2008年4月30日

  我以为,拥有了四叶草,我就可以从此幸福起来。                                                                                                                                    ——题记
  吉吉文以朋友的名义送了我一株象征幸福的四叶草,我却用它伤害别人。我想说自己太过虚伪,太过自私,却只能沉默着将这些词语收进心里。因为吉吉文说,这并不算虚伪。
  老包也找到四叶草了,一条四叶草的手链。是我托他帮我找的。一直很想拥有。他对我说,妳一定要幸福..因為我找到四業草了.但是它只屬于妳.可是他呢,若他不幸福,那我宁可将自己的幸福分一半给他。我会努力让自己更加幸福,那样他应该也会幸福吧?
  生命中,来来往往过那么多的人,如今,都如烟般散去了。那么多的人,就像过客一般,从我的生命中消失了。真的消失了,就再也没出现过。我甚至怀疑世界上是否有那么一些人。我不想再说悲哀这两个字,因为就像很多人说的,这些,都是成长过程中所必须经历的。
  其实我一个人都不想失去,不论是吉吉文还是老包。可是你们看,老包已经离开了。他说他要北上,他想离开这个阴暗的南方小镇。只是他似乎忘了告诉我他的目的地是哪了,只有他的一则留言,很简短的话语。他说实在摆脱不了就放手吧,你这个样子我真的很担心。可以试着把自己看做一个木偶,慢慢的你就会觉得美好的东西不多,但是拥有一点点就够了。他还问我信教么,他说人如果有个信仰就好了。可是我的信仰究竟是什么?曾经我也无数次的问过自己这个问题,然而答案却自始至终不曾改变,那是另人窒息的沉默呵。我的信仰?我的信仰最后将我的一切都稀释了,我什么都没有了,什么都没有了。连那一点点的美好都消逝了。
  其实木偶也是有情感的,它们也会伤心,会难过呢。只是它们始终躲在角落里安静地哭泣罢了。难道,我也要像这些孤单的木偶们一样么?
     
 


                          未完,      

posted @ 2008-04-30 20:03 笨笨女生 阅读(51) | 评论 (0)编辑 收藏

2008年3月24日

  我其实一直都知道,逝去的就再也回不来了,可是我还是拼命地想要抓住那么被时光遗弃的美好。我就是这么的固执,固执得让自己伤痕累累仍不肯松手。我也一直努力的让自己快乐起来,努力让自己忘记那流着泪假装很坚强,扬起嘴角的悲哀。可是不管我怎么努力,我还是如此悲伤,不知道是不是自己太矫情,还是太爱无病呻吟了。可是我真的很不快乐,我真的很寂寞也好孤独。没有人,这里谁都没有,我的世界又只剩下自己。

  期盼了那么久的体育课,却只能自己一个人坐在椅子上发呆。到底是他们遗忘了我还是我把自己孤立了?不然,为什么每次都只剩我一个人?他们那么快乐,却不属于我。为什么他们可以笑得那么灿烂,而我却只能躲在一旁哭泣?

  玉给我留言了,很简短的两句话,却感觉很窝心。真的很想很想他,我想我的孤独与寂寞,只有他才懂。可是他似乎把我忘记了,也忘了所有的人。他不愿意理我,也不愿意理很多人。是不是我太差劲,所以所有的人都讨厌我,都不愿意理我了?可是,我也很想让自己变得好起来,不惹人讨厌,但为什么我就做不到呢?为什么每次都只会让所有的人更加讨厌我呢?

  外面的世界那么美好,灿烂的阳光,娇艳的花朵,我才发现,春天已经来了,而我却仍活在已逝的秋天这究竟是我的悲哀,还是造化弄人。

posted @ 2008-03-24 12:23 笨笨女生 阅读(72) | 评论 (3)编辑 收藏

2008年3月1日

  以此,形容缠绵。形容不了诀别。
                      --题记
  一
  他们说,我开始变得沉默。
  我,莞尔一笑,没有人看见。
  我想我该很高兴才对,可是心里却无端恐惧起来。
  高中之后,总能听见以前的同学朋友说我变了很多,陌生得让他们不知所措。
  我抿着嘴,一言不发。却好想哭。
  说这些话的人仅仅只是在为自己的改变找台阶下而已,而我却成了抵御子弹的靶子。
  可是我还是我,那个飞扬跋扈,恣意妄为的坏脾气女孩。我仍旧是当初那个任性而乖张的孩子。只是原本尖锐锋利的棱角正被这虚伪的世界磨平,有些已经变得光滑。
  不知我是该庆幸还是该为自己哀叹,我只能站在繁华的街道看行色匆匆的人们从我身边擦肩而过。
  我,逐渐被遗忘。
  
