"虽然说两个人在一起，
是要靠感觉的，
我也承认，
可是在没有遇到一个让你无法自拔的对象之前，
总会有许许多多有关未来老公的要求，
我也一样。
我喜欢他能够在我不开心的时候抱着我，
我喜欢他能明白我心里的想法，
我喜欢他知道我总是口是心非，
我喜欢他可以帮我承担我承担不了的事情，
我喜欢他关心我，
我喜欢像对我一样待我的家人,
我喜欢他能包容我的任性，
我喜欢他时时刻刻都像父亲一样疼我，
我喜欢看他能让我感觉安心的笑容，
我喜欢为他做饭（虽然自己不是很会），
我喜欢他在我洗碗的时候偷偷从后面抱着我叫我“宝贝”,
我喜欢他发信息给我叫我不同的昵称，
我喜欢他偶尔说一些暧昧的话给我听，
我喜欢在遇到危险的时候他把我抱在怀里给我力量……"

闲来无事,
把以前的BLOG日志翻出来看看,
有一段话,
06年2月份写的.
现在看来,
那个时候的自己真的是很单纯.
并不是说那些我喜欢的现在不喜欢了,
只是看过之后有种纯纯的感觉,
是小女孩的心思,
或许现在再写一次,
我写不出那种味道来.
不知道是不是因为年纪的缘故,
又或者与经历相关.

[只想是女子.]

一直以来,
身边的男性朋友居多.
可是忽然间发现,
我想要的友谊不是那样的.
我更喜欢女子之间的彼此相惜.
一起逛街,
一起八卦,
一起讨论自己的感情,
细枝末节.

去南昌那天,
在北京坐火车.
卫同学招待我,
并且带我们去商场.
那个时候我忽然觉得很尴尬,
我不喜欢在自己买衣服的时候,
有个男人跟在身后,
不喜欢.

我给婷婷打电话,
和坏在QQ上聊不停,
与非坐在老地方说到很晚回家,
和丹24小时一起无话不说.
我们肆无忌惮,
任何事情都可以开诚布公.
这才是我想要的.
这些女子是我所喜欢的.

[我的坏.]

坏有好大好大的眼睛,
这个是我以前一直都不知道的.
见过她后,
我觉得,
她的眼睛很漂亮很漂亮.
即使是戴着眼镜,
还是很漂亮.
坏很瘦弱,
和她的性格有点差别.
我喜欢拉着她的手,
这样感觉我们很近很近.
坏有长长的,
快要长到腰际的直发.
我很羡慕.
我们的贴纸照,
我拿出来看过好多遍.
有时候觉得很虚幻,
我和她就这样子见面了.
所有过去几年来的絮絮叨叨.
如她所说,
几年的情谊，
即使翻起旧账，
也宛如是昨日之事。

只可惜,
她要上班,
所以我们没办法天天粘在一起.
但是她带我去吃广州小吃,
带我去逛状元坊,
淘很便宜很便宜的衣服,
却又很漂亮.
我们买了相同的短裤,
可惜我没办法穿.
我们去唱歌,
唱 听,是谁在唱歌,
唱 星光游乐园,
唱 如果的事.
坏的声音低低的,
却很女人.
有时候我会觉得,
唱歌的坏,
和平时的她不一样.

明少说坏少了原本的古灵精怪,
因为失恋的缘故?
我不知道我不知道,
只是感觉她在改变.
或者这是成长.
感情让我们变得稳重起来.
但是,
她不知道,
我还是喜欢以前的那个她,
刁钻可爱.
总觉得现在这种成熟,
是拿快乐换回来的.
这样是否值得.

我们的话题越来越多的说到男人.
有关LK,
有关19岁,
有关新西兰,
有关WX,
有关烂桃花,
有关厚颜无耻假装纯洁的男人,
有关SEX AND THE CITY.
我知道,
坏在渴望着幸福,
渴望着有个男人能带给自己幸福.
只是这个寻找的过程要艰难许多.
坏,
你要保护好自己,
不要轻易的交出感情,
这样就会不那么容易受伤.

[喜欢两个人.]

嗯.
忽然不知道该怎么写.
好多好多.
原本想把<喜欢两个人.>贴上来
可是据说是涉及到了版权本题.

