随笔:23 文章:24 评论:4 引用:0
博客生活 首页 发新随笔
发新文章 联系 聚合管理

2010年1月17日

..
你说的自由,那是什么东西。不停地沉浸在思想里,用一个念头取代另一个。而后又自称这是在——觉照。
  你的我执,无坚不摧。你瞧不起旁人,说一切所见皆是投射——其实,你自我的念头不也同样?
  百合花自开,云雀自唱,你自纠结。它们自然而然,你也自然而然——未觉醒前,奢谈息妄求真才是自欺。
  只是,有多少次了?阳光洒在你身上,周围人群熙攘,你声声叹息。你说数学物理构思妙,音乐舞蹈多玄奇。手捧咖啡香气四溢,自牧羊人的传奇直诉到咖啡因与脑神经的互作关系。
  却是自寻孤独。自闭于脑内。自让刚煮好的咖啡凉了去。
  
  你说,世间一切,无非空性。
  不值得观看,不值得牵系。自以为实在的,不过虚无。时时折磨你的虚无感,似乎才更实在。
  食物不过是维持肉身的药物而已,穿衣仅为维持体温而已,活在世间只为脱离而已。
  何以?
  是否你从不曾彻底地品尝过一碗炸酱面的味道,也从不曾真正见到一次日落。
  
  当真正浸入色声香味触时,可还有观察者与被观察者的二元对立么?
  所有的意识都凝伫。视网膜上的刺激,耳膜震动,鼻孔绒毛间的气体分子,味蕾被辣椒烧灼,皮肤接收的风与抚摸。
  你可曾在投入中,觉知到厚重触感间隙的空寂?
  浓墨重彩下的通透,喧闹中的静谧,烟火气中的离尘,辛辣下的寡淡,停滞不动时身体似无所有——这些,你知是不知?
  
  你问问自己——
  是否因无法聚焦于眼前,才耽溺于影像?是否因无法聆听细微的响动,才耽溺于音乐?是否因不知他人的欢乐,才耽溺于思想?
posted @ 2010-01-17 22:21 罗马皇后 阅读(33) | 评论 (1)编辑 收藏
 

 

有时候生命就是一首夜歌
没有歌词
没有曲子
没有高潮
没有低落
有时候只是不想去想很多不属于自己的事情
原本想活的简单
可是世界不允许你这样简单
要不然你就要付出不知道几倍的代价
我已经累了
累的不想呼吸了
不想睁开眼睛
也许
我真的是属于自己的世界中腐朽
我不知道自己到底在追求什么
因为什么也没有得到
我想去到一个陌生的世界里
没有欢笑
也没有忧伤
不再为身外的事情与物质所迷惑
只是想把父母给自己的身体净化得如仙女一样纯洁
我没有理由让灰尘如跳蚤一样爬满自己的身体每个部分
昨天
G说的话让我震惊
我的简单造就的就是我的迷途
我的冲动与行为所导致的一切后果都得由自己来承担
我为自己的生命围上了一道围墙
势不可坡的围墙
我的柔弱的外表给人的视觉就是柔弱的
那么就让自己柔弱好了
只是内心的坚强仍然会主导自己的思想

每天彻夜的难眠
为事业
还是为生活
像个没有灵魂的种子到处在播种
可是收获的确实恶魔的诅咒
某一天
我的泪水干涸了
某一天
我的身体也干涸了
某一天
我的灵魂我的心也干涸了
也许
爱只是人在寻求一种心灵的寄托
最近害怕回家
疯狂的爱上衬衫
回家睡觉总是把2个枕头交叉方在一起
我把自己的大头放在那个交叉的缺口中
那样
会比较有安全感
我突然觉得自己得到思想收到了巨大的刺激
找不到属于自己安全感
然后回去后我会疯狂的想须有的物体
这样的生存状态由于是嗜血鬼一样的奇迹
为什么要吸血
才能生存?
为什么我要疯狂的爱上衬衫
为什么会对枕头有如此的嗜好

 

posted @ 2010-01-17 22:13 罗马皇后 阅读(15) | 评论 (0)编辑 收藏

2009年12月29日

10天的记忆
变的苍白了
美丽从来就只有一刻
所以
放弃幻想的美丽
在现实忙碌中寻找快乐把
posted @ 2009-12-29 21:07 罗马皇后 阅读(14) | 评论 (0)编辑 收藏