  二
  我曾经羡慕着很多人。如今依旧。

  三
  “门前大桥下,游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八… …”一阵歌声钻进我的耳中,些许稚嫩,些许天真,惟独没有忧伤。
  恍惚间,我似乎看见了小时候的自己。那时的我,应该是幸福的吧?
  而如今,甚至连一份简单的快乐,我都不敢奢望。
  我突然发现自己已经一无所有了,可事实上,我拥有很多。
  他们都这么说。

  四
  小孩还在一遍一遍唱着,似乎换了一首歌,又似乎仍是《数鸭子》。
  
  五
  望着窗外飞速倒退的景物,心,莫名得感伤起来。我们璀璨的年华,也如同这落寞的景物一般,在不知疲倦地倒退着。于是我想起一句话来:我们行走在消逝中。
  是的,所有的一切都在消逝,惟独我的悲伤。可是我还是不停地怀念曾经,不停地伤害所有人,然后在忏悔中继续怀念。

  六
  我用回忆编织了一串五彩的梦,梦里有一座辉煌的城。
  它在没落。

  七
  这是一座空城,只剩下我。

  八
  老杨说,因为发现自己的记忆力越来越差,所以想要用手中的笔记下身边的每一件事。
  那么,我现在写下这些文字,是不是也因为想把每件记不住的事用笔记下来呢?
  
  九
  看表,刚好是4点整。
  “4点,校门口,不见不散。”
  匆匆跑下楼,开门,风吹起下落的雨滴,打在脸上。
  微冷。
  露迎面走来。
  风太大,她举着伞,艰难地迈出每一步。
  “我等下就回学校。”
  “这么快啊!”我笑了,有些无奈。
  “嗯。”
  我张了张嘴,又轻轻合上,没有再说什么。
  “那,我先走了。”
  “嗯。”
  “这是给你的。对了,记下我的号码。”露递给我一袋东西。
  “手机么?”
  “嗯。”
  露转身,撑开伞,走进了雨中。
  我也转身,上楼。左手提着袋子。
  回到房里,我掩住脸,无声地流泪。而老杨,依旧奋笔疾书她的“私事”。
  
  十
  <九>只是一个插曲,似乎根本不存在却又那么真实地发生了。
  我不知道自己为什么要写下它,难道仅仅只是为了将自己的难过写在纸上?
  可是我还是写了,有点无病呻吟。
 
  十一
  我是一只不老的老猫,然我的爱却逐渐老去。

  十二
  一直以来,我都不是很喜欢猫,尤其当我在夜里看见那双绿宝石般的眼睛,总会产生莫名的恐惧。不知道这算不算懦弱。
  猫是敏感而脆弱的动物,正如cat。
  cat是个让人心疼的孩子。才15岁,却已患了多年的抑郁症。
  cat那天心情不好,来找我聊天。这让我感到很意外。
  她向我诉说关于她的病。cat跟我说那天她是准备自杀的,她觉得自己的存在毫无价值可言。
  cat和我说了很多,我自始至终只是静静地听她说。我不知道我该用什么样的语言去安慰她,劝解她。她只是一个孩子,如同当年的我。是的,我们都只是个孩子,寂寞的孩子。所以,我们只能选择死来逃离这个虚伪的世界。
  只是,我的逃离已经结束了,我安然无恙。而cat的逃离才刚刚开始,结局未知。但我希望她可以试着让自己坚强起来,忘记那些只属于她和他之间的故事。一个悲伤但没有结局的故事。
  
  十三
  如果我的坚持,换来的只是你的对不起,那么,我的坚持,又还有什么意义呢?
  