那么,
就放在心里,
默默的细数.
我希望,
结局是幸福.

[我没什么可写的.]

好多人说同样的问题,
你的博还是没更新.
从七月一日开始,
辗转于学校,
还有其他几个城市.
不停的走,
一直到今天早上才到家.
可是悲哀的发现,
27号还要回学校去,
最后,
在家待的时间居然是最少的.
其实我早早的就开始想念,
想念家,
想念家里的每个人.

这次的出行,
很累,
却又是收获到了幸福的.
在每个地方,
都是带着幸福离开.
尤其是下着大雨的那夜.

由于太幸福,
所以我没什么可写的.
我可以写出痛苦,
写出悲伤,
但,
我写不出幸福.

还有好多人针对我的QQ签名要说上某些话,
最常问的便是,
谁这样说.
于是我干脆改成了我自己认为.
真的是这样的.
在看到自己的照片时候,
忽然觉得自己苍老了很多,
想哭,
原来我是这么害怕老去.

嗯嗯,
不说这么伤感的话题,
现在我很快乐,
这样就好.

[我的作业计划泡汤。]

泡在网上大约半夜。

原本是打算要完成老师许多日子前布置的作业，

结果，

到现在仍然是纹丝未动。

就是不想写，

不想写。

侧身看看旁边座位上的丹。

她靠着椅子沉沉的睡去了，

满脸疲倦。

最近她很烦躁，

我也很烦躁。

我们半夜躲在卫生间各自背着各自的考试题目。

二00七年五月十八日。

我们一起考试，

一起看着过去的两年就这样走开。

心里想着终究是不必再那么辛苦，

却不免落寞。

毕竟我们曾借以打发无聊，

奢侈到不能再奢侈。

住了三年的房间，

6月份要搬离，

学校安排了其他宿舍给我们。

闻及此消息，

我并没有过多的情绪波动，

尽管要去适应新的生活习惯，

还要面对未知的新鲜面孔。

但我，我们四个人在一起。

[名字叫做卷毛。]

有一只宠物，

我给它起名字做卷毛。

因为送它给我的人叫做卷卷毛。

看他的日志，

告知看过，

却没发表任何言语。

有些小小的触动，

然，

无法表达。

最近，

感觉心里面某些想法，

找不到出口。

7月份的假期我要做如何打算。

去上海吗。

为一场演出？

又或者是奔向一个开始。

我无从预料。

7月的辅导班，

心里有了想要放弃的念头，

但是不行的。

独自生活的一个月，

我仍然应该坚持，

不能没开始就落荒而逃。

[倓倓在面临情感挑战。]

倓倓。

漂亮的女子。

有着许多笑容的女子。

含蓄青涩却又率真的女子。

在温室般幸福生活中成长的女子。

会告诉我她在偷偷喜欢着英语班老师的女子。

第一次见她犀利的说话。

看到我毫无头绪，

却也大概明白了一些。

似乎在面临着挑战。

她的感情我知道的少而又少。

不便多说。

只是在我想安慰她几句的时候，

发现她自己找到了解决的方法，

并且又快乐起来。

这样子真好。

不逃避，

不隐忍。

[关于题目。]