2009年12月26日

圣诞节的时候
我想是快乐的。去年的今天我失去了一个我认为是一辈子的朋友的人。
而今年的圣诞节,我失去了我最美的幻想

posted @ 2009-12-26 00:24 罗马皇后 阅读(16) | 评论 (0)编辑 收藏

2009年12月21日

ALITA的错误就是在于爱上一个不该爱的人
因为时间错了
地点也错了
一切就是个错误的开始
为什么还要继续下去
生命就是无限 犯错误
然后在思索哪里错了
然后继续错误
这就是人生

ALITA 爱上了他
难道错了嘛?
把自己给了他
难道错误了嘛?
也许真的错误了
可是谁知道这样的错误是怎么造成的
没有第二次
便意味着结束
每天面对的是LL的面孔
 
ALITA说
那是神赐予她的幸福
可是这样的幸福有种与生俱来的恐惧感与罪恶感
感觉自己是在偷东西
偷着吃的东西永远是不会美丽与有快乐的感受的
相比永远的记忆就这样有了瑕疵
永远弥补不了遗憾与罪恶

我不知道她在说什么
可是我知道她
内心的迷茫
内心的困惑
内心的挣扎
 ALITA 知道这样的感受是短暂的
没有生命力的
没有延续生命的情感是轻飘的浮云
闪现而过的秀丽永远是遗憾的
 你爱看流星雨吗?
那是短暂的美丽
许愿只是人对自己人生短暂的总结

ALITA讨厌了现在的生活与处境
她为难的表情晒出了所有的委屈求全
因为内心的阴霾是暂时的
所以
坚持了现在的辛酸
以后就会有润滑的巧克力吃
 AIITA
我会买很多巧克力给你吃
因为
绕过舌头的感觉你可以体会到哪一刻生命的真实与善良

爱吧
如果爱了那就疯狂的爱吧
你没有理由让自己如此消沉与落寞
孤单与可怜
要知道
可怜的生命史没有任何祈祷的价值
我们都在祈祷不是吗?
为了心中唯一的牵挂与信念
为了你所能拥有的幻想能成为最美丽的云朵
我相信生命的源泉即便是断了泉源
也会有更为丰富的精彩

ALITA
你知道我在写什么吗
其实我也不知道
我知道你在跟我说话的时候心里面想着一个人
一个你此刻深爱的人
我从你的眼神中可以读到那份温情
我会为为你的执着于热情所打动
至于对于错
就让别人去评价吧
生命总有许多的评价
虽然大部分是没有意义的
没有价值的
但是我想
对于那些闲人来说
他们把对于别人的评价作为生命的乐趣的话
那你的故事是不是也早就了别人的快感
就像是与你最爱的人缠绵一样
温存
温柔



posted @ 2009-12-21 02:54 罗马皇后 阅读(16) | 评论 (0)编辑 收藏

2009年6月18日

今天不是用上班的第二天,心情平和。
昨晚M说气话,说已经把票退了,不来上海了。
我半天没说出话来。然后挂了电话,泪水就出来了。
因为白天在STARBUCKS呆了一天,没吃饭,喝了很浓郁的咖啡。全身都是麻的。轻飘飘的。
所以回到屋子后头就很晕。
挂电话后,我在屋子转悠了半天。
然后把柜子里面的红酒拿了出来。猛喝了一大杯后头更晕乎了。
身体难受的厉害。
可是还是又满满的到了一大杯。
一口喝完后。整个人脑子怎么就越是清醒了。只是身体难受。心不难受。
我对张小娴的文字佩服有加。看透了男人的人,也看透了女人自己的心。
这个世界的情情爱爱就像是彩虹一样。
在某个刹那格外的让人觉得世界是多么的美丽。

今天是坐在最深空间的窗户旁边。
汇金百货上面那个媒体广告视频换着各种广告媒体宣传。入口处还有三面飘动的红旗。
下面还是昨日那“外交官”牌子的箱包展示台。
这个角度正好也可以看见人行横道上的人们的脚步。其实斑马线就像是人生的轨迹一样。
一辙一辙的,穿过年轮的白线,黑线。
从马路一边走到对面,一回头,发现这个距离就是生命走过的距离。

午后的阳光怎么会把这座城市衬托的如此和谐?

