我想，我该向这里说一声再见，很喜欢这里，也很感激这里，可是，就因为我的任性和双子性格，我没有办法留住自己，我走了，再见，博客生活，再见了，坏。你们都要好好保重自己。
忽然，觉得自己是一个两面三刀的小魔怪，呵呵。
昨晚，家里那两老又斗气，煞费我苦心三思破解办法，嘿嘿，终于功夫不负有心人，看我两面三刀的招术：
“老豆，你乖乖的去做检查啦，最多检查完我请你吃饭补数咯，你吾洗理阿妈讲的野嘎，她毕遛都甘脾气嘎拉，你大人有大量，原谅她更年期综合症啦。”
“阿妈，你吾好甘激气啦，老豆毕遛都牛脾气专顶颈嘎拉，你么体谅下咯，你再闹他，他真希吾去检查甘就真希麻烦啦。”
说完如此这般的鬼话之后，心里默念了好几遍“上帝啊，原谅我这小魔怪吧”，唉，没办法啊，如果我不出马，让他们无止境地僵持下去，老爸的体检又不知道得拖到何年哪月了。
昨晚心情不好的时候，一直赖在网上，看着那个人，居然，和我一样的晚，突然间有一种冲动，于是，打开了spaces，上传了我一直收集和摆弄的很喜欢的图片，为了说服自己不是为了某一个人，这一次，我采取了张扬的手法去忽略权限。可是，心，为什么如此地慌。。。
不想想下去了。
走之前，我要向这里的坏、浅鞠躬，出于礼貌和贫穷，我有必要、而且仅能如此去表达对你们的慷慨的谢意，真的，很欣赏你们老巢里的图。
修为不够高，居然，居然被煽风点火到火烫烧心，唉，该锻炼锻炼，犯得着为二斗米而折腰吗？
修为不够高，生气的时候，还是会板着脸不说话，天王老子来了也不给面子，得罪了人也不知道。
还是修为不够高，对着那些打心底讨厌的人，除了必要的礼貌之外，俺总不能放下鄙视的心态去喜脸相迎，管他是皇亲国戚还是达官贵人，俺犯不着做那些招恶心惹反胃的事情。
就是因为修为不够高，断送掉或许是锦绣前程的机会也不一定，呵呵，我该反省还是继续执迷呢？
唉，真的很郁闷，好像好久没有很开心过了，回想起那一段和一些有争议的人共事的日子，好怀念啊，惊奇发现，自己居然是很适合，很没有戒心、很开怀地说了很多想说的话，心甘情愿地做了很多原本没有打算要做的事，那个时候的自己，是小f 吧。
在潜意识当中，果然，小f 是最开心的，喜欢小时候，所以，我每年都过六一，呵呵，没有什么不可以的。
可毕竟，会懂我的人很少，懂我又会迁就我的人，更少。其实，是不是应该归纳为没有呢？
问题在此，不是所有的人都能有幸成为我想去迁就的人，因此，冲突就来源于我的修为不能上升到能迁就不想去迁就的人的高度，更因为我不想去跨越，所以，就变成了鸿沟。
哼，我想，我的修为可以跨过这一台阶，直接上升到四大皆空的境界。对，犯不着为了无聊而愤怒！
反复做着的梦，反复梦着的人，虽然心像要下雨，但温暖。
K：
上来只是想告诉你，昨晚，又梦见你。
在一个学校的门口，你和肥仔告别，坐上老爸的摩托车，我就一直往你离去的方向走，路上看到肥仔和珠珠，正在一栋快完工的楼房前指手画脚，我没有上前打招呼，一直向前走，看到马路对面穿皮夹克的你，不想打扰你，我停下脚步，往回走，不知道为什么你一路追来，和我谈了些什么已经记不清楚了。梦醒之后脑海里就只有你一路陪我走的画面。
有时候真的怀疑，我反复梦见的，究竟是不是你？
。。。
愿恒
f
烦躁，很烦躁！
总是不去做那些自己心里明明很想去做的事情。
很想回去看老妈喝老妈煲的汤，却在话筒的这一边用睡眼惺松的语气说什么“下好大的雨呢。。。”；
很想早一点起来，不睡那么多，让时间尽可能用来看书，可是又睡到发脾气了才起床；
很想让他一直在pc的另一头存在永远不要消失，却用灵活的速度在屏幕上敲下“很晚了，快睡觉吧”；
很想刨根问底去寻求安心，却故作矜持地玩弄理智；
很想能不再花心思去平衡关注，但却一直、一直地卑微仰望着、偷窥着；
很想让他知道，在这个城市里头，有人用平衡线去追随他的步伐，但是总用十字相交后的分道扬镳做问候；
很想，很多，。。。。但只能，很少，。。。。
K：
不知道是不是昨晚看见你很晚都没有下的缘故，居然，又梦见你。
已经很久，没有在梦中看见你了。这一次，是在一间嘈杂的卡拉ok包房或者酒吧之类的地方，我约了很多人，而你也在其中，而且，一直就坐在我的旁边，看着我忙碌地招呼其他朋友，就那样，微笑地一直看着。只要我累了，我就可以毫无顾忌地靠在你的肩膀上歇一会儿，那种满足的感觉，在我醒后还一直回荡在心底。
每一次梦见你，每一次在梦中有这种温柔的感觉，我都会记得很牢，日积月累，只要梦醒之后有这种可以依靠的感觉，即使不能清晰地回忆梦境，我都能很肯定，那是一个关于你的梦。不会错的，就像拿起听筒，尽管只是“喂”的余音，我也能百分百确定那就是你的声音一样。
我想，在若干年后，只要时间足够的长，这种无需要鉴别的肯定，应该会从我所有的直觉中慢慢消退吧，所以，我要等，这八年算不了什么，还要等，十八年，二十八年，三十八年。。。
K，最近我的心情算是比较烦躁吧，对医院很失望，对自己更失望。曾经的我，答应你一定要做一个有良心的好医生。但是，现在的我，越来越不明白，何为有良心？何为好医生？不收红包回扣吗？不做违背病人利益的决定吗？还是凡事站在病人的角度考虑、急人所急、痛人所痛吗？K，我是很努力地去做了，用我的热情和可以说是无知很努力地去做了，可是，现实生活中有很多我个人不可以左右的东西，会有很多同我出发点相违背的冲突，我要花时间去平衡，有时候衡量不过来，就会有矛盾，甚至会屈服于所谓的权威之下，然后会反思、会失落、会为自己的无能为力而忏悔。
K，在你心目中，我还会是一个好人吗？
其实，我的自信是在我一路以来卑微地看你的过程中逐渐建立起来的，我一直很努力，我一直要让自己成为一个能让你不后悔甚至是骄傲的人，所以，我该学会改变，做能适应环境的改变，做能改变环境的选择，你不也是从比尔盖茨的理想转变成现在索罗斯的追求吗？所以，你也会支持我做改变，对吗？
呵呵，很多时候，就是这样想啊想，仿佛，就是亲耳听见你的肯定一样，仿佛，你就一直在我身边给我支持给我依靠一样。。。
愿恒
f
血光之灾最近和我有缘。