  十四
  我承认,我是一个固执的孩子。自始至终,不曾改变。
  我固执地坚持着我和小Z的友谊。
  因为我的坚持,让自己承受一切的莫须有。我以为我的坚持是对的。可是,我那么多年的坚持,换来的,仅仅只是一句对不起。那一刻,我为眼前这个同样固执而任性的孩子泪流满面。只是,她看不见我的泪水。我看见的,是她决然的背影。
  她不知道,我要的不是对不起。可是我不怪她,我也不怪任何人。只不过,我的坚持,已经没有任何意义了。
 
  十五
  我说过,我是一个任性且固执的孩子。所以我总是犯错,而且认为理所当然。因为我拥有所有人的包容和纵容。
  可如今,正如他们所说,我开始变得沉默。我怎么可以不沉默?我又怎么再继续我的理所当然?在弄丢了所有人的包容和纵容之后,我能做的,只是沉默而已。
  我只不过暂时乖巧一点。我始终相信,春日里,阳光将会很灿烂。
  虽然今天既刮大风又下雨。

  十六
  我觉得我该结束这一切了。

后记:
  懂得释怀一切是很重要的。有些记忆以为自己忘了,原来还可以在某个时刻被想起。再回首看今朝那些起起落落,都已经成为心中美好的回忆。其实,它像天空的白云一样若即若离,随风蹁跹,一路都在伴着我们成长。

                                                 
                                           

                                     双子
                                   于2008年2月24号
                        

posted @ 2008-03-01 21:44 笨笨女生 阅读(116) | 评论 (2)编辑 收藏

2008年2月1日

外面大雪纷飞,雪落下的时候,哀伤一片。可是,我仍旧如孩子般雀跃不已。地面,雪白一片。如果,这漫天的雪,这将覆盖住一切的雪,可以遮掩我的悲伤的话,或许,我就不会每夜每夜绝望地从梦中惊醒,我就不会每夜每夜地泪流满面。

很多天没上网了,家里天天停电。上Q,然后习惯性的点开空间的留言板,于是,我便看见成满是悲伤的留言。为什么即使到了现在,我仍旧不停地微笑,不停地伤害身边的每一个人。看着他们受伤的表情,我只是轻轻地转过身,不让他们看见我眼中的泪水。于是我是一个无情的人,于是我只知道自顾自开心地活着,无视身边人的伤痕累累。呵,一直以来,我所扮演的,不过就是这么一个卑微的角色罢了。

我,一直都只是,可有可无。

下午的时候,和旻聊了一会。几乎整整半年他的头像没亮过。他说他的时间很少,他想珍惜。我知道,他一直都在很努力的读书。为的只是,当初的一个承诺,亦或仅仅只是因为我。可是,没有他的日子,我的悲伤,在这个寒冷的冬天,逆流成河。

听着张韶涵的《亲爱的那不是爱情 》,曲子很舒服,可我仍旧悲伤不已。每次听这首歌,我便忍不住地想起旻。那是我等待以久的幸福呵,我真的真的希望我可以坚持到幸福来临的那一天。他在努力,那么,我也该努力才是。我怎么可以让他失望?可是我这么差劲,这份幸福,我怎么敢奢望?

但,不管怎样,旻:2008哖,皒們起努ㄌ。



posted @ 2008-02-01 22:16 笨笨女生 阅读(79) | 评论 (2)编辑 收藏

2008年1月24日

终于回家了,可是却没什么感觉,尽管一直都很想回来。今天初中还在考试,我去了学校看老班,他似乎快要认不出我来了呢。呵,时间怎么这么无情呢。我和他说了很多,有些事,已经过去这么久了,似乎也都渐渐释怀。是啊,何必一直保留着那些痛苦的回忆来折磨自己呢,我们应该好好对自己才是。可是我还是不停地流泪不停地拭泪然后笑着对他们说我没事,我很好。

我究竟在骗谁呢?

一直一直,到现在,我还是走不出回忆这座围城。我被困在这座孤独的城里,怎么也出不去,只我独自一人在城门徘徊。自始至终,只有寂寞陪伴着我,可是,寂寞的尽头,会不会是幸福等待着我呢?

我找不着吴送给我的那张画了,我到处找,却始终找不着。我只能暗自骂自己粗心,我怎么能忘记把它放在什么地方呢?可是我还是忘记了,就像我忘记很多人很多事一样,轻而易举地就把它给忘记了。如果,如果真的可以什么都忘记的话,那么,我请求上苍让我忘记悲伤。我希望,2008可以成为我幸福的伊始。

吴似乎不能帮我补课呢,我想也是,大过年的,怎么还好意思让他帮我不可呢?可是我物理真的很差怎么办,我数学也很差怎么办?好吧,我只能靠我自己,我总得学会靠自己不是么。

