是因为身体上还是精神上,却偏偏过着这种日子。没有安全感,没有轻松感又如何?不继续折腾可能自己都养不活吧,何况还有宝宝的将来呢?

在这个房间里住了快要二年了,虽然是租,但却是感情最深的一个地方。这里曾经有父母唠叨声,有宝宝的声音,好像夜深的时候,我一个人锁起门窗,里面满满的,可以再听到他们的亲切。以前住的那些地方不愿去回想,那些日子太清苦,跟老公相互扶持的时候也在肆无忌旦的相互伤害。。。。
常常在这种时候,我都不想入睡,害怕一天没有真正的过。我控制大脑不要去想她,不去打电话不去视频,否则会一发不可收拾,跟着电视节目走就行了,可是那些不真实的片子,真实的里面又夹生那么多广告。结果还是不可收拾。时间会过得很快,也许很快我们又回见面,可那又将是短暂的吧,错过的总归错过了。

千言万语,还是自己能力太差,连一个小家都没有办法相守。还能有什么好说?