转眼又是一年的末尾，大家纷纷踏上回家的旅途逃离了这座喧嚣的城市，空荡荡的屋子留下我一人坚守。其实原来也有过这样的情景，但不知为何这次孤独的感觉如此强烈。也许原来是一个人无依的习惯，而现在对抗着的是有你的牵念。忽然想起很多年前看到的关于心像一个圆的描述，应着电台里传来的老爹翻唱的那首《勇气》，思念加剧。

        很长时间不写一些东西，我不知道是生存的压力让人变得麻木了还是我们习惯了给自己找一些冠冕的借口逃避懒惰。新的一年又要开始，每到这个时候我们总是会有所期盼，好似可以选择重生，可以让我们忘掉过去勇往直前。但会不会又一年的尽头当我们再次开始记录的时候才发现我们还是在原地停留，所有的勇气依旧化为黄粱一梦任人垢笑？至少新的一年我不想选择平庸。虽然也会有所恐惧，但更多的还是对成功的渴望，虽然我一直想不出来怎样才算是真正的成功？也许身处这个浮躁的城市最能证明一个人成功的还是物质的极大丰富吧，也许吧。

        新的一年，我知道肩上的担子更重了；新的一年，我知道我要更努力的去奋斗了；新的一年，我知道我要努力照顾好你；新的一年，我知道我还要追逐未完成的梦；新的一年，希望大家一切安好；新的一年，希望亲朋身体康健。新的一年，希望天天出门捡钱；新的一年，希望夜夜好梦眠眠。。。

        新的一年，崭新的为我们期待！！！

离别是为了更好的战斗

         其实早就想好了这个题目，只是迟迟没有落笔，因为不知道真的在记念谁。我发现每次当我的人生将要出现转折的时候，总是会伴着一些人的离去。也许真的是那种离别后的孤独感让我越发的让自己变得坚强。其实何尝不知天下没有不散的宴席这简单的道理。友人已然踏上征程，在心里默默的祝愿他们一切安好。为自己梦想去闯荡其实是一件很浪漫的事。这让我总是会想起那抛弃了卡斯特罗的切.格瓦拉。有时候很佩服他们的这种毅然的勇气，就像佩服那些一年年坚持着报考北影的学生。只有偏执狂才能成功，也许学编程时爱上的这句话可以诠释一切。也许我老了，也许一直也没有舍弃一切的勇气，因为每一次的改变注定了磨合的苦痛。我累了，所以我暂时选择安于现状。离别也是一种很炫的东西，可以选择大醉一场；可以选择沉默着不语；可以选择挥泪撒满襟；也可以选择背身摆手衬斜阳。但不论选择那种方式，我希望若干年后的某个午后，可以一起追忆那些曾经相处的过去。  
    
                                                                              
梦缠绕的时候

          这个梦该从那里讲起呢？我一直努力去回想它，想把它描述清楚，也一直在探寻究竟是因为什么竟然会哭着从梦中醒来。我总是会在一段时期内做同样内容的梦。梦中相似的场景，人物。那些人你并不认识他们，但是在梦里看见他们时你会清楚的知道原来的梦中曾经相遇过。原来我并未在意过这些，但这次的梦却让我有点着迷。佛洛依德说梦一切的根源是为欲望的满足，那么这个梦又能说明什么？一棟危楼，几户人家，吵杂的声响，细微的感官，一切就仿佛一幕电影的开始，镜头就随着我慢慢的介入进去而我仿佛又置身事外，任由它游动。于是我了解了整个故事的背景，第一次的和那些梦中的群众有了一个初步的认识。再次的深入是在两天前，我慢慢的再次走上这棟神秘的建筑，陈旧的木地板吱嘎做响，楼里孩子的哭闹，夫妻的争吵，一个胖女人喋喋不休的自语。我小心的走过一户户人家，每家的门好像是关着又好像并不能阻挡我的窥视。慢慢的我来到了露台，旁边一棵大树，树下一位道骨仙风的老者抚琴高声吟唱着一些诗句。记忆中那抑扬的声调随风拂过，散落在楼的每个角落，而我从第一次遇见他的惧怕（第一次梦见他时感觉有点神经质或神神叨叨的）忽然变得有些着迷，不知道是因为这场景还是因为那些诗句。我记得我当时走到他跟前和他说：“吴爷爷（具体记不清姓什么了好像是这个姓吧），我回来了。”他抬眼看看我，说：“我知道你会回来的。”然后我坐下，记得当时我们谈古论今，吟诗颂词，就差把酒临风了，反正一个字爽。我当时和他絮叨着说了很多，大有一种相见恨晚的感觉。只记得当时脑海中就两字----知己啊！后来我好像变成了一个退隐的杀手，终于免不了遭东家追杀的俗套。在逃命中老爷子受了重伤，我说带他去治疗然后远走。他却执意要回那座古楼，说凡事总有它的归宿，他不想自己遗憾。于是委托一哥们送他回去，我依然执行影片中应有的义务，搞定了追杀的人。回到那栋已然起火的旧楼，路过胖女人的门口时，看见她也受了伤。我说：“胖姐，收拾下走吧，这楼没什么留恋的了。”她低头依然喃喃自语我却无法听清。然后我去露台寻那老者，看到的只是他已经温热的尸体。同伴说他临死前一直念叨着见我最后一面，说我一直口口声声说是他的知己却不能赶来尽忠取义。我愤懑之极，俯身痛哭，梦到此在泪中终结。我真的不知道为什么会哭的那么难过，以至醒来还久久不能释怀。也许我在和一些过去的东西告别，也许在自责拥有时不懂珍惜。我想这个梦还是会延续下去的，这个梦里的所有人都会教我看清一些东西，明白一些道理，所以我期待梦再次缠绕的时候。


