2007-04-08 21:11:48
看了一本名《新結婚時代》的書。書中赤裸的描述了現實生活的無奈。
有句話很深刻的觸動着我：如果真的愛一個女人，就想要和她結婚。
我有些迷惑。也許婚姻是對一段感情最終極的承諾。
而名分也是女人極爲看重的吧，至少我心底強烈的這麽認爲。
光明正大的站在所有人面前，大聲的說出“我是他的女朋友/妻子”是很幸福的事情。
躲在背後的女人注定愛的很卑微，因爲沒有資格。
可他像尼古丁一樣讓你上瘾，明知在深陷卻沒辦法戒掉。
害怕有一天他會舍你而去，越是在乎和愛，便越是害怕，如此惶惶不可終日。
究竟在圖些什麽。
問蟲子是否果真如此，他的回答我看了又看，心裏一直一直溫暖着。
他說：不是，如果真的愛一個女人，我想和她生小寶寶。
一直以爲他不是個有耐心對待小孩的人。現在才發現其實這方面我不了解他。
他喜歡小孩子，非常喜歡。
所以我笃定蟲子是一個好男人，将來可以嫁他的女人會幸福。
遇到一個人，他告訴我真的對一個人好不是挂在嘴上的，而是要能做到。
我承認那些虛妄的言語全部都是騙人的，甚至可以不經過大腦的思考信手拈來。
可是這些卻對我很受用，所以我下結論自己是很虛榮的女子。
“如果不告訴她，她怎麽知道你心裏是怎麽想”。我的辯駁顯得蒼白且無力。
他說我們去注冊吧。以此來表示對我感情的誠摯。
拒絕。眼睛看着其他地方，因爲我無法面對他眼神中的哀怨，害怕讀出我對他的傷害。
他說我可以爲你做一切事情。
他說是不是我去車站接你，去看你，不那麽自私結局就會有所改變。
他說爲什麽你對我總是那麽殘忍，總是拒絕。
他說很多事情我可以不去在乎，即使刺痛着我。
他說你真的很好，真的很好，所以我不舍得放開你。
他說如果我們在一起會很适合。
他說我希望你能夠得到幸福，如果不幸福我會怪罪自己，
因爲我沒有盡自己最大的努力去改變現狀。
我搖頭搖頭。
他，他的愛我沒辦法接受。
還是做朋友吧。我一遍又一遍的說出這句話。
他隐忍，答應了。
我們又可以恢複以往肆無忌憚的說話。
自從同宿的她們表達過看法後，我開始不解什麽叫做對一個人好。
她們也不解我如何可以忍受，心裏究竟在想什麽。
我矛盾着，該怎麽取舍。
每次都下定決心要堅持下去，一系列的問題出現後，我又開始猶豫。
想之所以會這樣，是因爲沒有足夠的力量來支撐我吧，還有骨子裏的那種自卑作祟。
不舍得。