首先，老爸，一个快六十的人，居然还和人打架，打架就算了，居然还打伤了手，打伤手也罢，但竟然签字拒绝缝针和打破伤风，这摆明就是向我这个做医生的挑衅嘛！气死我，给他打电话时还居然说：你老爸我打架厉害嘛！真真气死我！！哼，本来就对蔑视医疗的他不满意了，这一下，我可抓到机会挫挫他的锐气！反复打了好几个电话，把我平生所学都搬出来吓唬他，呵呵，他终于屈服，百般不情愿地跑到洲那里缝针打针，回家叮嘱他要吃消炎药片，老妈为此义不容辞地挑起了监督的重担，可竟然，还让他有了那么一两次成功逃脱成了漏网之鱼，真不明白他老人家，天生对吃药打针反感就不要兴冲冲地和人打架嘛，唉，真是让他给气个半死！！
还有，就是前几天在回家的路上，不知道是不是因为下夜班精神不是很好，居然让从天而降的一条直径约10公分的树干给砸到头，害我顶枕部长了一个大包，痛得我要死，还不敢和老妈说，怕她从此以后让我上街带头盔。最最惨的是，睡觉还不能平卧，你说，它砸得不偏不斜，就怎么恰恰在能碰到枕头的那块地方呢！还好，庆幸我骨头硬，没有搞到头骨裂开或者颅内血肿什么的，这两天除了一些紧张性的搏动式头痛外，还没有发现什么其他不良反应，呵呵，命硬命硬。
今天，我的钢笔又寿终正寝了。说实在的，我也习惯了，每一次我把一支钢笔写到润滑顺手的时候，就是那只钢笔该安息的时候了，我也不懂，为什么总那么巧，总在它的生存价值发挥到极限的时候，就会被我的无心之失弄得不得善终。对不起它们啊～
心情好一点了，是时候忏悔了。
最最应该忏悔的是这一段时间的工作态度，不好，真的不好，觉得对不起那些病人，觉得自己很自私，回头看，真有点被失落冲昏头脑的感觉，当时心理只有一个想法，就是要离开医院，离开广州，离开心底那一个充当小菲角色的灵魂。可能是物极必反吧，今晚，在这种夜深的时分里，我居然可以如此清晰地让自己去看去评价心底的另一个我，我想，我开始清醒了。
还有想忏悔的是，我对那个人的期待。任何关于他的期待，我都该摒弃，不该让他去了解自己的心，即使是隐晦的心也不应该，这样，他就不会有分心的机会，就不会在他该向前的轨迹上后退了，我呢，就更不应该对他了解后的反应有期待，这样，没有了希望，就不会有失望。呵呵，其实，人的确该活得理智一点。
看来，那树干不但敲痛了我的头，还敲醒了我的心。
一直在听彭羚的“小玩意”，一首高中的时候发疯似的爱上的歌，想。。。想起很久没有回去白米巷吃米粉了，也很久没有去正视那无名分的手指。。。
无名指，无名分的手指，终于明白人们为什么都把戒指套在这根手指上了，原来，套上了，就代表从此以后，名分就有了归属，人就有了依靠，套上了，就得和套上这个戒指的人共度将来的光阴，共同去走剩下的人生，套上了，就表明给自己的身份戴上一个冠冕堂皇的称谓，同时也给自己的心冠以不可逾越的枷锁。。。终于知道，原来，我怕的，就是给自己的心上枷锁，怕自己的罪孽在不断的轮回中越加深重。。。
不过，难道，还不够深重吗？
又做梦了，又梦见那个人了，又重复美好后的失落了，在梦中，我一直靠近，然而，在现实中，我却一味远离，这种反差越大，我就越痛苦，就越不能正视自己，所以，只有逃避，逃到无人的角落，逃到连自己都看不清自己的角落，让心，被影子踩碎。。。
但是，似乎，还碎得不够彻底，要不然，为何还会有如此肮脏的思想去腐蚀神经，为何，还能有被恶毒侵蚀的痛楚，为何，还不能安安静静地烟消云散。。。
莫问，伊人何以两鬓白，只谓常思
莫问，伊人何以泪涟涟，只谓常窥
莫问，伊人何以归凄酸，只谓常叹
终须了，莫问期，只谓等
终西兮，莫问然，只谓子。。。
K：
你昨天没上班，对吗？
呵呵，有时候真的很恨自己，恨自己总是给你不该有的关注，每当我打开电脑，我都会有期待，期待看见bun猪的头像，期待感受你在这个城市的气息。。。文滔问我为什么重要在电脑前翻开书本，说那样效率会很低，我笑了笑，什么也没说，觉得，不想对他说谎，更不想骗自己。
尽管我只会在忍不住的时候才会去打扰你，其余时候都是那样默默地看着，但就是这种看，也会给我带来很大程度的安心，仿佛只要看到你，就等于你活着，就等于你健康，就等于你安全，就等于你幸福。。。
所以，今晚，我就一直看，一直看你，一直看你的消失。
希望，你会真的如我期望般幸福。
愿恒
f
K：
终于收到你的访问请求，呵呵，难道我一直那样期待吗？
告诉你删掉空间，你说很好，因为双子座的我一向都这样，对啊，一向都反复无常地做变更，其实，空心草说得很对，我们都只是在乎一些记忆中的东西，似乎，是想把记忆中的美好用尽可能长久的方式在自己心目中保留下来，但其实，现实生活中，我们都已经不再是以前的我们了。
又开始想哭。。。
忍住。
K，我放弃了，不想再做那样的期待了，四个被允许访问我空间的人当中，你是唯一的一个，我会花时间和精力去猜测你有没有去看、看了有没有看明白、看明白了又会不会有感受的人，呵呵，很累，因为会有太多太多的失望和眼泪了，我架不住，真的，就像不想去平衡在乎和被在乎而选择退避到无权关注的位置一样，我再一次选择了逃离。。。
呵呵，原来双子座的我，真的一向都没变。
活该啊。
K，我想要去改变了，无论如何，我都不该再去做那个你记忆中的我了，为了你，也是为了自己，没有必要让彼此的生活陷入到这种无源无尽的缠绕当中去，对吗？
而且，爱，真的不需要表白和占有。
愿恒
f
又偷偷地跑去看ding ding的家，居然发现她和我一样，心情好的时候喜欢做饭和买花，呵呵，原来，总说要好好爱自己的女孩都一样，偶尔都会想要做小女生。
妈妈，和妈妈的妈妈，今天应该都会很高兴，为了她们，我真的要好好爱自己。
洲说：等你可以过母亲节的时候，我们才更高兴呢。呵呵，等我可以过母亲节的时候。。。
老妈，除了不能如你所愿成家立室之外，我应该没有什么让你太失望吧，祝你母亲节快乐哦～
这两天发脾气发上瘾了。
周五，一个家属来找童医生写证明，童不在，文滔让她等，没过多久，她就开始发脾气，问这问那，最后还居然说了一句让我很气愤的话：“你们这些医生也是的，不好好坐在办公室里等家属，跑到外面去不知道做什么！我可是忙得很◎！”哇塞，一听我就火，反正我也不是什么好脾气，回敬她一句：“你以为医生很闲啊，我们也有一大堆的事情要做，不是一天到晚坐在办公室专门等家属来开证明的！”