                        （特别感谢坏坏，呵呵她的blog总是有很多图让我很喜欢。）

                   
              “一只南美洲亚马孙河流域热带雨林中的蝴蝶,偶尔扇动几下翅膀,可能两周后在美国得克萨斯引起一场龙卷风。”大概每个想为这部影片写点什么的人都会或多或少想起这句话。这是第二次看这部影片，第一次看的时候昏昏欲睡并没有看出名堂，再看时才发现了影片的奥妙所在。
             
              整篇故事围绕主人公伊万为了追寻一个最完美的结局，一次又一次尝试改变过去，但得到的却是一次又一次的失望。据说片尾的结局一共有4个，我只是看了最终的导演剪辑版。伊万回到了母亲的肚子，自己用脐带终结了自己的生命，再不会与尘世一点纠缠。感觉影片最出彩的地方要在于时间的排序，毕竟这个影片拍的有年头了，现在想想很多的影片在时间上的把控转换或多或少都借鉴了它的神韵。写到这里思绪忽然断档，上网想理理思路，却无意间看了一片影评，让心底又起一片波澜。
             
           人生不是一场游戏，永远不能game over后再重新来过。开始时，我们总是大大咧咧，于是发现自己犯下许多的错误，然后我们会小心翼翼，但是还是会留下许多叫做遗憾的东西。如果可以再来过，我们又会怎样选择。许多年过去后，我们再回首看今天的选择，会后悔的要重来吗？如果能给自己一个机会，自己又将如何改变。想起张信哲《思念》专辑的卷首语“如果再过20年，我们再相聚。”再相聚我想变成远远观望你的路人，不能相守终生就这样相忘于江湖。
           
            “where is catty”
            “who is catty”
           “who is catty”
           “oh,everything will get better”
    

       今天可以记录一下，因为今天喝酒了。有时候面对空白的面板，只能是酒后才能随意的书写。这样的记录不做作，无顾忌。最近的自己，总是感觉无所适从，谈不上疲惫和无趣，有点对任何事情都丧失了应有的兴趣。也许如流年所说，一个人的性格决定了他的命运。呵呵，我还不想自己为此所困。今天老妈又给我电话催我回去相亲，今天股市终于大跌，今天自己喝了2两，今天夜班电话竟然是如此之多。现在什么也不想，只是知道明天是周末了，但即使是周末又能如何?为什么不积极开始另一段恋情，因为心里还残留你的影子，没有办法100%投入，害怕游戏的同时伤害了对方也欺骗了自己。当某日这种赎罪感慢慢的变淡后，我想自己会好起来，就好像自己总是幻想吸血鬼能一点点的接受阳光。

