上善若水...骄傲到需要奔走相告的

2012.3.10

病了。唔。

大半夜的不睡觉，心血来潮在淘歌。

久违的站点，新鲜的曲子，都是我没有听过的。

这下，QT的背景音乐有了，节目素材也有了，一举两得。

依旧无法喜欢商业流行，小资情怀原来并没有被磨灭掉啊，喜欢淘些稀奇古怪的旋律，不需要记住是谁演唱，无所谓发行年份，更不在乎哪家出品。

某果提起我的这个博客，据说写博的习惯是构成吸引他的主要原因之一啊，但在一起之后我却不再有所感悟，我以现在的工作占据了我生活的全部没法写为由，他给来句：生活（感悟）在于用心发现。

被质疑没有兴趣爱好的我，不服气地开始列举以前的种种文艺爱好：弹琴、写东西、看书、翻唱。但还是要感谢他，要不是被质疑，我也许可能已经忘却曾经也如此狂热过。逝去的美好，永远最值得怀念。

为使生活变得更有意义，除了重拾以往的爱好外，我们还定了个计划，每逢周末骑行出游，打算把北京城走个遍。最后，青海湖，我们6月见。

耳边反复响起的这首《why you fall》，美妙的鼓点以及慵懒的女声，身体随之摇摆起来，伴随着某果均匀的呼吸声、我敲字的声音，相当的和谐且幸福。

打算这歌唱到第10遍的时候，我就关机睡觉，晚安各位。

2011.11.20

什么都是假的。
只有让自己开心才是真的。
要是以前，一通电话，一个朋友，就能释怀了。
现在拿着手机，我该找谁？
晚上回去给ABCD打电话约吃饭，结果每个人都有充分的理由婉言拒绝。
最后无奈，跟蹲着等地铁的果某说，我们原来都没有朋友。

什么都是假的。
只有让自己开心才是真的。
不管别人跟你讲了什么特别感人、特笃定的话，最后受伤的只是你自己而已。
认真你就输了，知道吗？亲。
我其实很想笑一笑的，但实际上我却想哭。

某果昨晚做梦了，他抱着我说：不要走……
我爱你。

2011.11.14

情绪动荡，感觉回到了三年前，对是否去北京做了一番痛苦的挣扎。

等了半年才招来的小孩，最终是注定要滚蛋？而我，也无能为力改变。

能不能不要对我要求太多呢？恨不得给定个日常行为规范是不是就很好呢？

朋友越来越少，到底是我的问题还是我的问题还是我的问题？是我的问题，好了么。

去和留都不是我能决定的，一直处于被影响和被选择的状态，我就想知道我到底可以决定什么。

失恋33天的女主决定重新建立自己的圈子时我表示深有体会，谁没几个苦逼的时候能陪你肆意笑大声哭的朋友。

朋友不会在意你说话吃饭睡觉的行为与方式，朋友不会神经质般地故意闹腾，虽然缺点最终也不会被美化之后当成优点，但优点是绝对不会变相成为无可忍受的缺点。

活了快有30个年头了，做了无数个2B决定和选择之后，我想给自己做个靠谱的决定到底行不行呢？

反复折腾周而复始，我承认我只是想找到个合适的活法，但实践证明，那么难那么难，我不会生活了。

2011.11.12

昨晚K歌豆包应该是尽兴了，喝多之后哭得稀里哗啦，我在现场的角落，避开了他情绪崩溃的场面，就怕我也会跟着感伤起来。失恋的人儿，有充分的理由做任何发泄而不会被大家嘲笑。但在我看来，豆包的这段短暂爱恋，仅仅是小孩子过家家的游戏，能够轻易说分手的感情，在彼此心中能有多重要的份量？

由于正撞上豆包生日，《失恋33天》是今天才去看的。没看之前，西瓜说这部电影适合一个人去看，但看完之后，我觉得它最适合情侣们去看，与其说它是部励志片，还不如理解为爱情的心灵鸡汤，失恋是一朵奇葩，我们人人都又恨又爱它。它能让我们陷入万劫不复中痛得死去活来，但同时也让我们快速地在情感世界里成长壮大。

要说特别体会的话，黄小仙的性格以及说话的语气跟我还是蛮像的，从某果的表情来看我更肯定了这一点，导致看到片中女主追在出租车后面想竭力挽回那刚丢失的爱情时，让我有那么一刻审视了自己，要让我放下所谓的自尊卑微地去做最后挽留，那这个大前提必须是我很爱他，但这样的经历我又不想去尝试。

