早上的时候，发生了一点芝麻绿豆的事情。

走在来上班的路上，撑着伞，看着雨滴。

我想一定是哪里出错了。

one woman one song,

two women one war,

three women an opera.

继续走在上班的路上，

背后的天空跟我说，

它阴霾得就像我那被淋湿的心情。

（有时候，想你的心情，是灿烂美好的。）

深圳家对面的山

（有时候，想你，那根线连得好远好远。）

我的窗前

（我坐在窗前，看着楼下的马路，也许你会偶然经过？）

好喜欢这棵树

(总在我寂寞的时候，它好像一只大手，把我拥抱。如果这是你的拥抱，也许会更温暖。)

缘分让他们擦肩

(有些人相遇，留下一个眼神，有些人相遇，留下一段感情。我与你的相遇，留下了什么？)

路上总不会寂寞

(我们总是与不同的人相遇，然后擦肩而过，再与下一个擦肩。我们可曾留意，那百年修得擦肩的缘分。)

半山中的豪宅

(乌云还是密布，何时才能看到光明？)

有时候想你

(有时候，我想你，天空便像乌云密布。我总相信，彩虹最终都会出现。)

跟zhang82112聊天，告诉他我心情不好，恹恹的，他说下雨了螺丝钉就要生锈了。

呵呵，我觉得这个说法挺有趣的。我也真像生锈了一样，沉寂，带着一些锈末，完全看不到光彩。

哥哥出差了，爸爸妈妈姐姐他们正好离开深圳，家里就我一个人在家。

昨天下班后和同事到7-11买了牛肉丸吃，价格还没有涨，阿弥陀佛！

吃完了牛丸继续走在回家的路上，可怜我那双鞋子，每次下雨，它都要受折磨。我脑海里想着要做点什么当晚餐，想了一遍才发现自己根本没有胃口。

难道是台风要来了，我的快乐情绪也害怕得躲起来了？

姐姐发信息过来，说在和哥哥一起吃饭，coco也过去了，还准备去中华广场吃牛杂。

哭，我也想吃。

算了，还是回家煮点粥吃算了，自己一个人，撑不坏，饿不死，。

打开家门的时候，突然很希望一开门就见到加加，妈妈和弟弟。

可是开了门，谁都没有。心情又是一阵低沉，身子也觉得沉重。

洗好了锅，把米放下去，加了一点之前在香港买的瑶柱和姜，然后就去看东张西望了。

躺在沙发，开了电视，开了点门，有点风，有雨飘进来，冷，关上门。

看着看着，不知不觉到了8点。

厨房飘来一阵焦味，糟糕。。。。

粥都被我煮焦了，我真佩服自己。

什么都不用吃了，饿死算了。莫名其妙，难道我真的要生锈了吗？

一点劲都提不起来，55。

继续看着电视，同事三分亲，笑了半个小时。

看了爸爸闭癔，笑了几分钟。

算了，洗澡睡觉！

今天早上起床，还以为会有很大的台风，如果是，那我有借口不用上班。可是一点风也没有，只有一点小雨。

走来上班的路上，公车上没几个人。我对面那个胖子在吃包，是我最讨厌的韭菜味，感觉有点反胃。

在华富路下了车，又有雨，等交通灯，有人闯红灯，我怕死，还是乖乖等绿灯，我是乖孩子，我想。

天还是那样灰，我的心情还是一样的低沉。

什么时候才有阳光呢？

是了，昨天那个台风是什么名字？

我已经不记得了。

还没跟它打招呼，

它就哭了。

它说，

要下雨了，

我就要死了。

新家的门是白色的，第一眼看的时候，很厌恶，差点冲动到把门拆下来。可是现在看了几天，视觉习惯了，觉得越来越顺眼了。

工作后胖了五，六斤的样子吧，第一次发现自己胖了的时候，觉得镜子前的自己怎么那么像猪，可是现在看多了，习惯了，也觉得自己越来越顺眼了，好在当初没有去减肥。

工作上有太多的不顺心，总是有很多状况出现，桌上一有电话响，整个人都被吓一跳，精神紧张。现在习惯了，有电话来了，也没觉得什么，天大的事情，还是会被慢慢解决的，没什么好紧张的。

刚毕业的时候，不会做饭，可是妈妈说要照顾哥哥，只好努力学习做饭，虽然心里有点委屈，为什么就要我照顾哥哥，为什么哥哥不照顾妹妹？但是家务做多了，洗衣服，晾衣服，做饭，买菜，现在也慢慢习惯了，潜意识里就觉得妹妹就是应该要照顾哥哥的了。牢骚没有了，家务继续做。

那时候，他追我，他对我好，习惯了，我也觉得他对我好是理所当然受之无愧的，后来他变了，开始的时候我接受不了，怎么对我那么好的人，一下子可以对我那么差呢，哭多了，后来也习惯了，潜意识好象觉得本来男生爱一个女生，爱得到六年就已经不简单，好象他和其他女生一起也是应该的。后来，他出国了，没有为我着想过，那么残忍地说不要等他，他从来不关心我，可是心碎得多了，也就习惯了，好象本来一个男生要丢下一个女生就是理所当然的，因为他要为他的将来努力，所以他没有为我的将来着想，也是应该的。因为他寂寞，去到了澳洲，所以寂寞了才找我，也是应该的，不寂寞的时候一个月没有消息，也是应该的。就算我完全看不到未来，习惯了为了他等待，所以现在我等他，就算看不到未来，对他来说，也是应该的。