今天去公司办理了离职手续,行政部的一姐细心的把所有的都算的很清楚了。我很开心在这个公司度过一年难忘的工作时光。
只是这个世界走的太快,人来人往的,也属正常。我只是想休息一段时间。不想上班。
也没有朋友Z那么疯狂,来了上海大半年,连续炒了三家很好的公司的鱿鱼。原因是一定要找到工资高自己又喜欢的工作环境。
这种契而不舍的精神似乎很值得表扬。
年轻的资本就在这里得到很好的体现了。

今天听的音乐没有昨日听的那样狂欢。
轻音乐。
想睡觉。
我想下午就应该是安静的下午。
与茶的颜色一样,咖啡的味道一样。


posted @ 2009-06-18 17:06 罗马皇后 阅读(49) | 评论 (0)编辑 收藏

2009年6月17日

夜晚
来了
依旧是这个窗口
我希望每天就这样度过
打电话给M
觉得生疏

陌生
灯光下灯光显得自己的脸色
格外的苍白

似乎夜晚的美丽让我有点伤感
我习惯的夜晚在这样的角落安静的只剩下自己一个人的呼吸

觉得自己就是思恋中的乞讨者
就像那些无法忘怀的日子里面
总是泪水
我不知道
未来的颜色
我只想歇下来
posted @ 2009-06-17 21:06 罗马皇后 阅读(15) | 评论 (0)编辑 收藏
 

今天是坐在偌大玻璃窗前,来的时候正式晌午十分,人不多不少。温度偏高。
咖啡没有加奶,也没加糖。
浓郁的苦涩的味道,一下子就好像进入我的神经。
电脑出了故障,搜索不到这里的网络。开机,关机,折腾了3个小时。
我安静的看着窗外那些人来人往。那些或慢或快或长或短的影子,随着阳光的移动也变换成各种不一样的形状。窗户下面正好是人行横道,我看间过马路的大爷,拄着拐杖,却闯了红灯;我看见一辆出租车停下,下来一个男人,然后把门关上,回头却发现自己女朋友还在车里付的士钱,又把门打开了,然后转身等着他的女朋友;我看见2个商务着装的男士下了出租车,慌忙的走向地铁入口;我看见一对情侣从马路对面亲亲我我的忘记全世界存在的走过来,那一定是热恋;我看见一位爸爸带着自己可爱的女儿从马路这边笑嘻嘻的迎着阳光走到马路对面的合绿回转寿司店。。。。。。
我拼命的找不能联网的原因,最后还是给THINKPAD维护中心打了电话,加起来几乎一个小时的交流以及电话指示操作,终于解决了问题。
顿时心里感激的以“声”相许,开心的按下“1”号键,评价:非常满意。
此时,太阳已经去吃晚饭了,阳光也只在落地窗户上留下那一抹让人怀恋的柔美的影子。
下班的人群日趋增多,自行车,摩托车就像是蚂蚁一样在楼下忙碌着回到自己家。看望自己的家人,或是回到只属于自己的小窝。

我越来越喜欢这个十字路口的空间。

不上班原来可以这么自由自在。

posted @ 2009-06-17 17:52 罗马皇后 阅读(39) | 评论 (0)编辑 收藏

2009年4月1日

     摘要: 《清醒纪》自序 安妮宝贝 不知道从什么时候开始,慢慢地感觉到自己,成为一个时常会心存留恋的人。 在飞机上,看到窗外的白云,大朵大朵,厚重起伏。 连接成一片白茫茫的海洋。知道我与它的邂逅,只在于这六月夏日的高空。早晨八点。从南到北。 天空透蓝明亮。不可测量,也无可追寻。如此良辰美景,在彼此的沉默相对中,就是一种完满终局。在我把脸贴在封闭玻璃窗之后,凝望它的这个时地。 ...  阅读全文
posted @ 2009-04-01 15:41 罗马皇后 阅读(18) | 评论 (0)编辑 收藏