痛定思痛，骄傲的走开。

请不必追究。

如此一句话，

不想谈论过多。

一直都觉得我其实挺擅长写人的，

而且写出来以后自己都会被感动，

可能是因为那些人都是比较熟悉的，

而且所有发生的事情都烂熟于心。

昨天晚上刘P的同学突然冒了出来，

告诉我某某地方煮方便面的大爷风雨无阻，

年三十都不休息。

我忽然觉得原来在我眼里这个很玩世不恭的大男孩也有别样的一面。

或许更应该说是男人吧。

只不过我对他的印象始终都定格在我们仅有的一次见面。

那时候他还是学生。

他跟着刘P，

还有另外一个一行三人一起去学校找我。

他戴帽子。

似乎是都没有正眼看过我，

我现在想来也许是因为身高的原因吧。

他确实很高。

后来我偷偷的告诉刘P，

觉得这个男生长得很好。

我们话一向很少。

几乎是无话可说。

昨夜聊起来了便顺便问了他工作上的一些事情，

知道他从北京转站去了上海，

原先是在做比较时尚的行业，

再无其他。

无意中翻到了他的相册，

才发现原来他是卷发，

天生的那种。

我对自然卷的人总是无法抗拒的，

没有原因。

那曾经是我理想对象的标准。

每个人都有自己喜欢的特点，

而我喜欢卷卷毛，

还喜欢死鱼眼。

以上所有这些都不足以让我冲动来写他。

可是我看到了他拉小提琴的样子。

很惊异。

至少在我看来，

他可以爱好运动，

可以去写书法，

可以喜欢摇滚，

可以去做乐队，

却不是小提琴。

他的回答轻描淡写：学过。

我心里却是很震撼的。

事实上每个人都不是表面所能读出来的吧。

对他还有些疑惑，

喜欢旅游，

可以到处去跑，

可为什么小学和中学也比一般人读的多呢。

当然这是后话。

呵呵。

随便写写，

仅此而已。

[唯小人与女子难养也。]

我是小女子，

且一直都是比较敏感的人，

所以常常会胡乱想。

前几日，

打电话给虫子，

他不接，

信息也没回。

我以为他不再理我。

后来才知道是因为家里的事情。

他没告诉我，

是我自己看到以后问的。

我知道他也是那种会把所有都放在心里自己承担的人。

不过这个时候的他，

很平和。

因为对于离开的人说来这不是痛苦，

而是一种幸福。

听《homecoming》，忽然很想写字。

博似乎已经很长时间都没有更新过了。

[有满脸青春印记的男性老师其实很可爱。]

前一段时间跑回家，上周二又回去了，因为论文要答辩。

回去以后收到指导老师的邮件，只两句话，第一句是告诉我28号答辩，第二句大致就是指责我没有去找他。

于是我开始担心这个有满脸青春印记的男性老师会百般为难我。

打过无数个电话给他，始终是接不通。

预约不成，无奈只能抱着破罐子破摔的心态等到答辩前两天他回学校后才去找他。

好在大家状况都和我差不多，我做的论文他还比较满意，就这样算是通过了。

答辩那天也有小插曲。

我一进门，两个老师互相对视，然后纷纷表示对我所涉及的领域不是很懂，然后随便问了两个问题，我还没说完就让我出去了。

这样，让我担心了一个月有余的事情总算是告一段落。

而且我发现，我那指导老师还蛮可爱，至少没有想象中那么刁钻。

[爱着的人和别人结婚了应该是什么样的感觉。]

某我不认识的人大早起来就和我聊天。

他说给过自己的前女朋友一个诺言，等到她结婚才会再恋爱。

我不解，既然已经分开，又何必要做出如此承诺，何不各自去寻幸福。

分手的原因是女方父母不同意，而并非变心，所以才会这样答应。

5月4日，他爱着的那个女子就要结婚了。

他明显还在痛苦着。

其实，这一天算不算是解脱，如果他是一个重情意的男人的话。

至少过了那场别人的婚礼，他可以重新开始自己的感情。

他问，如果换作是我，我会不会也因为家长的意见而放弃。

我想答案应该是肯定的吧。

不过如果那个男人值得我为他付出全部，

我也会义无反顾的抛开所有选择他。

如果他值得。

[别人在幸福着，我在做什么。]

小陈同学忽然冒出来问我最近好不好。

我们似乎有很长的一段时间都没联络过了。

他实习了，在电视台，忙碌却很好。

感情也甜蜜。

至于过往，大家都不再提，记性不好。

“你的地皮你坐庄!我的地方听你的!我就是怕LP一猪!”