现在，某个人对我好，接受得多了，习惯了，也觉得别人对我好是应该的，我什么时候也变得那么自私了？也许他觉得他对我好，牵我的手是应该的，也许他觉得就算他吻我也是应该的。我内疚多了，也习惯了。给我打电话，打得多了我也习惯了。给我的关怀，给得多了，我也习惯了。逼我给答案，逼得多了，我也习惯了。我一步步退后，我的心好乱，我也习惯了。我哭不出来，难受的感觉也习惯了？我不知道怎么去做选择，我也已经哭不出来了。

也许习惯了的东西，需要改变这个习惯的时候，是会很辛苦，但是一切总会重新回归到另一种习惯里，所以，根本用不着去悲伤。可是为什么此刻的我，还是那么悲伤，我都快要哭出来了。

狐狸说：“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的 了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”
小 王子说：“ 有一朵花…，我想，她 把我驯服了…
狐狸悲泣着说：“你要走了吗？我会哭的！”
小王子说：“我本来并不想给你任何痛苦，可你却要我驯服你…”

在你的爱情里，你是 狐狸，小王子还是花？ 我宁愿做一朵花，征服了小王子，更打败了狐狸。爱得卑微的狐狸，善良的小王子，从来没有正面描述的那朵花，一切似乎都很悲伤。

也许花是最幸福的，可是没有谁知道花心里其实装的是谁。

世界上总没有完美的爱情，我们寻寻觅觅，总在错误的时间遇见错误的人。
何时才能遇见我的真爱呢？想起这个问题，我居然有点悲伤。

也许我该捧着那朵花，虔诚地问她，你知道我的王子在哪里吗？我已经找他好久了。

今天上班的时候遇见了一些奇怪的事情呢。

早上上班的时候在上见到一个老人家和一个大概一岁半的小孩，刚会走路的样子。他一见到我，就马上哭着要我抱，还不住地叫妈妈。吓死我了，我哪里这么大的孩子哦，旁边的人不知道，还真以为我就是他妈了。他哭得好厉害哦，蛮可怜的样子。虽然被吓到了，但是心里还是在想，会不会是因为他妈妈忙工作不在他身边，而我又刚好有点像他妈妈，所以他才会这样呢？唉，这个世界，有时候钱是比感情重要，没有感情还可以生存，没有钱，那就会饿死，还是先确保温饱再谈感情吧。我心想着，以后要是我有小孩，我希望我能有多点时间陪他 , 因为“子女好与坏，在乎沟通与关怀”

在后来又继续走了一段路，走在我前面的一个小姐姐在讲着电话，口气嚣张且大声地对着电话那头说，首先她是用英语说“ there is nothing important than money in the world, money can make anything ”后来她用普通话说“这个世界上没有什么是钱买不到的”，再后来就用不知道什么方言说“· # ￥ % … *=+ ”，反正我听不懂。我好想跟她说“你这种人，给多少钱给我我都不想和你做朋友”。唉，深圳这个城市里面，就只剩下钱了吗？

再后来走到了医院后面的小路上，看到一个女生抱着一个男生，在大声地哭。深圳今天天色灰蒙蒙的，加上清晨街道上还是比较静的，所以整条路上都听到她凄厉的哭声。不知道她发生什么事情了，希望只是小问题吧，虽然我不认识她，但是希望大家都能平平安安，顺顺利利。在这个城市里面，已经感受不了大多的关怀。后来听到她说“爸爸还不知道，先打个电话给爸爸”说完这句话，她又大哭了起来，哭了一声，就不哭了，我转头看，原来她是晕倒了。到底发生什么事情了呢。。。好像挺严重的，好担心她，但愿老天保护她。唉，可是我又能做些什么呢？只能看一眼就继续去上班了。原来自己的力量那么少，我的力量只能是把深圳一些氧气吸到我的肺里，除此之外我什么也做不到。

走到了隧道的时候，突然想起昨天晚上 11 点左右那两个睡在地铁口屋檐下的年轻人，不知道他们现在在哪里呢？昨天晚上下着小雨，他们就在地铁口的屋檐那里铺着睡觉，盖一张很旧的棉被。觉得他们好可怜，又觉得自己很幸福。下雨了，还有人给我撑伞。

突然又想起一个问题，某天自己想的问题，假如有一瓶酸奶，一杯卡士，一杯雪糕，我应该选择那个来吃呢，不能同时吃三个，吃多了肠胃不好。这个真是头痛的问题。现在有种叫选择恐惧症，我怀疑我也患上了。搞不好哪一天，我冲动起来三种都不喝，改喝益力多算了。反正益力多也有有益菌，对身体好，帮助消化。

如果有一天，我在你面前哭了，请抱紧我告诉我你永远不会离开我。