很晚了呢,我该先去睡觉才是。

晚安。

posted @ 2008-01-24 00:27 笨笨女生 阅读(88) | 评论 (0)编辑 收藏

2008年1月6日

换座位了,坐在正中央的讲台下面,感觉怪怪的,其实更多的只是因为旁边少了说话的人。一直以来自己都是个喜欢叽叽喳喳说个不停的人,如今,要我一天到晚安静地坐在那里看书,还真是不习惯啊。

于是我突然间很想很想高一的同学们,那些熟悉的或者不熟悉的,尤其是坐了我后面一年一直容忍我的无理取闹的肖。可是对于他,就算已经高一毕业了,我也仍旧毫无顾忌地在他面前为所欲为,并且认为这是理所当然。那么吉吉文,我该怎么说,我只是怕那些语言,或者更多的是我不再觉得理所当然。

呵,我真的是个很奇怪的人呢。其实安静些也不是不好呢,我不是本身就很喜欢安静的么?那么,好好做我自己也不是不好呢。我只是,突然有些伤感罢了。那些落寞转瞬即逝,留一个孤单的背影给我。

所以说我真的很幼稚呢,一直以为我可以骗得了所有的人,只是没想到,却终究骗不了自己。所以,它又怎么能够守护我呢?我的谎言,终究还是被拆穿了。可是我不难过,真的。我只是有些悲伤而已。

现在是2008年了,在这个寒冷的冬天,我突然爱上已逝的秋天。

无可救药般。

posted @ 2008-01-06 14:53 笨笨女生 阅读(96) | 评论 (2)编辑 收藏

2007年12月31日

听着后街的《inconsolable》,突然觉得很悲伤,那些痛彻心扉的记忆,我何时能够忘记?我以为我可以将它们忘地一干二净,可是我仍旧每夜从梦中惊醒,在这个冰冷黑暗的冬天。一夜一夜,反反复复,我掩住泪流满面的脸,试图阻止溢出的泪水,可是还是有泪自眼角溢出,滑过冰冷的脸颊,打在单薄的床被上。

我只能一个人蜷缩在那个属于的角落,睁大双眼,努力不让眼泪落下。可是眼前的一切,却又不得不逼着我闭上双眼,试图将这一切拒之门外。可是哭声,争吵声......源源不绝地传到我的耳内,然后任它们成为我日后痛苦而绝望的记忆。呵,这就是做为一个孩子的悲哀吧?

可是,当这么多年过去之后,我还是无法对它们漠不关心。原来这么多年过去之后,当我再次将那么记忆翻出来,如同叙述一段故事般,仍旧忍不住落泪。我以为我可以像在讲别人的故事一般毫不在意,可是似乎做不到呢!

脆弱的人类,总是任由回忆将自己摧毁而又无能为力,那么,我也算是这人类中的一个么?可是,我多么希望自己可以坚强到不再因为任何一件事而流泪,我也一直这么以为。所以如今,我脆弱到不堪一击,哪怕是记忆的碎片。

所以我一直悲伤着守望幸福,尽管它不属于我。


posted @ 2007-12-31 16:15 笨笨女生 阅读(100) | 评论 (2)编辑 收藏

2007年12月8日

似乎很久很久没来博里写东西了,其实每次上网都会来博里看看,每次也都有种想写些什么的冲动,可是当手放在键盘上的时候,却不知道该打些什么字了。

我曾经无数次地问自己到底是怎么了,明明有很多话想说,却又说不出来。这就是我么?我真的不想这样!可是,我只能这样。

最近越发觉得自己一无是处,或许我是真的很讨厌吧,初中是这样,高中也是这样。可是,至少初中时期我还有很多对我好的朋友,可是现在呢,我不知道该相信谁了。其实也没有谁可以让我相信呢!

刚刚看了老同学的照片,眯上眼,我突然觉得他好陌生,陌生到我都已经快要不认识他了。呵,原来时间竟是如此残忍。那么,我现在的悲伤又算什么呢?

