若只如初见

 

不会不见，也不会再见。行走在刀锋赢得无数掌声，花朵的木偶，等来潦草言语。

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进门前，我一直想要不要给个很结实的拥抱，我们总是说话大咧，行动羞涩，没有起过要拥抱谁的真切愿望，以前也没有觉得有多重要。可是我确实想有个很紧的拥抱，我们有 4 个多月没有见面，况且我心疼她。那么远的距离，我什么都做不了，除了担心和没头没脑的哭泣。

 

但和以前一样，每次都觉得有很多话要说，可是等看到彼此又只说些寻常的话，吃饭，走路。

 

她坐在巨大的沙发另外一面，可以把她的袜子举给我看，她说，她还是喜欢花里胡哨的颜色和感觉。我很少关注到那里去，正如我们一向关注的地方南辕北辙。她一直以一个缺少爱的样子出现，她要的不多，或者说她要的很多，很多很多爱，父母从小都疏于给予的，空旷的大房子，她可以蜷在沙发上看书一天不换地方。

 

她说自己开始变冷漠，经历了很多以后都觉得没有任何事情可以再靠近。以前我同样这么认为，可是事情很少向我们认为的方向开进，于是我们的判断一再失误。我们依旧会难过，会哭泣，不过也许知道如何最快痊愈，最快忘记。

 

记得带给她的东西，丢失，复得。仿佛当年我们互相折腾，彼此厌倦，却又回头。大了我们很少朝夕相对，也没有心思将身边牵挂的人招惹。她还是会小孩子气的笑，把她编织的围巾拿出来给我带上，她不好意思的说，短了，我用很细的签子打了一个星期，用了 2 团线，还是没有别人只用一团线的打得长，别人都笑我。我看她仔细把围巾给我系上，仿佛某个冬天，我去看初中语文老师，吃过晚饭要离开时候，她把我围巾围好，说外面很冷，慢点。

 

昨晚很早就关了电视，妈妈忙她的骨头汤，我写了些字，后来说话，闲聊，妈妈说，觉得有时我太傻，太忠诚，我当然知道她说的什么意思，是对人，确切说是某些人。我回头说，人一辈子，也就几个人而已。她不明白我的话，我解释说，就对那几个人好而已，多了也没有，钱没了可以继续挣的，可是人没了，就再也回不来了。也许话说到某个地方，我有些哽咽，她也没有说话了。她常常说我要记得为自己打算，可是想想我是走到哪里都不挑剔的人，潦草。也就没有太大打算。

 

记得那天去清扫了他的墓地，我拔野草的时候，觉得很热，就把外衣脱了放在旁边，好象打在蒲公英上，顿时飘起来好多种子，飞走了，活在停下的某个地方 ……

 

她把围巾系上的时候，我跑到镜子前面看看，其实这些都是多余的，只是自己有些不好意思了，不知道如何表达，只是说好看。这些都不重要，好看与否，我只是欢喜，一味欢喜，仿佛穿着童年的新衣，晕忽忽的乱醉的欢喜。

 

仿佛元旦，待在寝室看书，照理说一天要过去，下午我才记得给丁丁说节日快乐，她说，你也不记得早点说，都过了。可以了解多么没有意义。我笑笑，继续看书，抄写东西。门开了，小笨蛋跑进来说，我给你买了个帽子，你看看吧，喜欢不喜欢。哈哈，我半天反应过来，一点不惭愧还挑三拣四的。我照样乱七八糟的欢喜，我是喜形于色的人，一直都是，藏不住。

 

那么深的感情做后盾，我理直气壮的接受礼物，妈妈问我，你就没要送人点什么，我确实当时没有这个想法。也许某天我在哪里闲逛的时候，会兴致来了，记得买给谁过。

 

我想要过送给你好多好多感情，却查无此人，打回。也许好多年后，我看到你，会有句，嗨，原来你也在这里，不早不晚，不会是路人甲，或者路人乙 ……

 

也许会在冬天，因为它冷到足以冻住我的眼泪，这样不那么丢脸。

       也许更可惜的是，在我好不容易遇见你之前，我却把你的样子忘记了，擦肩而过掉....

 
       小木偶被我想得真悲惨。