当别人不经意问起父亲时，
本想我可以淡淡的说一句：父亲早已经逝！
不会像小的时候想起就哭
……
是啊，我长大了

但，当同事不经意问起父亲时，
我的泪还是止不住要往下流，
不怕不好意思
因为真的想念父亲
身上流着有父亲的血液

想起小时候从来不用去理发店剪头发！
我们的头发都是爸爸给剪的！
特幸福！
父亲刚过逝那几年
我经常翻着父亲的小画册看
父亲的字写的很漂亮
画的画也很漂亮
特别想他能教教我技巧！
听着那些老歌，
“悠悠岁月，你说当年好困惑……”
爸爸唱歌可真好听
……
似乎这些是我对父亲仅存的记忆了
十几年过去了
爸爸这相称呼只能在梦里 
……

（曾经一个人躲在角落，擦拭止不住的眼泪,总是会在幻想，想象着那温暖的大手,还在拉着我，在小路上，慢慢地走着，没有尽头...
    可是，星空下，再也没有了那熟悉的背影，那熟悉的歌声，那熟悉的臂膀...
    会突然的落寞，努力摆脱后，认真地活着……）

 

2008-1-6

    2008在崭新的一年里，我希望我是过的好好的、快乐的。总结去年的一切，发现我傻了好多回，干了一大堆的蠢事，不过算了，该发生的，不该发生的，错的或是对的，都已经存在了，发生了，事实是无法改变的。挥别过去，也希望能忘记过去。

在出来社会的这几年里，我看过很多，听过很多，经历很多，一点点的成熟，也会带点俗气，也会想从一二块钱里节俭点什么，因为我开始相信命运，一个人的命运就像一本剧本，很多事情，很多人，故事情节是要你这么错过，这么个结果，你就是这样的结果，你也许可以变换过程，但你改变不了结局。只是看你怎样去看待结局……

跟我同房的同事总会问我一个问题：“你是怎么可以那么早起床的？”（声明：我起床不算早，上班就七点四十五分左右起床）我答：“反正都要起床的，早晚还不是一样，习惯了就好。”其实我也想多在被窝里睡一会，但赖床只会成为一个习惯，很多时候，养成习惯了就很难改变，但只要你试着去改变，一切都会变的。就像感情，很多时候我觉得对于一个人的情感，如果说是喜欢对方，更多的时候我觉得，那是一种习惯，习惯与他交流，习惯于看到他……

永远不要习惯别人，习惯了就变成了依赖，依赖就容易变成伤害。

2007-12-16

   今天一大早就给同事损了一阵，说什么情人节到了要怎样过呀，说什么有个男朋友会有人疼，会很幸福呀……大清早就影响动动员情绪，也许是给他说中了。一个人过生活说好其实也真的有点牵强，可其实我也怕两个人生活，两个人生活该是件多麻烦的事呀，不能够随心所欲想干嘛就干嘛，也不能够滥情（声明我不是滥情的人，只是同事看我单身，我跟男同事多说几话就变的跟他有路，之后让我变成一个滥情的人，这就是跟男生多说话的后果）。一个人生活有时候也给别人带来了麻烦，比如说，心烦的时候就老是烦朋友，我想，我的朋友太概也怕我老是烦他（她）。

    我真的年纪大了吗？我总觉得自己还年轻，男朋友慢慢来，可怎么别人老是叫我找个男朋友，同事老是说给你介绍个男朋友呀什么的。这不，家里人问：“有没男朋友了？”“没”“那谁谁谁家的小孩不错，#*￥%&&($)@#((%*_)过年回家的时候去看看吧”“唔，好”我一向尊重我的家人。没想到相亲这个词竟用的到我身上，有那么一点点好笑，可我也不去拒绝，对于我来说跟谁在一起都是一样的了，因为我喜欢的人，不会跟我在一起，我也不会跟他在一起，所以只要家人喜欢，只要对方待我真诚，我不会拒绝…

以前总觉得自己受的伤比较多，却未发觉，原来，在不知不觉时，身边关心我的人都被我伤害着，我的内心无比内疚，却也做不出任何行动，因为我不喜欢表现出很关心某人，很在意某人，我只喜欢在背后看着我爱的人，看着她（他）们受伤的时候能及时给到安慰，能够及时出现在她身边，但X，对不起，这次我没能够及时给到你任何的话语，或者安慰，我知道你现在很需要有个朋友在，不是我不想说一些话，不是我不想给你安慰，只是我怕，我的话一说出口就变成伤害，我不懂安慰人，我怕我的话还没出口就眼泪流下来……如果你的事出现在我身上，我想我是会屈服的，可能生活环境不同，你妈让你嫁给一个你不爱的有钱人，你不想嫁，只是你不愿屈服。其实，你又会爱上谁呢？？因为你心里只住着一个你爱的人，但你却不敢说你爱他，你只会逃避，既然你不爱任何人，那嫁给谁还不是一样？何不让你妈高兴，那就嫁了呢？你是我最好的朋友，一直待我最好，我很清楚，只是有时觉得不配，觉得你不应该对我这么好，你不知道在你们分手之后，你爱的人跟我曾经差点背叛你，我不是有意的，我也一直在逃离，也一直在提醒他你爱他，我对他很冷漠，我不知道你知道我跟他背叛你之后你会怎么看我，也想象不到你会有多么的伤心，请你一定要原谅我，因为我内心一直受着煎熬，所以我一直逃避你对我的好，你不要觉得你对不起我，那车祸不是你的错，你没欠我，是我欠了你，我该怎么尝还？？

