昨天,我对一个曾经有点喜欢我的人说,我相亲了。
我想他以后不会再与我联系吧。
今天,我对一个曾经很喜欢的人说,我想通了,我相亲了。
我想我以后不会再与他联系。

我总想起“开云见日”这句话,而一想起这句话,我便想起高一的同桌黄开云,也便想起高一刚开学那会上课时,因头痛的极为厉害,她伸出手让我握着的感动,虽然现在我们没有交集,但我真地很感谢她。

我想通了,但不是开云见日,以后的生活怎么走,其实未知,或许是光明,或者又掉入了下一个陷阱,又或者又是重复着另一个不幸。但我想通了,不论怎么样,我以后的日子不会有他,我以后的初吻、初恋一切都不会有他,我以后的欢笑、快乐、悲伤和泪水也无关乎他,当我喝醉酒时,我不再会发短信给他,当我热闹中习惯性的孤单时,我不会去想他。于他,我应什么都不是,于我,我现在知道我只是看到一个背影,走过转角,便消亡不见。

而我们之间什么都没有,我不曾为他流过眼泪,不曾去对得起他,不曾去对不起他,他也一样。是我贪心了。呵呵,我一直不想形容那只是一个梦,那岂不是那几年的光阴意味着虚度了,我极讨厌虚度年华,现在知道如何去形容它了,那几年我就像小孩使劲地用肥皂水吹泡泡,满溢出杯子,却仍飞不上天空,想美美地、轻轻地为爱情牺牲在烈日下的机会也没有。呵呵,上帝,原谅我吧,我那时只是小孩。而我呢,无所谓原不原谅我自己。而我们一切都止于至此。

近日在找房子了,准备一个人住。不是因为与室友敏之间的磕磕碰碰,不是因为我们生活习惯的不适,而是我突然发觉,我贪心了,贪心于室友对我的容忍,贪心于室友对我的放纵,贪恋于认识于这么久我们之间的温情,贪恋于这一切的习惯而不想去改变,而如果一切发生变化,我怎么能学会坚强,而依恋于此,我们又怎么能放开心去面对其它的很多东西。不过,感谢我的室友,大学四年,再从江门到中山的一江之隔,再到广州共处一室近一年的时间,我一直对她充满感谢,所以,原谅我在生活上的小性子。

很喜欢和沙去宜家玩,每次看到精致的小房间,我总感慨生活是如此的美好,明天充满的一切希望。

可是我的四月份,我要加班忙死去。,每天加班吧,工作上的问题总归一个一个解决吧。

明天再接再厉。