怎么就有这种人！医生在他们眼里就不是人，除了看症外，其他什么的诸如吃饭啦、上厕所啦、喝水啦统统不能干！除了看病开药，他们就以为医生再没有什么其他的活了，那些病历啦、考试啦、上级检查等等都不用理会，还有，医生自己生病也不行，家里也不能有什么意外的事情，连结婚生小孩也得慎重考虑，不能耽误病房的正常工作运转！！
想想就气！！气死！
周六，中午十二点零五分新收，一看，大病历还是空白，想到那些争收的黑暗让文滔这些新医生吃了不少苦头，收入倒是病区的，风险基金凭什么就扣我们的，本来，就对因为抢病人而无形中增加住院医师负担的卑劣勾当恨之入骨，刚好碰上我最近心情不好，哼，好，病人我照收，医嘱我照开，首记，你等着吧，不到晚上八点我就偏不让你看，反正我没违反病历书写规范里的条款，不是按规章制度办事吗，我就老老实实地在八小时内完成首记好了。
什么细心、耐心、好脾气，我统统都不要了，我现在是幸灾乐祸，我就是睁大眼睛看着你这破医院怎样流失人才，怎样最终被那些鬼制度拖慢自己的发展前途，怎样被同行踩在学术的尾端！！
我觉得，我变了，变得大胆而且更加不顾一切了，或许，我开始向老油条行列迈进了，呵呵。就像扔掉半柜子的夏季衣服一样，我扔掉了乖巧的嘴脸，扔掉了忍气吞声的退避，扔掉了敬业的认真，似乎，这样就能扔掉疲累、烦躁和无奈。。。
如果可以的话，我想，我最终想扔掉的是自己吧。
2007年5月11日入院
男，二十六岁。
患者于2000年无明显诱因出现乱语，常指称同学在背后议论自己，讲自己坏话，又有凭空闻人语现象，曾到中山三院诊断分裂症，与氯氮平和维思通口服一月，症状消失，但出现反应呆滞表现，家人转诊本院门诊，并改用奥氮平口服，最大量10毫克。症状未见反复。能正常上课，大学毕业后曾做会计工作两份。2004年，自行减药后曾出现短暂的怀疑别人对自己不利的想法，重新服药后症状消失。并一直维持治疗。于2006年在医生指导下减药，减至每天2.5毫克，维持至今。直到2007年4月底，患者无故常称睾丸胀痛，认为睾丸化水，曾到珠江医院和红会医院就诊，前者诊断睾丸炎，服用抗生素，患者自觉对抗生素过敏，认为胸闷、呼吸困难、甚至有频死感，曾多次因感到身体极度不适而拨打120急救，急诊医生检查后建议转诊精神科进一步治疗。
患者从无话多、过渡活跃又或者过渡自责、对生活失去信心等一系列的反常情绪。无消极自杀观念。
入院精神检查：意思清，接触主动，思维连贯，主动向医生反应自己的病情，自述觉得胸前压迫感，认为是肌肉压迫肋骨从而导致肋骨压迫心脏所致，又称睡眠时常感到四肢麻木感，认为是之前的抗生素导致的过敏反应，但就否认睾丸异常，承认多次拨打120，当时感觉是全身极度不适，认为自己快死了，未引出被害妄想，无其余自主叙述的幻觉妄想症状。存可疑强迫症状，承认曾反复担心门未上锁，后来用谨记锁门动作来提醒自己已经做好，冲凉时有固定模式，但否认非此不可，可以打破现有的洗刷规律。情绪明显焦虑，担心自己身体有毛病，但无不治之症的想法，有求医的欲望，自知力不全，承认曾有分裂症，对以前的病症能清晰描述及判断，但否认此次是精神症状反复的表现。
体查未及异常体征。皮肤感觉检查未及明显异常。
初步诊断：精神障碍查因：1，焦虑症，惊恐障碍发作？2，分裂症？
现暂先予 安定10mg/d 滴注，阿普唑仑1 1 2 口服，续观病情变化。
2007年5月12日
查房，患者主诉身体不适感减轻，睡眠佳。
二值详细追问病史发现，00年起病四日后即就诊，服用三院药物两周后症状消失，故分裂症诊断值得怀疑。
其次，患者起病前有较强烈的担心自己不能融入同学群体的心因性因素，当时用其自己的话来描述是“极其郁闷的”，“想着想着就觉得同学们都在背后讲自己”，可见，当时存情感障碍的可能性很大。
第三，二值向患者阐明其此次可能只是心理问题而并非躯体病变，患者返回病房后表现身体特别是胸前区不适加重，并强调自觉症状加重，同时怪责父亲不相信自己的病症，此举让人怀疑有心理暗示效应。
今天加用 乐友 20mg/d 口服。
2007年5月14日
查房，患者主诉身体不适感几乎全部消失。
维持治疗。
2007年5月15日
查房，患者症状无反复。
停安定滴注。
2007年5月22日
查房，患者病情稳定
将阿普唑仑减至 1/2 1/2 2 口服
2007年5月25日
病人出院，带药：阿普唑仑 1/2 1/2 2 ; 乐友 20mg/d
总结：1，详细追问首次起病病史，确立第一次的诊断是否可靠；
2，首诊负责；
3，这次仅采取支持治疗及认知重建，未尝试暴露及放松疗法，心理治疗做得不够位；
4，相信自己，然后，尽可能想办法说服他人！自信，总是最美丽的！
K：
早上醒来睁开眼睛，有点想你，不知不觉哭了，因此，偷偷跑上来，偷偷看看你在不在，还在，还活着，还生存在这个城市的另一头，呵呵，心里又不知不觉地感到很安慰，只要你还在，只要你还健健康康地活着，我就会感到莫名的心安，是的，只要你还在，其他什么买房啊结婚啊我都不在乎也不想去理会了。
什么时候开始，这种偷偷看你的习惯变得如此地让人依赖？
再埋头昏睡后又梦见你。在你的婚礼上，我带着微笑离开，那是一种虚伪的表情，从我走后给你拨通的那个电话和电话后你的不顾一切的行动看来，我的潜意识当中有一些冲动的萌芽，或者不该说是萌芽，而是一种由来已久的本我的渴望，在现实中被超我控制住了，表现出一种虚伪的自我，什么时候超我控制不住了，什么时候我就会把自我中被规范得很好的所有的道德、伦理、情操统统抛诸脑后，统统抛弃其实也没什么，那样也好，起码，不会有冲突，不会如此辛苦。
算了吧，我这种从小到大都循规蹈矩的女生，再怎么胡思乱想也只是空想，我还是我，还会一直规矩下去，一直走，走远了就偶尔回头看，回头想，想我们曾经的美好，偶尔心痛一会儿，人的免疫系统是会对反复的刺激产生相应的抗体的，想多几次，心痛多几次，慢慢的，就会不想了不痛了。。。
突然想起，我和你说过的话：时间长了，很多东西都会过了，事情跟着过后，感觉也会跟着过。。。
K，和你说过话之后，我好想没那么烦躁了，不管怎样，日子还是要过，离开鬼医院的目的还是要尽力去做到，祝愿你的幸福永恒的心态也一直没有改变，但愿，你会一直过得很好。
愿恒
f
最近忙到呕血！！见鬼，什么破烂医院，收入低不止，还要活多得累死人！