以后又开始在这里写我是心情点滴了，但不关于石头
 

我的坏习惯：

不喜欢跟别人分享东西，指的是精神上的东西

不喜欢别人用我的东西，包括男朋友^_^

不喜欢别人碰我的东西，包括生活用品，任何贴身的东西

不喜欢别人在早上跟我讲话

不喜欢在情绪不好的时候有人跟我讲话

不喜欢睡觉的时候给人吵醒，那很容易影响我一天的情绪

不喜欢别人讲我家里人的任何不好

不喜欢别人揭我的隐私

不喜欢别人…………

因为我是个怪人，不喜欢的东西太多了

如果我是一个有钱人，别人碰过我的东西我会马上扔掉！

2007-10-28

昨天，一个久没联系的朋友给我打了个电话，我一直在听她说，一直听她说她的遭遇，她不知道什么时候变成了一个怨妇，只会不停的抱怨，对于她的感情，作为朋友我也早劝告她离开他，但她不听，以为一切都会是美好的，好了，最后还是逃不了这样的结局！为了他前前后后跟家里人拿了十万，在一个小家庭里十万呀，何其的多，她怎么就没想到他要的钱是无底洞……她一直在讲，讲了差不多一个小时，说实在我实在没兴趣听她的抱怨，我一直没出声，她就问我：“我这样做对不对？”我说我不知道，（因为我真的没心听她的抱怨）她说：“你怎么就不给我点意见呢？”我说：“我没这样的经历我给不到意见你，何况你的人生要决定的事情那么多，你自己学会去处理事情吧，你认为你做的是对的，那你就做吧，自己做了的事就别后悔，我没办法给你意见！”她很无奈的说：“你们都是这样，不愿意跟我聊！”天啊，她又在抱怨…老大！！谁喜欢跟一个怨妇聊天？近朱者赤…也许我该给她一点安慰，她也问我怎么不安慰一下她，可我无可奈何，早听朋友的劝告也不会有今天吧？如果眼睛擦亮一点，就不要抱怨遇人不淑！！

我已经跟她聊了一个小时了，聊来聊去都还是聊离不开他的话题!她竟然还来问我，我是不是忘记了以前的不该记的事？我狂晕！！如果一年后我再问她是不是已经忘记跟他的一切，不知道她会作何感想？每个人的心里都会有一段不想记起的往事！你知道痛，可为什么要去揭人家的伤疤呢？

     摘要: 朋友是什么话都可以讲的，朋友是什么都不计较的，其实我记着这件事是因为我一直没有跟朋友说一声：对不起！
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工作不算忙，无名的烦恼

平日工作间，我经常开玩笑，也有很多小动作……

但到了夜间，我就会静静的，安静的我想发狂……

失眠的夜依然会有想打电话给石头的冲动

不过我没做，算了 就算不是石头

失眠的夜也会是因为思念一个人

不是石头也会是另一个人

石头是我又一次成长的经历

 

以前回忆过去的事会觉得好甜蜜好开心

可是为什么一回忆起跟石头的日子

眉头就不自觉的会皱起来……

一点也没有甜蜜的感觉…

是另一种欲哭无累的感觉

女人总是软弱的

就算她的外表有多么的坚强、多么的厉害……

她始终是伪装的

她内心的软弱只是还没被触碰到……

 

日子一天天的过，不数着日子过日子

却用无尽的思念过日子……

 

 

一条狗不孤单，想一条狗才孤单

终于体会到想一个人的孤单

石头，几个月过去了

我说是放手了，放下了……

但孤单的时候是因为我想你了！

当我受伤时，快乐时我多想像以前一样跟你分享……

感冒流鼻涕时多想有你在身边关心着我

石头，我不知道你有没曾经爱过我！

但此刻我心里装着你，满满的你容不下任何东西！

以前听别人说着男朋友有多体贴、多好

那时心里就想：我也要找个好好的男朋友来

但现在听别人说那些东西

就算看着她满脸的幸福

我也不会去想我也要个男朋友

可能长大了，这些东西都不会去想了!

人是会成长的……

一个人不孤单，想一个人才孤单……

所以不要把任何人装在心里，不要去想任何人就不会孤单了……

 

这个世界不符合我的梦想

我讨厌
讨厌这个世界……