失恋日记我也写过，当时发生过的事仍历历在目。和黄小仙不一样的是，我的疗伤期并没有持续到33天就结束了，因为星座、性格还有周边因素的影响，又或许，我并没有自己想象中那么爱？但落魄失常的状态是真实存在的，现在回想只想鄙视自己，尼玛，值么？

再说出轨那段，我觉得这个很有必要提一下。片中金婚的夫妇，年轻时候男人有过一次感情出轨，而身为他妻子的女人，很淡定地直面那个第三者，最后小三知难而退，没有发生正面冲突，只有那华丽丽的对白，但小三也很可爱，至少她是个聪明人，能听出端倪，作出了明智的选择。某果说要换我都不知道闹成哪样了，言下之意是让我借鉴学习呗，我也很欣赏这种大度，但我想要表达的是，他看到的只是最表层的涵义，更深一层来说，女人很爱她的男人，才能在见到小三的时候如此淡然，并且原谅她的男人。如果不爱，直接离婚不是更省事？

故事的收尾有点匆忙，但这已经不重要了，最后的采访短片才是精华所在，当时放映厅内已经灯火通明，观众们开始急着陆续退场，而我还是坚持把它看完了。有个姑娘在镜头前说希望那个女生能在以后的每一年都陪他看周杰伦的演唱会。不知为啥，我抽风模仿，跟某果说如果我们不在一起了，希望那个女生以后能陪你看五月天的演唱会……人来人往，不知道他是否听见了，但话说至此，我竟然哽咽了。

2011.11.11

我爱你。这三字其实很沉重。包含着你爱的谁，你凭什么爱，有多爱，怎么爱。回答不上来的那都不叫爱。

“到底要不要好好过呢？要是不想那就不要过了。”最近这话出现频率还蛮高的，果某一语中的，我努力回想，确实，只有在我毫无安全感、身心疲惫的时候，我就会脱口而出这样的话，诸如分手吧，不想勉强了。

就在晚上吃饭期间，嘴里还塞着大白菜的时候，我又脱口而出了这种话。三年了，我们连基本的信任都没有，被一通电话轻易击破。真是可悲。

你要自由，不想受束缚，想追求梦想，不在意薪水多少，你想要你自己的生活，我知道。果某人很欠地在肆意嘲讽我，仿佛我是注定要归入2B青年的范畴了？

恐怕这世界上就剩下我这绝种动物还会满怀希望和怀抱梦想？我的世界单调得只剩黑白经典色，不是黑就是白，永远没有灰色地带，我想要的不过是简单的生活。

在北京，我一个朋友都没有的；

在北京，我的生活永远只是上下班和睡觉吃饭；

在北京，我一直都是处于等待着、依赖着和生气着的状态；

在北京，我感情还没出轨就已经先精神崩溃了；

在北京，我还没结婚就已经提前步入了平淡而悠长的坟墓；

在北京，我虽然没有过上很优质的生活，但希望至少可以按照我的活法，抱着梦想睡去……

从文艺果敢女青年到恶俗挑剔老女人的转变
虽说不是一蹴而就，但当它生生地出现在你眼前时
你就惊讶得只能拼命张大嘴巴，大口呼吸
任凭你是再厉害的女人，也斗不过匆匆的岁月。

当在卫生间看着镜子里的自己时，我就有了以上的联想。
于是，果敢的我又开始了自救行动，登上TAOBAO……

-----------------------------

以上是最起码好几个月前的遗漏数字，惭愧。
博没好好坚持写，字没好好写，人也没怎么好好做。

没空叙旧，最近家母心脏供血不上，就恶补了相关知识。
原来，这真的不是什么小事，我才惊觉母亲已不再年轻。
电话里头，那边说可别真到那时候又得埋怨自己了，我知道的。
我不想再有一丁点的遗憾，或者愧疚。
现在，我又常常在心里跟父亲对话：我说我实在没有好好照顾她。

开始有点怕了，晚上总做着断断续续的梦。
甚至近日还会梦见母亲离我而去，非常逼真，难过了整整一夜。
我就只剩下她了，不想再重蹈覆辙，减掉我寿命换她身体健康吧，我这样算着，曾经，我也这样默念，用5年寿命换父亲好几年。

同时，我也开始考虑自己了。
没有稳定基础，天时地利人和，我一样都没占上。
不再说了，无需安慰，我真的等不了了。
没有人可以肆意浪费别人的时间，包括生命，你不可以，我也不可以。
我恨，不以为然的，请不要拿我的青春赌你的明天。
或许，就该这样草率地做个决定，请不要责怪我。
【只需】有爱人与家人，【只要】生活在一个地方，【永远】一直这样下去。

如果可以重新选择，我宁愿不做人。
活着，真的非常非常的累。