烦躁！每天忙这忙那，都是在为别人做嫁衣裳，自己的事情一点都没办好，哦，是一点都没办！！凭什么让我卖力气讨好别人，扣钱就扣个够吧，顶多两千四的风险基金不要了，反正拿了回来也不够我买燕窝血蛤高丽参诸如此类的，就算买了回来吃下去也挽救不了我那为无聊工作牺牲的细胞分子，倒不如就那样死掉的痛快！
讨厌百面玲珑，怎么就觉得身边这么多这些阿谀奉承的假冒伪劣分子呢？这种虚伪的讨好让人恶心！可是，偏偏是生活在身边那些活生生的人都如此婀娜多娇，反倒觉得自己和这种社会大情势格格不入，反倒是自己不对自己不够好似的，莫明其妙！！
讨厌看见报纸头条都刊登着股票基金的涨幅，什么鬼08奥运前的好势头，涨多跌少和我一点关系都没有，可是想想好像自己前两天还追问过相关的问题，只是，我的关心源于谁？我心里清楚得很，就是那个已经和我没有关系很久的人，呵呵，既然没有关系这么九，还那么在意干嘛？虚伪，看来，我也是一个虚伪的人，而且是一个虚伪了很久的人！
呵呵，我虚伪给谁看？
心情不好比较容易缅怀旧人，还会胡思乱想。
不经意，透露了他的婚讯将至。洲说：如果他结婚请你，你就大大方方地去，不要让人觉得你心里还有什么疙瘩，还有漂漂亮亮风风光光地去，要让所有认识你和他的人都知道，你过得不比他差。。。
这个和我以男女朋友共同相处七年的人，和我有共通点一点都不奇怪，可是，在这个问题上，他居然有这种想法确实让我刮目。或许，他还介意，也或许，他只是想炫耀，可是，在他心里，我都已经不爱了，还有炫耀的必要吗？不会是，他在试探我吧。不理，反正我虚伪，在这致命的弱点上，我只能看着，等着，结局如何，我无力猜透，不想猜，就像是现在，不想见人，不想干活，甚至不想生存。
不过，我一定不会就这样死掉，不值得，还没有把虚伪演绎得淋漓尽致，还没有把疯狂的举措表现得灵活有致，不甘心就这样被烧得只剩一堆白骨，我还要活着，还有好好的，还要看着等着，一直到老，一直到死。
K：
我想，我该向你忏悔，确实，脑海里闪过恨你的念头。
对不起，我想，我是太无奈了，因为你的成家立业，因为你的远离，因为你的责任，还因为你不再是那个bun家伙，我感到万分的无奈，真的，有一种干谒堵住喉咙，有一种模糊阻挡着视线，让我什么都说不出什么都不想看，只剩下无奈，从内心散发到空气里头，很糟糕的一种气息。
我很想摆脱这种感觉，这种什么话都不想说、什么事的不想干、什么书都不想看、什么人都不想见的感觉，很糟糕，真的很糟糕。
现在的我，又开始留着眼泪，对着这惨白的屏幕敲着见鬼的没有人在意的文字，我，究竟该怎么去解救自己？
今天，我真的不想再说愿恒了，让它见鬼去吧。
f
五一忙，忙着见各种各样的人，觉得时间根本不受自己调配似的。
一号见洲的姐姐和外甥，二号见萍和宣，三号值班，四号除了夜班后常规的睡眠补给之外，居然还见了文思和子荣，五号上班，家属不断在面前忽悠，六号是和外婆、老妈、舅舅他们的家庭聚会日，一个字，累！不知道是不是最近又回复到不愿见人的那种状态，总觉得这样和不同社会层面的人接触很累，居然，还有点烦躁。
开始喜欢清静，或许，准确来说，我一向都喜欢清静，只是，也害怕清静，所以，有很长一段时间，是那段被意外不断冲击的日子吧，我迷惘了，沉沦了，或者说是一种逃避，逃避清静所能带来的一些思绪。可喜，我回来了，我终于回到了起点，似乎，从来都没有出发过。。。
不知道，究竟是好，还是坏？
剩下最后的七号了，要过一天只属于自己的假期，一定要！以后，也要过只属于自己的生活，不再迷惘，不再沉沦，不再买醉，不再偷偷的哭泣，绝对！就像我说过的那样，我会一直好好的，看着，等着。。。
终于，删掉了spaces
终于，不再隐晦地描述内心，可以大胆披露自己的肮脏
终于，我选择了退出，让买楼、结婚、生小孩这一系列的勾当，不管是我的还是他的，都进行到底
终于，又一次，我逃离所有的悸动，让心回归成冷却的熔浆
我究竟想说什么？我什么都不想说，我就那样静静地等，等待死亡，我的，或者是他的
在一切灰飞烟灭以前，我会过得很好，而且，必须是过得很好
呵呵，终于，想通了。。。
K：
翻来覆去地过了两个小时，我还是没睡着。
我以为，我不会失眠的。可是，头痛得厉害，起来吃了一片必理通，还是想找一个人说说话，想找一把声音驱走孤独，想用喧闹去埋没心痛，可是，毕竟已经很晚了，不应该打搅任何人的，只好，上来对着这片与世隔绝对空白，对着这惨白幕后的文字，去说，去哭，去寻找不可以向任何人寄托的思念。
不哭？怎么可能！
这基本是绝对的做不到。不奇怪了，不是第一次，也不是最后一次，仅仅是说服自己的谎话而已，我想，对自己说谎的资格，我还是有的，对吧。还记得六年前，听说你俩在一起的那一天，我似乎也是流着眼泪对自己说不要哭泣，呵呵，这么多年了，我不是也熬过来了吗？这一次，在若干年后，我也会那样熬过去的，一样的，不是吗？
很好，一切都按我所预期的那样，很顺利，除了我的偶尔闯入之外，没有一丁点的意外，所以，我想说，以后，也一定不会有意外的，仅仅是一个月不到的时间，你居然说你已经买房子了，我不管你在哪买的什么样的房子，也不管你还做多少份的兼职去赚更多的钱，更不会管你赚钱究竟是为了体现自我价值还是为了去包二奶，所以，你也不要对我说你内心阴暗需要找心理医生，我统统都不管了，我没资格去管，也不想去管，都已经不用再为你的幸福担责任了，我还去管这些干什么！
可是，不管又能好过一点吗？不管就能不失眠吗？不管就能不哭泣吗？
我看，我还是离开这个有你的城市比较实在，是吗？要不，我真的不知道究竟能不能管住自己不去管你。
可是，我能用什么样的方法去离开呢？还有，人离开了，心就真的能跟着离开吗？
太多的疑问了。这些疑问都代表着一个问题，我又在自欺欺人了。的确，无论做哪一种形式的迁徙，无论抹杀掉多少曾经为你流下的眼泪，我的心始终都没有离开过那有你在的原点。所以，我还是管了，管了你在哪里买的房子，管了你内心的阴暗，离不开，真的已经离不开，连偷偷那样看你的那种卑微也已经根深蒂固了。
所以，只能想到死亡。用死亡去摆脱缠绕是一种可悲。我就那样做一个可悲的人吗？六年前没有，六年后，你的婚讯就能如此轻易地铸就这对生命的考验吗？为了你而死掉，这就是我的一生吗？又是疑问！或者说，像我这种懦弱的人，连死亡的勇气都没有。