   又是一个轮回的结束，看到大家都在博客上留言记载，自己也不好犯懒，小忆一下。
   No.1 工作
   暂时已经得以控制，才有了上班赚钱的一点点感觉。放弃一切后的一点点努力仿佛也有些许收获，至少咱现在也是终于达到了北京的平均工资水平，五险一金该上的也都补齐了，年底和公司续签了3年的合同。现在是一般小康，离小资还有距离呢。虽然前途是光明的，但是道路是曲折的（换在小时候造句，又该当作范句朗读了，^_^），08年还有很多东西自己需要去完善。08的首要目标就是通过1级考试，然后抽空学学English，没事也研究研究股票，o了。
   No.2 爱情
   有些事情总是来得快，去的更快，留下的却是一生的记忆。我记得新年伊始第一次将去看你的时候，我在夜里祈祷，转瞬又是新的一年，除了祈祷，剩下的还是我。曾经有想把我们点滴生活都一一记录的冲动，还是因为自己的懒惰直拖到现在未能如愿。现在想想，有些东西想要记住并非需要记录。宝贝，07年底，最后对你说一次对不起，以后我会让自己坚强。07年底，随便的说出我爱你。仿佛玩笑，无甚意义。
   No.3 家庭
   不知道是因为岁月还是因为money,自己感觉这一年真的是成长了不少。“一个男人究竟要走多少路才算是真正的男人”每每想起这句话就有种特别的伤感。今天本来不想回家的，想约上朋友好好的痛饮一回，可是天不遂人意。对于我的突然回家，父母显得很兴奋。爸爸不住的说从我插进钥匙的一刻就猜到是我回来了，让我感觉很惭愧。有时候我们总是找着各种借口逃避，忽略了最关心我们的人。08年要坚持着多回家听他们的唠叨。
   No.4 游戏
   其实它应该被排到第五的，因为No.4这个特殊的ID，允许它上升了一名。当曾经试它们为生命的我们，终于有一天发现自己已经提不动手中的那杆枪的时候，我知道我们真的已经老了。有时候会怀念那些可爱的日子，我们没有经历过硝烟的洗礼，但是我们因为它肯定了彼此间的情谊。平常人当它是游戏，但真正的cser会明白它在自己心中的意义。cs是一种精神和信仰，单纯的flag和head shoot并不代表一切。因为已经不再虔诚，所以我们选择尘封。
   No.5 朋友
   没歃过血，没结过盟，但是兄弟间的情谊却已是到了。其实我这个人蛮怪，对自家兄弟亲也没亲到手足之份。其实兄弟间不用太多的语言去描述，说多了就俗了。只是现在能聚在一起的时候少了，聚在一起大口喝酒的时候就更少了。08年不求别的，只求找个时日，兄弟们共醉一回。
   
   其实07年留给我的还有很多很多，仅计如此。

    尾计：时间真的是一种很可怕的东西，很怕许多年过去了，再看到今天记录的这些自己，会笑着叙述从前的自己幼稚的可以。

    这个世界上，你唯一能靠的人只有自己。把一切寄托在别人身上都是不现实的，虽然一直明白但是到了实际却难免犯错。我们总是幻想别人可以帮助自己渡过难关，可到最后真正能够解决问题根本的也许恰恰是我们自己。自己去试一下，然后坚持一下，其实人的潜力是无穷的。现在都不是孩子了，面对赤裸裸的金钱，尽管你觉得应该坦诚面对所有人，但是别人能够做到吗？谁还不是先填饱自己再施舍别人或者撑死自己。有时候真的应该学习下狼的贪婪和凶残，爷先吃饱了，别人爱谁谁都他妈的滚蛋。
    呵呵，今天心血来潮玩了会cs。唉，老了，连同鼠标一块锈了。曾经的霸气和嚣张换成了沉默。现在感觉一天天的走向衰亡，对什么都没有了信心和兴趣。多元的生活变成了的单一，继续努力赚钱来维持这种单一。
    一年过去了，该走的人都走了，该去的也都去了。今天和公司签了三年的合同。没有了当初的兴奋，只是知道三年内一般公司不会主动要求你离职的。明年的目标暂时已经定了，准备努力。抽空学学英语，呵呵，初中买的新概念都埋没在尘土中，买回来就没怎么看过，浪费！浪费啊。
    现在总是会劝别人如果喜欢一个人就一定要说出来。今天实践了一把。成功率50%，另外50%还等待观察呢，生死未卜。现在的自己和从前真是变了很多，也许某天再照镜子会发现已经变得面目全非。怀念过去不如接受未来。