我总是习惯性地收回自己想要落下的泪,心里真的好压抑,可是却又只能这样。

一直一直。

posted @ 2007-12-08 12:39 笨笨女生 阅读(88) | 评论 (2)编辑 收藏

2007年11月7日

  终于回家了,继10.1之后的回家。
  恩,该怎么说好呢。祥前天说放假我们一起回家,于是,先考完的我却等了他三个半钟头,尽管我很讨厌等人。然后,当我去房里拿完东西出来的时候,他居然走了。秀说我好可怜,呵,是可怜么?好吧,我承认,是有点。
  还好,他还知道在回家的车站等我,或许他太了解我的脾气吧。其实我是真的很生气的,怎么可以这样子呢?唉,可是我终究还是没有生他的气。只是,坐在车窗边的我,望着窗外有些刺眼的太阳,突然难过得想要流泪。
  很久没有感受这么温暖的阳光了,可是,尽管穿得很厚的我沐浴着这温暖的阳光,却还是觉得好冷。是真的好冷呢,我本来就是个怕冷的人。指尖总是冰凉,却还得忍受着同学的嘲笑:你真的好恐怖,居然穿这么厚。呵,每每听到这些话,我总是觉得好难过好难过。可是我难过有什么用?没有人会可怜我,没有人会给我他的外套,没有人会将我冰凉的手放在手心,为我哈气。
  已经是秋末了吧,窗外的草木几乎都枯萎了。夏天,我的夏天怎么还没来呢?瞥一眼隔了两个座位的祥,我们已经再也没有交集了。其实,我和很多很多人,都已经没有了交集。只是,偶尔在路上遇见时,却仍旧得相视一笑,仅仅只是因为曾经和对方不是很熟的认识。
  我真的是一个固执的孩子。没错,我一直这么认为,所有的人也都这么认为。我总是固执地坚持着很多很多,比如看着窗外灰蒙蒙的天空,我会很神经质的拉着身边的人问,你看那边的天空像不像一个大大的旋涡,像是要把这世间的一切全部吸走一般,包括我们。然后,他们就会无奈的笑笑,接着摇头。再比如... ...很多很多。
  看着凤亮着的的头像,我再一次的难过起来。是的,如她所说,她还是和以前一样任性。她知道那样做我会很担心很担心她,可是她不知道的是,我转身之后的泪流满面。我习惯性地坐在靠窗的座位,任眼泪一滴滴的涌出眼眶,打湿了我的衣角。如果一开始就注定了是这个结局而无法更改的话,那么,我所做的坚持,这么多年的坚持,又还有什么意义呢?呵,似乎,真的,没什么意义呢。我好傻!幼稚到不行!
  似乎,所有的人都离我而去了呢。哈,随它吧。有些事是不能勉强的,不是么?我真的很无所谓的。
  只是,真的可以不在乎么?又或许,嘴上说的不在乎,只是形式呢?
  毕竟,没有谁可以真的不在乎。

posted @ 2007-11-07 21:06 笨笨女生 阅读(118) | 评论 (6)编辑 收藏

2007年10月15日

  我总是固执着不肯长大,却在不知不觉中晃过一个又一个秋。
  那些个寂寞的秋,装载了我对冬的思念,却将寂寞给了我。我无数次想要快乐起来,可是却还是小孩子似的哭了。
  我哭的时候身旁是没有一个人的,我总是习惯在所有人都走光之后独自坐在座位上安静地流泪。这不是个哭泣的场所却总是被我用作流泪的地方。毕竟,在这偌大的校园中,没有一个可供我避风的角落。
  小四说,所有和文学沾上边的孩子,一直一直都不会快乐,他们的幸福被散落在某个不知名的角落。不知道我算不算小四口中说的那类孩子,可是我是真的不快乐,也不幸福,一直一直。
  阳光透过云层射向大地,却始终不属于我,微凉的风穿过单薄的衣服,突然之间,觉得好冷,好冷。可是,可以温暖我的阳光,可是,它在哪里啊?
  我总是一个人寂寞到流泪,或者一个人孤单地走在路上,偶尔遇见一个两个熟人,相视一笑,却觉得刺骨的冷。
  其实我也希望可以有个人对我好。我流泪的时候轻轻为我拭去眼泪,我孤单的时候陪我沉默,我冷的时候拥我入怀。
  其实我一直一直都希望有这么个人对我好。
  其实我一直一直都希望这个人是露。
  其实一直一直,露都做到了。只是,现在的我们不在一个学校,甚至连见上一面都很困难。并且啊,就是这样的日子也只剩下20个月而已。20个月之后,我将离开这个我生活了17年却又让我遍体鳞伤的地方,离开露,离开所有所有的人,我将带着我一生的寂寞去一个可以带给我温暖的地方。
  一生一世。
  而在这20个月中,我会守着属于我的寂寞,守着露,守着一切的一切。我会好好爱身边的每一个人,等待那个可以带给我温暖的夏天。
  在这最后的20个月里。

posted @ 2007-10-15 12:20 笨笨女生 阅读(111) | 评论 (6)编辑 收藏

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