突然想起，我曾经那样对你说过，我会好好的，就那样一直看着你死掉。。。
还要一直看吗？一直用这种大无畏的精神去折磨自己吗？一直做着那些对不起身边人对不起你更加对不起自己的荒唐的事吗？我，究竟用了什么样的方式去为你保留了永恒呢？呵呵，这微不足道的永恒！
K，我不知道自己会这样下去多久，究竟会不会一辈子，会不会死掉。。。我现在根本没有办法思考未来，我连现在都想不清楚，我头痛，我还是睡不着，我，很疲惫。
对不起。
愿恒
f
K：
你说，你买房子了
我说，哦
是好事，我不哭
我会等
等你下次说，你结婚了
K，祝你幸福
愿恒
f
K：
我又梦见她了。第二次单独地梦见她，说话，还是那种温柔，脸上，就一直是那种微笑。
她一定是和梦中的那般很温柔的，对吗？她一定是用她那种温柔那种包容那种体谅一直站在你背后的，对吗？她已经成为你避风的港湾疲累的归宿了，对吗？
我感到很欣慰，就因为你的身边有如此优雅的她，有她照顾你安抚你，能有她在你身边和你分享快乐和分担伤心，我很安心，真的，她能给你我不能给的，我真的感到很安心。不知道为什么，现在的我没有妒忌，没有不甘心，也没有哭泣，有的，仅仅就是这种安心。
你能幸福，能过得很好，能不断进步，我就不该有什么可牵挂的了，不对吗？不用牵挂你，那么，我就可以更加专心的去用自己的方式为你保留更加多的永恒，去坚持那一厢情愿的固执，尽可能地长久，尽可能地持续下去，希望，会是永远。。。 不想证明什么，只是想，仅仅是想去那样做而已。
愿恒
f
K：
晚上想你的时候，我把头靠在他的大腿上，为了去怀念一种感觉，呵呵，虚拟的感觉。
今天突然想起结婚，还记得我和你说的，登记与否只是一张纸的区别吗？当时你说，在这方面，你比我传统，你说你觉得一纸婚约的意义代表了很对很多。其实，如果我真的不在意这一纸婚约，我何必迟迟不肯画押呢？我就是太在意这一纸婚约太懂得它能代表的东西，我才万般推托到现在，可是，我真的不知道我还能拖多久了，这也似乎对谁都不公平，是一种一厢情愿的固执吧，呵呵，我知道，我很傻。
愿恒
f
K：
今天回家开电脑，很意外收到你的留言：
bun猪 10:24:21
为什么有两个qq号呢
bun猪 10:25:37
如果同时用两个qq号会很累
我并不知道，原来你知道。尽管，我那样期待过。看着你一直忙，我说我好想听你的声音，让你有空给我电话，你似乎很意外，并说你心目中的我是不会说那样的话。的确，以前，我不会那样说。可是，似乎人越大就越脆弱，越不能隐藏自己，那样的话，居然，今天会出自我的嘴巴。好想告诉你，以前我没说，那是因为我怕，怕换取不了同等的关注，怕影响你的生活，更怕影响不了你的生活。可是，难道今天我就不怕了吗？还是，我是真的变脆弱了？
后来想想，算了，没有必要那样。一切都是那样的没有必要。你就去过你现在的生活好了，没有我掺杂的必要了。所以，我说，当我没有说过吧。。。
其实我已经很高兴了，因为不经意地得到了你的关注，真的。
愿恒
f
K：
昨晚睡得很晚，和他聊了很长很长，我问他如果我死了，他怎么办，他们又怎么办，电话里，他把我的哭泣和鼻音听出来了，他就那样陪我聊了很长很长时间，当然了，他比我想象中的还要粗心，所以，我很快就把自己孤独和伤心给掩饰过去了，可是，我真的很感激，感激自己幸运到有这样的人在身边。很长时间了，七年了吧。照理来说，这种情形下，我不该再梦到你的，不是吗？
可是，我真的就又梦见你了。
在一家宾馆房间的过道里，我先是看见她，还是很温柔地向我微笑着打招呼，然后，我下楼梯，不知道为什么，我居然是感到很意外能在楼梯上遇上你，彼此很唐突地打了一个招呼，然后就朝着相反方向上下。再然后，在外婆家的长椅上，我居然又看见你用很温柔很细心的语气和我外公在说话，走过长椅，我偷偷问他，你和我外公说什么，还没等他回答，我转头，就看见你躺在那长椅上假寐，突然很调皮地睁开眼睛向我微笑，似乎是在质问我为什么偷偷打听你的消息，我很不好意思，也不想让他看见，就一手拍了一下你脑门，然后，我就醒过来看见微微泛白的天际。。。
呵呵，原来，我和你最近的距离，一直就在梦里。
真的很近。
愿恒
f
K：
刚下夜班回来，很累，昨晚几乎没怎么睡，病房乱七八糟的什么事都有，处理完后一个人躺在值班房里，感到一种莫明其妙的孤独，很冷清的感觉，想你，想你们，想你给她的温柔和体贴，想你把她拥入臂弯的温暖，想你看着她怜爱的眼神，想你和她挽着手走在阳光下，这一切，她都拥有了，而我，都失去了，想着想着就掉眼泪，我哭啊，拼命地把心底的痛都想统统哭出去，我恨啊，为什么，为什么一直放不下，为什么要一直躲在想你的孤独中不愿意走出来，为什么一直这样折磨自己？
我想，是因为生病让我又变脆弱了吧。哭过之后，感觉好一点了，一早下班就沐浴在晨光中的清爽似乎让我清醒了一点，我很好，即使没有你在身边的这么多年来，我不都一直过得好好的吗？没有什么能再让我过得不好的了。是我的自私曾经让你难受吧，对啊，既然我自私，既然我坚持，我就该去承受自私和坚持给自己带来的所有后果。
K，对不起，欠你的，下辈子还你吧。
现在的我无论有多痛苦，我唯一的希望就是你能过得很好，过得很幸福，希望你的好你的幸福会永恒。希望在没有我的依赖的纷扰下，你的人生会如我所想的那样成功。。。我会尽量学着去减轻自己的不甘心，减轻对你的依赖和思念，减轻关于你的所有和一切。最后，我要学会爱自己，就像爱你那样的爱自己。
愿恒
f
K：
其实我回来已经好多天了，但每天都很忙，而且感冒，所以没有上来和你说说话。
一直想说的是，我以为我杭州之行不会想你，可是，很奇怪，就在我回来的前一晚，我做梦梦见了你。梦中当时的我正和wing吃饭，接到你的电话，话筒那一头，你的声音很憔悴，说你很孤独很寂寞，似乎是很疲惫的声线，我挂断电话，和wing道歉后就离开了饭局，直奔你的家。然后就醒了。。。
已经不想再去分析这些没有尽头的梦境了，不知道是不是因为感冒，每天都是困困的，没有精神，脚步也似乎变得很沉重，晚上总拖班，总觉得很累很累。希望，你不会像我也感冒吧。
