K：
翻来覆去地过了两个小时，我还是没睡着。

我以为，我不会失眠的。可是，头痛得厉害，起来吃了一片必理通，还是想找一个人说说话，想找一把声音驱走孤独，想用喧闹去埋没心痛，可是，毕竟已经很晚了，不应该打搅任何人的，只好，上来对着这片与世隔绝对空白，对着这惨白幕后的文字，去说，去哭，去寻找不可以向任何人寄托的思念。

不哭？怎么可能！

这基本是绝对的做不到。不奇怪了，不是第一次，也不是最后一次，仅仅是说服自己的谎话而已，我想，对自己说谎的资格，我还是有的，对吧。还记得六年前，听说你俩在一起的那一天，我似乎也是流着眼泪对自己说不要哭泣，呵呵，这么多年了，我不是也熬过来了吗？这一次，在若干年后，我也会那样熬过去的，一样的，不是吗？

很好，一切都按我所预期的那样，很顺利，除了我的偶尔闯入之外，没有一丁点的意外，所以，我想说，以后，也一定不会有意外的，仅仅是一个月不到的时间，你居然说你已经买房子了，我不管你在哪买的什么样的房子，也不管你还做多少份的兼职去赚更多的钱，更不会管你赚钱究竟是为了体现自我价值还是为了去包二奶，所以，你也不要对我说你内心阴暗需要找心理医生，我统统都不管了，我没资格去管，也不想去管，都已经不用再为你的幸福担责任了，我还去管这些干什么！

可是，不管又能好过一点吗？不管就能不失眠吗？不管就能不哭泣吗？

我看，我还是离开这个有你的城市比较实在，是吗？要不，我真的不知道究竟能不能管住自己不去管你。

可是，我能用什么样的方法去离开呢？还有，人离开了，心就真的能跟着离开吗？

太多的疑问了。这些疑问都代表着一个问题，我又在自欺欺人了。的确，无论做哪一种形式的迁徙，无论抹杀掉多少曾经为你流下的眼泪，我的心始终都没有离开过那有你在的原点。所以，我还是管了，管了你在哪里买的房子，管了你内心的阴暗，离不开，真的已经离不开，连偷偷那样看你的那种卑微也已经根深蒂固了。

所以，只能想到死亡。用死亡去摆脱缠绕是一种可悲。我就那样做一个可悲的人吗？六年前没有，六年后，你的婚讯就能如此轻易地铸就这对生命的考验吗？为了你而死掉，这就是我的一生吗？又是疑问！或者说，像我这种懦弱的人，连死亡的勇气都没有。

突然想起，我曾经那样对你说过，我会好好的，就那样一直看着你死掉。。。

还要一直看吗？一直用这种大无畏的精神去折磨自己吗？一直做着那些对不起身边人对不起你更加对不起自己的荒唐的事吗？我，究竟用了什么样的方式去为你保留了永恒呢？呵呵，这微不足道的永恒！

K，我不知道自己会这样下去多久，究竟会不会一辈子，会不会死掉。。。我现在根本没有办法思考未来，我连现在都想不清楚，我头痛，我还是睡不着，我，很疲惫。

对不起。

愿恒

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