看到这一句，我笑了，心里温暖着。

非，我忽然觉得他可以带给你幸福。

你会幸福的。

坏，昨天看过你的日志。

看出你的决心和你们之间的坚不可摧。

那么既然这样，希望他能给你一个完美的答案，而不是无尽期的等待。

毕竟，我们没有那么多青春可以浪费。

别人在幸福着，我在做什么。

[梦里花]

如果进来，那么听听我这里放着的一首歌吧。

唯一纯白的茉莉花
盛开在琥珀色月牙
就算失去所有爱的力量
我也不曾害怕

记得有一个专访，对象是周迅。
问及爱情，
她给了很坚定的答案：
即使是受再大的伤，我仍相信爱情，依然会勇敢去爱。
暂且不管她是不是我喜欢的女子，
可是我却欣赏她对爱情的态度。
一切只因为，这[梦里花]
样的坚韧是我所没有的。
越来越多的害怕与人相处，
我是不善言谈的。
害怕感情慢慢消逝。
所以，
我总是害怕，
总是需要源源不断的安全感。
以前我说要安心的等待能让我安心的人出现。
其实，那个人究竟是否存在？
我开始怀疑。
有一句话，我很喜欢
转角遇到爱。
那么，我的爱要转多少个弯依然会热烈。

梦里花，让人平静的韵律。

[开始选择修养身心]

很奇怪的。
开始痴迷于切菜。
很少有人像我一样吧。
待菜洗好后，
便急切的把它们放在案板上，
然后切成一片片，
随心的去做。
一种难得的快乐与静。
然后做菜。
不知道该怎么做，
可是我买了菜谱在学习。
呼，大概是祸害别人的开始吧。
难为每天要吃我做的菜的人了。

做计划，
开始练瑜珈。

[有些人总在梦中出现]

昨天晚上又做了盘缠纠结的梦。
半夜醒来，喝水
然后又睡去。
那个时候我很清晰的记得梦中的情节。
可是早上再醒来，
梦中发生了什么，
却怎样都记不起来。
但出现的人，依然可见。
屈指，身边所剩的人寥寥可数。
他们在离我远去，
又或者，
我们根本没有走近过。
开始感觉到自己在孤单着，很寂寥。
所以，反反复复，出现的人就只有那么些。
是我所认识的。

有一个陌生的男子，
也常常走进我的梦中。
看不清楚他的样子。
但，他会在我危机的时候
带着我离开。
然后穿梭于我熟知的大街小巷。
仅仅是梦中熟知，
现实中，我努力，却从未找到。
有一天，如若真的寻到，
是不是他会从梦中走出来，
让我依靠？

[关于自己]

喜好幻想，
但，确实，
这只是自我安慰的一种方式。

    有个人对我说放假来北京吧，冬天下雪了，长城特别漂亮，我带你去爬。于是我很期待，真的期待……我知道他也只是随便说说而已。但我很果断的决定要去，即使是一个人，也要去。

    有个人 这几天忽然觉得就像是失踪了一样，没有信息，没有电话，手机停机。其实，他很有可能就这么彻底的与我，还有以前的那些生活告别，好象从来没有出现过那样。
  有个人发莫名其妙的信息过来，说是某某我从来都没听说过的人介绍他认识我的，在我很笃定的说他可能找错人了以后，便销声匿迹了。
  有个人半夜3点钟打电话过来，电话静音，没有接到，不晓得是谁，他（他）也没再打过来，也没人提起这件事情，似乎所有的发生都只是我的幻觉罢了。
  有个人说自己照顾了三个月的女生跟别人跑了，所以每天喝酒喝到不知道自己是谁了。
  有个人最近刚刚过生日，记得她博里面说“要迎接23岁的美好”，时间转瞬，希望她依然能笑着迎接24岁的所有乐与悲。
  有个人第三年的这个时候收到同一个人从上海EMS过来的毛绒玩具，很大很大。同样的幸福，依然在延续，只是身在上海的他渴望得到的爱情却是真的有些遥远，甚至是触不可及。

    把QQ签名改了一下，我的国庆假期持续到了十月十五日。呵呵。不要羡慕，如果你也逃课，随时都可以是假期。

    这个日志的题目是不是有点扎眼？恩恩，因为确实是心里觉得特别的不爽，在和周哲人同学发牢骚的时候，他说了这么一句话，觉得听了以后很痛快，所以就用在了这里。

    那天我带着小外甥去公园散步，偶然碰到了我一小学同学，发型很爆炸，穿着也算光鲜。和她一起的是一个很忠厚老实的男的，一看就知道是那种特别怜香惜玉，能随时把你照顾的很好的人。其实原本这样没什么，他们也算是般配，可我那同学一张嘴说话，我立刻浑身鸡皮疙瘩都起来了。靠，矫情的要命，不知道的人会以为她还没断奶呢。我直直的看着她，想起，她好象比我还要大两岁，也一直都有超出我年纪的成熟。我们都认出了彼此，只不过她的名字我绞尽脑汁也还是记不起来，所以终究没有大声的叫出她，然后拆穿她如此虚伪的行为。她也认出了我，只不过我带着一个小孩子，她会以为我已经结婚生子，因此为了要在那个男人面前保持自己的青纯，所以不便和我说话。