杭州之行收获很多，第一次觉得自己有调动身边人情绪的能力，原来，很多东西真的是被逼出来的，当没有了依赖，离开了习惯性的被动，我还是很活跃而且开朗的。可是，这一次学习，让我也深深体会到了地方保护主义的盛行，严重打击了我想考上海的积极性，北方的学派根本不卖我们南方学派的帐，要融入到他们中去似乎受到很多的限制，无形的排斥气氛很明显，唉，该怎么办呢？K，真的很想听听你的建议，也很想听听你的声音，可是。。。算了，我不想让负性情绪蔓延。我知道，你总会说“未试过又点知吾得呢？”对，不管怎样，还是努力去尝试吧。
K，谢谢你。
能顺便帮我祈祷感冒快点好起来吗？
愿恒
f
K：
今天的我很有勇气，今天的你居然没有隐身，呵呵，忽然觉得这个世界其实还是很美好。
K，我好高兴，就因为你的宽容。。。
愿恒
f
K：
昨晚梦见你，喝得酩酊大醉，倒在我怀里，说“想在你旁边睡一会儿”。。。
我想，我还是想念你。
最近值班挺好的，逢春老请我吃饭，其实我挺不好意思的，但谁叫他是男生，你说对不对？我们那天谈了很多，他说，唯一让他念念不忘的是他主动提出分开的那个女朋友，说可能是愧疚所致吧。我一直在想，对你的萦绕是不是也仅仅是自己的愧疚而已呢？呵呵，想不通啊。他还说，到了现在这个年纪，所有男生都会很理智，会以事业和现实为重，很少会把感情看得很重，而且坚信，过去的终究是回不去的道理。其实这些我都懂，我也只是拼命在说服自己接受这些观点而已。还好，身边还是有人会有意无意地提醒我这些，我想，我会一直记得的。
你最近过得好吗。想想，似乎已经有近三周没有联络了，很好，我开始习惯了，就像八年前一样，原来，只要你不先闯进来，就真的能让事情按预先所想的那样发展，希望，你能过得很好。现在的我一直躲起来，还是接受不了看见和感受你离开的那种伤心吧，所以，只有让自己先退避到无法感受位置，呵呵，就像当初无法接受你的不在乎，就先退避到无权在乎的角落一样，原来，我，真的还是原来的我。
就像，爱，还是原来的爱。
愿恒
f
K：
你猜，我昨晚梦见谁？很奇怪的梦，梦里有我、有她、有宣，可就是没有你。我们是在一条人很拥挤的楼梯上碰面的，她往上走，而我们就跟在她后面，不记得我们有没有打招呼，只记得梦醒之前，宣说了一句“其实你不比她差。”
梦里会有很多潜意识的东西。我也一直知道，我一向自卑，这么多年以来，我很努力地去提升自我素质，很努力地想让自己具有一定的人格魅力，在一定程度上都是因为我觉得自己比不上她，的确，无论是人品、学识、又或者是外在，我都觉得自己不够她好，说实在的，我不了解她，但光从她五年来在你身边不离不弃这点看来，就已经够了，她的确是比我更合适你的人。唉，我啊，是没有这份福气啊。
K，我不会很伤心的。因为这一路走来，我的收获也不少，我变得自信了，为自己赢来不少赞叹的目光，就凭着不让你失望的这一份寄托，我会一直努力下去的，很努力地继续提升自我，很努力地去经营自己的人生，很努力地继续为你祈祷，我的心态真的好了，你放心吧。
今晚又在tm看见你，连忙躲在隐身的位置，因为不想去感受你比我先离去的那一份心痛，学会回避心痛，这也是一种进步吧，是吗？我说过，如果你不愿意我再走进你的生活，我会悄悄离去的，不想再任性地给你负担，没有任性的资格，也想证明自己已经长大。
沉迷于你的微笑和温柔，再用浅绘去描画深刻，我，已经什么都不怕。。。
愿恒
f
K：
今晚再一次鼓起勇气去求证你对我的隐身，这一次，我肯定，百分白的肯定你是故意逃避我。你怕我？怕我什么呢？怕我叨扰你，让你分心？还是厌烦我，不想让我走进你的生活呢？或许，都有可能吧。我该去求证我的猜测吗？不该。不仅仅是因为我已经没有这种机会，更重要的是，既然你在逃避我，既然我引起你的不安，那么，我就不应该再一次那样做，K，如果你是真的不想生活里再有我的一点一滴，我想，我知道自己该怎么做。
伤心啊。觉得自己很失败。可是，我能克制住了，想过要删除掉spaces，想过要换掉tm和msn，想过要让眼眶里打转的泪水流下来，可是，我没有那样去做，我说过，我会克制的。K，我做到了，谢谢你。尽管很不甘心，尽管真的很想知道究竟是什么原因让你那样对我，但我更加清楚的是，我没有权利，没有资格去触碰你的内心。
也或许，我是害怕听见一些让我克制不住自己的话吧。
无论如何，K，我会慢慢抛弃自己的卑微的，实在忍不住要伤心的时候，我就找网上的人谈一谈，很快，我就会说服自己的，那种心被挖空的空洞感会很快被消磨掉的。还想对你说的是，我实在怕自己忍不住又要去叨扰你，所以，我以后会少一点上网了，晚上就回广医看书，就当是考研的准备吧，真好，又为离开这个城市找了一个更充分的理由。如果，我有控制不住的时候，请你一定一定要原谅我，我想，那个时候，一定是我很想很想你的时候，你就用你的宽宏去包容我，好吗？
K，如果你的生活曾经因为我的出现而引起了不安和矛盾，那么，我很抱歉，对不起，是我不好，只要你不要回头，不要让我轻易感到你的在乎，那么，我是不会去叨扰你的，就像若干年前的那样，好吗？
K，我昨晚又梦见你了，梦境里的你和她都很清晰，在梦里，她责怪我不该去掺和你们如此美满的生活，所以，我含泪关上了一扇大铁门，就那样很伤心地看着你被关在了门里面，铁门是密封的，没能看清楚你脸上究竟是留恋还是放任的表情，当我们再次见面时，你就再也没和我说话了。。。我不想去判断什么，我只是觉得，我该去做一些狠心的决定了。
K，算我求你，如果你真的认为我不该走进你的生活，如果你真的决定了，就千万别轻易回头，千万别让我感到你有一丝一毫的留恋，千万不要像去年的这个时候，又突然闯进来，突然说“关于你的一切，我都还记得”，千万不要点燃我那封陈已久的心动和记忆，我真的承受不了第二次的折磨了，好吗？
K，我是真的爱你，所以，只要你愿意，我会走开的。
愿恒
f
K：
今晚不知道为什么，心悸得厉害，摸一下自己的脉搏，也不会超过一百，应该不会是心动过速，可是，的确没有什么让我感到害怕的事，总之，就是心前区很不舒服，不舒服到失眠，所以上来胡乱拉扯几句。
今天好像是睡眠日，呵呵，今天失眠，可真是应景。
我心情好一点了。可能已经习惯在这里自言自语，在这里和你说那些不能当面告诉你的话，就当是你听见了，了解了，其实是自欺欺人，但我会觉得好过一点，我并不是想来这里博取谁的同情，我不需要，我只是想和你说说话而已，就当是面对面那样说，就当是你想要去懂我的那样说。。。