2009年3月26日

 

收拾房间的时候,发现整洁的房间给人带来无比的享受,视觉上的。

其实每次回到屋以后第一件要做的事情就是整理那些堆在衣柜前的衣服,还有床边地毯上的袜子,内衣还有一堆化妆品。早上出门总是没时间。

放在电视柜上的百合花已经掉了2朵,花瓣变成了灰色的,像是灰姑娘委屈的蜷缩在角落,找不到她的白马王子了。花瓶的水也已经开始发臭,熏干了我有鼻炎的鼻子。洗刷的时候才发现还有2个花蕾没有开完-------完全是我的错误,毛来之前没有换水,走了以后还是没有换,直到今天我才发现我的生活一塌糊涂。

这几天阳光明媚,虽然在办公室坐着,但是依旧能感觉到阳光的味道,那么洒脱的把所有光线都给了人间的太阳妈妈微笑的看着她的子女在线一样的路上奔波,为生活。

老总出差,所以办公室轻松的气氛让我觉得自己的青春就在这样善良的阳光中慢慢的融化,见不到痕迹。就像是韦小宝中,公公要小宝把死去的小公公用化尸水把尸体化掉一样。只是一种气味而已。

我寻觅自己的影子,寻觅了二十几年,却发现一切都是一片云彩一样,漂浮在空中,根本就是谁也不属于谁。自己爱谁,爱自己的父母,口头上,心上,可是远方的我却不能为有高血压的父亲做点什么。我的心就像是纠结的绳子一样解不开。

我想写书,进大学的时候就那样想,为自己的父母而写。内容都排版好了,我只需要顺着那个思路下去就好了,可是那些记忆,那些中间片刻的记忆却腐蚀了我的快乐。属于我的美丽的幸福感就荡然无存了。其实,我知道,去年的那事情,H对我说的话真的打击到我了,我知道自己最爱的人欺骗自己感受,那是痛,真正的痛,其实那说明我爱了,真的爱了。只要现在幸福着就好了。时间可以消磨一些发腥的味道。如果把记忆比作女人的皮肤,那时间就是面膜。但是我第一次知道被一个自己曾经那么信任与尊敬还有给我最多帮助与知识的人说那么绝情的话后的感受,我不知道那种绝望的心情怎么会几那么轻易的产生了出来,我记得,那是去年的圣诞前夕。我当时在办公室放声的哭泣了,妈妈叫我去解释,不是自己做的就要说清楚,但是,我不想去给H解释什么,只是我在心里告诉自己,我没有必要为我没有做过的事情去向一个我曾那么信任与尊敬的人去解释什么。他曾经是我的老师,曾经是我的朋友,曾经只是曾经而已。我曾在也在日志中写道:他是一个30岁就步入更年期的糊涂的男人。我无需在意。

只是仍然会在不经意间想起。因为确实有太多的记忆。

我的书现在写不下去,因为不想去回忆,那些痛的。

那件事情对我影响很大。我承认。

幸好,我的身边一直都有我爱的毛的支持。

我想开个咖啡馆,送给妈妈,作为她与爸爸结婚周年纪念日,想让喜欢喝咖啡的妈妈能享受下咖啡的愉悦。与爸爸一起。

我想画画,能办个展览。画自己爱的人,画自己生活的事情。

我想,我在想,也在做。

今天平静,所以能很好的面对自己的心。

我在自己的世界里面狂想。用音乐麻醉自己的听觉,用文字来放大自己的瞳孔。至于说每天多看几个帅哥就能让自己眼睛边大的歪理也只是在饭后与同事调侃在那说。

男人与女人都在追求美丽的事物。

放了首儿歌。童心来了。

快乐来了.

小野丽莎的你在咖啡里加了什么,蓝调。

posted @ 2009-03-26 16:56 罗马皇后 阅读(20) | 评论 (0)编辑 收藏
CALENDER
<2018年11月>
28293031123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829301
2345678

常用链接

留言簿(1)

随笔分类

随笔档案

文章档案

新闻档案

相册

搜索

  •  

最新评论

阅读排行榜

评论排行榜


Powered By: 博客园
模板提供沪江博客