    外表总是会欺骗人的，即使是有些行为看着很真实，如果不是彻底的了解，你永远不知道哪些是真的，可以相信，而哪些又是假的，只不过是来哄弄傻子的，而你恰恰就是这个傻子。

    我对这样的举动有些义愤填膺，但周哲人同学说“这么笨的男人，活该被骗”。颜同学说“谁让他自己喜欢这样的女人呢”。

    或许吧。

　　最近比较忙，因为开始上课了，又因学校比较郁闷，不让按网线，所以上网的时间极其少．因此不能常来更新，也不能去看大家，所以要先问候常来这里看我的朋友们，还有宝贝们，念安．

［二］

　　随便写点有点自己的心情吧．最近其实闲散的厉害，只是有很多事情也不愿意去做，比如通常一天就能看完的书，现在要用一天的时间也才看那么几页；比如要去上的课，总是在课上走神，不知道自己想些什么；比如要收拾的东西，堆的满满的了，可还是懒得动手去拾起来；比如要洗的衣服，总是懒得去洗，还好衣服多，每天穿干净的也能维持很长一段日子；比如正常的和人的交流，不知道该说什么，所以干脆闭嘴，即使是见了关系要好的同学也一样，不知道会不会有一天发展成自闭症；比如，好多比如．

［三］

　　昨夜和虫子发信息，竟然有些酸酸涩涩的感觉，他大概不知道吧，恩，应该不知道．总觉得自己是不知所云．他睡觉后，心里的那种感觉还是不能抑制，遂随便找些人发信息过去，甚至有被我从梦中吵醒的，在此表示歉意．

［四］

　　常常被人问及国庆的假期要怎么安排，我自己也有些迷惘，想要去的地方很多，想要看的人也很多，所以总是犹豫定不下来．到时候再说吧，反正即使现在做出决定，或许也会改变，突发的状况实在是难以避免．

［五］

　　有些关心的朋友在这里不多说，决定晚上打电话过去问问状况．还是希望他们都好．

［六］

　　最近也有自己愁的事情．感觉到很无助，想有个人来帮忙一下．恩．我想总会有解决的办法吧．

［七］

　　寥寥数语，就此止笔．

东京 纽约 每个地点
带你去坐幸福的地下铁
散步 逛街 找点音乐
累了我就帮你提高跟鞋
塞车 停电 哪怕下雪
每天都有要和你过情人节
星光 音乐 一杯热咖啡
只想给你所有浪漫情节

    晚上和丹丹说起那个什么什么俊，问问他们有没再联系过。可是她回过来话：“好久没联系了，今天突然联络一下，也没什么话说，只是怕在教室遇到会尴尬”。似乎是种遗憾，但我感觉到的竟然是平静。本来嘛，偶尔的经过，悸动的心绪，也不过是一刹那的事情罢了。我回她：等到见面了再担心吧，现在做再多也是无谓，一个人，也该精彩。后面这句话又似乎是在对自己表明心态。我和她还是原本的样子，一点都没改变。

    很多文字都只是写了一半，就好象这个也是昨天听歌的时候忽然有感记下来的。在想，也许该在走之前把它们都好好完成。又想，很多想做的事情都还没做。想拍的照片没拍，想录的歌没录，想买的东西没买，想见的人没见到，想去弄头发也没去。每次都这样，临行前才发现好多事情都该早早做好的。有句歌词：总是要等到睡觉以前，才发现该做的功课只做了一点点。我这种懒散的状态要持续到什么时候才会完？好象现在该好好计划一下了。无论如何明天要出门，先做些事情，买买必要的东西才好。