好像没有再为你躲我而感到很伤心了。仔细琢磨一下，我的推测也并没有得到百分白的证实，退一万步来说，就算你是在躲我，那也只能证明你会因为我而感到不安，能引起你的任何一种情绪，不管是好的还是坏的，毕竟，还是一种感觉，总比什么都没有得好。呵呵，我还是我，习惯自我安慰的小傻瓜。
下个月可能要去南京一趟，参加双相障碍的学习班，回来后可能要帮徐大帅做一个课题，如此做的代价，就是可能被鲜明地归类到情感派去，很想听听你给我的建议，当然，我想最后做决定的还是自己，不过，可能是我太依赖你的缘故吧，觉得你的意见会给我一点帮助。如果，你在我身边，该有多好。。。
K，我的确长大了，所以，你也不用担心，我会找到平衡点的，我想，我一直期待你会用欣赏的目光去看我，因此，其实这几年来，我都是很努力的工作和学习，很努力地去提升自我，我尽力地去做，因为我不想你后悔曾经和我交往过，这就是我心情很好的时候回想你的心态，一直都是的。
所以，你真的不必担心我会再吃药，我不会的，我答应你的事情我真的会很努力很努力地去做，我也会尽量努力地调节好自己的心态，爱你，所以不能让你失望的道理，我是懂的。
好了，我现在没有那么心悸了，我要去睡了，晚安。
愿恒
f
K：
在看nuull的留言时，我的确想过stop的概念，我知道什么叫做恶性循环，知道什么叫做永无止境，知道再这样下去，我的时间、生命都会被耗掉花光，毕竟，人不仅仅是为了自己而活着，所以，我哭完之后，的确想过就此打住。
可是，我又失败了。
还是有话要对你说。我几乎可以肯定你是故意隐身的，所以，接下来，我大脑皮层接收到的信息就是：离你越远越好，没必要死皮赖脸的对你纠缠不休，尽管，我根本没干什么。你知道吗，我的自尊受到了侵犯，所以，我可以说我是生气了。可是，正如我和多多说，黛玉的悲剧根本就是她自己的性格造成的，我也是咎由自取，怨不得别人。我更不会怨你，是我先不给你权利和自尊的，所以，你剥夺我的也是理所当然。
但是，你怎么舍得我难过？
或许，你以为我不会难过吧。是的，我可能连难过的资格也没有，呵呵，高估自己了，我是什么呀，只不过是一个活该掉进地狱不被怜悯的坏女生，咎由自取，咎由自取！
对不起，K，我说的话你别放心上，我只是，只是有一点生气，还有一点伤心而已。可是，我确定，我还爱你。我也深深知道，如果自己不愿意走出来，谁也帮不了。。。
愿恒
f
K：
最近过得还好吗？我昨天去了广青的见面会了，我想你一定是没有把报名表填好更没有寄出去吧，不过，我本来也没有期待能见到你，所以，失望并不是很大。只是，想起你说你想去参加的话，觉得自己有点傻，一句戏言，又何必如此把它放在心上，对吗？
晚上在网上看见多多，问了他一个很老土的问题，“如果你的老婆和你曾经最爱的女人一起落水，你会救谁？”。多多毫不犹豫地挑了前者。他说“结左婚，对屋企人就是一种责任啦，责无旁贷啊。唔救老婆去救她，天打雷劈嘎”。是啊，那个你曾经爱过的女人又凭什么让你去救？！多多是一个好男人，你也是，学会负责任的男人，才是最值得去爱的。我想，我已经不能凭什么去博得你的关注了，没有资格就是没有资格，再楚楚可怜也无济于事，何必呢？
K，对不起，我总是不自觉的要你做选择，真的对不起，我不是那样想的，我真的不愿意让你处在左右为难的境地，所以，很多时候，我都会事先告诫自己，警惕自己离你远一点，再远一点，因为我怕我有克制不住的时候，我怕自己在不知觉中让你为难，我怕我会忍不住在你面前流露出这种不舍和占有，我是真的不愿意那样。
那么，是不是从此以后，我就该离你远一点，再远一点。。。
心，好痛，因为，好难好难。
愿恒
f
K：
下班回到家开电脑之前，我还是很快乐的，还专门到市场去买了大白菜和鱼滑，准备给自己做粉丝汤，可是，原本打算只是上网给宣写她的个人分析报告，谁知道看见你在那里忽隐又忽现的，心情就一落千丈，感觉，你好像在避我，或者，只是我多心吧。真的不明白自己为什么就如此地在乎你，为什么就不能像对待他那样给你同样的空间和自由，为什么就那么小心翼翼地惟恐失去你的关注，为什么就不能用包容他的心态去包容你？所以，离开你，是对你最好的选择，对我，也应该是最好的，尽管痛苦，尽管失落，尽管心化成熔浆。。。
K，我不想再楚楚可怜下去了，因为很累了，接下来的日子要用什么样的态度去面对你和关于你的一切，我真的不知道，我也不作打算，就任由事情该怎样就怎样吧，不想想了。
不过有一点，祝愿你幸福永恒的心是无论如何不会变的。
愿恒
f
K：
时间流逝的速度还是很慢很慢，八年，整整齐齐，居然还只是过了八年，不管怎样，这八年在我下笔前的三十分钟，就这样在我面前晃过了，似乎什么都记不起来了，只记得那一年，我十九岁。。。今天我回去白米巷吃以前最爱的肉片米粉时，阿姨还是那一句“原来是你啊”。我想，是不是因为我是一个固执的人，所以，面孔并没有和心灵一起扭曲，直到今天，八年后的今天，直到无路可退的今天，我还是挂着那一副执着而顽固的面孔，只是，真的，已经无路可退。
不怕，本来就不打算要退的，不是吗？当我后悔从你身边走掉的那一刻开始，我就固执地肯定自己的做法，固执地坚持己见，固执地把退路埋没，然后，固执地用自己的方式给你保留尽可能多的永恒，固执地走自己认为对的路，固执地用心痛去换取坚强，固执地给你看不见的祝福，如我所说，到现在为止，我还是认为自己的选择是对的，只不过，很痛苦，因为太爱你，所以要离开你，要说服自己承受因此所带来的折磨，真的很痛苦。
既然爱，为什么还要离开？是啊，为什么呢？难道就真的如此不能自控不能分薄自己对你的在乎吗？还是我怕，怕自己对你的在乎终究给我们带来不可挽回的分道扬镳，怕自己对你的那种不能给其他人分薄的感情经受不住任何的摇晃，怕自己给你的关注不能换来你同等的回眸，怕自己经受不住你厌倦的情绪和不再追随的目光。。。
可是，在分开八年后的现在，难道我们的分道扬镳就可以挽回了吗？难道你对我的感情不是被她给分薄了吗？难道我对你的关注就可以换来你同等的回眸了吗？难道我就坚强到足以经受住你的厌倦和不再追随了吗？答案是，绝对的否定，一切都是那么的理所当然，理所当然的不可挽回，理所当然的分薄舀淡，理所当然的失去关注和回眸，理所当然的厌倦和不再追随。难道，我真的在一开始就错了吗？
我不知道每一年的3月13日你是怎么过的，有没有想起过我，有没有怀念一下我们一起的时光，有没有想那颗仙人掌，有没有偷偷的哭，有没有用尽各种方法去消磨这个日子，不仅如此，你知道吗，今天我开医嘱时竟然不知不觉全给写上3月12日的日期，我想，我是潜意识在回避这几个数字吧，我不仅丢钱夹丢钥匙，我像是把整个自己给丢掉似的不安和焦躁，我始终没有办法摆脱离开你的失落和痛心。
这一些的确没有必要让你知道的。
K，我在这里说一下就会好了，说出来，然后过一段日子，把感觉冲淡一点，我就会好起来，是这样的。
K，分手日快乐吧。
愿恒
f
K：
每一次想，都会哭，不过事情总是不按想象中的发展，所以，如果真有那么的一天，我一定不会在你面前哭，绝对不会的。
好像好久没有梦见你了，当我以为我快要把你的温柔忘记的时候，我在另一个人的身上很幸运的感受到同样的气息，昨天烧烤的时候，牛说了一句“你这样不行的，这样烧鸡腿肯定不会熟”，尽管说话的对象、言语的内容完全不一样，可是，就是那种认真、那种温柔、那种态度、那种语气、那种关怀和恳切，竟然是那么那么地像，可能是我太想你了吧。
明天，三月十三号，我们该庆祝一下吧，庆祝我们在这一天真真正正分手八年，在这样的日子前后，你要让我不想你，几乎，是不可能的。我想了又想，想好多好多，发现自己真的很想很想见你，都怪自己，为什么要知道你的电话你的TM和MSN，如果我不知道，我就不用找接口不去找你，更不用找接口来为找不到你开脱，更加不用千方百计地逃避这种想见但又不该见的撕心。。。
我该换一种态度来面对，是吗？是啊，这么多年了，没必要再哭哭啼啼、楚楚可怜的了，所以，我要在这里祝愿自己明天快乐，你也要快乐，听见了吗？
愿恒
f
K：
我知道，没有什么是永恒不变的。当数字从114到118，你或许还有热情和冲动去询问究竟，可是，当它变到365又或者456，你的热情是不会与日递加的。我不怪你，因为这是自然规律，就连我自己，也不知道有没有耐力写到365或者456，因此，我理解，我会把自己的心痛掩饰得很好，你放心。
anyway ，我还是我，在牢笼里出不来也死不掉，就那样锻炼自己的坚强也好，多磕碰一下，多跌撞几次，对心痛的坚韧耐力就能增加，等到将来感觉完全消退的那一天。。。恐怕，得一辈子了。。。
呵呵
愿恒
f
K:
我说了很多很多，告诉你其实人长大之后就会变得脆弱，害怕感动和诱惑，分辨不出来什么该说什么不该说，或者说知道什么不该说，但不知道怎样去克制说的冲动，其实，那一刻，我真的好想把愿恒的意思跟你说清楚，好想不顾一切，可是，我没有，我还是克制了，还是挣扎成功了，正如我所说的那样，挣扎下挣扎下，时间就过了，事情就跟着过，感觉，也会跟着过吧。
我知道你无奈，因为你说：是的，我们不知道怎样面对的事情就只能逃避，也只能“过”，对吗？
我不知道，或许吧，就那样“过着过着”，就那样循规蹈矩，就那样让过去的真的过去，那么，将来，我们是不是就真的能忘记这种相爱但又不能相伴的悲痛呢？
你居然还说：如果以前什么事情都没有发生过。。。
别说如果了，没有如果，不会有的，不是吗？
K，我们就选择逃避吧，选择“过”，好不好？
但是，现在，还是爱你，怎么办？该怎么避过这种感觉？
愿恒
f
K:
菲 00:32:35
其实我也不是很了解你啦 如果我知道我填错了 会有一点伤心
菲 00:33:11
所以 还是你自己填吧 如果你想参加的话
bun猪 00:33:36
不填连伤心的机会都没有，就像我
bun猪 00:33:41
5。。。。。。。5。。。。。
菲 00:37:22
不伤心不好吗
bun猪 00:38:00
不好真的,一点记忆都没有,爱的记忆痛的也美好
对不起,K,我为了自己不那么伤心,的确剥夺了你很多很多的权利,但曾经,我以为那都是你不需要的,或者说可有可无的,可是,这么多年后的现在,你一而再再而三地向我暗示你需要,而且是很需要,那我该怎么办,到了无路可退的今天,我又该用什么样的方式去弥补我们之间的错过呢?我只能说,对不起,K,我只能在这里对你说出我爱你的话,只能在这里发表我对你那千丝万缕的感情,只能在这里用你看不见的文字和眼泪去化解我心中的无奈...
是我不好,是我不对,是我故意不告诉你那第***个愿恒的意思,因为我不知道该不该说,更不知道该如何说,看见你的无奈,看见你那句"如果你什么都不和我说,那我该怎么办",我的心好痛,是啊,你该怎么办,我们又该怎么办?
K,愿恒的意思,以前是但愿我们彼此相爱的心永恒,傻瓜,你还记得吗?
而现在,是但愿你的幸福永恒...
元宵节到了,也但愿你们的幸福永恒.一定要比我幸福,好吗?
愿恒
f
K:
昨晚值班梦见你,拉着我的手,把我拉到你的怀里,很清晰地感受你的体温,还有温柔的脸颊,这种感觉很幸福,到现在,我还能感受到,真的很想把这种感觉一直保留下去,可是,它已经逐渐消退,这是规律,无法避免,对吗?希望,还能有机会那样梦见你.
在这里留言的人以为你是有夫之妇,而我就是那种受万人唾骂的第三者,呵呵,可惜啊,你的确还没结婚,我也的确还没嫁出去,我很想为我们之间这快八年的感情做出不顾一切的决定,可是,我没有,或者我真的没有勇气去承受道德和责任的追讨吧,也或许,我还没有勇气面对自己的阴影和任性,我的徘徊让很多人担心了,我很抱歉,可是,我真的还不知道该这样去做,尽管我用那么决断和回避的语气去面对你的质问,但其实我的内心很乱很乱,根本不知道自己要怎样做,给我一点时间去理清头绪和感情吧.
对不起,老是回避你的问题,你不知道,我好想说我一直在给你写信,好想说我一直在爱你,可是,我没有勇气去捅破那层轻纱,即使纱的背后那股若隐若现的温暖的气息在不断地诱惑着我,我还是没有勇气说,我也不该说,是吗?
对不起,你又改怪我剥夺你的权利和尊严了吧,真的对不起.
希望你能感受到我在此为你祈祷为你祝福的心...
我也不知道这样默默地爱你还会爱多少个八年,不想知道,不想去验证自己的坚毅,也不想用坚毅去衡量自己对你的爱,起码,到现在为止,我还爱你,很爱很爱.
愿恒
f